Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Формирование семейных ценностей у учащейся молодежи. Сборник методических материалов
.pdf
Сегодня ребенок рано входит в коллектив, которым руководят взрослые: это ясли, детский сад, школа. Следует признать, что в большинстве
семей открыто, в присутствии детей, обсуждаются достоинства, а чаще недостатки воспитателя, няни, учительницы, чего делать ни в коем случае
нельзя. Ребенок должен доверять тому, кто находится рядом с ним, особенно педагогам. Если родители не согласны в чем-то с воспитателем, учителем, с порядками в детском саду, школе, необходимо доброжелательно, в
спокойной обстановке, с должным уважением к человеку, который много
времени находится рядом с Вашим ребенком, обсудить эту проблему. В
большинстве же случаев это взаимные упреки и следующие за этим общее
недовольство, обида, непонимание (как и в незрелой семье). Ребенок должен знать, что у него самые лучшие родители, самая лучшая учительница,
замечательная школа и что его все любят. Но есть требования, их надо выполнять. Нарушение правил общения родителей и педагогов самых негативным образом сказывается на формировании личности ребенка.
Во все времена велико и ничем не заменимо было место отца в семье.
Природой и обществом каждый мужчина подготавливается к тому, чтобы
стать мужем, отцом, как и каждая женщина – матерью и женой. Человек
всегда думает о том, что останется после него, когда он уйдет из жизни.
Недаром подмечено, что человек, как дерево, могуч своими корнями. Поэтому, вступая в брак, мужчина берет на себя огромную ответственность –
быть отцом, опорой в семье.
Отцовство – это экзамен на социальную и нравственную зрелость
мужчины. Всегда есть молодые люди, вступающие в брак, но боящиеся
отцовства или не готовые к нему. Действительно, ребенок – большое испытание на прочность семьи. В практике встречаются пары, до рождения
первенца жившие нормально, а после его рождения ухудшившие свое общение. Муж все чаще не появляется дома, избегает ребенка и жену. Это
может свидетельствовать об отсутствии, недоразвитии отцовского чувства
или отцовской культуры.
Чувство отцовства рождается несколько позднее, чем чувство материнства. Аристотель заметил, что по-настоящему отцами мужчины становятся позже, чем женщины – матерями.
Хорошо организовать досуг детей, труд по оказанию помощи родителям, приобретение детьми дополнительных знаний, умений и т. д. – первостепенная задача отца.
Находясь рядом с детьми, отец проявляет лучшие свои качества, такие
как доброта, верность, отзывчивость. В этом смысле не только отец воспитывает детей, но и дети отцов.
Отец нужен семье не только для наказания и воспитания, но и для помощи детям во всех его делах. Отец должен быть другом своему ребенку,
живым примером. Сыновья во многом копируют образ жизни и мыслей от-
131
цов: перенимают походку, манеру разговаривать, жесты и прочее. От отцов
они воспринимают такие черты, как крепость духа, силу, мужскую надежность, предприимчивость, отношение к противоположному полу. Сын, отец
которого внимателен к матери, женившись, относится так и к своей избраннице. Если отец отстраняется от работы, то эту привычку перенимают дети.
Но роль отца не сводится, как уже говорилось, только к воспитанию
детей. Вместе с матерью он обеспечивает семью всем необходимым, ответственен перед семьей за устройство быта. Ремонт квартиры, трудоемкие
дела в хозяйстве, снабжение продуктами и т. д. – это прежде всего обязанность отца.
К сожалению, сегодня ощутимым становится дефицит мужского
влияния на детей. В детских садах и школах с детьми работают в основном
женщины, фактически все чаще семейной жизнью руководит женщина –
жена, мать. Авторитет отца значительно упал из-за сокращения доли участия его в семейных делах. В современных квартирах есть все, и дети часто не видят трудового примера отца. Его труд почти полностью вынесен за
пределы семьи. Но даже в этих условиях отец – это сила, ум и опора семьи
в житейских вопросах, фактор гармоничного развития ребенка.
Известно, что даже непродолжительное отсутствие отца ведет к тому,
что у детей (особенно у мальчиков) начинают развиваться трусость, замкнутость, обособленность, упрямство, агрессивность, поэтому отцы должны
восполнять дефицит своего влияния в семейных отношениях. В противном
случае воспитание будет ущербным.
Огромна и ничем не заменима роль матери в семье. «Будущее нации –
в руках матерей», – писал Оноре де Бальзак.
Келлер проводил интересные опыты с обезьянами. Сначала маленьких
обезьянок отнимали от матерей. Для животных это обернулось трагедией –
замедлилось психическое развитие малышей. Эксперимент пришлось прекратить. При втором эксперименте обезьянок отняли от матерей сразу после
рождения, а в роли «мамы» выступало кресло с меховой обивкой. В спинку
кресла встроили бутылку с соской и вскармливали обезьянок искусственно.
К креслу обезьянки относились как к матери, и когда кресло убирали, они
начинали волноваться. Но эксперимент был закончен, и выросших обезьянок пустили в общее стадо обезьян. Они оказались очень необщительными
и были настолько агрессивны, что не смогли создать семейной пары. Искусственным путем дождались от обезьян, выросших без мам, потомства, но
они не проявили к собственным детям никаких нежных чувств. Одна даже
оторвала руку своему ребенку, а другая раскусила голову. Обезьяны не обращали внимание на то, что малышу плохо, тогда как в стаде в этих случаях
к нему немедленно бросается мать или кто-нибудь из других обезьян. У тех
животных, в роли матери которых был неодушевленный предмет, совершенно отсутствовал материнский инстинкт, считающийся врожденным, да
132
и психическое развитие их явно отклонялось от нормы. Вот как оказалось
важным для малышей чувствовать материнское тепло, ее опеку. Мать учит
детей добру и любви, дает первые уроки человечности, душевного отношения к людям, ибо она обладает особым эмоциональным влиянием, сердечностью и теплотой, душевной мягкостью и чуткостью.
Мать – это зеркало, в которое смотрится ребенок. Может ли она воспитать опрятную и аккуратную дочку, если сама дома ходит в грязном халате?
Конечно, нет. Таким образом, очень важен хороший, живой пример матери.
Огромнейший вред детям наносит воспитание их в неблагополучных
семьях. Такие семьи стоят на особом учете в государственных органах.
Часто, чтобы предупредить трагические последствия пребывания детей в
такой семье, родителей судом лишают родительских прав.
Негативные последствия отсутствия одного или обоих родителей
для развития личности ребенка
Очевидны негативные последствия отсутствия одного или обоих родителей для развития личности ребенка.
К сожалению, количество детей, которым не удается жить в родной
семье, не уменьшается. Иногда родители отказываются от ребенка в роддоме. Так называемое социальное сиротство (сиротство при живых родителях) – показатель неблагополучия общества, кризиса семьи.
В Беларуси в 2010 г. в детских интернатных учреждениях воспитывается около 6000 детей, подлежащих усыновлению. Государство принимает
меры к тому, чтобы каждый ребенок рос в семье. Есть различные формы
устройства детей в замещающую семью. Лучший вариант – усыновление,
помещение ребенка в опекунскую семью – к ближайшим родственникам.
Дети-сироты устраиваются также в приемную профессиональную семью, в
детские дома семейного типа. Эти прогрессивные формы должны развиваться, так как интернаты не обеспечивают надлежащей социализации ребенка, и после окончания школы-интерната дети часто не готовы к самостоятельной жизни, испытывают трудности в создании семьи.
Неоспоримо, что ребенку нужны обязательно и отец, и мать. От матери дети получают ласку, нежность, доброту и чуткость к людям, а от отца
мужество, силу воли, умение бороться и побеждать. Только сочетание этих
качеств формирует полноценную личность.
Следует отметить, что на развитие личности ребенка оказывают влияние
причины его сиротства: смерть родителя, лишение родительских прав, развод. Смерть родителей часто приводит к раннему взрослению ребенка, развитию его самостоятельности, хотя воспитание вне семьи наносит непоправимый ущерб личности. Развод родителей и лишение их прав в чем-то схожи.
Следует признать, что большинство современных супругов живут в
атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. Причиной тому
может быть действие мифов о разводе, поддерживающих поведение, спо-
133
собствующее разводу. Здесь имеются в виду утверждения, которые выдаются за общеизвестные истины (несмотря на то, что они абсолютно не соответствуют действительности). К таким, поддерживаемым общественным
мнением мифам относятся утверждения следующего порядка:
1) второй брак лучше, чем первый;
2) если брак не удался, то только развод может поправить положение;
3) для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку
вокруг него много других детей из неполных семей;
4) лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут сви-
детелями конфликтов между родителями;
5) после окончания периода развода все станет на свои места и
для детей;
6) если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям.
На самом деле ситуация развода в семье наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни
с отцом, ни с матерью. Ведь родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого.
К сожалению, принимая решение о разводе, родители думают о судьбе ребенка в последнюю очередь.
Исследования показывают, что отсутствие в семье не просто отца, а
прежде всего мужчины, является причиной отклонений в психическом
развитии ребенка. Нарушается гармоничное развитие интеллектуальной
сферы, страдают математические, пространственные, аналитические способности ребенка. Нарушается процесс половой идентификации мальчиков
и девочек. Затрудняется обучение подростков навыкам общения с представителями противоположного пола.
Наблюдения психологов и врачей показали, что даже в грудном возрасте ребенок остро переживает психологическую травму, которую испытывает в процессе или в результате развода мама. Дети постарше реагируют плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, проявлением неопрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. Наблюдаются повышенная гневливость, агрессивность, тревожность, неугомонность, раздражительность, печаль,
тоска, чувство потери, мучительные воспоминания и фантазии, переживание чувства вины за распад семьи. Экстраверты делаются замкнутыми и
молчаливыми. У части детей наблюдается потеря игровых навыков.
Душевная травма, нанесенная ребенку разводом родителей, поособому может проявиться в подростковом возрасте. У многих снижается
успеваемость, страдает дисциплина в школе и дома, некоторые убегают из
дома, возникают конфликты с друзьями. У подростков, выросших в разведенных семьях, наблюдается занижение самооценки. Обращает на себя
внимание жестокость подростков, выросших без отца.
134
Дети из полных семей более уравновешенны, спокойнее, быстрее и
легче поддаются обучению и воспитанию. Для них важно мнение старших,
они прислушиваются к нему.
Дети из неполных семей замкнуты, застенчивы, менее эмоциональны,
они не уверены в своих силах, а некоторые даже не верят в свои возможности. Они очень часто пребывают в одиночестве, и их это устраивает.
Они раньше становятся самостоятельными.
Отмечено, что дети из неполных семей тянутся к маме, так как именно
она для них сейчас самый близкий и родной человек. Для ребенка важно
как можно больше времени проводить теперь с ней, ведь именно она заменяет ему папу. Зачастую у них теплые, доверительные отношения, даже
теплее, чем у детей из полных семей.
По свидетельствам исследователей, дети из неполных семей, по сравнению со сверстниками из полных семей, имеют более низкую успеваемость, склонны к невротическим нарушениям и эмоциональной нестабильности.
Это не означает, однако, что неполная семья обязательно является неблагополучной в воспитательном аспекте. Указанные проблемы могут возникнуть и в полной семье, и в неполной, и совершенно не обязательно, что
они непременно возникнут.
Бывает, что в формально полной, но эмоционально неблагополучной
семье ребенок сталкивается с гораздо более серьезными психологическими
проблемами.
Ответственное родительство – это создание атмосферы любви и требовательности. Необходимо, чтобы ребенок постоянно ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим ощущением
любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в
его отношениях с родителями. Необходимо внимательно относиться к
эмоциональной стороне развития ребенка, так как очень важно, чтобы ребенок в семье получал эмоциональную поддержку, заботу, тепло и ласку
самых близких для него людей – родителей.
(http://childpsy.ru/lib/articles/id/10299.php).
Принципы семейного воспитания
Принципы семейного воспитания должны быть продиктованы прежде
всего любовью к своему ребенку.
Под влиянием родных, отмечает С.Н. Куровская, дети находятся с
момента своего рождения. От отца и матери, дедушки и бабушки, старших
сестер и братьев ребенок получает первые уроки любви. В семьях, вся
жизнь которых проникнута нравственным духом, любовью, трудом, ми-
ром, взаимопониманием, добротой, растут хорошие дети. Воспитание в
себе, в своих детях чувства долга, уважения к матери, отцу, дедушкам и
бабушкам, нравственной чистоты и целомудрия – залог гармоничной
135
жизни нового поколения, залог продолжения рода, его духовнонравственного и физического здоровья.
Там, где царят любовь, дружба, где родители интересуются духовной
жизнью своих детей, приучают делиться своими мыслями и переживаниями, обращаются за советом, где обсуждаются трудовые, учебные и общественные дела, политические события, новые фильмы, спектакли, книги,
дети растут морально здоровыми, любимыми и любящими.
В процессе воспитания хорошее должно быть поощрено, плохие поступки должны быть наказаны. И поощрение, и наказание должны быть
справедливыми и следовать за поступками ребенка. Очень важно при этом,
чтобы наказание не унижало личности ребенка, а воспринималось как неизбежное и необходимое. Воспитывать в ребенке послушание следует не
страхом наказания (послушание страха), а доверием к нему как личности,
уважением его (послушание доверия).
Иногда взрослые сталкиваются с эгоизмом детей, имеющим глубокую
психологическую природу, связанную с примером родителей. Надо уметь
предупреждать его, относиться к ребенку с уважением, но не потакать его
капризам. Если ребенок требует то, чего не должен, следует проявить заботливую твердость, но без жестокости, дать понять, что капризом ребенок
не добьется желаемого, что родители отвечают за его здоровье. Если перед
ребенком ставить условие (например, если ты съешь кашу, то получишь
игрушку), то и ребенок очень быстро станет ставить взрослому свои условия (если не дашь конфету, не пойду в сад!). А по мере его взросления будут расти и условия.
В семье должны быть определенные обязанности старших детей пе-
ред младшими членами семьи. Следует привлекать детей к уходу за младшими братьями, сестрами и их воспитанию, к работе по дому – это лучший
способ формирования самостоятельности, ответственности и готовности к
будущей семейной жизни.
Родительская строгость и ответственность должны сочетаться с
любовью. Только при уверенности ребенка в родительской любви возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви. При этом данная «аксиома» касается не только неполной, но и полной семьи.
Установлено, что чем меньше ласки, тепла и заботы получает ребенок,
тем медленнее он созревает как личность, тем более склонен к пассивности
и апатичности, и очень вероятно, что в дальнейшем у него сформируется
слабый характер.
Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых
с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто
упрекают, наказывают, иногда – при посторонних; не ожидают от них успехов в учебе и значительных достижений в дальнейшей жизни.
136
«Неразвитость родительских чувств» выражается в нежелании иметь
дело с ребенком, поверхностном интересе к его делам. Родители часто жалуются, насколько утомительны родительские обязанности, что они отрывают от чего-то более важного и интересного. Причиной неразвитости родительских чувств могут быть, в частности, особенности семейного воспитания, например, то, что сам родитель в детстве был отвергнут своими родителями, не испытал родительского тепла.
Типичные недостатки семейного воспитании – это прежде всего дефицит любви, отсутствие единства воспитательных действий.
Часто родители с эгоистической направленностью проявляют безволие,
непоследовательность, гнев, раздражительность. Наказания у таких родителей бывают несправедливые и жестокие. Иногда любовь приобретает ложные формы, когда ребенок воспитывается в атмосфере вседозволенности,
исполняются его любые капризы и вместе с тем дорогими подарками, игрушками и забавами родители откупаются от детей, из-за эгоцентризма, лености, якобы занятости не желая общаться с собственными детьми.
К сожалению, во многих семьях существует недостаток и однообразие
общения с детьми. Родители редко совместно с ребенком играют, используют другие формы совместных развивающих занятий. Недостаточно сегодня в городской среде, а то и вовсе отсутствует трудовое воспитание,
выполнение обязанностей в семье.
Существует разрыв между нравственными требованиями к ребенку и
собственными поступками родителей. Ничто не может с такой силой повлиять на правильное (нужное нам) поведение ребенка, как наглядный родительский образец.
В сегодняшних общепринятых нормах прагматичного, жесткого стиля
общения имеет место подавление воли, активности ребенка. В эгоистичной
семье не учитывается индивидуальность личности, нет внимания к интересам и способностям ребенка.
Для того чтобы стать хорошими воспитателями, и отцу, и матери следует развивать себя, следить, чтобы слова не расходились с поступками, а
речь была лишена агрессии. Совершенно недопустима в семье нецензурная
лексика. Надо читать педагогическую литературу, изучать опыт семейного
воспитания, расширять свой кругозор, повышать культурный уровень,
обогащать внутренний мир.
Психологи утверждают, что во взаимоотношениях с детьми для родителей существуют несколько нельзя:
Чего никогда нельзя говорить ребенку
http://www.newizv.ru/health/news/2009-11-30/118244/
«Как же ты мне надоел!», «Посмотри на Лену, вот как надо!», «Ты
меня в гроб вгонишь!», «Мне лучше знать!».
Мало кто сможет честно признаться, что никогда не позволял себе
подобных выражений в адрес своего ребенка. Да, зачастую эти слова вы-
137
рываются у нас сгоряча, необдуманно, в пылу гнева или раздражения, но
от этого они только точнее попадают в цель, больно раня детей. Cлово
может ударить посильнее кулака! Старая добрая истина, о которой родителям нельзя забывать в разговоре с ребенком с самого раннего его возраста. Ребенок простит своих родных, но вся беда в том, что синяк от
удара, полученного в драке, со временем заживет, а неосторожные родительские слова могут оставить неизгладимый след, задав жизненную установку или прилепив вечный ярлык.
Самые доверчивые. Младенцу важно не значение, но интонация, с которой к нему обращаются. Ласковый тон и улыбка – вот и все, что воспринимает малыш, даже если в это время мама называет его «разбойником» или он для нее «горе-ты-мое». Но очень скоро ребенок начинает понимать значение слов, и тогда становится ключевым, что именно было
сказано. И самое главное – он верит во все, что ему говорят! Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избегать многих запретных слов.
«Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» – родитель говорит эти слова, ни на секунду не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш-то об этом и не подозревает. Он
больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и
любимым, а это скажется и на его уравновешенности, и на доверии к родителям и всему миру.
Сюда же относятся и угрозы, призванные заставить ребенка хорошо
себя вести, есть или спать, а не то придет кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай) – и тогда... Желая накормить или унять
разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нем страхи и
комплексы.
«Посиди в темноте, подумай!». Нельзя детей пугать темнотой.
Неврозы – слишком большая плата за детский проступок.
Замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку
за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул.
В конце концов, никто лучше Вас не знает, что ценит Ваш малыш.
Не уберешь игрушки – мороженое не куплю!
Мы постоянно выдвигаем ультиматумы: «Не съешь суп – не получишь конфету», «Не сделаешь домашнее задание – не пойдешь гулять»,
«Не будешь слушаться – не куплю Барби».
Но если ставите ультиматумы, будьте готовы к такому же ответу. Ведь дети во всем нас копируют. Сегодня обещаете не купить Барби,
если не будет слушаться, а завтра получите: «Если ты мне не купишь мобильный телефон, я не буду есть вообще».
«Ты Маша-растеряша!». Такие сравнения с плохими героями имеют
право на жизнь, если этот герой в конце книги исправился – умылся, стал
138
добрым, перестал драться, убрал свою комнату. Если нет – надо придумать продолжение, где герой исправляется и акцентировать на этом
внимание ребенка: «И ты умоешься и все будет хорошо». В противном
случае ребенок делает вывод: «Я плохой», – и будет стараться таким
быть, потому что для него герой книги – настоящий, а не выдуманный.
Мы таким образом программируем ребенка на плохие поступки. Чтобы
помочь ребенку измениться, надо не клеймить и обвинять его, а объяснять ему, что он делает не так. А когда у него что-то получится –
обязательно похвалить, чтобы в голове малыша остался позитив, осталось чувство гордости за себя, чувство, что он все сможет, а Вы, если
нужно, ему поможете.
«Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» – выплескивая
свое раздражение или усталость, родитель отталкивает ребенка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в
том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы.
Не стоит и спекулировать на собственном здоровье – слова «уже голова от тебя трещит» или «сил моих нет, умру я с тобой» по-прежнему
популярны и по-прежнему пугают детей, взваливая на них непосильный
груз ответственности и вины.
Даже если Вы устали и безумно заняты, сделайте над собой усилие и
удержите обидные слова. Внеплановый просмотр мультфильма станет
меньшим злом, которое позволит сохранить мир в доме, а несколько минут, потраченных на организацию интересного занятия для ребенка, позволят Вам обрести желанную свободу.
Нельзя наказывать ребенка чтением, уроками, работой и спортом.
Лучшее наказание – это наказание бездействием.
«Не тронь, разобьешь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» – необходимая забота о ребенке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют
рождение страхов и тревожности у детей. Речь не идет о том, что ребенок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и в пасть
незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно Вы боитесь за него.
Младшие школьники. Дети взрослеют и постепенно учатся тому,
что не все слова родителей надо воспринимать всерьез. Но только они
поймут, что Баба-Яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный
арсенал запрещенных приемов.
«Да что ж ты такой безрукий!», «Опять все платье заляпала, неряха!» – досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто
«награждают» их такими ярлыками. «Лентяй», «бестолочь», «бездельник» – подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребенка,
139
напрочь убивая в нем веру в свои силы и подрывая его самооценку. Ребенок
все еще доверяет родителям, и если ему говорят, что он бестолковый и
ленивый, то он может пойти по жизни с уверенностью в том, что так
оно и есть.
Остановитесь и прикусите язык, как только на нем завертелся «подходящий» эпитет. Не обвиняйте ребенка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не «припечатывая».
Крайне неполезны ребенку и шуточные или иронические обращения к
нему – например, когда отец зовет его «балбес ты мой», а мама ласково
величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители
программируют ребенка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив.
Не стоит удивляться, что через несколько лет они будут хвататься за голову, ужасаясь тому, как трудно дается учеба их «балбесу». Общаясь с ребенком, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда Вы будете услышаны и
поняты, а ребенок избежит программных жизненных установок.
Мама – неумеха, а папа – подлец. Жены часто в обиде на мужей; при
ребенке сжимая в руках скалку, громко выражают свое раздражение.
Мужья или бабушки критикуют мам. Малыш чувствует себя частью как
папы, так и мамы. Поэтому любое обидное слово в адрес родителей ребенок воспринимает на свой счет. Папа – плохой? Значит, я – плохой. Маму
ругают? Значит, я сделал что-то не так.
Воздерживайтесь от таких высказываний. Но если все-таки малыш
услышал Ваши претензии, увидел Ваше огорчение – берите себя в руки и
признавайтесь: «Знаешь, мы все люди эмоциональные. Конечно, папа хороший, но иногда я на него очень сержусь. Я люблю папу, но то, что он
сделал, мне не понравилось, вот я и ругалась».
«Сначала лицо умой, а потом спрашивай», – нельзя одергивать ребенка, когда он задает познавательные вопросы!
«Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а
ты!..» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими
идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный прием, который даст результат, совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских
глазах, ребенок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким?
Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и красивый на свете!» кажутся вам непедагогичным преувеличением, добавьте в конце два слова – «для меня». Вашему ребенку ведь
только этого и надо – быть самым лучшим для Вас.
Подростковый возраст. Дети становятся старше, но проблема «ярлыков» и сравнений остается для них все такой же болезненной. Слож-
140
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]