Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Травма что она с нами делает и что мы можем сделать с ней. Книга про комплексное ПТСР
.pdf
Правильно: «Если ты успеешь убраться дополудня, томы
сможем потом пойти натот триллер, который тебе так
хотелось посмотреть».
Неправильно: «Либо ты убираешься вквартире, либо нежди
отменя больше ничего».
Будьте готовы ккомпромиссам. Позвольте собеседнику
.
предложить свои варианты решения, если ваши ему
неподходят. Найдите то, что будет реалистичным имаксимально подходящим для всех сторон.
Правильно: «Ну, раз ты говоришь, что утром утебя есть
дела, то,может быть, ты успеешь сутра пропылесосить
половину квартиры, авторую половину — вобед?»
Неправильно: «Нуладно, тогда ясама все сделаю, ничего
страшного».
Ведя переговоры поописанной схеме, будьте последовательны инеотказывайтесь отсвоих целей. Постарайтесь выглядеть уверенно инепозволяйте собеседнику сменить тему
разговора, пока вы недоговоритесь отом, что важно для вас.
Как имногие другие навыки, этот может поначалу показаться
очень сложным, особенно если вы совсем непривыкли говорить отом, что значимо для вас. Ночем больше вы практикуетесь, тем легче иестественнее увас будет получаться.
Сохранить отношения
Если главная цель ввашем разговоре— это сохранение теплых
ипозитивных отношений (даже если вмоменте собеседник
вас раздражает или пугает), попробуйте следовать этим рекомендациям.
Проблемы вотношениях
. Будьте доброжелательны иуважительны вобщении. Это
означает говорить повозможности спокойно ивежливо,
придерживаться фактов, неприбегать кдраматизации.
Если вы злитесь, говорите освоей злости, неугрожая
иненападая насобеседника (втом числе исарказмом).
Неуходите вморализаторство вдухе «Хорошие люди
должны…», говорите осебе исвоих переживаниях.
Правильно: «Тымне очень дорога, нопрямо сейчас мне
больно, иянеуверена, что могу продолжать этот разговор спокойно. Давай просто посидим вместе, аобсудим
сложную тему потом».
Неправильно: «Еслибы ты меня ценила, тыбы так себя
невела! Янедолжна объяснять тебе, что нетак, яуже
напределе, ты так меня вмогилу сведешь!»
Будьте заинтересованы втом, чт говорит собеседник,
.
ивовлечены вбеседу. Слушайте, когда он говорит, непытаясь придумать ответную реплику или параллельно
решить вуме другие задачи. Дайте ему время высказать
все, что хочется, инеторопите. Найдите всебе искренний интерес кего словам (или, возможно, более удачное
время для разговора).
Пробуйте понять мотивы ипереживания собеседника,
.
даже если они напервый взгляд вам неблизки. Попробуйте понять, что думает ичувствует человек, скоторым
вы разговариваете.
Правильно: «Ямогу понять, почему ты чувствуешь себя
таким образом; еслибы сомной произошло что-то подобное, ябы очень злилась!»
Неправильно: «Тыговоришь ужасные вещи, аморально так
говорить, будь добрее ипозитивнее».
ЧастьII. Практика
Ищите возможности общаться легко инепринужденно. Используйте юмор, когда это уместно. Вплетайте вразговор игру—
это поможет ивам получить отнего больше радости.
Отдельной хвалебной песни заслуживает валидация вобщении (особенно когда разговор непростой!). Валидируя, вы показываете человеку, что понимаете его, поддерживаете, остаетесь
сним наодной стороне. Мало что больше укрепляет отношения (иверу влюдей унаших собеседников), чем валидация.
Как поддержать
•
Внимательно слушайте. Покажите собеседнику, что вы
всамом деле поняли его мысль. Это можно сделать, обобщив или перефразировав то, что вам только что сказали.
Пример: «Яправильно понимаю, что тебя больше всего
задело нето, что тебе поставили низкую оценку, ато,
что ее снизили побудтобы формальной причине?»
Предположите, как может чувствовать идумать ваш собе-
•
седник, попробуйте выразить то, что осталось закадром
вего истории,— например, что ему было больно, обидно,
грустно, сложно. Можно делать это вутвердительной
форме, можно задать вопрос или рассказать, что вы сами
почувствовалибы втакой ситуации.
Пример: «Ябы натвоем месте ужасно разозлилась! Аты
разозлился, когда мама тебе это сказала?»
Попробуйте понять причину чувств иэмоций собесед-
•
ника, сучетом контекста, его личной истории исопутствующих обстоятельств.
Пример: «Сучетом твоего опыта травли вшколе, понятно, почему тебе стало непосебе, когда ты услышала
смех этих подростков наостановке».
Проблемы вотношениях
•
Скажите собеседнику, что его чувства нормальны. Это
будет правдой влюбом случае: просто потому, что испытывать любые эмоции естественно. Ноиногда очень
сложно вспомнить обэтом самостоятельно.
Пример: «Нет ничего страшного втом, что ты испытываешь злость набрата, злиться — естественная человеческая реакция. Давай подумаем, чт ты можешь сделать
сэтой злостью?»
Выразите готовность помочь, если вы действительно
•
готовы,— иногда это важнее любых слов, даже самых
правильных.
Как извиняться
Если ваши отношения страдают, поскольку вы сделали «что-то
нетак», вы признаете это иготовы взять насебя ответственность, тоследуйте алгоритму ниже.
• Опишите, вчем вы ошиблись, как вы это понимаете.
Объясните, свашей точки зрения, как ваши действия по-
•
влияли насобеседника. Проявите кнему сочувствие.
Скажите, что вы сожалеете отом, чт вы сделали, иотом,
•
как ваши действия повлияли надругого человека.
• Подкрепите свои извинения действиями, которые могут
помочь другому человеку простить вас. Расскажите, как
именно вы собираетесь устранить ущерб, исправить ситуацию иналадить отношения. Объясните, что именно
вы будете делать иначе вбудущем. Азатем выполняйте
то, что пообещали!
ЧастьII. Практика
Как уважать себя
Иногда основное, что нам важно вразговоре,— это сохранить
собственное достоинство иподдержать самоуважение. Вот базовые принципы, накоторые можно опираться вэтом случае.
Будьте честными исправедливыми как сдругими, так
.
ипоотношению ксебе. Неговорите, что увас все нормально, если чувствуете боль ипечаль, несоглашайтесь
нато, что вам ненравится, постарайтесь уважать исвои
потребности, ипотребности собеседника.
Правильно: «Японимаю, что ты забыла про важную задачу
поработе, когда предлагала встречу сегодня, ичто ты
должна ее выполнить, номне все равно очень грустно.
Яочень надеялся встретиться стобой. Что мы можем
придумать сучетом обстоятельств?»
Неправильно: «Конечно, японимаю, что работа важнее
нашей встречи, сомной все отлично, небеспокойся».
Если вы вчем-то провинились, извиняйтесь небольше
.
одного раза. Если вы нивчем невиноваты, новам все
равно хочется извиняться— засвое мнение, зазанятое
время, зато, что вы существуете,— неделайте этого.
Неведите себя пристыженно, неопускайте глаза, несутультесь, неговорите тихим голосом, несклоняйте голову.
Если вы испытываете сильное желание извиняться, нопонимаете, что извиняться незачто, расслабьте плечи
илицо, поднимите голову, говорите медленнее испокойнее. Это порой напоминает ситуацию, когда мы много
раз благодарим человека замелкую услугу: как будто невозможно поверить, что кто-то впринципе готов потратить нанас пару минут своей драгоценной жизни. Если
вы чувствуете, что увас бывает такое ощущение, будьте
Проблемы вотношениях
бдительны иктому, как много инасколько интенсивно
вы благодарите людей занебольшую помощь.
Помните освоих ценностях. Поступаясь своими прин
.
ципами, отказываясь оттого, что нам важно, иотправа
насвое мнение, мы тоже теряем самоуважение. Поэтому
так важно помнить освоих ценностях даже там, где они
конфликтуют синтересами других.
Правильно: «Язнаю, тебе хочется, чтобы яубралась вкомнате сейчас, нодля меня действительно важно как следует подготовиться кэкзамену, поэтому ябуду рада сделать все, что нужно, завтра, когда его сдам».
Неправильно: «Нуконечно, ямогу убраться сейчас, уменя
завтра экзамен, ноя,наверное, итак смогу его сдать, главное, чтобы тебе было хорошо».
Говорите правду. Необходимость постоянно выкручи-
.
ваться, придумывать оправдания, притворяться беспомощным, чтобы получить поддержку, плохо влияет
наспособность уважать себя. Придерживайтесь фактов,
даже если вам это невыгодно,— это помогает соблюдать
свои интересы лучше, чем отчаянные попытки вочтобы
тонистало сохранить лицо.
-
Правильно: «Язабыла поздравить тебя сднем рождения,
имне очень жаль, прости, пожалуйста. Давай яугощу тебя
вкафе вэти выходные?»
Неправильно: «Яхотела поздравить тебя сднем рождения
вчера, носначала уменя отключился интернет, апотом
началась ужасная мигрень, иявесь день пролежала вкровати сголовной болью. Тыже понимаешь, яничего немогла
сделать».
ЧастьII. Практика
Выводы
•
Людям стравматическим опытом бывает сложно сближаться
слюдьми истроить доверительные отношения.
• Отношения после такого опыта могут вызывать тревогу истрах,
вспышки ярости, вину, стыд идругие сильные эмоции, которые
сложно контролировать.
• Понимание своих границ итого, какое отношение для вас не-
приемлемо, помогает больше доверять себе ичувствовать себя
безопаснее.
•
Анализ своего социального круга помогает найти теотношения,
которые заслуживают развития иуглубления, ивыделить те, ко-
торые портят жизнь.
•
Навыки коммуникации— ассертивности, поддержания отноше-
ний исохранения самоуважения— помогают наладить более
здоровое взаимодействие сокружающими ичувствовать себя
увереннее.
Заключение
Вдиалектической поведенческой терапии есть допущения:
что-то вроде аксиом, которые ненуждаются вдоказательствах
инакоторых базируется все остальное. Вот одно изних: мы
можем небыть причиной всех своих проблем, нотем неменее
решать эти проблемы приходится именно нам, если мы хотим
поменять свою жизнь. Это некажется справедливым или приятным, ноэто правда: чтобы идти кжизни, которую нам хочется жить, иногда приходится справляться спроблемами,
причиной которых были другие люди. Это значит менять свои
поведенческие паттерны, реакции, мысли, свое окружение
исвою жизнь.
Внашей книге мы рассказывали, скакими сложностями стал
киваются люди, пережившие впрошлом травматические события. Говорили отом, сколько препятствий они вынуждены
преодолевать каждый день исколько усилий они тратят навыполнение обычных повседневных задач. Еслиже речь идет
оглобальных изменениях, остремлении космысленной, действительно стоящей жизни— кажется, это невероятно тяжело.
Что иговорить, жить осознанно, осмысленно ивсоответствии
сосвоими ценностями сложно исовершенно здоровым людям.
Нотам, где для них путь кжелаемой жизни— это неудобная
шаткая лестница из ступеней, для людей скомплексной
-
травмой— это шаткая лестница из ступеней, ивнизу под
ней— ров скрокодилами. Ивсеже этот путь преодолим.
Истории, рассказанные вэтой книге, сильно видоизменены,
переписаны итрансформированы донеузнаваемости, нових
основе лежат реальные жизни людей, которые прошли через
ужасные события игодами верили вто, что хорошего вбудущем им ждать нестоит. Ивсеже они начали терапию, нашли
всебе силы противостоять своим мыслям, менять свои реакции
ипройти тяжелый исложный путь квыздоровлению. Мы безмерно благодарны им— они повлияли нанас, имы были счастливы работать сними ивидеть, как меняются их жизни. Все
эти люди непросто смогли противостоять своему жизненному
опыту, они победили его. Смогли сделать много шагов, чтобы
сначала решить проблемы настоящего ипрошлого, апотом—
придумать ивоплотить свои новые представления отом, какой
должна быть их история.
Мы надеемся, что наша книга позволила ивам пройти какуюто часть этого сложного пути, дала вам нужные ответы ивдохновила нановые вопросы. Помогла понять, что кПТСР— это
нетупик инеприговор, что поменять свою жизнь можно своими
силами или спомощью специалистов. Позволила убедиться, что
вы неодни всвоей боли. Иможет быть, даже показала, что ваша
травма неопределяет то, кто вы есть. Если после всего, что пережили, вы находитесь здесь, выбрали ипрочли эту книгу, это
уже показывает, что вы делаете важные шаги кновой, более
счастливой версии себя. Мы желаем вам удачи наэтом пути!
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]