Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Травма что она с нами делает и что мы можем сделать с ней. Книга про комплексное ПТСР

.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 2728 / 3228 29 30 31 32 > Следующая >>>

Ксчастью, сэтим тоже можно справиться. Обучая свой мозг лучше различать настоящее ипрошлое, говоря близким «нет», даже если страшно, вмеру раскрываясь, вмеру полагаясь надругих, мы практикуем новый способ строить отношения свнешним миром. Наши новые стратегии формируют доверительные связи сокружающими.

Вэтой главе мы обсудим исложности спостроением отношений, которые возникают улюдей стравматическим опытом, испособы строить близкие отношения слюдьми— для тех, кто стакими сложностями сталкивается.

Вернемся кистории Маши. Ей ипосей день трудно дается по-

строение иподдержание отношений: романтических, дружеских,

рабочих, даже совсем поверхностных имимолетных.

Родители Маши злоупотребляли алкоголем ичасто проводили

время сосвоими друзьями. Редкие моменты, когда они заме-

чали Машу, сопровождались оскорблениями, критикой, физи-

ческим насилием. Мать Маши была зарулем, когда они попали

вДТП, сам факт которого мать после отрицала. Собутыльники

родителей совершали попытки сексуализированного насилия

вее адрес— иэто тоже никто нерассматривал как проблему.

Какие выводы сделала Маша изсвоего детства? Люди нена-

дежны, они предают иразочаровывают, им нет донее дела,

они жестоки иравнодушны кней. Инепросто какие-то случай-

ные люди, асамые близкие, чьей прямой обязанностью была

забота оней.

Втоже время Маша долго пыталась найти объяснение сумасшед-

шей реальности своего детства. Почему родители так плохо от-

носились кней? Почему пили, почему обижали ее? Зачем они

впринципе произвели ее насвет? Эти мысли привели Машу

Проблемы вотношениях 

кубеждению, что она просто незаслуживает любви. Будь она нормальным ребенком, кней, наверное, относилисьбы иначе.

Таким образом, унее сформировалось два набора убеждений: один про себя исвою недостойность, второй про других людей иих жестокость ибезразличие. Вместе это ведет ктому, что Маше сложно вотношениях сокружающими относиться уважительно ксамой себе иприслушиваться ксвоим желаниям. Люди ее пугают, поэтому ей приходится пить, чтобы притупить страх. Она товедет себя задиристо, дерзко иагрессивно, тостановится излишне покорной иготова делать все, что ей скажут. Наулице, наработе, сдрузьями, втренажерном зале исромантическими партнерами Маша никогда нечувствует себя собой. Она всегда словно носит маску, чтобы выглядеть человеком, которого можно любить (вотличие отнее настоящей) инельзя обидеть.

Маша привычно следит замалейшими изменениями вмимике иинтонациях людей, ожидая, что они могут влюбой момент напасть нанее. Икогда ей кажется, что она заметила признаки угрозы,— она нападает первой.

Подозревая повсюду предательство иагрессию, она находит то, что как будто наних намекает, итаким образом раз заразом подтверждает свои убеждения отом, как опасны люди. Ираз заразом разрывает любые отношения, чтобы снова защитить себя.

Почему доверять так сложно

Недостаток доверия клюдям часто становится результатом опыта, который разрушил чувство защищенности человека рядом сдругими. Вот список факторов, которые подрывают чувство безопасности вотношениях.

ЧастьII. Практика

• Предательство состороны самых близких людей, членов семьи или тех, кому человек доверял вдетстве. Речь про эмоциональное, физическое или сексуализированное насилие, пренебрежение потребностями. Все это может вести кфундаментальному разрушению доверия кдругим, поскольку люди, которые должны были обеспечивать заботу изащиту, вместо этого причинили вред. Если нельзя доверять даже им, тотогда кому можно?

Физическое, эмоциональное или сексуализированное на-

• силие состороны любых других людей. Оно может привести кглубоко укоренившемуся недоверию клюдям вообще ивызвать чувство повышенной уязвимости. Люди стравматическим опытом могут проявлять высокую бдительность, защищаться «наопережение», опасаясь, что их границы снова нарушат.

Систематическое разочарование вотношениях сродите-

• лями, опекунами, романтическими партнерами, друзьями или авторитетными фигурами. Речь оситуациях, где вас постоянно подводят, заставляют чувствовать себя плохо, перекладывают навас ответственность. Такой опыт учит ожидать отдругих предательства ипроблем, которые придется решать, анеподдержки инадежности.

Травматическая инвалидация, тоесть отсутствие под-

• держки, обесценивание эмоций ипереживаний, утверждения отом, что человек сам виноват впроизошедшем травматическом эпизоде, недоверие кего словам. Такой опыт вызывает всепроникающее чувство одиночества ипокинутости.

Перечисленные факторы могут стать причиной проблем вот-

ношениях вбудущем для любого человека, ноесть особенности

Проблемы вотношениях 

характера инервной системы, которые делают нас более уязвимыми.

Повышенная чувствительность квоспринимаемому от-

• вержению, неодобрению или критике. Иногда она сопровождается диагнозами вроде пограничного расстройства личности или СДВГ, иногда развивается из-за прошлого травматического опыта. Эта чувствительность ведет ктому, что человек заранее ожидает плохого отношения, отстраняется или действует оборонительно, чтобы защитить себя отэмоционального вреда. Эмоциональная боль вызывает трудности срегуляцией эмоций— отвспышек гнева или истерик сплачем додлительной опустошающей печали.

Люди счувствительностью котвержению могут:

— испытывать сильную тревогу или другие негативные

эмоции вобщении, ожидая, что окружающие их от толкнут или исключат изсообщества; испытывать трудности внейтральных/неоднознач-

—

ных ситуациях: если партнер повзаимодействию несветится вулыбке, аподает смешанные сигналы, ведет себя нейтрально/холодно, тоэто считывается как непринятие; ярко реагировать навоспринятое отвержение/игно-

—

рирование/обесценивание, что приводит кгневу или крайней печали исильной тревоге.

Трудности свосприятием социальных сигналов. Они

• тоже могут быть связаны как сдругими диагнозами, вроде аутизма или социальной тревоги, так испоследствиями травматического опыта, который может помешать развитию социальных навыков. Порой возникают сложности сраспознаванием мимики иинтонации людей,

ЧастьII. Практика

нейтральные сигналы могут ощущаться как негативные. Например, «если собеседник неулыбнулся— значит, он мной недоволен», втовремя как другой человек может быть усталым или грустным посвоим причинам. Трудности сраспознаванием чужих намерений приводят кобщему чувству недоверия вобщении, что может еще больше осложнять интерпретацию новых социальных сигналов.

Кпримеру, вы пришли вкафе, новам неловко вновом месте, ивы заказываете кофе очень тихим голосом. Бариста переспрашивает, пытаясь понять, что вам нужно. Вы распознаете его выражение лица как недовольство, итревога сосмущением усиливаются.

Опыт травмы вдетстве может нарушить здоровые модели, приводя кнебезопасным стилям привязанности, которые сопровождаются недоверием истрахом близости. Эти черты затрудняют формирование прочных отношений. Когда сама посебе близость ощущается как ловушка иугроза, уже неважно, насколько вы доверяете конкретному человеку, потому что сам формат глубоких изначимых отношений включает вголове сигнал тревоги.

Кчему ведет потеря доверия вотношениях

Травматический опыт часто ведет кчувству отделенности отдругих, враждебности вотношениях ипроблемам споддержанием контакта.

Чувство отделенности. Представляет собой ощущение себя нетаким, как окружающие, лишним влюбой компании. Если вам кажется, что другие неспособны понять вас, что вам лучше

Проблемы вотношениях 

быть одному, что вам неместо среди людей,— любое социальное мероприятие будет вызывать мрачные мысли идискомфорт. Другие люди, какимибы они нибыли, будут казаться чужаками, если мы сближаемся сними, считая, что «мыим неподходим». Все это ведет котстранению, избеганию людей иощущению внутренней пустоты.

Впопытках найти объяснение своей оторванности отдругих люди порой приходят квыводу, что дело вих недостойности инедостаточности. Особенно часто такое бывает утех, кто столкнулся сопытом травли.

Сложности спостроением отношений. Навязчивые сомнения вискренности других людей, сильное илегко вспыхивающее раздражение, чувство собственной неполноценности— плохие союзники впостроении стабильных отношений. Люди скПТСР легко могут переключаться между ощущением собственной неадекватности иизвинениями зато, что они существуют, итревогой, что близкие бросят, предадут, подведут (возможно, уже делают это). Отношения становятся минным полем, где очень легко наткнуться наочередной триггер ипровалиться вэмоциональное страдание, конфликты, чувство безнадежности.

Эти сложности ведут кнескольким возможным паттернам поведения. Подумайте, естьли они увас.

• Избегание отношений. Если неиспытывать близость, то, кажется, небудет иперечисленных болезненных проблем. Тотальная изоляция иодиночество— высокая цена заощущение безопасности, ноиногда, когда опыт отношений уже причинил много боли, иона кажется оправданной.

Бдительность ипостоянное сканирование ситуаций впо-

• исках угрозы (предательства, критики, потенциальных

ЧастьII. Практика

конфликтов). Если искать очень тщательно итревожно, всегда можно найти подтверждения своим страхам. Нейтральные сигналы могут выглядеть откровенно враждебными или имеющими скрытый смысл. Бонусом ктакой настороженности идет невозможность расслабиться иполучать удовольствие.

Подстраивание под ожидания других вущерб себе, по

• пытки вовсем угождать ипипл-плизерство. Ставить потребности других выше собственных может быть отчаянной попыткой сохранить отношения вочтобы тонистало или избеганием любого намека наконфликты. Ксожалению, здесь цена тоже высока: проблемы спониманием собственных желаний иценностей, сложности ссамоуважением исамооценкой.

Конфликты. Высокая чувствительность квозможным

• угрозам, подозрительность ираздражительность создают плодотворную почву для постоянных ссор. Иногда страх незащитить себя (снова) насколько велик, что агрессия становится предупредительной, моментальной реакцией налюбой дискомфорт или намек нанебезопасность. Плюсы: скорее всего, вы действительно сделаете втаком случае все, чтобы себя защитить. Минусы: велика вероятность, что вы защищаете себя оттеней изпрошлого, анеот реальной угрозы, итекущие отношения могут пострадать.

Саботаж отношений. Содной стороны, поругаться сблиз-

• ким человеком очень неприятно. Сдругой — ссора может выглядеть меньшим иззол, если вы очень боитесь отвержения итревожитесь отом, что партнер может бросить вас, если вы несделаете это первыми. Чувство небезопасности часто илегко вызывает желание эвакуироваться,

Проблемы вотношениях 

иэто очень естественно. Но,ксожалению, при кПТСР часто срабатывает ложный сигнал опасности, ижелание убежать возникает даже тогда, когда насамом деле вотношениях все замечательно.

Строим отношения

Как обойти красные флаги

Когда мы работали стравматическим опытом Насти, перед нами встала большая задача: начать строить отношения, дружеские иромантические. Вперспективе Насте хотелось завести семью. Втоже время ей было очень страшно наступить натеже грабли, ведь абьюзивные отношения уже нанесли ей огромный ущерб. Испытывая страх, Настя сразуже проваливалась ивчувство вины зато, что она впринципе оказалась втаких отношениях, что поддалась науловки партнера, аможет, он вообще стал «таким» из-за ее поведения.

Мы отследили эти мысли ирешили обратить внимание Насти навозможные причины произошедшего. Унее уже был травматический опыт идоэтой истории: пьющий отец итравля вшколе, длившаяся годами. Еще вдетстве она привыкла неискать поддержки, подстраиваться под других, отказываться отсвоих интересов, чувствовать себя недостойной иуниженной. Естественно, это неделает ее виноватой втом, что она оказалась вабьюзивных отношениях, иодновременно объясняет, почему она была более склонна ктому, чтобы вних попасть.

Чтоже делать, чтобы избежать проблем вбудущем? Продолжать работу спрошлым опытом, чтобы он интегрировался именьше влиял нанастоящее. Иеще важно ориентироваться накрасные флаги вотношениях— текачества влюдях, которые заставляют

ЧастьII. Практика

чувствовать себя плохо иуказывают, что проблем вперспективе может стать еще больше.

Настя создала список своих красных флагов наоснове поведения прошлого партнера. Записала туда, что он ее ревновал ковсем подряд, даже дотого, как они начали встречаться. Добавила про тотальный контроль, когда он указывал ей, скем общаться, что надевать, где учиться, какие иметь хобби. Упомянула критиче ские замечания, саркастические взгляды, ухмылки иоткрытые претензии. Постепенно список пополнился еще десятком пунктов. Вмоменте, вотношениях, Насте все это очень ненравилось, ноупартнера всегда находились объяснения, ион перекладывал ответственность нанее, поэтому ей так сложно было разобраться, чтоже происходит насамом деле.

Формирование списка помогло Насте лучше понять, чт вотношениях для нее неприемлемо, какиебы объяснения нипредлагал партнер, начать больше доверять себе инаконец зарегистрироваться вприложении для знакомств.

Составление своего списка красных флагов может быть помогающей практикой для людей сопытом насилия иабьюзивных отношений. Если вы знаете, что неприемлемо для вас вотношениях ичто вы можете оценить опасность ситуации пообъективным критериям, вам проще доверять себе исвоему чутью. Возможность свериться сосписком помогает валидировать свои сомнения идискомфорт, лучше понять, что беспокоит вас втекущей ситуации. Сдругой стороны, иногда ощущение угрозы вотношениях бывает улюдей стравматическим опытом ибез всякой реальной опасности внастоящем. Поэтому, если страх есть, анаблюдаемых критериев абьюза нет, возможно, стоит задать себе вопрос, несвязаноли ощущение угрозы счем-то безопасным, ноассоциирующимся стравмой.

Проблемы вотношениях 

Кпримеру, если бывший партнер отчитывал вас завашу фигуру иговорил, что надобы похудеть, атеперь текущий предлагает пойти вресторан создоровой едой, вы вполне предсказуемо можете напрячься: вдруг ион сейчас начнет говорить олишнем весе? Но,возможно, ему ивсамом деле просто важно здоровое питание— только ивсего.

Список красных флагов может помочь проверять факты при анализе своей тревоги вотношениях. Мы приведем универсальный список, новы можете дополнять его другими пунктами, важными именно для вас.

Партнер или партнерша:

• очень ревнив(а);

изолирует вас отблизких людей, велит необщаться

• сними;

•

роется всумках, телефоне или компьютере, читает личную переписку;

• недает принимать решения;

• отказывается общаться сблизкими вам людьми (друзьями, семьей), плохо оних отзывается;

• врет, скрывает важную информацию;

• навязывает свое мнение, свои правила ипринципы;

• обзывается, критикует, высмеивает, презрительно говорит оваших убеждениях ивзглядах;

•

оскорбляет других людей ипроявляет кним физическую агрессию;

• все время винит всвоих неудачах окружающих;

• часто вплохом настроении ивинит вэтом других;

• употребляет алкоголь и/или наркотики;

ЧастьII. Практика

<<< < Предыдущая 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 2728 / 3228 29 30 31 32 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]