Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Прогулки с Фрейдом
.pdf
ровых отношений с другими людьми. Это гнев, где Взрослый
берет на себя ответственность за проявление чувств и созда
ние условий их выражения. Одновременно это и гнев Забот
ливого Родителя, который защищает и не игнорирует чув
ства, которые возникли у индивида. «Люди, которые не за
ботятся ни о ком, никогда не конфронтируют. Им все равно.
Они безразличны» ( TAJ vol. 2 April 1995).
Гнев непослушания, бунта может быть частью естественно
го процесса развития ребенка, поскольку дети заявляют о
себе, предъявляя оппозиционную позицию к родителю,
конфронтируя с родителями и их ценностями. Родитель го
ворит «Делай!». Ребенок говорит: «Нет». Родитель говорит
«Не делай», ребенок — «Буду делать».
Это здоровый гнев, который ярко проявляется в 2, 9 и 15
лет. Грамотный родитель в период кризиса не игнорирует
гнев ребенка, а говорит ему: «Я слышу, что ты не согласен
со мной. Ты имеешь право на свое мнение, но пока ты дол
жен следовать этому правилу». В опыте ребенка обязатель
но должны быть победы, когда родитель соглашается с его
требованиями и признает их правомерность. Слова «Ты
прав!», сказанные родителем, — усиливают позицию Удач
ника у ребенка (Я—плюс).
Когда здоровый гнев ребенка не был услышан и его по
требность отделиться, иметь самостоятельную, свою точку
зрения — игнорировалась или наказывалась, то процесс
индивидуализации у такого ребенка был не полным. Такие
личности растут и вырастают в людей, которые имеют боль
шую потребность в отстаивании своего мнения в спорах, в
устных поединках, в дискуссиях. Они часто берут полярную
точку зрения и направляют всю свою энергию на отстаива
ние ее. Они направлены на победу, теряя результат по до
роге. Во взрослой жизни этот гнев становится рэкетным. «Я
добьюсь своего, даже если мне этого и не надо» — внешнее
звучание. А истинное: «Я докажу вам всем свою значи
мость», «Я докажу тебе, мама, что Я — плюс».
231
Гнев родителя Свиньи — карательный, разрушительный, в
худшем случае смертоносный и убийственный. Он порож
дение Родителя в Ребенке как ответ на внешнего деструк
тивного, фрустрированного Ребенка реального родителя.
Родитель Свинья дает установку — «Ты не ОК и мир вокруг
тебя не ОК» и характеристики (атрибуции), например
«Ты — шлюха!», «Ты, как твой отец, алкоголик». Родитель
Свинья запрещает чувства радости, половое любопытство,
движение к здоровью, духовности, к чувственным удоволь
ствиям. Личности, которые используют гнев Родителя Сви
ньи, симбиотичны, они обычно психологически не зрелые
и не отделены от других. Они уязвимы, так как не имеют
Заботливого Родителя.
Работа с такими клиентами иногда требует госпитализа
ции. Цель работы — противостоять родительским предпи
саниям: «Не живи», «Не чувствуй», «Не существуй». Они
учатся давать себе поддержку и защиту сами, устанавливать
свои личные границы и их защищать, не повреждать себя и
свое здоровье (наркотики, алкоголь). Мы уже описывали
работу с Родителем Свиньей. Визуализация его образа по
зволяет диссоциироваться от него, вывести за пределы лич
ности и работать с ним на «безопасном расстоянии». Любые
манипуляции с образом Родителя Свиньи позволяют «обез
вредить» или даже «уничтожить» этого монстра.
Замещающий гнев — нездоровый, хронический. Он слу
жит прикрытием уязвимости. Под замещающим гневом
скрывается страх, печаль, потенция (сила) или не до конца
осуществленные потребности.
В психотерапевтической работе противопоставление рэ
кетного гнева здоровому гневу не будет работать, так как
будет усиливаться позиция «Я+ Вы—» и обесцениваться
«Я— Вы+». После того как связь с прошлым опытом обес
ценивания гнева осознана, первичная боль раскрыта, по
требность определена и удовлетворена, мы можем говорить
об относительном восстановлении здорового чувства гнева.
232
Мы учим своих клиентов поддерживать себя и создавать бе
зопасные условия для выражения естественного, биологи
ческого гнева. Учим новым способам отстаивания своих
границ, без использования замещающих чувств. Например,
если клиент имел родителей, которые никогда не слушали
его и не принимали всерьез, и он мог отстаивать себя толь
ко выкрикивая нечленораздельные звуки, плача от бесси
лия. То после терапевтической работы он стал проявлять ес
тественный гнев, спокойно говоря: «Мое мнение верно,
даже если вы не одобряете его».
При работе с замещающими чувствами при бунте или не
послушании мы используем зеркальное отражение чувств
клиента, озвучиваем их, демонстрируя клиенту старое заме
щающее поведение. Например, я говорю клиенту: «Я слы
шу интонации вашего голоса, вижу мимику, похоже, что вы
не довольны моим ответом», или «Вы имеете полностью
противоположную точку зрения, чем я», или «Вы делаете
все наоборот, чем я прошу вас». Мы возвращаем клиенту
обратно их замещающие чувства, одновременно показывая
их, вытаскивая на поверхность для обсуждения. Клиент
учится замечать и узнавать замещающие чувства у себя сам.
В групповой работе также помогает озвучивание, как тера
певтом, так и участниками группы собственных чувств или
наблюдений за замещающим поведением.
Праведный гнев. Негативный Критикующий родитель, час
то рядится в белые одежды заботы и праведности. Он крити
кует, играя в игру «Ну, не ужасно ли это». Праведный роди
тельский гнев отличается от гнева Родителя Свиньи только
качеством осуждения. Праведный родитель верит в то, что он
это делает исключительно во благо другого человека или ради
хороших отношений с другим. Родитель же Свинья только
желает лягнуть побольнее. Праведный гнев не эффективен,
так как он конфронтирует ситуацию защиты. Это тип замеща
ющего гнева, обесценивающего беззащитность Ребенка и по
тенциал Взрослого защитить его. Если вам знаком праведный
233
гнев, то задайте себе вопросы: «Какие истинные потребности
неудовлетворены у вас? Что дает вам чувство праведности ва
шего гнева? Превосходство над другими? Помогает ли этот гнев
в решении проблем, например во взаимоотношениях? Насколько
он эффективен? Существуют ли иные стратегии?
Печаль
Реальная печаль, связанная с потерей объекта (другого челове
ка, связанной с его смертью или разводом; потеря работы,
дома, животного, вещей, иллюзий). Здесь объект потерян на
всегда, и его не вернуть. И здесь нет возможности, чтолибо
исправить, как бы вы не были талантливы, богаты, предпри
имчивы. Мы можем чувствовать гнев, печаль. Мы можем про
живать и делать работу горя, продвигаясь по треугольнику
минисценария. Для проживания горя нужно время. Помощь
профессионала для продуктивного прохождения «пути горя».
Человек может отгоревать и самостоятельно.
Реальная печаль возвращает нас к первичному, раннему
опыту, к примитивным чувствам. И здесь люди, даже близ
кие, могут сочувствовать, сопереживать, но не могут отго
ревать вместо нас или даже приблизиться к той остроте
чувств, которые испытывает человек в горе. Здесь экзистен
циальное одиночество.
Люди, которые испытывают существенную потерю,
иногда болеют в течение месяцев после нее. От головных
болей, язв до рака и скоропостижной смерти. Особенно это
относится к тем, у кого была слишком тесная связь, симби
отическая, с умершим или разошедшимся супругом.
Работа горя — это активная позиция. Если же люди экс
плуатируют печаль для того, чтобы оставаться в ней, и не
меняют ничего в настоящем и будущем, то мы можем гово
рить о пассивности, эксплуатации горя, вторичных выго
дах, игровом манипулятивном поведении.
Прощание — обязательная процедура при работе с печа
лью, так как печаль всегда направлена на прошлое, а тот,
234
кто живет прошлым, должен в какойто момент с ним про
ститься, чтобы «вернуться в настоящее наполненным энер
гией для принятия сегодня и для изменений, которые он
хочет совершить сейчас» (Гулдинги).
Замещенная печаль — когда человек получает поглажива
ния за то, что печален. Гулдинги пишут о симбиотических
парах: «маленькие печальные девочки» получают поглажива
ния от «папочек» и выходят за таких «папочек» замуж. «Пе
чальные мальчики» женятся на «Мамочках», которые долж
ны целовать разбитые коленки и все исправлять. Муж про
износит пароль: «Бедный я несчастный!». И жена «мамочка»
летит спасать своего «маленького мальчика», все равно как
готовит ли вкусненькое, ищет ли потерянные документы на
его столе, чистую рубашку, которую он не видит перед собой.
Симбиозы могут быть и между родителями и детьми, напри
мер после развода или гибели одного из супругов.
Как справиться с печалью? Конфронтировать печаль и не
давать за нее поглаживаний — опасно, так как могут возник
нуть суицидальные мысли и попытки совершить суицид. Путь
к выздоровлению — учиться просить, получать и принимать
позитивные поглаживания. Создавать Банк поглаживаний.
Это обязательный этап подготовки, накопление ресурсов.
Затем человек ищет смысл в произошедшем событии. Он за
дает себе вопрос: «Для чего мне дан такой опыт в жизни?».
После понимания смысла он ищет способ быть счастливым,
несмотря на негативный опыт.
Вот пример из нашей практики. Мы проводили группо
вую терапию с вдовами военных. Татьяна, 42 года, русская,
вдова командира. Муж 16 лет назад погиб в Афганистане.
Она осталась одна с двумя детьми 4 и 6 лет. Татьяна без об
разования, осталась жить в гарнизоне. Родственники мужа
казахи, после гибели сына потребовали детей, Татьяна не
дала, они перестали общаться. С тех пор не виделись ни
разу. У нее отсроченное горе, ей нельзя было расслаблять
ся и горевать в первые годы. Все 16 лет работала на трех ра
235
ботах, чтобы вырастить детей. Сейчас дочь замужем, сын
студент. Все живут с ней. Однако она попрежнему работа
ет на трех работах, чтобы их прокормить. Все 16 лет она в
трауре. Татьяна формальна в общении, неэмоциональна. 16
лет не празднует дни рождения, свой и детей, не отмечает
праздники. Внешне миловидная, привлекательная женщи
на, но напряжена и насторожена. На фразу: «Расслабьтесь»,
ответ — «Скажите, что нужно сделать для этого». На тера
пии «пошла» очень хорошо, однако, когда группа дала об
ратную связь «Ты лишила детей детства и хорошей памяти
об отце. Они должны ненавидеть отца». «Пинки» со сторо
ны участников группы были не эффективны. Татьяна зам
кнулась, затем обесценила весь свой результат работы в
группе. Позже наступил кризис — она хваталась за детей,
память мужа, боялась быть счастливой. Татьяна начала фор
мировать свой Банк поглаживаний: «Я горжусь собой, что
подняла детей и дала им образование. Я уважаю себя за тру
долюбие и целеустремленность, стойкость и силу воли. Я
нравлюсь себе. Я красивая, стройная. Я умею ухаживать за
собой, я хорошо одеваюсь. Я научилась шить, чтобы вы
жить. Сейчас женщины гарнизона одеваются в эксклюзив
ные вещи, придуманные и сшитые мною. Я — женщина,
которая умеет любить, преданная и верная». С каждым но
вым утверждением Татьяна расцветала. Наступил момент,
когда она написала — «Я счастливая мать. Мои дети вырос
ли и стали самостоятельными. Жизнь мне дала бесценный
опыт выживания. Теперь я не боюсь ничего. Я знаю, что
такое счастье. Я научилась его ценить. Я — женщина, кото
рая мечтает о будущем».
Подавленная печаль. Чаще такие клиенты боятся демонст
рировать печаль. Спрятанные слезы за бравадой или гневом.
Когда такие люди позволяют себе выразить подавленные
чувства, то часто исцеление наступает, и они принимают ре
шение — «Жить!». Приведем пример. Мы проводим психо
терапевтическую группу солдат — инвалидов, прошедших
236
горячие точки. Женя, 23 года, он после ранения. Парализо
ванная левая половина тела медленно восстанавливается.
Врачи предлагают активно тренировать ногу и руку. Нога
восстановилась быстро, так как надо ходить, он молод и об
щителен. Но с рукой дело обстоит хуже. Женя держит ее здо
ровой рукой, как младенца, и не хочет разрабатывать. Кате
горически отказывается от разговоров о войне, ранении. Из
вестно, что был ранен одним из первых, контужен и это его
спасло. Он помнит, как разговаривал с друзьями, смеялся
шутке. Потом не помнит ничего. Очнулся через неделю в гос
питале. В бою погибли все, выжил он один. Он видит их каж
дую ночь и слышит все ту же шутку. Затем сон прерывается.
Женя пассивен в психотерапевтической группе. Активизиру
ется только, когда делают игровые упражнения. Он не рабо
тает парализованной рукой. Он считает, что если полностью
восстановится, то «предаст товарищей». Инвалидность — как
оправдание тому, что он выжил. Он подавляет свою печаль,
свое горе по поводу гибели друзей. В терапии удается через
воспоминания отреагировать на эмоции горя, завершить от
ношения с каждым из бойцов, похоронить и проститься с
ними. На последнем занятии он стал говорить о женитьбе на
девушке. У нее свой дом в пригороде и огород с садом. Он
сидит на группе и разминает пальцы раненой руки. Он при
нял решение построить самому баню в саду.
Радость
Если человек счастлив, испытывает радость, то проблем не
существует? Радость — прекрасное чувство, оно как есте
ственная психотерапия излечивает и делает настоящее ос
мысленным и наполненным.
Часто образ счастливого, радостного человека является
маской, за которой прячутся проблемы. Это не элемент
культуры, как принято считать. Это элемент игнорирова
ния, игнорирования возможности быть реально счастли
вым и здоровым человеком. Это замещенная радость, разре
237
шенное и поощряемое обществом и семьей чувство. Такая
радость характерна для западной культуры, особенно аме
риканской. Демонстрация счастливой улыбки и чувства ра
дости должны вызывать у партнера уверенность в том, что
у тебя «Все ОКей!». Однако это вид пассивного поведения,
который не поощряет признания существующих проблем,
запрещает просить и принимать помощь от других и оказы
вать ее самому себе. Помощь — это поглаживания, без ко
торых трудно прожить. Мы нуждаемся во времени для себя,
чтобы оценить свое самочувствие, свои приоритеты, цели и
мечты. Для того чтобы разжечь в себе радостное настрое
ние — мотивацию для новых свершений, новых победных
пиршеств.
Радость имеет диапазон от комфорта до экстаза. Многие
люди считают, что они не чувствуют ничего, когда им про
сто удобно, или когда ничего не болит, или они не возбуж
дены относительно чегото. Тогда изза скуки они стимули
руют себя, пока не начинают испытывать яркие чувства.
Часто они возвращают себя в прошлые переживания или
фантазируют по поводу будущего, они не живут настоящим.
Что делать, чтобы не скучать в настоящем и не «заводить»
себя?
Часто скука — чувство неопределенности. Не спешите
занимать себя, используя старые способы, например алко
голь, сигареты. Не спешите получить порцию адреналина,
занимаясь экстремальными видами деятельности для про
живания ярких чувств. Это суррогаты счастья. Будьте твор
ческими людьми и благодарными.
Подумайте. Вам дано это время комфорта и покоя для
чегото. В настоящем, как можно использовать это время? В
создании вашего комфорта приняли участие много людей. Кто
эти люди? Как можно проявить благодарность и отзывчи
вость. Какие чувства вы испытали, когда сделали это?
238
Процесс замещения
Известный современный транзактный аналитик Фанита
Инглиш («Рэкет и реальные чувства», Журнал Транзактно
го Анализа, 1971. № 4) подробно проанализировала этапы
возникновения замещения. По ее мнению, существуют три
аспекта восприятия чувств у зрелой личности: осознание,
выражение и действия.
Осознание — знания о себе, внешние и внутренние. Ис
пользуя пять органов чувств, человек получает информа
цию от ощущений своего тела. Он отфильтровывает пере
живания и приходит к уверенному осознанию происходя
щего с ним, миром и телом в настоящий момент. Например,
человек видит, слышит и осознает, что сейчас испытывает
острую боль в мизинце левой ноги, на которую наступила
любимая собака.
Выражение чувств — это их демонстрация с помощью
тела или слов. «Пошла прочь, глупая собака»,— говорит че
ловек и выдергивает ногу изпод лапы животного. Действия
обычно направлены на когото или чтото, например на
собаку. Перед тем как совершить действие, мы делаем вы
бор между активным действием и пассивным бездействием.
Шлепнуть собаку или нет? У взрослого человека есть воз
можность сделать выбор осознанно, совершить действия и
выразить свои чувства. У маленького ребенка нет возмож
ности сделать такой выбор осознанно, так как перечислен
ные три аспекта восприятия чувств у него формируются не
одновременно. Ребенок начинает осваивать действия (тре
тий аспект) одновременно со спонтанным проявлением
эмоциональных реакций (второй аспект), и это происходит
раньше, чем появляется осознавание себя (первый аспект).
Поэтому осознание за ребенка совершают взрослые. Ребе
нок выражает чувство, а родитель его называет, озвучивая
одновременно причину и последствия. Например, «Ты сей
час вздрогнул? Тебе страшно. Иди ко мне на ручки, мама
тебя защитит, ты такой беззащитный, а мир суров». Ребенок
239
будет использовать свое Взрослое эгосостояние для осоз
нания, но позже. Обычно Воспитанный, адаптивный Ребе
нок принимает и соглашается с родительской интерпрета
цией происходящего. Когда ребенок вырастет, его Взрослое
эгосостояние, возможно, контаминируется детским эго
состоянием, скопирует родительские выводы. Он будет оце
нивать «вздрагивание» как реакцию испуга, а не возбужде
ния или холода, например.
Вернемся к замещающим чувствам. В нашей семье две
дочерипогодки — Катя и Ксения. Обе они тонко чувству
ют свои границы и нарушение границ воспринимают весь
ма агрессивно. Предположим, что Ксеня без спроса взяла
Катину любимую вещь. Увидев это, Катя разгневалась и
ударила сестру. Ксеня расплакалась и прибежала к бабуш
ке. Наша бабушка не психотерапевт, поэтому поступает
стандартно, «почеловечески». «Ты же девочка, драться
нельзя»,— говорит бабушка. Тем самым игнорирует и зап
рещает чувство гнева у внучки. Бабушка дает реакцию толь
ко на действия. «Все споры надо решать мирно», — продол
жает бабушка и дает стратегию. «Ты ведь умная девочка,
Катя»,— закрепляет поглаживанием.
Что делать и как воспитывать детей? Есть две стратегии,
которыми мы активно пользуемся и как родители со своими
детьми, и как терапевты в психотерапевтической работе.
Первая стратегия — научить отделять чувства от действий.
Вторая стратегия — научить выбирать оптимальные средства
выражения чувств и наиболее результативные действия.
Вернемся к нашим дочерям. Родитель говорит: «Я вижу,
как ты, Катя, сердишься на Ксеню. Но тебе не позволяется
ее бить». Родитель не игнорирует, а принимает чувство гне
ва, но не разрешает повреждать сестру. «Ты можешь кри
чать, орать, возмущаться, бить «грушу» (у нас есть боксерс
кие перчатки и груша), любыми способами выражать свой
гнев, но не бить сестру». Девочки учатся делать выбор между
выражением чувств и действиями. Разведение чувств и дей
ствий позволяет взять время для осознавания своих чувств
240
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]