5.Как разговаривать с детьми, чтобы они вас слушали. «я-сообщения» и «Ты-сообщения».

Простейший способ увидеть разницу между эффективным и неэффективным противостояниями заключается в том, чтобы присмотреться ко всем передаваемым сообщениям с точки зрения их подразделения на «я-сообще­ния» и «ты-сообщения».

Внимательно изучите нижеприведенные со­общения, ответьте, на какой вид сообщений они ориентированны:

«Прекрати».

«Не делай этого».

«Ты не должен так себя вести».

«Когда ты, наконец...»

«Если ты не перестанешь, то...»

«Почему бы тебе, не сделать это?»

«Ты несносна»

«Ты ведешь себя, как маленький ребенок».

«Тебе нужно внимание».

«Когда же ты повзрослеешь!»

Но когда учитель просто говорит ребенку, что имен­но ему не нравится, сообщение, как правило, оказывает­ся «я-сообщением»:

«Я не могу отдыхать, когда кто-то очень громко говорит рядом».

«Я так устала, что у меня нет желания играть».

«Я не могу объяснять, когда мне постоянно приходится отвлекаться на посторонний шум».

«Я хочу, чтобы уроки были готовы вовремя».

Можно без труда осознать разницу между «я-сообщениями» и «ты-сообщениями», но ее полное значение по достоинству оценивается ими лишь после того, как мы возвращаемся к схеме процесса общения, прежде использовавшейся для объяснения сути активного слушания. Она позволяет учителям оценить всю важность «я-сообщений». Когда поведение ребенка неприемлемо для взрослого из-за того, что оно каким-либо осязаемым образом мешает ему удовлетворять свои потребности или не позволяет вполне наслаждаться жизнью, тогда проблема, несомненно, «принадлежит» взрослому. Он расстроен, разочарован, утомлен, обеспокоен, встревожен и т.д., и, чтобы дать ребенку знать, что происходит внутри него, взрослый должен выбрать подходящий шифр. Схема для взрослого, который устал и не испытывает желания играть со своим четырехлетним сынишкой, может выглядеть примерно так:

Взрослый ► Процесс ► Шифр «Я устал»

устал шифрования

Но если этот же взрослый выберет шифр, ориентиро­ванный на «ты», его шифровка своего чувства усталости будет неточной и потому неэффективной:

Взрослый ► Процесс ► шифр «Ты меня утомил»

устал шифрования

«Ты меня утомил» — весьма неудачный шифр для выражения взрослым своего чувства усталости. Ясный и точный шифр — это всегда тот, который представляет собой «Я-сообщение»: «Я устал», «Я не настроен играть», «Я хочу отдохнуть». Все эти сообщения передают чувство, испытываемое взрослыми. «Ты-сообщение» не передает чувства. Такой шифр больше относится к ребенку, чем к взрослому. «Ты-сообщение» ориентировано на ребенка, а не на взрослого.

Рассмотрите данные сообщения с точки зрения того, что в них слышит ребенок:

1.Взрослый ► Процесс ► шифр «Ты меня ► Процесс ► Реакция ребенка

Устал шифрования утомил» расшифр. «Я плохой»

2.Взрослый ► Процесс ► шифр «я очень ► Процесс ► Реакция ребенка

Устал шифрования устал» расшифр. «Взрослый устал»

Первое сообщение расшифровано ребенком как оценка, данная ему взрослым. Второе - как констатация факта, относящегося к взрослому. «Ты-сообщения» — неудачные шифры для передачи чувств, так как в большинстве случаев они расшифровываются ребенком либо с точки зрения того, что он должен сделать (передача решения), либо в том смысле, насколько он плох (передача порицания или оценки).

Ответьте на вопрос: «Почему «Я-сообщения» более эффективны?».

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сравните свой ответ с утверждениями приведенными ниже.

Почему «я-сообщения» более эффективны.

1. «Я-сообщения» более эффективны в плане влияния на ребенка с целью изменения его поведения, неприемлемого для взрослого, и более благотворны для ребенка и для взаимоотношений между взрослым и ребенком.

2. «Я-сообщение» в меньшей степени способно спровоцировать ребенка на сопротивление и бунт. Честно сообщить ребенку о влиянии его поведения на вас гораздо менее рискованно, чем дать ему понять, что его поведение говорит о чем-то дурном в нем.

3. «Я-сообщения» более эффективны и по причине того, что ответственность за поведение ребенка они помещают внутрь самого ребенка, сообщают ребенку о ваших чувствах и в то же время оставляют за ним ответственность за принятие каких-либо относящихся к данному случаю мер.

4. Соответственно «Я-сообщения» помотают ребенку расти и взрослеть, помогают ему учиться брать на себя ответственность за свое собственное поведение. «Я-сообщения» говорят ребенку о том, что вы оставляете ответственность за ним, доверяя его способности конструктивно справиться с ситуацией, доверяя его чувству уважения к вашим потребностям, давая ему возможность выйти на уровень конструктивного поведения.

5. Именно благодаря своей честности «Я-сообщения» постепенно побуждают ребенка к передаче толь же честных сообщений всякий раз, когда он испытывает, то или иное чувство. «Я-сообщения» одного из участников взаимоотношений вызывают «Я-сообщения» другого. Вот почему в случаях постепенного ухудшения взаимоотношений конфликты нередко деградируют до уровня взаимного обзывания и порицаний.

Типичная беседа между взрослыми и детьми, это когда учитель (родитель) начинает свое противостояние с «Ты-сообщения». Такие беседы неизбежно заканчиваются борьбой, в которой каждый попеременно защищается и атакует.

«Я-сообщения» в значительно меньшей степени способны развязать подобную борьбу. Это не значит, что если взрослые посылают «Я-сообщения», то все протекает гладко и бесконфликтно. Детям, конечно же, не нравится слышать о том, что их поведение создало проблему для взрослого (точно так же, как и взрослым, которым всегда становится неудобно, когда кто-либо ставит их перед фактом отрицательных последствий их поведения). Тем не менее, сообщить кому-либо о своих чувствах гораздо менее рискованно, чем обвинить в причинении вам этих болезненных чувств.

Передача «Я-сообщений» требует некоторого мужества, но игра, как правило, стоит свеч. Открытое выражение своих внутренних чувств, в рамках межличностных взаимоотношений, помогает понять друг друга.