Часть II 131

11. В свою очередь слушатель должен что-то ему ответить, поскольку люди не могут не общаться.

а) Даже если слушатель молчит, он все равно вступает в процесс коммуникации.

б) В этом случае он использует только невер­бальные способы общения.

12. Но даже несмотря на то, что любое сообщение содержит в себе некую просьбу, она не всегда имеет вербальное выражение. Таким образом, слушатель должен обращать особое внимание на метакоммуникацию, чтобы получить представле­ние о том, чего хочет говорящий. Он спрашива­ет самого себя:

а) Что говорящий выражает вербальным образом?

б) Чего именно он хочет добиться? Достаточно ли выражена его просьба на денотативном уровне?

в) Если нет, возможно, то, как он говорит и тот контекст, в котором осуществляется наше общение, даст мне представление о том, чего он от меня хочет.

13. Если коммуникация или сообщение и метаком-муникация или метасообщение не согласуются между собой, слушатель должен как-то преоб­разовать то, что он воспринял, в единое сообще­ние. Для этого он должен быть способен объяс­нить причину противоречивости высказывания. Рассмотрим тривиальный пример. Муж, вклю­чив какой-то бытовой прибор, говорит раздра­женным тоном: «Черт возьми, пылесос сломан!» Жена в этом случае может осуществить следую­щий процесс рассуждения (конечно же, с боль­шей скоростью, чем тот улиточный темп, с кото­рым вы будете это читать).

132

Психотерапия семьи

а) Он говорит мне о состоянии электроприбо­ра, на котором он собирался работать.

б) Но он имеет в виду не только это. Он сооб­щает мне, что раздражен. Его «черт возьми» и тот тон, которым это было сказано, дают мне это понять.

в) Он критикует меня? Он говорит мне, что я в ответе за состояние бытовых приборов?

г) Если он критикует меня, чего он от меня хо-

чет? Чтобы я сделала всю работу за него? Из­винилась? Или что-то другое?

д) Или же его критика направлена против него самого, и он раздражен тем, что работа не идет, и что он должен винить только самого себя в том, что прибор сломался?

е) Если он винит главным образом себя, чего он ожидает от меня? Чтобы я ему посочувство­вала? Послушала его? Или что-то еще?

ж) В ходе нашей с ним совместной жизни я уз­нала, что он гордится своей хозяйственнос­тью и считает, что особо силен в том, что касается электроприборов. Очевидно, что его уверенность в себе поколебалась. Должно быть, он зол на самого себя. И, наверно, он ждет, что я ему посочувствую.

з) Но как показать ему свое сочувствие? Хочет ли он, чтобы я помогла ему справиться с ра­ботой, или принесла ему кофе, или что? Как мне нужно вести себя, чтобы он понял, что я ему сочувствую?

14. Возьмем другой пример. Муж с раздражением в голосе замечает: «Собака на диване». Жена бу­дет рассуждать следующим образом:

а) Он говорит мне, где собака.

б) Но он хочет сказать этим что-то еще. Он, по­хоже, раздражен.

Часть ii____________________________________133

в) Почему он сообщает мне о своем недовольст­ве? Он зол на меня, потому что собака забра­лась на диван?

г) Если он не зол на меня, чего он от меня хо-

чет? Просто чтобы я его послушала? Посо­чувствовала ему? Прогнала собаку с дивана? Или что-то другое?

д) Я хотела собаку. Он не хотел. Я привела ее в дом без его согласия. Теперь, когда он раз­дражается по поводу собаки, он таким обра­зом выражает недовольство тем, что я сдела­ла. Он зол на меня, потому что я его не по­слушалась. Несомненно, он хочет, чтобы я прогнала собаку с дивана, но хочет ли он, чтобы я избавилась от собаки и извинилась перед ним за то, что пошла против его воли?

15. Давайте вернемся к первому примеру. Вместо того чтобы говорить «черт возьми, он сломан», муж мог бы сказать: «Черт возьми, это не так про­сто. Принеси мне кофе». Жена в этом случае могла бы испытывать меньше затруднений, рас­шифровывая смысл сообщения. Он бы открыто сказал ей, чего он ждет от нее и почему. Иными словами, его просьба проявить сочувствие, при­неся чашку кофе, была бы более понятной.

16. Во втором примере вместо того, чтобы сказать: «Собака на диване», муж мог бы произнести сле­дующее: «Прогони собаку с дивана и вообще из­бавься от нее. Тебе вообще не следовало поку­пать ее. Я говорил тебе, что не хочу никаких собак». И в этом случае жене было бы проще понять смысл сказанного.

а) Он бы ясно дал ей понять, чего он хочет от нее и почему. Другими словами, его требова-

134

Психотерапия семьи

ние подчиняться ему было бы более отчетли­вым.

б) В обоих случаях жена все еще пребывает на стадии рассуждения; она пока не решила, под­чиниться ей требованию мужа или нет. Но у нее, по крайней мере, не возникает сомнений относительно того, чего в действительности хочет от нее муж.

17. Иными словами, просьба, являющаяся неотъем­лемой частью любого сообщения, может быть выражена на денотативном уровне, а может и не быть. Но и на самом денотативном уровне можно выделить различные степени выраженно­сти этой просьбы.

а) «Черт возьми, пылесос сломан» или «Соба­ка на диване» — это крайне неконкретные просьбы, они вообще не выражены на дено­тативном уровне.

б) «Принеси мне кофе» и «Прогони собаку с дивана и избавься от нее» — это конкретные просьбы, выраженные денотативно.

в) И в том случае, если эти просьбы выражены в более абстрактном виде, они также могут быть вполне конкретными: «Посочувствуй мне» или «Поступай так, как я хочу».

18. Однако любое сообщение, если рассматривать его в максимально абстрактном виде, может быть определено как «признай меня»-сообщение. Их часто интерпретируют как «Соглашайся со мной», «Встань на мою сторону», «Признай меня, посочувствовав мне» или «Признай меня, показав, что ты ценишь меня и мои мысли».

19. Когда люди общаются, редко бывает так, что они вербально просят других согласиться с ними или