Философия полной жизни как понять, что нужно именно вам, и двигаться в верном направлении

Идеи Франкла о духовной свободе —  способности создавать безопасное пространство в своем сознании —  не всегда должны принимать именно форму смысла.

Для тех из нас, кто столкнулся с, возможно, более обычными, но не менее суровыми и трагическими испытаниями, рекомендация превратить трудности в источник смысла (наряду с идеей о том, что это единственный путь вперед) сама по себе оскорбительна, и тому есть несколько причин.

Прежде всего, совет найти смысл в трагедии предполагает, что мы должны начать воспринимать трагические события как нечто хорошее, произошедшее не просто так. Однако плохие, тяжелые вещи не всегда происходят по какой-то причине. Иногда они просто происходят. И уж точно не по хорошей причине. Не говорите жертве сексуального насилия, что ее изнасиловали не просто так. Не внушайте ей мысль том, что лучше бы ей так думать. Изнасилование —  это плохо, и точка. В нем нет ничего хорошего, нет никакого скрытого смысла. Какой в нем вообще может быть смысл? Никакого. Не говорите человеку, потерявшему всю семью из-за наводнения, что это произошло не просто так. Не заставляйте его стараться думать в таком ключе.

Трагедии ужасны. Пытаясь представить их в «хорошем» контексте, мы отрицаем их реальность, и последствия такого отрицания могут быть разрушительными. Одно дело, если кому-то вроде Франкла удается найти смысл в ужасных вещах. Но если предполагать, что единственный путь к счастью —  поиск смысла, это делает плохие вещи просто невыносимыми.

Это не просто оскорбительное предположение, оно еще и слишком тяжелое. Неужели кому-то действительно нужно искать смысл в том, что в детстве он подвергался насилию? В том, что близких унесло наводнением? В стрельбе в школах? Найти смысл в трагедии может быть очень сложно, особенно тем, кто не религиозен и не может опереться на веру. И само предположение, что

сделать это непременно нужно, ложится на человека двойным бременем. Жертвы должны не только жить с тем, что произошло, но еще и искать в нем смысл? Это уж слишком.

Трагедии случаются, и это плохо. Негативные чувства, которые они вызывают, нельзя игнорировать. Обычные подходы к тем, кто пережил трагедию, не просто не помогают —  они делают хуже. Надо отказаться от них, как и от старой дихотомии «сча- стье—смысл».

Помочь могут размышления о природе психологической насыщенности жизни. Она охватывает широкий спектр переживаний, которые вызывают новые мысли и эмоции и часто изменяют наше восприятие. То, что люди рассматривают ее как часть Хорошей Жизни и ценят глубокую мысленную активность, которую такие переживания вызывают, подтверждает, что любое событие может обогатить нашу жизнь даже в трудные и плохие моменты. Это помогает признать, что негативные эмоции могут быть частью Хорошей Жизни. Это учит, что Хорошая Жизнь не всегда легка и нет ничего плохого в том, что тяжело бывает найти счастье или смысл в произошедшем.

Хочу уточнить: интересное не сделает все плохое хорошим, дело не в этом. Все равно будет больно. Душераздирающе больно. Но, если подойти к плохим, тяжелым вещам с Осознанностью. , любопытством, креативностью, непредвзятостью, с вниманием к перегрузке нервной системы —  с теми же самыми навыками, которые мы используем для поиска и создания интересного в более благоприятных обстоятельствах, —  мы можем научиться осознавать, как меняется наш взгляд на вещи, и просто переживать негативные эмоции. А самое главное, сможем помнить, что даже если происходят ужасные, болезненные вещи, это не мешает нам жить Хорошей Жизнью. Есть повод для надежды.

Жизнь неидеальна. Не у всего есть причины. Трудности возникают неожиданно, и трагедии происходят. Путь к счастью

сложен. Но, помня о том, что Хорошая Жизнь не обязательно легкая, мы справимся с бедами. Воспитывая свое мышление так, чтобы вызывать интересное, сможем справиться с любой реальной проблемой. Есть смысл в том, чтобы взглянуть на трудности под другим углом. Это не сотрет их и не превратит в приключения. Но у вас появятся нужные инструменты, чтобы справиться.

СОХРАНЯЕМ ИНТЕРЕС

В чем разница между приключением и полосой препятствий? Последняя состоит из испытаний, которые необходимо пройти, чтобы добраться до самого интересного —  финиша. Приклю- чения —  это сложности, преодолевать которые ценно само по себе. Рассматривать жизнь как приключение означает принимать вызовы и находить в них ценность. Слишком часто мы приравниваем трудности к чему-то плохому. Меняя точку зрения и сопротивляясь побуждению негативно воспринимать все помехи на пути к нашим желаниям, а вместо этого развивая открытость опыту, мы превращаем препятствия в приключения и призываем таким образом интересное. Мы также устанавливаем рамки, которые помогают справляться с плохими и тяжелыми вещами.

Когда я начала общаться с Оиши и задумалась над важным вопросом о том, почему психологически насыщенная жизнь —  это Хорошая Жизнь, я постепенно начала вспоминать разные моменты с Джоди. Тогда мы встречались уже пару лет. И уже тогда было совершенно ясно, что время, проведенное вместе, обогатило мою жизнь, причем так, как я даже не могла себе раньше представить.

Это проявлялось в мелочах. В поездках по городу он замечал вещи, мимо которых я проезжала тысячи раз, не обращая внимания. На выходные мы уезжали путешествовать без четкого плана и без единой брони. Он ясно понимал, что находит скучным, легко отказывался участвовать в неинтересных делах —  таких, как разговоры о еде, —  тогда как я часто чувствовала необходимость притворяться. Истории, которые он рассказывал, отражали бесконечное любопытство, он вечно задавался вопросами: почему, например, незнакомец едет по дороге именно в этот момент, как здесь оказался и почему?

Постепенно и я начала лучше понимать, что мне нравится, а что нет, и это стало моим источником энергии. Я перестала беспокоиться о том, что подумают другие. Перестала притворяться, что интересуюсь тем, от чего мне на самом деле скучно. Отпустила необходимость планировать. Перестала гнаться за удовольствием. Я начала видеть и принимать интересное.

Наша жизнь была суматошной во многих отношениях. Мы быстро съехались, перемешав детей, собак и кошек. В какой-то момент у нас в доме было трое мальчишек, три собаки, три кошки плюс некоторое количество кур во дворе. Дети постоянно входили и выходили, дверь в доме всегда была нараспашку. Я никогда не знала, сколько человек будет с нами ужинать или кто будет ночью спать на диване. В такой ситуации можно было подумать, что у нас нет стабильности. Но нет, просто наша стабильность была не внешней, а внутренней. Вместе

мы создали интересную жизнь, и мы осознавали это. Я перестала паниковать из-за того, что не знаю, на сколько человек надо будет готовить, и начала мыслить шире и креативнее, придумывать блюда на ходу *. Я поняла, что жить с небольшой долей неопределенности намного лучше, чем следовать строгим правилам. Когда хаос поглощал нас, мы говорили друг другу: «Зато нескучно».

И мы были правы. Встреча с Джоди встряхнула мою жизнь, смешала планы и ожидания, за которые я когда-то цеплялась. Мои эмоции стали более сложными, и прошлая жизнь начала казаться бледной —  у меня никогда не возникло желания ее вернуть.

Вот в чем плюс отношений: лучшие из них не просто дают тебе пространство для роста, они пробуждают и взращивают в тебе что-то новое. В этом их настоящая сила.

Помните Сэма и Джоэла из первой главы? Они оценивали Хорошую Жизнь в терминах счастья и смысла, даже не осознавая, сколько интересного приносила их дружба. Но постепенно до них начало доходить. Хотя они еще не могли это выразить словами, жизнь становилась более психологически насыщенной, и устаревшие концепции теряли власть. Спустя год Сэм стала гораздо меньше времени проводить в одиночестве, попивая вино в нижнем белье. Вместо этого она начала выходить из зоны комфорта вместе с поддерживавшим ее Джоэлом. Например, посещать встречи в церкви или петь на сцене. В свою очередь, Джоэл обуздал свое бесконечное стремление к смыслу: благодаря Сэм он перестал ходить в церковь, составлять бесконечные расписания важных занятий и начал больше времени проводить с друзьями, открываясь для любви.

*Я называла эти вечера готовки наподобие кулинарного шоу: «Железный шеф-повар». И это сразу делало их интереснее. — Прим. авт.

Именно дружба привела к изменениям и помогла отойти от предсказуемых жизней, которые они считали правильными, став ближе к их истинным «я». Друзья дают нам разрешение быть собой, и именно в контексте дружбы мы часто начинаем раскрываться, увлекаться и жить так, как подсказывает нам наша страсть, а не так, как нам говорят жить другие.

БОЛЬШЕ ЧЕМ ПРОСТО СЧАСТЬЕ

Вы слышали, что секрет счастья —  это отношения? Ну да, я тоже. Миллион раз. Конечно, это так. Этот тот исключительный случай, когда исследование за исследованием подтверждает один и тот же факт, умножая полезные нам знания. Есть что-то очень успокаивающее в том, что отношения —  секрет счастья.

Заодно это отличный показатель того, что делает отношения плохими. Если с кем-то постоянно плохо, если кто-то разрушает наши радости или не приносит никакой пользы, такие отношения нужно заканчивать. Важно помнить, что дружба и романтические связи —  добровольный выбор. Мы выбираем быть в них, потому что они делают нашу жизнь лучше. Если становится ясно, что отношения ничего не улучшают, их нужно завершить и найти людей, которые действительно обогатят нашу жизнь. Всем нам нужны друзья.

Знаю, иногда люди думают, что друзья им не нужны. За последние два года я дважды слышала это от близких, живущих далеко от меня. И оба раза промолчала в ответ. И оба раза наблюдала за тем, как они проходят через месяцы очень серого существования, не получая особого удовольствия от жизни и не испытывая ничего похожего на восторг. Оба раза они постепенно начинали меняться и возвращаться. Когда я это говорю, то имею в виду, что они возвращались к самим себе.

На самом деле им нужны были и счастье, и комфорт, и приятное времяпрепровождение. И друзья, потому что они источник энергии и восторга.

Легко об этом забыть. Легко воспринимать дружбу как нечто необязательное и отодвигать на задний план, особенно если вы заняты погоней за другими вещами. Я сама так делала долгое время. К счастью, развод встряхнул меня, и недавно разведенная подруга Лора дала именно тот совет, который был мне тогда нужен. Лора —  одна из самых счастливых людей, которых я знаю. Она ко всему подходит с улыбкой и энтузиазмом. И даже во время трудного развода ее улыбка не исчезала. Однажды вечером я спросила: «Как тебе это удается?» Она ответила: «Друзья».

Иногда ответы просты и очевидны, вот и этот случай не исключение. Друзья помогают выпустить пар. Их близость создает безопасность и стабильность, необходимые, чтобы отпустить себя, позволить себе почувствовать удовольствие, быть счастливыми, даже если на следующий день нас ждет куча неприятностей.

Отличный совет Лоры подсказал мне, что делать, когда мой брак начал распадаться. Я обратилась к друзьям. Я поставила дружбу с ними на первое место в своей жизни, даже если до этого часто пренебрегала ею. Первый год в разводе был тяжелейшим временем. Но некоторые моменты того года я все равно отнесу к самым счастливым в жизни. Мы часами пили вино на крыльце моего дома, рассказывая смешные истории о своих проблемах. Я снова научилась смеяться так сильно, что начинали болеть мышцы пресса. На выходных мы вместе путешествовали, с детьми и без. Мы устраивали эпические танцевальные вечеринки, где кто-то вечно стоял на голове, а несколько раз и танцевал на крыше машины.

Мне нужны были эти счастливые времена. Энергии на большее у меня не было. С друзьями было легко, эти моменты радости доставались мне быстро и без усилий.

Нет сомнений, что секрет счастья —  в отношениях. Но после всех разговоров о важности отношений для счастья я боюсь упустить многие их преимущества и снова начать воспринимать друзей как автомат, выдающий счастье по запросу. Однако дружба поддерживает нас по-разному, например, помогая сделать нашу жизнь более психологически насыщенной.

ОТНОШЕНИЯ МЕНЯЮТ ВЗГЛЯД НА МИР

Отношения связывают людей с разным опытом, различными реакциями и интересами. Каждый раз, когда мы создаем новые связи, это становится интересным опытом. Даже если мы теоретически похожи, мы остаемся разными людьми. Приняв это, мы создаем условия для интересного взаимодействия. Иногда эти отличия могут вдохновить и изменить нас. Формируя отношения, мы распахиваем маленькие окна в чужие миры. Если мы открыты, то позволяем взглядам других людей влиять на наши собственные.

Именно так я себя чувствовала, когда мы с Джоди начали встречаться. Я не знала никого, кто жил бы с такой страстью

иставил бы свои увлечения на первое место. Джоди очень рано понял, что лучшую жизнь можно прожить, следуя за сильными эмоциями и игнорируя ожидания общества. Его отец показал ему путь. «Ты должен быть счастлив в том, что делаешь. Если нет, то в чем вообще смысл?»

Джоди часто повторяет это. Я закрываю глаза на многозначность слова «счастье» и всегда принимаю его слова с благодарностью и некоторым удивлением. Это очевидная истина, глубину которой я раньше не осознавала. Я люблю свою работу

ирада зарабатывать на жизнь тем, что мне нравится. Однако я не всегда люблю ежедневные задачи и могу неделями вариться