Добавил:
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:

Воспитание в исламе

.pdf
Скачиваний:
0
Добавлен:
07.09.2026
Размер:
2 Мб
Скачать
☆
ﹲ
ﻞﻴﻠﻋ ﹰﺍﺪﺑﺃ ﹸﺩﻮﺴﳊﺍ
«Завистник вечно больной»
248
.
Зависть рушит основу веры и толкает человека к бунту и ослушанию. Большинство преступлений со­вершаются по зову именно этого гнусного качества. Завистник может оклеветать человека, поносить его за глаза или погубить имущество, что одинаково яв­ляется грехом.
Имам Бакир (‘а) сказал:
ﺐﹶﻄﳊﺍ ﹸﺭﺎﻨﻟﺍ ﹸﻞﹸﻛﺄﺗ ﺎﻤﻛ ﹶﻥﺎﳝﻹﺍ ﹸﻞﹸﻛﹾﺄﹶﻴﹶﻟ ﺪﺴﳊﺍ ﱠﻥﺇ
ﹶ
«Зависть пожирает веру так же, как огонь дрова»
249
.
Зависть коренится в человеческой природе, и мало найдётся тех, у кого бы это качество отсутство­вало.
Сказал Пророк (с):
«От этих трёх не спастись никому: подозритель­ность, дурные предзнаменования и зависть».
С этим низменным проявлением человеческой натуры нужно бороться беспощадно и ни в коем слу­чае не потакать ему. Нельзя допустить того, чтобы зависть
плотно укоренилась в душе и дала побеги. Тогда уже вырвать её будет почти невозможно. Са­мая благоприятная пора для борьбы с ней — детство. Верно, что эта черта характера, эта пагубная тяга присутствует и в детях, но здесь определяющую роль играют уже родители. Своими действиями они могут как культивировать её, так и искоренить.
Если родители будут одинаково справедливо от­носиться ко всем детям, не отдавая предпочтения одному над другим ни в еде, ни в одежде, ни в рас­пределении домашних обязанностей, ни в ласке, ни
248
Там же. С. 21. Мудрость 18.
249
Хурр ‘Амили. Васаил аш-ши‘а. Т. 15. С. 365. Мудрость 1.
211
в чём-либо другом, то ребёнку незачем будет завидо­вать. Если родители не хотят возбудить в ребёнке за­висть и ревность, то они не должны делать различия между сыном и дочерью, красивым и некрасивым, способным и неспособным. Никогда не сравнивайте ваших детей между собой, не расхваливайте одного в ущерб другому. Некоторые родители сравнивают между собой детей с целью их поощрения и мотива­ции. Например, они могут сказать: «Ахмад, посмотри, как хорошо твоя сестра делает уроки, какие хорошие получает оценки, и маме успевает помочь по дому, и как хорошо себя ведёт. Ты тоже будь как твоя сестра, чтобы мама и папа любили тебя». Они полагают, что таким образом воспитывают своего малыша, но по­добные методы никогда не приносили пользу. На­против, они сеют зерно зависти и ревности в души детей, делая их врагами на всю жизнь.
Никогда не сравнивайте своего ребёнка с чужим. Не говорите ему: «Посмотри на сына такого-то, ка­кой он воспитанный, как хорошо учится, слушается родителей. Как же им повезло с ним!». Таким родите­лям следовало бы знать, что ничего, кроме вражды и ненависти,
эти сравнения и порицания не дадут. Как правило, ребёнок ещё больше озлобится и будет та­ить обиду.
Со слов одной девушки: «Мама всегда расхвалива­ла передо мной других девочек. Она думала, что этим заставит меня измениться. Она сильно ошибалась. Из-за её сравнений я стала чувствительна к успехам этих девочек. Они стали мне ненавистны, хотя ника­кой причины для вражды с ними не было».
Конечно, каждый ребёнок уникален по-своему, дети не одинаковы: одни могут быть талантливые, другие не особо; одни красивые, другие некрасивые; одни послушные, другие своевольные; одни шустрые,
212
другие ленивые и так до бесконечности. Возможно, родители будут любить кого-то больше остальных, в этом нет ничего предосудительного, ведь сердце не­подвластно человеку. Однако эта абстрактная дис­криминация не должна воплощаться в отношениях и речах.
Родителям следует проявлять ко всем детям одинаковую любовь и ласку. Дети не должны почув­ствовать дискриминацию. Если хотите похвалить кого-нибудь из детей за какое-нибудь дело, то сделай­те это, будучи наедине.
Было бы неправильно утверждать, что благодаря справедливому отношению родители могут искоре­нить зависть у детей. Ведь, как уже было сказано, за­висть эта — прирождённая черта человеческого ха­рактера. Каждый ребёнок хочет быть единственным любимчиком родителей и не терпит конкуренции. Его раздражает то, что мама или папа любят и дру­гих детей. Он завидует. Но здесь уже ничего не поде­лаешь. Ребёнок должен осознать, что не может быть единственным и самым-самым. Мудрые родители мо­гут подготовить ребёнка к принятию этой истины и пресечь проявления зависти.
Если вы видите, что один из ваших детей завиду­ет брату или сестре, бьёт его/её, оскорбляет, лома­ет игрушки, крадёт сладости и т.п., то не имеете пра-
а молчать, так как это будет иметь плачевные по-
в следствия. Вы обязаны остановить агрессора, но без насилия и шума, поскольку это усугубит положение. Вам лучше серьёзно и категорично сказать ему: «Я не разрешу тебе мучить сестру. Возможно, ты не­взлюбил её или тебе хочется быть единственным ре­бёнком в семье, но ничего уже не изменишь. У тебя есть сестра. Она не может навредить тебе. Напро­тив, тебе будет с кем играть, да и в будущем сестра станет для тебя опорой. Будь уверен, что я люблю
213
тебя так же, как и до её рождения. Она никак не мо­жет влиять на моё отношение к тебе. Как только ты почувствуешь, что я обращаю на неё больше внима­ния, приди и прямо скажи мне об этом. Я всё выслу­шаю и исправлюсь». Примерно такими словами ре­бёнка можно успокоить. После этого подумайте, не дали ли вы ему повода для зависти. Если до этого мо­мента вы делали что-то неправильное в его отно­шении, исправьтесь. Возможно, он завидует, потому что чувствует себя ненужным и обделённым. Воз­можно, вы проявили к сестре бóльшую любовь, чем вызвали в нём ревность. Он подумал, что его никто не любит. Старайтесь сде-лать ребёнка довольным собой. Найдите в нём наиболее выдающееся по­хвальное качество и культивируйте его. Это помо­жет ему перебороть комплекс. Дайте ему почувство­вать, что любите его таким, какой он есть, не мень­ше его братьев и сестёр.
Соблюдение принципа абсолютного равенства между детьми невозможно, да и не нужно. Ведь дети бывают разные: маленькие, взрослые; девочки, маль­чики и т.д. Взрослым можно дать больше свободы, больше карманных денег, чего никак нельзя давать маленьким. Маленькие больше старших нуждаются в опеке и ласке. Мальчикам можно дать больше свобо­ды, чем девочкам, в силу деликатной природы послед­них. Родители вынуждены учитывать возраст и пол ребёнка. Следовательно, хотят они этого или нет, дискриминация случается. Однако мудрые родители смогут объяснить ребёнку, что это происходит пото­му, что у взрослых и маленьких разные нужды, вот подрастёт, к нему будут относиться точно также. На­пример, старшему можно сказать: «Твой младший братик беспомощен. Он не может ничего делать без мамы и папы. Ни кушать, ни одеться, ни ходить. Если
214
ы не будем постоянно уделять ему внимание, он
м
пропадёт. Но тыже у нас вот какой большой и само­стоятельный. Ты же не хочешь, чтобы мы общались с тобой, как с малышом? То, что мы проводим с ним больше времени, вовсе не значит, что любим тебя меньше. У нас просто нет другого выхода. Знай, что мы любим тебя так же, как и прежде. Как только у тебя возникнут сомнения в нашей любви, приди и выскажись. Когда ты был маленьким, мы так же вози­лись и с тобой».
Кстати, в исламе делается различие между «за-
вистью» и так называемой ﺔﻄﺒﻏ [гибта] «завистью по-доброму». «Зависть по-доброму» — похвальное качество, дающее человеку стимул к развитию и со­вершенству. Завидующий по-доброму человек желает, чтобы у него было то же самое, что у того, кому он завидует, но при этом не желает, чтобы тот лишился того, что имеет.
Из письма N:
«У меня была сестра на два года старше меня. Родители любили меня больше, чем её. Стоило мне захотеть чего-то, как они тут же доставляли мне это. Везде особого внимания не обращали. Из-за этого она мучила меня всегда и постоянно, всегда искала удобный случай стукнуть меня лишний раз, драз­нила меня в отсутствие мамы и папы, прятала и ломала мои игрушки, словом, никогда не оставля­ла меня в покое. Я всегда думала, почему она это делает? В чём я виновата? Сейчас я думаю, что причиной всему была зависть, вызванная дис­криминацией со стороны родителей. Они хоте­ли сделать мне добро, не подозревая о том, что сестра мучает меня из-за этого. Теперь, когда ро­дителей уже нет, она стала необычайно добра и ласкова ко мне, не причиняет мне ни малейшего дискомфорта».
нахваливали меня. На сестру же
215
ГНЕВ
нев считается одним из человеческих инстин­ктов. Этот эмоциональный процесс начина-
Г
молниеносно охватывает всё тело человека: лицо и глаза багровеют, руки и ноги дрожат, рот наполняет­ся пеной, человек теряет контроль над собой. В со­стоянии аффекта человек мало чем отличается от сумасшедшего. Он может совершить то, за что будет расплачиваться всю жизнь.
нец — сожаление»
злодеяний.
человеческие благодеяния аннулируются.
ется в мозгу и одновременно в сердце. Гнев
Имам ‘Али (‘а) предупреждал:
ﻡﹶﺪﹶﻧ ﹸﻩﹸﺮﹺﺧﺁﻭ ﹲﻥﻮﻨﺟ ﹸﻪﹸﻟﹼﻭﺄﻓ ;ﺐﻀﻐﻟﺍﻭ ﻙﺎﹼﻳﺇ
ﹲ
«Избегайте гнева, ибо начало его — безумие, ко-
250
.
Гнев — источник большинства преступлений и
Сказал Имам Садик (‘а):
ﺮﺷ ﱢﻞﻛ ﹸﺡﺎﺘﻔﻣ ﹸﺐﻀﻐﻟﺍ
ﱟ
«Гнев — ключ всех бед и злодеяний» Гнев наносит урон даже вере человека. Из-за него
Сказал Пророк (с):
251
.
250
Нури. Мустадрак ал-Васаил. Т. 12. С. 12. Мудрость 19.
251
Кулайни. Ал-Кафи. Т. 2. С. 303. Мудрость 3.
216
ﹶ
ﻞﹶﺴﹶﻌﻟﺍ ﱡﻞﳋﺍ ﹸﺪﹺﺴﹾﻔﹸﻳ ﺎﻤﻛ ﹶﻥﺎﳝﻹﺍ ﹸﺪﹺﺴﹾﻔﹸﻳ ﹸﺐﻀﻐﻟﺍ
«Гнев портит веру так же, как уксус портит мёд»
252
.
В состоянии гнева человек говорит и делает то, что раскрывает его истинную сущность. Гнев часто приводит к позору человека в глазах общества.
Сказал Имам ‘Али (‘а):
ﺮﻴﳋﺍ ﹸﺪﹺﻋﺎﺒﹸﻳﻭ ﱠﺮﺸﻟﺍ ﻲﻧﹾﺪﹸﻳﻭ ﹶﺐﺋﺎﻌﹶﳌﺍ ﻱﺪﹾﺒﹸﻳ ﹸﺐﹶﻀﹶﻐﻟﺍ ﹸﻦﻳﺮﹶﻘﻟﺍ ﺲﺌﺑ
ﹶ
«Гнев — плохой спутник: обнажает пороки, приближа­ет к греховному и отдаляет от благого»
253
.
Постоянное нервное напряжение делает психи­ку слабой и уязвимой. Человеку, заботящемуся о сво­ём авторитете, здоровье и вере, следует бороться с этим пагубным явлением, чтобы сохранить лицо и уважение. Однако также важно сказать, что гнев не является абсолютным злом, приносящим одни беды. Если человек будет использовать этот свой инстинкт правильно и при необходимости, то он не только не навредит, но и пользу принесёт. Именно благодаря гневу как инстинкту человек защищает себя, своё имущество, семью, веру, родину, вид и т.д. Без гнева невозможно представить себе благородную жизнь. Но гнев должен быть подчинён разуму.
Повеление одобряемого и запрещение порицае­мого, защита чести и достоинства, защита прав при­теснённых и многое другое происходит благодаря силе гнева.
Настоящий мусульманин не может сохранять хладнокровие и молчать перед лицом беспредела, разврата, коррупции, эксплуатации
и других прояв­лений несправедливости. Он не должен спокойно смотреть на всю эту порочную картину. Ислам не
252
Там же. Мудрость 1.
253
Нури. Мустадрак ал-Васаил. Т. 12. С. 13. Мудрость 19.
217
даёт мусульманину такого
права. Он обязан бороться с грехом, реагировать на происходящее беззаконие, но реакция его должна быть рационально взвешен­ной и не выходящей за рамки шариата. Сила гнева должна быть контролируема разумом и религией. Необузданная ярость, являющаяся порождением че­ловеческой прихоти, шариатом порицается. Если гнев подчинит себе разум, то жизнь и вера человека будут разрушены.
Сказал Имам ‘Али (‘а):
ﺐﹶﻀﹶﻐﻟﺍ ﹸﺔﻋﺎﻃ ﹺﺐﹶﻄﹶﻌﻟﺍ ﹸﺐﹶﺒﹶﺳ
ﹺ
«Последуешь за гневом — пропадёшь»
254
.
Искоренить гнев и тем самым стать безразлич­ным и безвольным человеком нельзя, просто нужно избегать чрезмерностей. Пускать в ход этот инстинкт следует только по необходимости, надо стараться сдерживать гнев.
Как и другие человеческие качества, гнев присут­ствует в нас с самого детства. Каждый человек имеет в себе этот инстинкт, однако его интенсивность зави­сит от ряда факторов, таких, например, как отноше­ние с родителями и окружением.
Следует также учитывать в этом вопросе и тем­перамент человека. У одних нервная система более предрасположена к вспышкам гнева и ярости, тогда как другие более толерантны и терпимы. Мудрые ро­дители при воспитании первым делом должны обра­тить внимание на темперамент ребёнка, сделать его гнев умеренным и пресечь всякие факторы, приводя­щие к чрезмерности и халатности.
Разгневанный ребёнок орёт до посинения, его бросает в дрожь, он изрыгает бранные слова (если
254
Там же.
218
умеет говорить), бросается на землю и бьётся руками и ногами
об неё, иногда может забиться в угол и пере­стать разговаривать. В этом случае важно понимать, что поступает он так не потому, что ему так хочется, а потому, что есть причина. Родителям необходимо найти её. До тех пор, пока они этого не сделают, ни­какие наставления не помогут. Как только фактор бу­дет устранён, ребёнок сам по себе успокоится.
Гнев и злоба — это зачастую результат недоволь­ства. Факторов здесь может быть много — это и боль, и недосып, и голод, и жара или холод, к которым так чувствителен малыш.
Оскорбление детских чувств, сопротивление его желаниям, неразумные ограничения, дискрими­нация, чувство того, что его не любят, пресечение стремлений к независимости и самовыражения, неу­дачи, сложные поручения и угрозы могут лишить ре­бёнка спокойствия и вызвать в нём гнев и раздраже­ние. Если даже некоторые из вышеперечисленных моментов будут периодически продолжаться, то ре­бёнок укрепиться в своём гневе, и вырастет вспыль­чивым и гневливым человеком. Некоторые родители сами являются эталоном вспыльчивости. Увидев про­ступок ребёнка, они начинают нервничать и кричать на него, то есть на гнев ребёнка отвечают гневом.
Если ваш ребёнок нервничает и показывает ха­рактер, держите себя в руках. Будьте уверены, тому есть причина и логическое объяснение. Если у него болит что-то, вылечите. Если голоден или хочет пить, накормите и напоите. Если устал, уложите. Если вы сами довели его до этого, успокойте. Если он нервни­чает потому, что нафантазировал себе что-то, объяс­ните. Если нуждается в поддержке, поддержите. Если хочет чего-то дозволенного, достаньте. Когда успо­коится, скажите ему: «Человек должен языком выра-
219
жать свои желания, а не гневом. На этот раз я сделаю так, как ты хочешь, но знай, что если это повторится, этим ты ничего не добьёшься!». Если попытается по­вторить сцену, пресекайте это со всей серьёзностью, чтобы, он не привык к деспотии. В любом случае со­храняйте хладнокровие. На крики и истерику ребён­ка не отвечайте криками. Если он таким образом хо­чет манипулировать вами, просто не обращайте на него внимания. Если вы проиграете эту психологиче­скую войну, он больше никогда не изменится.
Сказал Имам ‘Али (‘а):
ﺓﺩﺎﻌﻟﺎﺑ ﻚﻴﻠﻋ ﻂﱠﻠﹶﺴﺘﻴﻓ ﹺﺐﹶﻀﹶﻐﻟﺍ ﻰﻟﺇ ﱠﻦﹶﻋﹶﺮﹾﺴﹶﺗ ﻻ
ﹺ
«Избегай гнева, ибо вдруг он войдёт у тебя в привычку и подчинит тебя»
255
.
Как правило, избалованные дети быстро обижа­ются и могут прийти в ярость по пустякам. Они не в силах вынести, когда им перечат. Поэтому избало­ванность можно причислить к одному из факторов вспыльчивости.
255
Амиди. Гурар ал-хикам. С. 751.
220
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]