Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Воспитание в исламе
.pdf
СВОБОДА
ольшинство родителей видят воспитание
в лишении ребёнка свободы. Они говорят:
Б
шее от плохого. Если дать ему свободу, то неизвестно, чем это обернётся». Такие родители делают всё за
ребёнка сами: анализируют ситуацию и принимают
решения. Они контролируют его даже в элементарных вещах (таких, как питание, игра, попытки разговаривать), чтобы всё соответствовало их вкусу и
было им по нраву. Ребёнок — абсолютно бесправное
животное, которое сам по своей инициативе не может ничего делать. Он вынужден выполнять то, что
прикажут ему родители, и не спрашивать о том, что
ему запретили. Вся воспитательная программа родителей базируется на приказах и запретах. И роль ребёнка в этой программе самая минимальная: он просто подчиняется. К сожалению, подобные родители
составляли большинство не только в древние времена, но и сегодня.
зя назвать правильной, поскольку в ней несколько
изъянов. Воспитанные этим методом дети, как правило, вырастают тихими и послушными, но замкнутыми и нерешительными. Они не будут в состоянии
творить большие дела, так как лишены инициативного духа. Они будут всегда пытаться избегать ответственности. Им легко даётся подчинение, но управление — это не их роль. Привыкшие ещё с детства к
«Он ещё слишком мал, чтобы отличить хоро-
Вышеуказанную воспитательную программу нель-
141
гнёту и насилию, они и во взрослом состоянии не изменят своим привычкам. Виной всему комплекс, выработанной им вследствие того, что они не смогли
удовлетворить свои внутренние желания. Этот комплекс может привести к душевным болезням и психическим расстройствам. Кроме того, как известно,
закомплексованные люди в попытках решить свои
психологические проблемы, не дающие им покоя,
могут пойти на преступления, тем самым «отомстив» родителям и обществу, чтобы компенсировать свою несостоятельность.
По этой причине психологи и педагоги категорически выступили против деспотического метода воспитания и в один голос поддерживали абсолютную
свободу ребёнка. Они советовали родителям оставить детей в покое, чтобы те могли удовлетворить
свои инстинкты. «Оставьте детей в покое, — говорили они, — пусть делают всё, что им заблагорассудится!». Пусть это будет что-то неправильное с вашей
точки зрения, но зато они вырастут свободными.
Фрейд, выступавший за подобный метод воспитания, нашёл своих последователей как на Западе, так
и на Востоке. Они предоставляли детям неограниченную свободу, ведя себя абсолютно равнодушно по
отношению к ним.
Этот метод имеет ещё больше изъянов, нежели
остальные. Дети, получившие такое «воспитание»,
как правило, вырастают эгоистичными,
прихотливыми и деспотичными. Они не признают за другими прав, попирая окружающих, не дают родителям
покоя, мучают братьев, сестёр и других малышей,
досаждают соседям. Чрезмерная свобода портит их.
Повзрослев, они будут ожидать, что люди исполнят
каждый их каприз так же, как родители, но столкнувшись с обратным — ломаются. Нередко, дабы реаби-
142
литировать себя и заставить считаться с собой, они
пускаются даже на совершение тяжких преступлений. Тотальная разнузданность иногда может погубить ребёнка или причинить увечья. Представьте
себе, что ребёнок, избалованный чрезмерной свободой, решит перейти автомобильную дорогу сам или
дёргать за шнур включённого самовара, разумно ли
дать ему это сделать?
Поэтому эти два метода — тотальный контроль
и абсолютная свобода — непригодны с точки зрения здравого смысла. Самым оптимальным подходом
здесь видится умеренная ограниченная свобода. Бог вложил в человека инстинкты, помогающие
ему в формировании личности: любовь, гнев, отвагу, страх, атаку, защиту, любопытство, подражание,
игру и т.д. Эти инстинкты должны быть развиты в
естественных условиях. Их подавление влечёт за собой невозместимый ущерб. Страх нужен для того,
чтобы избежать опасности; агрессия — для атаки
врага; любопытство — для приобретения знаний.
Того, кто лишён хотя бы одного из этих инстинктов,
нельзя назвать полноценным человеком. Инстинкты
нельзя блокировать. Только в свободной атмосфере
ребёнок может обнаружить свои инстинкты и подготовиться к будущей общественной жизни, которая
есть не что иное, как арена выживания.
Ислам уделяет пристальное внимание вопросу
свободы человека.
Имам ‘Али (‘а) сказал:
ﺮﺣ ﹶﻚﹶﻠﹶﻌﹶﺟ ﺪﻗﻭ ﹶﻙﹺﺮﹾﻴﹶﻏ ﹶﺪﹾﺒﹶﻋ ﹾﻦﻜﺗ ﻻﻭ
ﹼ
«Аллах создал тебя свободным, так не становись же
рабом других!»
162
Маджлиси. Бихар ал-анвар. Т. 74. С. 227.
162
.
143
Имам Садик (‘а) сказал:
ﺏﺩﻷﺍﻭ ﻞﻘﻌﻟﺍﻭ ﻦﻳﺪﻟﺍ :ﻊﺘﻤﺘﺴﻣ ﹲﺮﻴﺜﻛ ﻪﻴﻓ ﻦﻜﻳ ﻢﻟ ،ﻪﻴﻓ ﹾﻦﻜﻳ ﹾﻢﻟ ﹾﻦﹶﻣ ﺲﻤﺧ
ﻖﹾﻠﹸﳋﺍ ﻦﹾﺴﹸﺣﻭ ﺔﹼﻳﹼﺮﳊﺍﻭ
ﹺ
«Человек, лишённый следующих пяти, не представляет собой ничего важного. Это религия, разум, воспитание,
свобода и благой нрав»
163
.
Пророк (с) изрёк:
ﲔﻨﺳ ﻊﺒﺳ ﺮﻳﺯﻭﻭ ،ﲔﻨﺳ ﻊﺒﺳ ﹲﺪﺒﻋﻭ ،ﲔﻨﺳ ﻊﺒﺳ ﹲﺪﹼﻴﺳ ﺪﻟﻮﻟﺍ
«До семи лет ребёнок — господин, следующие семь
лет — слуга, следующие семь — визирь»
164
.
Но абсолютная свобода также неприемлема. Человек не может быть абсолютно свободным, живя в
социальном обществе, ведь каждый член этого общества имеет права на свободу и жизнедеятельность.
Нельзя попирать права остальных ради свободы
одного отдельно взятого индивидуума. Ребёнок должен осознать, что абсолютная свобода — не есть хорошо. Другие имеют такие же права, как и он. Если
ребёнку хочется играть, то пусть играет, ведь это важно для его развития, но это вовсе не даёт ему права
лишать спокойствия родителей или соседей. Нельзя
рисовать разные рисунки на стенах соседнего дома
или разбивать окна лишь потому, что ему этого хочется. Из этого следует, что ребёнок волен играть, но эта
свобода ограничена. Ребёнок может гневаться, но это
не значит, что ему можно оскорблять других.
Родители, учитывая
возраст и возможности ребёнка, должны делить его действия на две категории
: разрешённые и запрещённые — и чётко ограни-
чить рамки. Что касается разрешённых дел, то здесь
ребёнку нужно дать полную свободу действий. Пусть
163
Там же. Т. 1. С. 83. Мудрость 4.
164
Хурр ‘Амили. Васаил аш-ши‘а. Т. 21. С. 476. Мудрость 7.
144
сам обдумывает, решает, поступает. Так формируется
личность. Если помощь нужна, можно и помочь. Что
касается запретных дел, то здесь нужно хладнокровно пресекать все попытки на корню. Не думайте, что
тем самым вы подавляете его инстинкты, вы просто
обрисовываете границы его свободы. Вы сдерживаете инстинкты, но не подавляете их. Это в будущем
поможет ему контролировать свои инстинкты и использовать их по назначению.
Чтобы быть хорошим родителем:
Во-первых. Проведите чёткое разграничение дозволенных и запретных дел, чтобы ребёнок знал,
что можно, а чего нельзя. Например, вы можете создать «чёрный список», в котором будут записаны запретные дела, такие как причинение физического и
морального ущерба, противозаконные и антишари
атские действия и т.д. (всё это должно быть изложено на понятном ребёнку языке). Дети сами могут
анализировать свои действия, исходя из списка.
Во-вторых. Учитывайте физический и ментальный потенциал ребёнка и не возлагайте на него не
посильную ношу.
В-третьих. Выполняйте свою роль безукоризненно. Когда нужно быть жёстким, будьте жёстким, не
поддавайтесь эмоциям и сомнениям. Пусть ребёнок
почувствует силу дисциплины.
Имам Хасан ‘Аскари (‘а) сказал:
-
-
ﻩﹺﺮﹶﺒﹺﻛ ﻲﻓ ﻕﻮﻘﻌﻟﺍ ﻰﻟﺇ ﻮﻋﺪﺗ ﻩﹺﺮﹶﻐﹺﺻ ﻲﻓ ﻩﺪﻟﺍﻭ ﻰﻠﻋ ﺪﻟﻮﻟﺍ ﺓﺃﺮﺟ
ﹺ
«Непослушание ребёнка приведёт к ослушанию»
165
.
В-четвёртых. Нужно придерживаться единого
курса и не путать ребёнка своими противоречивыми
действиями.
165
Маджлиси. Бихар ал-анвар. Т. 75. С. 374.
145
ДЕТСКОЕ УПРЯМСТВО
И
СВОЕНРАВИЕ
прямство в той или иной степени присуще
всем детям, особенно двухгодовалым. Упря-
У
лать всё, что ему взбредёт в голову. В противном
случае он показывает своё негодование: громко ревёт, бросается на землю, бьётся головой о стену, не
ест кашу, ломает игрушки, бьёт посуду и даже может
напасть на родителей или братьев и сестёр. В конце
концов, как правило, он добивается своего. Эта черта иногда прослеживается и у детей постарше. Боль
шинство родителей жалуются именно на это. Родители обыч-но борются с этим явлением двумя
нижеследующими способами:
не идут у них на поводу. Девиз таких родителей:
«Упрямством ответить на упрямство». «Мы не позволим, — говорят они, — чтобы ребёнок взял силой хотя
бы пядь наших территорий. Нужно противостоять
этой экспансии силой, угрозами и даже, если придётся, рукоприкладством». Такой подход видится нам
неправильным. Он усмиряет ребёнка, но вместе с
тем уничтожает его личность. В два года у ребёнка начинает формироваться личность, воля и вера в себя.
В этом возрасте ум ребёнка не настолько развит, чтобы контролировать свои желания и анализировать
их последствия. Он принимает решения без обдумывания и хочет, чтобы все его решения были реализо-
мый ребёнок хочет, чтобы ему не мешали де-
-
1. Строго реагируют на упрямство детей и
146
ваны. В этом он видит самовыражение. Если родители будут
противостоять ему, то, как было уже сказано,
уничтожат его личность. Он вырастет тихим, спокойным человеком, но безвольным и безликим. Когда ребёнок видит, что никто не обращает внимания
на его желания, более того, взрослые всеми силами
преграждают ему путь, его охватывает отчаяние,
пессимизм, после чего он впадает в депрессию. Человек, переживший такое детство, может стать преступником, доказывающим всем через преступление,
что он личность.
2. Ряд воспитателей придерживается мнения,
что нужно угождать ребёнку по мере возможности и
добиваться этим его расположения, разрешать ему
всё, что придёт ему в голову. Они говорят: «Ребёнку
необходимо дать свободу. Повзрослев, он сам поймёт, что это неправильно». Однако и этот подход не
лишён изъяна.
Во-первых. Некоторые вещи, вытворяемые детьми, представляют опасность, как для его жизни, так
и для жизни окружающих. Предоставление свободы
действий здесь не кажется рациональным решением.
Бывает, что трёхлетний ребёнок хочет подняться по
лестнице, упав с которой, может сломать себе чтонибудь,
или хочет поиграть со спичками, или нанести ущерб чужому имуществу, или ударить другого
ребёнка и т.д.
Во-вторых. Из ребёнка, всегда добивающегося
своим упрямством и истерикой того, что он хочет,
может получиться своенравный человек, диктатор.
Он будет
ожидать от народа того же, что и от родителей, то есть беспрекословного подчинения и никакой критики. Такой человек не может быть счастлив, ведь чужие люди — это не родители и не будут
слушаться. Встретив сопротивление, он, будучи него-
147
товым к этому, отчаивается и изолируется, жалуется,
что люди не ценят его и не дорожат им. Ислам порицает упрямство.
Имам ‘Али (‘а) сказал:
ﺮﺸﻟﺍ ﺭﺬﺑ ﺝﺎﺠﹶﻠﻟﺍ
ﹼ
.
«Упрямство — источник всех бед»
166
ﻞﻘﻌﻟﺍ ﹸﲔﺸﹸﻳ ﺝﺎﺠﹶﻠﻟ
«Упрямство наносит ущерб человеческому разуму»
167
.
ﺏﺮﳊﺍ ﹸﺭﺎﺜﹶﻣ ﹸﺝﺎﺠﹶﻠﻟﺍ
«Упрямство — верная дорога к вражде и войнам»
168
.
ﻞﺟﻵﺍﻭ ﻞﺟﺎﻌﻟﺍ ﻲﻓ ﹰﺓﱠﺮﹶﻀﹶﻣ ﺀﺎﻴﺷﻷﺍ ﹸﺮﺒﻛﺃ ﹸﺝﺎﺠﹶﻠﻟﺍ
«Упрямство приносит много вреда, как в этом мире,
так и в грядущем»
169
.
Третий подход самый оптимальный. Родителям
рекомендуется расценивать детское упрямство не
как недостаток, а как настойчивость ради достижения цели и твёрдую волю. Поэтому им следует не давить на ребёнка, а учесть это как нюанс воспитательного процесса. Родители должны делить детские желания на два вида: невредные и вредные. В
первом случае предоставить детям свободу действий; во втором — пресечь в мягкой форме, сопровождая комментария-ми и назиданиями. Таким образом, родители могут стать для своих детей лучшими
друзьями, а у детей формируется самостоятельная
личность. Если ребё-нок будет закатывать истерику
по поводу того, чего никак нельзя допустить, родителям следует хладнокровно отнестись к этому
166
Амиди. Гурар ал-хикам. С. 31.
167
Там же. С. 31.
168
Там же. С. 32.
169
Там же. С. 126..
148
и сказать: «Это нельзя делать!» — и затем стараться
привлечь его внимание к другому. Если родители
смогли наладить хорошие отношения с ребёнком,
то, как правило, он слушается их. Но если никакие
уговоры не помогают, оставьте его. Пусть плачет,
орёт, за-катывает истерику. Пройдёт немного времени, и он успокоится. Он должен понять, что истерикой не
-возможно подчинить себе всё и вся. Ваше
«нет» должно означать «нет». Дайте ему понять, что
упрямством нельзя ущемлять права других.
Однако ни в коем случае не пресекайте упрямство
грубой силой, угрозами и криками. Это оставит неприятный осадок в душе ребёнка. Он будет считать
вас тираном и невзлюбит. Может даже держать на вас
зло и сделать ваш пример образцом для подражания.
В конце хотелось бы обратиться к родителям, а также к воспитателям:
1. Давайте детям больше свободы и не вмешивайтесь в их дела без надобности. Когда ребёнок хочет самостоятельно
взобраться на стул, дерево, подняться
по лестнице, вы говорите: «Не упади!». Когда хочет
очистить фрукт от кожуры, вы говорите: «Не порежься!». Когда хочет включить самовар, вы говорите: «Не обожгись!». Когда хочет налить себе чай, вы
говорите: «Не разбей чайник!». Когда хочет помочь
вам накрыть на стол, вы говорите: «Не урони!». Когда хочет играть дома, вы говорите: «Не шуми!». Когда
хочет пойти на улицу, вы говорите: «Не попади под
машину!». Что после этого остаётся делать маленькому человеку? Он ведь тоже человек. У него тоже есть
воля, и он хочет доказать своё существование. Когда
вы слишком часто вмешиваетесь в его дела, это вызывает в нём протест. Именно это является одной
из причин детского упрямства.
149
2. Когда ребёнок ведёт себя упрямо, старайтесь
отыскать мотив: если голоден — накормите; если
устал — уложите спать; если ему надоело дома — прогуляйтесь с ним.
3. Не оскорбляйте и не порицайте ребёнка, так
как это будит в нём бунт и упрямство. Он думает: «Раз
они меня оскорбляют, я тоже буду мстить им».
Имам ‘Али (‘а) изрёк:
ﺝﺎﺠﹶﻠﻟﺍ ﹶﻥﺍﺮﻴﻧ ﹼﺐﺸﺗ ﹺﺔﹶﻣﻼﹶﳌﺍ ﻲﻓ ﹸﻁﺍﺮﻓﻹﺍﻭ
ﹺ
«Чрезмерное порицание разжигает огонь
170
упрямства»
.
4. Иногда ребёнок становится жертвой агрессии
со стороны братьев и сестёр, и никто не вступается
за него
. Поэтому он ведёт себя вызывающе и упрямо. Здесь родителям нужно выявить причину и
устранить её.
5. Если вы не можете найти мотивы упрямства
в поведении вашиз детей, то вам пора пересмотреть
своё поведение, возможно
, именно вы, родители,
подаёте им плохой пример для подражания, а они
просто копируют вас.
Из письма N:
«Помню, когда я была маленькая, к нам
пришли гости. Я стала упрямиться из-за чегото, за что мама меня крепко прибила. Мне было
стыдно перед гостями, из-за этого я ревела ещё
громче. Мама тоже не унималась, она угрожала
мне: “Заткнись, если не перестанешь, я сама тебя
заткну!”. Мама не знала, почему я себя так веду и
думала, что приняла единственно правильное решение — угрожать мне. Но от этого я ещё больше
поднимала шум. Наконец, она, потеряв всякое
170
Ал-Харрани. Тухаф ал-‘укул. С. 80.
150
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]