Часть II 139

о том, чего она не сказала, но о чем подумала: „во­круг люди и мне просто неловко". Иными словами, она дала понять, что нервничает и нуждается в под­держке».

в) Свобода рассуждать и задавать вопросы из­бавляет получателя сообщения от необходи­мости мучиться догадками, не имея возмож­ности их проверить. Когда это невозможно, вероятность непонимания возрастает. То же самое происходит и в рассмотренной нами ситуации с ребенком, где подобная коммуни­кация может привести к уже упоминавшему­ся «двойному узлу».

26. Неконгруэнтная коммуникация, подобная опи­санной, создает для адресата дополнительные проблемы. Однако независимо от того, является ли полученное сообщение неконгруэнтным, ему придется осуществить ряд проверочных проце­дур, чтобы понять, о чем было сказано, в чем заключалась просьба и почему.

а) Например, когда жена слышит, что ее муж раздраженно говорит: «Черт возьми, пыле­сос сломан», она может решить, что у нее недостаточно информации, и из содержания сообщения непонятно, чего хочет от нее муж и почему.

б) Она могла бы подойти к нему и постоять не­много рядом, продолжая поиск необходимой ей информации.

♦ Если она поступила именно так, она, несомненно, вступила в процесс коммуникации. Своим присутствием она сообщает ему: «Я тебя слушаю. Я внимательна к тому, что ты говоришь».

♦ Также и он продолжает коммуникацию, ворча, взды­хая и т. д.

140

Психотерапия семьи

в) Затем жена могла бы поинтересоваться: «Могу ли я что-то сделать?»

♦ Говоря так, она дает понять мужу, что ему стоит быть более конкретным в выражении своей просьбы.

♦ Возможно, он ответит: «Нет, я справлюсь с этим сам».

♦ Получив такой ответ, жене будет проще справиться с недостатком информации. Ей станет понятно, что он злит­ся на самого себя, но, тем не менее, она не будет знать точно, чего он хочет от нее. Чтобы она выслушала? Обра­тила внимание? Посочувствовала?

г) Тогда жена могла бы задать следующий во-

прос: «Тебе принести кофе?», а муж мог бы ответить: «Да, черт побери, принести». На данном этапе коммуникация может считать­ся относительно законченной и завершенной. (Конечно, она будет еще более завершенной, если она действительно принесет ему кофе!)

27. Если жена, напротив, будет достаточно уверена в своей догадке, она просто может предполо­жить, что знает, в чем заключается его просьба. И она может проговорить эту просьбу и посмо­треть, как отреагирует на это муж.

а) Она могла бы прямо спросить: «Тебе прине­сти кофе?», и он мог бы ответить: «Да, черт побери, принести». Если ее догадки были до­статочно верны, коммуникативный процесс по­дошел к своему относительному завершению.

б) Но он мог бы ответить: «Какого черта, какой сейчас может быть кофе!». И тогда бы она поняла, что ее догадки были неверны. Ей при­шлось бы размышлять над смыслом его сооб­щения и дальше, возможно используя при этом те же самые процедуры поиска инфор­мации, что были описаны выше.

Часть II 141

28. Не все люди с одинаковой точностью могут по­нять нужды и желания другого человека.

а) Хотя все люди придают большое значение ме­такоммуникативным аспектам, они различа­ются по своей способности осознавать, что именно от них требуется.

♦ Жена может ошибочно отнести раздражение мужа на свой счет, и попытаться сделать за него его работу, вме­сто того, чтобы просто посочувствовать ему.

♦ Жена может решить, что его раздражает не ее са­мостоятельность, а определенное поведение собаки, и по­сочувствовать ему, вместо того, чтобы прогнать собаку с дивана или избавиться от нее.

♦ Ухажер из третьего примера может принять холод­ность девушки за неприязнь и отвергнуть ее, когда можно было бы проявить свои чувства.

б) У нас даже имеется психиатрический термин для тех людей, которые не могут точно оце­нить смысл сообщения. Они не способны адек­ватно представить себе установки, намерения, чувства собеседника (выражаемые на мета-коммуникативном уровне).

в) Если описанная нами супруга во всех ситуа­циях, во всех взаимоотношениях с окружаю­щими всегда решает, что собеседник крити­кует либо хвалит ее, мы можем назвать ее параноидальной либо эгоцентричной соответ­ственно.

г) Кроме того, хотя партнеры по общению и при-

дают особое значение метакоммуникативным аспектам процесса, пытаясь понять смысл просьбы, они в различной степени способны осознать денотативный смысл сообщения, не­зависимо от того, согласуется он с метаком­муникативным или противоречит ему. Пред­ставим себе человека, слушающего лекцию —

142

Психотерапия семьи

ему нужно получить от лектора некоторую денотативную информацию. Однако если тот говорит испуганным голосом, слушателю бу­дет сложно понять смысл сказанного, по­скольку все внимание будет привлечено к ис­пуганному состоянию лектора.

29. Люди различаются и по своей способности ясно выражать просьбы, чтобы реципиенту не пришлось слишком долго гадать о смысле сказанного.

а) Например, жена хочет пойти с мужем в кино. Если ее коммуникация функциональна, она скажет: «Давай посмотрим этот фильм» или выразится еще более ясно: «Я хотела бы пой­ти в кино с тобой».

б) Но если коммуникация осуществляется дис­функциональным образом, она скажет что-нибудь типа:

«Ты не хотел бы посмотреть этот фильм? » «Тебе стоило бы посмотреть этот фильм». «Если ты хочешь сходить в кино, мы, можем это сделать».

«Мы могли бы и в кино сходить. Сегодня же суббота».

«На соседней улице открылся новый кино­театр».

«Что-то подсказывает мне, что нужно по­смотреть этот фильм». «Мои голоса велят мне сходить в кино».

30. Существуют и обходные пути: жена может по­требовать что-то от мужа, делая вид, что гово­рит совсем о другом.

а) Она старается не показывать, что желание, явившееся причиной данной просьбы, это ее желание.