Добавил:
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:

Воспитание в исламе

.pdf
Скачиваний:
0
Добавлен:
07.09.2026
Размер:
2 Мб
Скачать
☆
лет жить бок о
бок и конфликтовать лишь изредка —
под силу не многим взрослым.
Фрэнсис Лилиан пишет об этом следующее: «Са- мое важное — это то, что вы должны знать: невозмож­но иметь несколько детей без того, чтобы избежать стычек и конфликтов. Все дети, которых мы опраши­вали, отвечали примерно одинаково. Они говорили: “Мама и папа думают, что нам следует более дружно относиться друг к другу”. Если вы не будете возлагать столь нереальных надежд по отношению к действи­тельности, вам легче будет воспринимать детскую
272
неуживчивость»
.
Будьте уверенны, детская неуживчивость — явле­ние временное. Важно, чтобы родители осознали это. Как минимум, детские стычки не должны влиять на отношения взрослых.
Лилиан пишет дальше: «Весьма вероятно, что многое из того, что делает ребёнок, вызывая негодо­вание родителей, уйдёт само по себе, как только он
273
станет старше»
.
Верно, что родители не могут искоренить это явление, но им вполне под силу минимизировать его. Заботливые родители не должны сидеть сложа руки и смотреть, как дети ругаются или дерутся. Они должны выявить причину конфликта и по мере возможности ликвидировать её желательно до воз­никновения конфликта, так как после сделать это очень трудно.
Одной из таких причин может быть зависть. Иг­норированием тут дело не решишь. Не помогут ни
272
Фрэнсис Лилиан. Детская психология от рождения до десяти
лет. С. 286.
273
Там же.
231
наставления, ни наказания. Только выявление фак­торов стычки может решить эту проблему.
Как
известно, каждый ребёнок самолюбив и мо­нополист. Он хочет быть единственным фаворитом мамы и папы. У него это получается, когда он самый маленький, но с появлением новорождённого ситуа­ция меняется полностью. Он лишается своих приви­легий. Всё внимание родителей теперь приковано не к нему. Отсюда старший ребёнок чувствует трево­гу. Он видит, что маленький незваный гость присво­ил себе маму и папу, а его лишил покоя. У старшего появляется антипатия к младшему, и он решает ото­мстить. Однако не всё так просто. Новорождён­ный находится под постоянной опекой родителей. И старшему не остаётся ничего, кроме как смирить­ся с его существованием. В этом случае он может прикинуться больным, отказаться есть, плакать без причины или нарочито писать в штаны — с тем, что­бы привлечь к себе внимания мамы и папы. Он ду­мает, что с ним обошлись несправедливо, поэтому выжидает момент, чтобы проучить обидчика.
Рано или поздно эта обида выливается наружу в виде ссор и стычек. Не лучше ли родителям заранее пресечь любые факторы, способные привести к это­му? Мудрые родители подготавливают старшего ре­бёнка к принятию братика или сестрёнки задолго до его/её рождения.
Если что-то покупаете новорождённому, купите что-нибудь и остальным. Когда мама лежит в роддоме, папа может купить детям подарки и сказать, что это по случаю рождения малыша. Когда приводите ново­рождённого в дом, не поднимайте слишком много шума. Не хвалите его слишком часто при остальных детях. Проявляйте к остальным такую же любовь и ласку, как и прежде,
и даже больше. Они должны по-
232
чувствовать, что с появлением новорождённого их жизнь не только не ухудшилась, но даже улучшилась. Только в этом случае вы можете со спокойной душой обнять своего малыша и радоваться его появлению.
Одинаково относитесь ко всем детям, если хоти­те видеть их дружными.
Сказал Имам ‘Али (‘а):
ﻑﻼﺘﺋﻻﺍ ﺐﺟﻮﻳﻭ ﻑﻼﳋﺍ ﻊﻓﺮﻳ ﻑﺎﺼﻧﻹﺍ
«Справедливость устраняет обиды и приводит к дружбе»
274
.
ﲔﺘﺳﺎﻴﺴﻟﺍ ﻞﻀﻓﺃ ﹸﻝﹾﺪﹶﻌﻟﺍ
«Справедливость — лучшая политика»
275
.
Вполне возможно, что одни дети будут обладать особенностями, благодаря которым родители полю­бят их больше. Они могут быть смышлёнее, краси­вее, более воспитанными, трудолюбивыми, разговор­чивыми и усердными и т.д. В этом ничего плохого. Но отношение в любом случае должно быть одина­ковое. Дети не должны почувствовать ни малейшей дискриминации. Ведь, как известно, дети очень чут­ко реагируют на родительскую ласку, чувствуют лю­бое отклонение. Поэтому родителям следует быть осторожней в этом вопросе.
Иногда в целях воспитания родители указывают одним детям на преимущества других. Например, го­ворят: «Хасан! Учись хорошо, чтобы получать такие же хорошие оценки, как Марйам», «Захра! Смотри, какая у тебя сестра умница, маме помогает», «Реза! Садись за стол правильно, как твой брат ‘Али» и т.д. Такой подход абсолютно неверен, потому что не толь­ко перевоспитает детей, но и сеет между ними рознь
274
Амиди. Гурар ал-хикам. С. 88.
275
Там же. С. 88.
233
и вражду. Даже сами дети признаются, что родители ошибаются, думая, что сделают их лучше, если ука­жут на преимущества других.
Ещё одной причиной детских стычек могут стать необоснованные ожидания родителей. Бывает, что один
ребёнок хочет взять игрушку другого, но тот, естественно, сопротивляется. В этот момент вмеши­ваются родители и стараются уговорить последнего отдать игрушку. Если уговоры не подействуют, то в ход идут ешь
угрозы: «Это твой брат, почему не разреша-
ему играть с твоей игрушкой?», «Вообще-то, эту игрушку купили мы, так почему же ты присвоил её?!», «Если будешь так себя вести, мы не будем больше любить тебя и игрушек не купим!». Бедный ребёнок вынужден капитулировать. Но в его памяти папа ос­танется тираном, брат — агрессором, которым нуж­но отомстить во что бы то ни стало. Ведь ребёнок свою игрушку считает своей собственностью, кото­рую никто без его дозволения не должен трогать. Он справедливо будет считать себя притеснённым, а папу с братом — притеснителями.
Ребёнок прав на сто процентов, ведь согласятся ли сами родители, чтобы третьи лица распоряжа­лись их собственностью без разрешения? У каждого человека есть вещи, которые он не хочет, чтобы дру­гие трогали. И не важно, родной это человек или чу­жой, маленький или большой. Мудрые родители мо­гут создать в семье атмосферу дружбы и единства, где дети будут делиться игрушками с удовольствием.
Следующая причина раздоров — это домашние дела. Возможно, иногда родители при распределе­нии домашних обязанностей не совсем объективны. На одного возлагают всё, на другого ничего. Вот тогда и зарождается конфликт. Если родители не хотят го­ловной боли, они должны относиться ко всем детям
234
одинаково. Они либо вообще должны воздержаться от поручения работ, либо разделить обязанности в соответствии со способностями ребят.
Безделье и свобода от всякой ответственн
ости приводят к раздорам, поэтому найдите для каждого ребёнка занятие либо развлечение, которое умень­шит вероятность возникновения конфликтов. Луч­ше всего, если это будут коллективные мероприя­тия, где ребятишкам придётся сотрудничать друг с другом.
Конфликты родителей также могут стать причи­ной детских ссор. Когда маленькие дети видят, что их
родители постоянно ругаются и ссорятся, они по­считают, что это нормально, что так и должно быть. Подражая родителям, они воспроизводят увиден­ные сцены между собой. Поэтому родителям, изму­чен-ным детскими ссорами, следует начать с себя. Семья, где никогда не возникает ссор и обид, еди­нична, но в любом случае можно решить все свои проблемы наедине, в отсутствие детей. Если же ко­гда-нибудь вам всё-таки придётся сделать это при них, то сразу же объясните им, что у вас разные точ­ки зрения на какой-то вопрос, вот и хотите найти общий язык.
Однако вполне возможно, что как бы вы ни ста­рались, вам не удастся полностью устранить детские конфликты. Это естественно, ведь ваши дети — не исключение. Иногда дети ссорятся между собой от переизбытка энергии. Так они её расходуют. Следите только за
тем, чтобы они не покалечили друг друга. Что же касается мелких стычек, то лучше вам не вме­шиваться, они сами всё решат. Не волнуйтесь и не переживайте зря, со временем это прекратится само собой.
235
И письма N:
«В детстве я была очень сердобольной и до­брой девочкой. Но брат всё время мучил меня. Он меня и бил, и кусал, и дразнил, ломал игруш­ки, рвал книги и тетради и т.д. Я никак не могла понять, почему он это делает. Ведь я была ни в чём не виновата. После я поняла, что и брат здесь н
и при чём, что во всём виноваты родите­ли, которые обращали на меня больше внима­ния, чем на него. Из-за этой дискриминации у брата по отношению ко мне появилась зависть и ненависть. Он мстил им через меня. Бедный брат сам страдал больше всех. Из-за ошибки ро­дителей мы с братом постоянно конфликто­вали».
236
ХОРОШИЕ ДРУЗЬЯ
орошие, преданные друзья — это одна из бла­годатей божьих. Человек всегда может рас-
Х
в верном друге в этом мире, полном событий и при­ключений — естественная тяга человеческой при­роды. Человек, лишённый верных друзей, чувствует себя одиноким и ненужным. Ему не на кого поло­житься. Жизнь его скучна и мрачна. Общение с дру­зьями — это одно из самых лучших и незабываемых впечатлений. Хорошее окружение украшает жизнь человека.
спросили: “Какова она, лучшая жизнь на земле? ”. Он отве­тил: “Просторный дом и множество друзей”»
жение, добьётся в жизни многого. Самый жалкий и никчёмный человек — это тот, кто не умеет завести себе друга.
считывать и надеяться на них. Потребность
ﹸﺔﻌﺳ :ﻝﺎﻘﻓ ،ﺎﻴﻧﺪﻟﺍ ﺶﻴﻋ ﹺﻞﻀﻓﺃ ﻦﻋ ﹶﻞﹺﺌﹸﺳ (ﻡﻼﺴﻟﺍ ﻪﻴﻠﻋ) ﻦﺴﳊﺍ ﺏﺃ ﱠﻥﺍ
ﲔﺒﶈﺍ ﺓﺮﺜﻛﻭ ﹺﻝﺰﻨﳌﺍ
«У Абу ал-Хасана (Имама Мусы ибн Джа‘фара) как-то
276
.
Человек, умеющий выбирать себе хорошее окру-
Сказал Имам ‘Али (‘а):
ﻥﺍﻮﺧﻹﺍ ﹺﺏﺎﺴﺘﻛﺍ ﻦﻋ ﹶﺰﹶﺠﹶﻋ ﹾﻦﹶﻣ ﺱﺎﻨﻟﺍ ﺰﺠﻋﺃ
«Самый никчёмный человек — это тот, кто не в со-
стоянии завести себе друзей»
276
Маджлиси. Бихар ал-анвар. Т. 71. С. 177. Мудрость 16.
277
Динпарвар. Нахдж ал-балага. С. 502. Мудрость 11.
277
237
;
ﹲ
ﺔﹶﺑﹶﺮﹸﻏ ﺔﹼﺒﺣﻷﺍ ﹸﺪﹾﻘﹶﻓ
«Лишившийся друзей обречён на одиночество»
278
.
Дети нуждаются в друзьях не меньше взрослых. Ребёнок, не имеющий друзей, одинок, забит и не уверен в себе. Нельзя лишать ребёнка этого права. Друг — это не обязательно тот, с кем он играет. Вполне возможно, что ребёнку есть с кем поиграть, но не с кем дружить. Иногда дети выбирают себе друзей среди одноклассников или тех, с кем играют. Мотивы и критерии выбора друга до конца не из
-
вестны. Скорее всего, это родство душ.
Сказал Имам ‘Али (‘а):
ﻪﻴﻟﺇ ﹾﺖﻠﺒﻗﺃ ﺎﻬﻔﱠﻟﺄﺗ ﹾﻦﹶﻤﻓ ﺔﻴﺸﺣﻭ ﻝﺎﺟﺮﻟﺍ ﺏﻮﻠﻗ
«Сердце человека подобно дикому зверю, укротит его лишь тот, к кому оно привяжется»
279
.
Выбор друга не может осуществляться по заказу. Родители не могут навязать ребёнку дружбу с одним и запретить с другим. Он должен быть свободен в вы­боре друга. Но и абсолютная свобода неприемлема. Нельзя ему дружить с кем попало, поведение и при­вычки друзей сильно взаимовлияют на характер и поведение обоих.
Ребёнок может научиться многому хорошему у хо­рошего ребёнка, у плохого же — лишь плохому. Сколь много подростков и молодых людей калечат свою жизнь из-за плохого окружения!
Сказал Пророк (с):
ﻨﻳﺮﻗﻭ ﻪﻠﻴﻠﺧ ﹺﻦﻳﺩ ﻰﻠﻋ ﹸﺀﹾﺮﹶﳌﺍ
ﹺﻪﹺ
«Человек перенимает идеалы друга»
278
Маджлиси. Бихар ал-анвар. Т. 71. С. 178. Мудрость 19.
279
Там же. С. 178. Мудрость 19.
280
Кулайни. Ал-Кафи. Т. 2. С. 375. Мудрость 4.
238
280
.
Сказал Имам ‘Али (‘а):
«Самый счастливый человек — это тот, кто дружит с хорошими, благородными людьми»
281
. Ислам учит избегать плохого окружения. Сказал Имам ‘Али (‘а):
ﹲ
ﻖﺤﻠﻣ ﱢﺮﺸﻟﺎﺑ ﱠﺮﺸﻟﺍ ﱠﻥﺈﻓ ;ﹶﻕﺎﹼﺴﹸﻔﻟﺍ ﺔﺒﺣﺎﺼﻣﻭ ﻙﺎﹼﻳﺇ
«Сторонитесь того, чтобы дружить с нечестивцами,
ибо порочное примыкает к порочному»
282
.
Имам Саджад (‘а) наказал своему сыну Имаму Ба-
киру (‘а):
:ﹸﺖﻠﻘﻓ .ﻖﻳﺮﻃ ﻲﻓ ﻢﻬﹾﻘﹺﻓﺍﺮﺗﻻﻭ ﻢﻬﹾﺛﺩﺎﲢﻻﻭ ﻢﻬﹾﺒﹺﺣﺎﺼﺗ ﻞﻓ ﹰﺔﺴﻤﺧ ﹾﺮﹸﻈﹾﻧﺍ !ﱠﻰﻨﹸﺑ ﺎﻳ
ﻚﻟ ﹸﺏﱢﺮﹶﻘﹸﻳ ﹺﺏﺍﺮﺴﻟﺍ ﺔﻟﺰﻨﲟ ﻪﱠﻧﺈﻓ ;ﺏﺍﹼﺬﻜﻟﺍ ﺔﺒﺣﺎﺼﻣﻭ ﻙﺎﹼﻳﺇ :ﻝﺎﻗ .؟ﻢﻫ ﹾﻦﹶﻣ !ﹾﻪﹶﺑﺃ ﺎﻳ
ﻭﺃ ﺔﹶﻠﹾﻛﹸﺎﺑ ﻚﻌﺋﺎﺑ ﻪﱠﻧﺈﻓ ;ﹺﻖﺳﺎﻔﻟﺍ ﺔﹶﺒﺣﺎﺼﻣﻭ ﻙﺎﹼﻳﺇﻭ .ﹶﺐﻳﺮﻘﻟﺍ ﻚﻟ ﹸﺪﹺﻋﺎﺒﹸﻳﻭ ﹶﺪﻴﻌﺒﻟﺍ
ﹾ
ﻥﻮﻜﺗ ﻡ ﹶﺝﻮﺣﺃ ﻪﻟﺎﻣ ﻲﻓ ﻚﹸﻟﹸﺬﺨﻳ ﻪﱠﻧﺎﻓ ;ﹺﻞﻴﺨﺒﻟﺍ ﹶﺔﺒﺣﺎﺼﻣﻭ ﻙﺎﹼﻳﺇﻭ .ﻚﻟﺍﺫ ﻦﻣ ﹼﻞﻗﺃ
ﺔﺒﺣﺎﺼﻣﻭ ﻙﺎﹼﻳﺇﻭ .ﻙﱡﺮﹸﻀﻴﻓ ﹶﻚﹶﻌﹶﻔﻨﻳ ﹾﻥﺃ ﺪﻳﺮﹸﻳ ﻪﹼﻧﺈﻓ ;ﻖﻤﺣﻷﺍ ﹶﺔﺒﺣﺎﺼﻣﻭ ﻙﺎﹼﻳﺇﻭ .ﻪﻴﻟﺇ
ﹼ
ﻞﺟﻭﹼﺰﻋ ﷲﺍ ﺏﺎﺘﻛ ﻲﻓ ﹰﺎﻧﻮﻌﻠﻣ ﻪﹸﺗﺪﺟﻭ ﻰﹼﻧﺎﻓ ;ﻪﹺﻤﹺﺣﹶﺮﹺﻟ ﻊﻃﺎﻘﻟﺍ
«Сын мой! Избегай общения с этими пятью видами не-
честивцев:
С лжецами, ибо лжец подобен миражу, близкое показы-
вает далёким, далёкое — близким;
С продажными, ибо продажный продаст тебя за лако-
мый кусочек и того меньше;
Со скупым, ибо не поможет тебе в трудный час; С бестолковым, ибо навредит тебе, если даже захочет
помочь;
С тем, кто порвал родственные узы, ибо он проклят
Богом!»
283
.
Заботливые, любящие родители не могут быть
равнодушными к окружению их ребёнка. Это может
281
Амиди. Гурар ал-хикам. С. 199.
282
Маджлиси. Бихар ал-анвар. Т. 71. С. 199. Мудрость 36.
283
Кулайни. Ал-Кафи. Т. 2. С. 376. Мудрость 7.
239
навредить как ему, так и им. Однако следует избегать прямых вмешательств, потому что указаниями тут мало чем поможешь.
Если родителям удастся создать благоприятные
условия для т бор, т
о о большем не нужно и мечтать. Выбор хороше-
ого, чтобы ребёнок сделал верный вы-
го друга — не такое просто дело, как может показаться на первый взгляд, поэтому когда ребёнок достаточно подрастёт, чтобы отличить хорошее от плохого, роди­телям нужно рассказать ему о качествах хорошего дру­га и товарища, объяснить, к чему приводит дружба с плохими друзьями. После этого мама или папа мо­жет искренне и ласково сказать ребёнку: «Я знаю, что
ебе нужен друг. Ты можешь дружить с кем хочешь,
т но будь осторожен,
не заводи дружеских отношений с невоспитанными». Таким образом, родители могут помочь ребёнку в выборе хорошего друга.
После этого им следует издалека наблюдать за по­ведением своего ребёнка и его друзей. Если увидят, что он дружит с хорошими ребятами, то следует поощ­рять и укреплять их дружбу. Если же увидят, что он
лся не с теми, нужно рассказать ребёнку о пло-
связа хих качествах его так называемых друзей и о послед­ствиях такой дружбы. Пусть родители скажут ему: «Тебе не подобает дружить с такими, так как…». Если у родителей с детьми налажены хорошие отноше­ния, как правило, этого хватает. Если так невозмож­но, можно запретить дружбу в более категоричной фор-ме. В конце концов, можно обратиться к этим плохим товарищам напрямую и сказать: «С этого мо­мента вы не имеете права дружить с моим ребён­ком!». То же самое нужно сказать и их родителям.
Умные родители могут повлиять на выбор хоро­шего друга и другими путями. Например, могут най­ти среди одноклассников, соседей или родственни-
240
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]