Часть III 197

го решение жить с другим в браке. В результате, супруги должны утвердиться в следующем: «Когда-то мы были счастливы. Мы можем быть счастливы снова». В результате, ребенок должен утвердиться в следующем:

«Когда-то родители были счастливы. Воз­можно, они будут счастливы снова».

15. В ходе обсуждения этой предсвадебной истории, терапевт время от времени обращается к ребен­ку и спрашивает, знал ли он об этом периоде жизни своих родителей:

«Вероятно, тебе трудно поверить, что было время, когда твои родители даже не знали друг друга».

«Ты знал это о папе} Знал, что он изо всех сил старался заработать достаточно денег, чтобы иметь возможность жениться на тво­ей маме} »

«Ты знал, что мама так низко себя ценила, что считала, будто ни один мужчина не за­хочет на ней жениться} »

Даже если ребенок отказывается отвечать терапевту, он все равно продолжает задавать вопро­сы. Общаясь с ребенком в присутствии его родите­лей (реплики «в сторону»), терапевт может начать давать интерпретации не только ребенку, но и опо­средованно его родителям. Одновременно с просле­живанием хронологии он начинает высказывать свою точку зрения о их «ценности».

16. Терапевт спрашивает о решении вступить в брак и планах на будущее:

«Когда вы решили пожениться} Как вы стро­или планы на совместное будущее} »

198

Психотерапия семьи

«Какой была свадебная церемония} Кто па ней присутствовал? »

«Какие препятствия мешали вступлению в брак} »

Эти вопросы выявляют подлинные детали, каса­ющиеся дохода, семейных ссор, смены места рабо­ты, смерти или болезни родителей и т. д. Они также заставляют сконцентрироваться на мысли о том, что супруги выбрали друг друга; их свадьба произошла не вдруг.

Помимо прочего, такие вопросы вскрывают про­блемы, связанные с тем, что один или оба супруга от­деляются от своих родителей, стараясь, тем не менее, сделать им приятное. (Например, зачастую выясняет­ся, что, дабы доставить удовольствие своим родите­лям, супруги устраивали две свадебные церемонии.)

Эти вопросы дают И. П. возможность составить представление о подлинной истории развития семьи. Подробное изучение прошлого помогает избежать искажений реальности.

17. Терапевт спрашивает каждого из супругов, как, по его мнению, отреагировал другой, когда на повестку дня было вынесено решение о вступле­нии в брак:

«Когда вы впервые заговорили о свадьбе} В связи с чем} Как была преподнесена эта идея} Какими словами} Кто первый заикнулся об этом} »

«Какой, как вам показалось (мужу), была ре­акция вашей жены}»

«Какой, как вам показалось (жене), была ре­акция вашего мужа} »

«Что вы (жена) почувствовали и о чем поду­мали, когда ваш муж попросил вас стать его женой} Что чувствовали вы (муж)}»

Часть III 199

18. Если в описаниях обнаруживаются расхождения, терапевт старается выявить и проинтерпретиро­вать их. Он использует создавшуюся ситуацию, чтобы постепенно подвести пару к мысли о том, что, возможно, они недостаточно хорошо пони­мают друг друга, и что есть способы это испра­вить. Он говорит:

«Вы (жена) думали и чувствовали не совсем то, что, как думал ваш муж, вы думаете и чувствуете».

«Как вы объясните, что представление ва­шего мужа о том, что вы думали и чувство­вали, отличалось от того, что вы думали и чувствовали на самом деле? » «Как вы (муж) объясните, что создавшееся у вас представление о мыслях и чувствах вашей жены расходилось с тем, что она чув­ствовала и думала, и от того, что вы имели в виду?»

«Повторяется ли в вашей жизни ситуация, когда вы превратно понимаете друг друга, то есть, когда сложившееся у вас (у жены) пред­ставление не соответствует тому, что вы (муж) имели в виду? »

«Что происходит, когда один из вас видит, что другой неверно его понял? Разумеется, это случается с каждым. Любому человеку нужны техники, помогающие с этим спра­виться».

«Что происходит, когда у каждого из вас ос­таются разные представления об одном и том же? »

«Знаете ли вы, какие техники вы (жена) и вы (муж) выработали для того, чтобы справ­ляться с подобной ситуацией?»

200

Психотерапия семьи

«Ситуация иногда выглядит так, как будто один из вас лжет, или вы оба плохие, тупые, больные и сумасшедшие». «Я думаю, это как раз та область, где нам нужно проделать определенную работу. Да­вайте вернемся назад!»

19. Затем терапевт спрашивает о реакции родителей каждого из супругов на их решение вступить в брак:

«Как ваши родители отреагировали на ваш роман и решение пожениться? » «Где в это время жили ваши родители? Где вы сами жили в это время? »

Естественно, эти вопросы позволяют собрать информацию о взаимоотношениях каждого из су­пругов со своими родителями. Обычно эта область эмоционально перегружена и ведет к ранним супру­жеским конфликтам.

Терапевт приводит хронологию в соответствие с полученными ответами. Если один или оба супруга проявляют интерес к обсуждению добрачного пери­ода своей жизни, терапевт отклоняется от хроноло­гии событий семейной жизни пациентов и сосредо­тачивается на хронологии жизни каждого из них в семьях родителей. Это отступление помогает пред­ставить каждого супруга как отдельного человека со своей собственной отдельной добрачной историей.

20. После этого терапевт возвращается к взаимоот­ношениям между помолвленной парой и их род­ственниками. Следующую серию вопросов он ад­ресует жене, а потом повторяет их мужу:

«Что вы знаете о чувствах вашего (жены) отца в связи с вашим замужеством? Как вы о них узнали? »