Психологические сценарии личности

Принужденность прожить заранее предопределенную, непрерывно

продолжающуюся жизненную драму является наиболее трудной для понимания

личностью. (В настоящий момент эта теория и ее понятия находятся в стадии

разработки. См.: Transactional Analysis Bulletin, Oct,1969, Vol. 8, р. 112.

-- Прим. авт.)

Несмотря на это, в повседневной жизни большинство людей замечают по

себе и другим, что они вынуждены вести себя определенным образом, жить

согласно определенным ожиданиям. Это особенно заметно на примере людей с

деструктивной личной драмой, которые совершают убийства или самоубийства.

Вы, вероятно, знаете кого-то, кто идет к трагическому концу --

самоубийству или одному из его эквивалентов, такому, как алкоголизм,

наркотики, неумеренность в еде и т.п.

Вы, вероятно, знаете кого-то, кто стремится преуспеть в жизни, чего бы

это ни стоило ему и окружающим.

Вы, вероятно, знаете кого-то, кто умеет получать удовольствие от жизни,

исследований, размышлений и изменений.

Вы также можете знать кого-то, кто не замечает, как проходят дни, или

кого-то, кто живет, как растение, просто существуя, вместо того чтобы жить

полной жизнью.

Согласно мнению Эрика Берна:

Почти вся человеческая деятельность запрограммирована продолжающимся

сценарием, начинающимся в раннем детстве, поэтому ощущение автономности --

это почти всегда иллюзия -- иллюзия, которая является величайшим бедствием

человечества, так как она делает осознание, честность, творчество и

искренность возможными только для небольшого числа счастливых людей. Что же

касается остального человечества, то оно смотрит на других людей главным

образом как на объекты для манипулирования. Их нужно приглашать, убеждать,

соблазнять, подкупать или заставлять исполнять подходящую роль для

поддержания позиции главного героя, осуществления его сценария и его

стремления защитить себя от обращения к реальному миру и своим собственным

возможностям в нем (12).

Сценарий личности будет всегда основываться на трех вопросах, которые

касаются личной идентичности человека и его судьбы: кто я? Что я здесь

делаю? Кто все эти другие? Переживания могут привести личность к заключению:

Я никчемный человек. Я никогда ничего не достигну. Другие люди

уничтожат меня.

У меня хорошая голова. Я могу сделать все, что захочу.

Другие люди помогут мне.

Я тупица. Я никогда ничего не сделал по-настоящему хорошо.

Другие люди знают, что нужно делать.

Как складывается сценарий

Первоначально сценарий образуется невербально. Маленькие дети, как

будто радаром, начинают ловить сообщения о себе и своей ценности через

первые ощущения от положительных или отрицательных контактов. Вскоре они

начинают понимать выражения лица и откликаться на них так же, как на

прикосновения и звуки. Дети, которых нежно прижимают к себе, которым

улыбаются и с которыми разговаривают, получают сообщения, отличные от тех,

что получают дети, кото рых держат на руках со страхом, враждебностью или

тревогой. Дети, получающие мало контактов и чувствующие равнодушие или

враждебность родителей, испытывают пренебрежение к себе. Они приучаются

чувствовать, что они -- не о'кей, а возможно, даже могут чувствовать, что

они "ничто".

Первые чувства детей к себе, по-видимому, остаются наиболее мощной

силой в их жизненной драме, значительно влияя на психологические позиции,

которые они принимают, и на роли, которые они играют.

В течение первых нескольких лет дети начинают понимать сценарные

сообщения, передаваемые им родителями словесно. Эти сообщения являются

предписаниями, которым впоследствии дети чувствуют себя обязанными

следовать:

"Однажды ты станешь знаменитым".

"Ты никогда ничего не достигнешь".

"Ты ужасный ребенок".

"Ты, несомненно, помешанный".

"Мальчик, в тебе что-то есть".

"Ты медлительный, как черепаха".

"Ты дурное семя".

"Нам было бы намного лучше без тебя"

Ребенку предписывается профессиональный сценарий, когда родители

говорят:

"Джордж прямо создан быть доктором".

"Этот малыш никогда не найдет работу".

"С твоей предприимчивостью и энергией ты мог бы продавать холодильники

эскимосам".

"Из тебя выйдет прекрасная сиделка!"

"Она слишком ленива для того, чтобы работать".

Один мужчина вспоминает, что в детстве постоянно слышал от родителей:

"Из тебя выйдет хороший юрист. Ты обладаешь даром красноречия". Он получил

юридическое образование и стал прокурором.

Каждый ребенок получает определенные сценарные предписания относительно

своего пола и женитьбы. Например, предписание "Когда ты женишься..." имеет

сообщение, отличное от "Если ты только женишься...". На будущие половые роли

и установки детей влияют такие утверждения, как:

"Ну чем она не маленькая мама!"

"Ты такой худой и костлявый ребенок, ты никогда не станешь настоящим

мужчиной".

"Почему ты не можешь быть человеком!"

"Не показывай свое остроумие, милая. Это может отпугнуть молодых

людей".

"Мы евреи и надеемся, что ты женишься на еврейке".

"Ты можешь развлекаться с этими девушками, но не женись на девице

такого сорта".

"Женитьба -- это западня, и только дураки попадаются в нее".

Люди получают сценарные сообщения о многих областях жизни. Например,

ребенок может слышать об образовании: "Определенно, ты поступишь в колледж"

или "Колледж существует лишь для интеллектуалов"; о религии: "Мы надеемся,

что ты всегда будешь выполнять Десять Заповедей" или "Церковь -- это обман";

об отдыхе: "Физические упражнения тебе полезны" или "Играть в футбол --

убивать зря время"; о здоровье: "Это твоя забота" или "Ты должен очищать

кишечник каждый день".

Неудачный или ни к чему не ведущий сценарий может быть результатом

нереальных или неверных планов. Например, ребенка могут поощрять к тому,

чтобы стать врачом или юристом, но в то же время не дать никаких сообщений о

времени, интеллектуальных способностях, образовании и деньгах, которые

необходимы для этого.

Избитая фраза "Не важно, что Вы говорите, а важно, как Вы это говорите"

содержит большую долю истины. Часто родители пишут сценарий, говоря одно, а

подразумевая другое. Именно это подчеркивает Перлз, утверждая, что

большинство разговоров -- это ложь. Не обращая внимания на то, что говорят

родители, ребенок скорее всего будет реагировать на невербальные сообщения.

Мягкое, нежное "Конечно, я люблю тебя" совершенно отличается от следующих

подобных утверждений:

Натянуто: "Конечно, я люблю тебя".

Сердито: "Конечно, я люблю тебя".

Рассеянно: "Конечно, я люблю тебя".