Часть III 209

«Где вы планировали жить? » «Как вы рассчитывали зарабатывать на жизнь? »

«Как вы планировали распределить домаш­ние обязанности? »

«Как вы планировали распределять и тра­тить деньги?»

«Какие соглашения вы заключили в отноше­нии ссор и разногласий, неизбежных между людьми, которые живут бок о бок друг с дру­гом? »

«Какую позицию занял каждый из вас в от­ношении интересов другого? » «Какие планы вы строили в отношении рож­дения детей? »

«Когда вы планировали иметь одного или не­скольких детей?»

«Сколько детей вы хотели иметь?» «Детей какого пола вы надеялись иметь? » «Как вы планировали развлекаться? » «Как каждый из вас представлял себе, где он будет жить, что он будет делать, и каким он будет через десять лет после свадьбы? Через двадцать лет после свадьбы? »

36. Затем терапевт расспрашивает, как все сложи­лось в действительности. Например, он задает вопросы о первых послесвадебных днях:

«Поехали ли вы в свадебное путешествие?

Куда? На сколько? Как оно прошло? »

«Где вы обосновались? »

«Продолжал ли кто-нибудь из вас учиться

после того, как вы поженились? »

«Вы работали? Где? »

210

Психотерапия семьи

«В это время вы пошли служить в армию? Когда это произошло? Это случилось до или после того, как ваша мать переехала к вам и вашей жене? »

Терапевт прослеживает жизнь каждого человека с момента, когда был заключен брак, до сегодняш­него дня. По поводу каждого события он выясняет, как это произошло, кто из супругов первым предло­жил эту идею и при каких обстоятельствах. Он спра­шивает, как другой на это отреагировал и что он об этом подумал. Он устанавливает, кто приходил в семью, кто ее покидал. Терапевт задает эти вопросы с тем, чтобы, собрав воедино всю информацию, со­здать последовательную картину прошлого. Кроме того, используя эти вопросы, он продолжает вычле­нять проблемные и благополучные сферы. Зачастую такие вопросы так и остаются без ответа; супруги вольны отвечать на них или не отвечать.

37. Процесс сбора информации преследует также и другую терапевтическую цель.

а) Сосредоточивая внимание на том периоде жизни супругов, когда у них еще не было детей, терапевт еще раз подчеркивает идею о том, что их собственные взаимоотношения су­ществуют отдельно от их родительской роли.

б) Кроме того, делая акцент на влияние прошло­го, он продолжает снижать ощущения вины и угрозы. Он помогает лучше понять поведение каждого из супругов в прошлом и настоящем.

38. Терапевт спрашивает каждого из супругов, чего они ждали от брака:

«Каким вы хотели видеть ваги брак? »

Часть III 211

При помощи этого вопроса терапевт выявляет искажение фактов, которые мог допустить каждый из супругов, стараясь оправдать свое разочарова­ние. Например, стремилась ли жена, в первую оче­редь, оказаться за мужем, как за каменной стеной? Или искала кого-то, с кем ей будет комфортно? Или хотела есть вдоволь мороженого, которого не имела в детстве? Хотел ли муж, в первую очередь, хорошо питаться? Искал ли он безусловного послушания? Или чтобы ему регулярно штопали носки?

39. Терапевт проверяет, высказывались ли вслух ожидания, надежды, страхи:

«Вы говорили ей об этом} Вы сказали, что еда очень важна для вас} Она знала, что вы все время боитесь умереть с голоду} » «Вы рассказали ему о том, что дом имеет для вас особое значение} »

40. Терапевт спрашивает у каждого, что в его су­пруге ему особенно нравилось, и был (или есть) ли у него способ понятно выражать свои чувст­ва. Он спрашивает об этом мужа (а затем пред­лагает ответить на эти же вопросы жене):

«Что, как вы помните, доставляло радость

и удовольствие вашей жене} »

«Вы (жена) знали, что он так думает} »

«Если да, то как вам удалось это выяснить} »

«Если нет, то как вы (муж) объясняете, что

она об этом не знала} »

«Потому ли, что вы (жена) не спрашивали,

или потому, что вы (муж) не говорили ей об

этом} »

«А сейчас вы (жена) знаете о том, что у

него есть такие мысли} »

212

Психотерапия семьи

41. Терапевт снова выдвигает понятие различий меж­ду людьми, на этот раз в контексте сегодняшне­го дня. Он спрашивает каждого супруга о том, что ему не нравилось в другом, и что он соби­рался предпринимать в отношении этих не им­понировавших ему качеств. (Позднее эти же во­просы адресуются другому супругу.)

«Что, как вы помните, вы обнаружили друг в друге такого, что показалось вам неприят­ным, новым, необычным иди даже дурным? У каждого человека свои недостатки, и каж­дый из нас не похож на другого >>. <<Знали ли вы (муж), какие чувства испыты­вала ваша жена по этому поводу? » «Если да, то как вы об этом узнали? » «Если не?п, то как вы (жена) объясняете, что ваш муж не знал об этом? » «При помощи каких приемов вы (жена) пред­полагали справляться с тем, что в нем каза­лось вам неприятным (или «необычным», или «дурным»)? » «Как они действуют? »

«Знаете ли вы (муж), что ваша жена дума­ет по этому поводу сейчас? »

42. Терапевт указывает на расхождения и просит супругов объяснить, каким образом они возник­ли. Придирки жены до свадьбы казались спосо­бом самозащиты. Сейчас они выглядят как про­явления деспотизма. Забывчивость мужа до свадьбы представлялась весьма милой. Сейчас она воспринимается как безответственность. Каждый думал, что любовь и время все исправят.

«Как вы объяснили для себя неэффективность некоторых мер, на которые вы возлагали на­дежды? »