Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Формирование семейных ценностей у учащейся молодежи. Сборник методических материалов
.pdf
не мог ее принять, то партнер с подобными характеристиками становится
источником негативных эмоций. В этом случае он ищет партнера с другими характеристиками.
Выделяют определенные типы личности в супружеской жизни. Вот
какую классификацию предлагают специалисты:
1. Партнер, ориентированный на равноправие, ждет от семьи равно-
правия.
2. Романтический партнер хочет создать крепкие узы любви, большое
значение для него имеют сентиментальные символы, и он чувствует себя
обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в романтические игры.
3. Родительский партнер с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.
4. Детский партнер привносит в супружество радость, но, вместе с
тем, приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.
5. Рациональный партнер точно соблюдает права и обязанности, хорошо приспосабливается к жизни.
6. Товарищеский партнер хочет быть сотоварищем и ищет для себя
такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы.
7. Независимый партнер сохраняет в браке определенную дистанцию
по отношению к своему партнеру, стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер с уважением относился к этим
его требованиям.
В семье могут быть проблемы:
o когда оба партнера принадлежат к родительскому типу;
o оба партнера принадлежат к детскому типу;
o один партнер родительского или детского типа, другой – независи-
мого типа;
o один партнер романтического типа, другой – равноправного, неза-
висимого или детского типа и др.
Разберем примеры:
1. Брак двух партнеров романтического типа представляет собой напряженный и недостаточно стабильный союз, поскольку романтические
отношения с течением времени постепенно тускнеют, и оба партнера могут начать искать их в других связях вне брака.
2. Или такой сценарий: жена, страстно мечтающая о любви, и эмоционально холодный муж. Подобный брак описывается многими учеными
под названием «истерический брак». После романтического периода ухаживания возникают трудности семейной жизни. Супруги испытывают глубокое разочарование. Жена начинает критиковать молчаливое и «бесчувственное» поведение мужа. Она чувствует себя непонятой, эмоционально
неудовлетворенной, в результате чего старается спровоцировать скандал
241
или нападает на мужа. Муж воспринимает излишне эмоциональное поведение своей жены как неприемлемое, ее склонность к драматизации и
«скандальное» поведение его утомляют.
3. Муж, который видит в своей жене мать. Мужчина здесь обычно требует к себе внимания и заботы. В данном случае женятся обычно по любви в
очень молодом возрасте. Поведение женщины напоминает материнское – она
надежна, последовательна и терпелива. В случаях конфликтов жена старается
подавить мужа. Реакцией мужа являются пассивное поведение и депрессия.
4. Существуют и другие типологии взаимоотношений в браке. Согласно теории профессора Малышева с его нестандартным взглядом на семейные взаимоотношения, именно мужчина кровно заинтересован в создании семьи, а выбирает женщина. Качество отношений между мужчиной
и женщиной зависит от качества любви: если это высокая любовь, то в семье будет согласие; если это насилие, то всю жизнь это будет чувствоваться в семье; если в семье есть любовь, то женщина мечтает иметь ребенка от
мужчины; чем выше любовь в семье, тем гениальнее родится ребенок. Все
«серенькие» личности, по мнению профессора Малышева, родились потому, что не было любви у их родителей. Все рецидивисты и прочие родились в семьях, где отношения строились на грубости. Большое значение
профессор придает супружеской верности; он отмечает, что чрезмерная
растрата сексуальной энергии со случайными женщинами приводит мужчину к болезням. О разности мужчин и женщин и возникновении ссор между супругами говорится следующее: «Что происходит в семье, когда молодые поженились и уже живут вместе какое-то время? До замужества девушка (женщина) постоянно менялась, чуть ли ни ежеминутно. Она хотела
понравиться. Сегодня придет с одними сережками, завтра – с другими, послезавтра наденет другую одежду и т. д. Она менялась непрерывно, и он
вынужден был ее побеждать, а раз побеждал, то получал заряд положительной энергии. Когда они поженились, женщина вдруг перестала меняться. Идет в общество – меняется, а для мужа меняться не хочет. Поскольку она не меняется, то мужчине некого побеждать. Мужчина теряет
интерес. Приходя домой, он не замечает жену, а ее это оскорбляет. «Обещал на руках носить! Обещал! А не носит, не видит, не замечает». И она,
естественно, стремиться обозначить свое присутствие. Каким же
образом? Начинает на него нападать.
На одной из своих лекций профессор провел эксперимент. Сейчас мы
попытаемся его повторить, чтобы лучше разобраться в семейных взаимоотношениях и понять психологию мужчины и женщины.
Работа с группой: проводится эксперимент.
Лектор подходит к молодому человеку и имитирует удар по лицу.
Вопрос: «Как Вы поступите»?
Тот автоматически отвечает нападением.
242
Предлагается ситуацию несколько изменить.
Лектор: «Вы дали мне сдачу, но все еще «кипите». Не удовлетворились, а я уже валяюсь на земле в нокауте. Как Вы поступите дальше? Ваши
действия? Правильно, лежачего не бьют, но Вы кипите. Что будете делать?
Высказываются различные мнения.
Вывод: мужчина по своей природе существо благородное. Сбил –
уже не противник. Женщина существо противоположного плана, у нее
все по-другому.
Вот как рассматривает ситуацию профессор Малышев дальше.
«Жена, чтобы обозначить свое присутствие, начала на мужа нападать. Современный мужчина не может жене ответить физически,
поэтому стремится уйти от скандалов. Но жена «накручивается» еще
больше. В конце концов, они поговорили. Она себя обозначила, он ее заметил, ей этого достаточно, она успокоилась и расслабилась. А у мужчины
наоборот, все «кипит» внутри, для него это плохо. Словами он не смог
компенсировать ее нападение, пытается подойти ближе, хочет общения.
А у нее опять все «закипело»: «Настроение мне испортил, не заметил, а тут
сразу проявляет активное желание?!» И женщина «наказывает» его, она
отворачивается. Он разбит. А если это повторяется несколько раз? Это
еще одна из причин ссоры в семье.
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА
Создание молодой семьи – это всегда прекрасно, многообещающе и
ответственно. Решаясь на такой шаг, люди, как им на тот момент кажется,
обязуют себя на долгую и счастливую жизнь.
Вместе с обещаниями вечной любви и верности каждый из супругов
берет на себя ответственность и обязательства, которые отныне должны
беспрекословно соблюдаться, иначе ни о каком мире и гармонии в семье и
речи быть не может.
Это касается и бытовых обязанностей каждого из супругов. Как их
распределить, сделав все вовремя и правильно?
Чем раньше, тем лучше
Всем известно, что семейный уклад ведения домашнего хозяйства в
каждой семье свой. Согласитесь, получается не честно, когда один по доброте душевной и в порыве чувств берет на себя все, а второму остается
только принимать плоды трудов своего партнера. Ведь рано или поздно
трудящаяся сторона потребует отдачи, а ее соответственно не будет.
Обычно роль почетного труженика возлагают на себя женщины, проявляя
готовность на любую ношу, до той поры, пока хватит сил и терпения.
Поэтому распределить обязанности и оговорить порядок ведения быта
нужно: ведь именно быт составляет основную часть нашей жизни. В противном случае супруг быстро привыкнет к Вашему «я сама» и искренне не
поймет причин Вашего дальнейшего негодования по этому поводу.
243
«Женщина должна» и «мужчина в доме»
Издавна вся трудовая деятельность была поделена на мужскую и женскую. Можно и сегодня встретить тех, кто искренне уверен, что есть женские обязанности и мужчина не имеет к ним ни малейшего отношения.
Большую роль здесь, конечно, играет воспитание, но правильная расстановка приоритетов сразу после заключения брака или даже до него поможет решить эту проблему.
Просьба и напоминание
Если Вы, к примеру, хотите, чтобы муж убирал за собой обувь в обувной шкаф, а не оставлял в коридоре, не надейтесь на то, что после первого
же замечания обувь будет всегда стоять на месте. Ваша первая просьба о
соблюдении определенного порядка должна подкрепляться регулярными
спокойными напоминаниями, только в таком случае можно добиться желаемого результата. Главное, не переведите напоминания в ту степень, когда они будут вызывать злобу и раздражение.
Старайтесь организовать все таким образом, что бы каждый из семейной пары выполнял виды домашней работы, которые Вы вместе определите.
Поощрение
Любой труд должен быть вознагражден. Не исключение и выполнение
домашних обязанностей. Для этого не обязательно вывешивать прайс-лист
на холодильник и платить друг другу зарплату (конечно, это тоже интересный вариант), достаточно просто благодарить друг друга за помощь или
проделанную работу.
Рассмотрим примеры.
Из-за чего ссорятся мужчины и женщины?
Выдержки из лекций исследователя в области семейных взаимоотношений профессора Малышева.
«Часто бывают случаи, когда у мужчины на работе все хорошо, все
великолепно. Он довольный, вдохновленный приходит домой, жены еще
нет.Видит грязную посуду. Засучив рукава, моет, но до конца дело не доводит: посуду на место не ставит. Жена возвращается домой, заходит на
кухню и видя, что посуда не на месте, говорит: «Посуду на место поставить не смог?». Чего ждал супруг? А что получил? Будьте уверены, что он
никогда больше добровольно не станет мыть посуду».
Вывод: достаточно просто благодарить друг друга, хвалить, ведь
одобрение и восхищение поступками будет лучшим стимулом.
РОДИТЕЛЬСКО-ДЕТСКИЕ ОТНОШЕНИЯ.
ШКОЛА БУДУЩИХ РОДИТЕЛЕЙ
Появляется ребенок. Супруги открывают для себя новое чувство – родительскую любовь, которая становится новым видом счастья. Однако одни супружеские пары прибавляют к радостям своей любви радость любви
244
к детям, у других родительская любовь порой соперничает с супружеской – особенно это проявляются у молодых матерей, и это приводит к тому, что чувства к мужьям охлаждаются. Молодые мужья часто отвечают
на это обидой, ревностью к ребенку, порой несправедливой. Для многих
супружеских пар ребенок выступает связующим звеном, многих он отдаляет друг от друга. Семейная жизнь делается у молодых родителей другой,
безрадостной. Во многих семьях именно в это время возникают домашние
конфликты. До рождения ребенка хозяйственных забот у супругов было
немного, теперь их стало гораздо больше, и особенно у супруги. Порой
мужья требуют от супруги не только ухода за мылышом, но и идеальной
чистоты, вымытой посуды, свежевыглаженных сорочек и горячих обедов,
не учитывая того, что в первый год жизни малыш занимает большую часть
времени и внимания мамы. Или такая ситуация: супруга пытается возложить на молодого папу, помимо обеспечения материального благополучия
семьи, решение бытовых проблем, воспитание малыша, требует повышенного внимания к себе.
Стресс, преследующий родителей с маленьким ребенком, несовпадение представлений о распределении семейных обязанностей и, возможно,
нехватка внимания по отношению друг к другу приводит к семейным ссорам, скандалам и даже разводам. Что же делать в сложившейся ситуации?
Несомненно, следует приступить к обсуждению и решению накопившихся
проблем. Безусловно, оба устали и нуждаетесь в участии. Нужно постараться договориться и распределить между собой семейные обязанности.
Не следует жаловаться подругам по телефону на непонимание супруга, обсуждать с друзьями за бокалом пива после работы недовольство жены. Не
нужно бояться попросить о помощи бабушек, родственников и близких
друзей. Многие женщины совершают ошибку, сосредоточив все свои силы
и интересы на ребенке, забывая о своих хобби и увлечениях. Нужно стараться проводить время с супругом: иногда ходить в кино, к друзьям и т. д.
Совместные прогулки с малышом могут стать приятным развлечением:
сон занимает большую часть времени малыша первого года жизни, он с
удовольствием поспит во время пикника на природе и не побеспокоит молодых. Самое главное не дать бытовым проблемам и недомолвкам разрушить семейное счастье. Рождение ребенка в семье – это счастье, дети растут быстро, а любовь и внимание друг к другу помогут преодолеть все
проблемы и сгладить конфликты.
Рассмотрим примеры ссор в семье и раздоров между супругами, которые могут возникать из-за детей.
Выдержки из лекций профессора Малышева:
«В современной семье дети «крутятся» вокруг матери, отец нужен как
добытчик. До определенного возраста, пока дети маленькие, мать с ними
справляется, но вот наступает возраст переходный, когда мальчики пре-
245
вращаются в юношей, а девочки превращаются в девушек. Здесь мать слово скажет, а «дите» – десять, она в одну сторону, а «дите» – в обратную
сторону. Вдруг она вспоминает, что у детей есть и отец, а он уже привык,
что детьми занимается мать, ему это удобно. Она со свойственной совре-
менной женщине психологией говорит: «Ты в доме у нас квартирант? Дети
совершенно не подчиняются! Почему порядок не наведешь?». Он со свой-
ственной ему психологией начинает наводить порядок в доме, а у нее в
этот момент «сердце в пятки уходит». Лучшего она не может придумать,
как встать между отцом и ребенком. А это уже оскорбление, унижение в
глазах детей. Ребенку в такой ситуации, поверьте, досталось бы гораздо
больше, если бы она не вмешалась. Мужчина попросту попытался показать, что в доме именно он хозяин. В следующий раз, когда она призовет
его навести в доме порядок, то он и пальцем не пошевелит: ему унижения
не нужны. Порой вместо серьезной работы над отношениями в семье современная женщина доводит своим поведением мужа до «белого каления»,
возлагая все обязанности по воспитанию детей на себя.
СПУТНИКИ СЕМЬИ. СРЕДИ РОДНЫХ. СТРОИМ ДОБРЫЕ ОТНОШЕНИЯ
КАЧЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДСТВЕННИКАМИ.
ПРИЧИНЫ И РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ. СВЕКРОВЬ И НЕВЕСТКА
Существует несколько факторов, которые определяют качество отношений между родственниками. К ним относятся: адаптация супругов, характер и тип семейных отношений, зависимость от своих родителей.
На взаимоотношения с новыми родственниками в большой степени влияют установленные связи с собственными родителями.
До недавнего времени родители были основным источником поддержки для молодых людей, вступающих в брак. Впоследствии взрослые
дети становились единственным источником поддержки для своих родителей. По мере того как позиции расширенной семьи ослабевали, снижалась
и получаемая оттуда поддержка.
Сегодня непосредственная помощь все еще имеет место, но уже в значительно меньшей степени, чем в предыдущих поколениях.
Тема отношений межу родственниками в семьях довольно сложная,
особенно тема отношений свекрови и невестки.
Как «полюбить» невестку?
Как оградить молодую семью от вмешательства свекрови?
Как «выжить» мужчине в условиях семейной женской конкуренции и не «сбежать» в трудоголизм или зависимость?
И вообще, извечный вопрос «что делать»?
В отношениях свекрови и невестки наилучшим выходом для обеих
сторон является обоюдная договоренность. Организованный заранее круглый стол переговоров поможет избежать ряда конфликтов.
246
Встать свекрови на место невестки сложно, так как жила она в другое
время, при других традициях, другом мировоззрении. Роль и место невестки тогда и сейчас сильно отличаются. Свобода в нравах и поведении старшим поколением воспринимается как вседозволенность и непорядочность.
Имея достаточно большой жизненный опыт, свекровь предполагает,
что невестка также должна все уметь и знать. К тому же, «отдавая сына» в
руки другой женщины, она заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет. Мама и готовит лучше, и заботится
лучше, так как лучше знает, чего ему надо. Желание мамы быть «лучше»,
чем невестка, рождается из страха, что сын, женившись, будет меньше
любить и ценить ее, что она не будет нужной и востребованной им.
Особенно тяжело некоторые свекрови переживают повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Это, в свою
очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови, чтобы она не
чувствовала себя менее любимой. По крайней мере, первое время. Важно
дать ей понять, что она самая родная женщина в жизни ее сына и Вы бесконечно ее уважаете.
Когда молодая семья начинает выстраивать свой быт в семье родителей, происходит как бы образование государства в государстве. Создавая
свою семью, молодая жена пытается установить свои порядки, которые зачастую не вписываются в привычный быт семьи, в которую она вошла.
И здесь семейный конфликт неизбежен. Поэтому оговаривать такие моменты необходимо сразу и без стеснения, что поможет в дальнейшем избежать синдрома «коммунальной квартиры», в которой все друг другу мешают и все делают не вовремя.
Сложной и важной задачей для молодоженов является разделение
женско-мужских ролей в семье: сын останется всегда сыном для мамы,
но будет мужчиной в своей собственной семье. Мама всегда остается
мамой: заботливой, поддерживающей, любящей.
Невестка не должна пытаться заменить мужу мать, потому что тогда к
ревности свекрови прибавится еще одна проблема – мужчина очень быстро
превратится в мальчика, который перешел от одной матери к другой.
Бои местного значения, как называют конфликты между снохой и
свекровью, идут с давних пор, а вопрос противостояния остается на повестке дня и сегодня. Важно понимать, что отношения двух женщин являются только их отношениями и мужчине нежелательно вмешиваться в них.
Это большая ошибка, когда жена начинает жаловаться мужу на свекровь, а
свекровь – на невестку. Ни та, ни другая сторона не видят выхода и привлекают третью сторону. А мужчина, как всегда, «не при делах». А если
серьезно, на этот раз он точно не сможет найти решения и в большинстве
247
случаев будет на стороне матери. И будет по-своему прав, а жене ничего
не останется, как злиться еще больше, но уже не только на свекровь, но и
на мужа. Самая главная стратегия – дать понять свекрови, что Вы – на ее
стороне, что Вы – не враг, не собираетесь противостоять ей, ее авторитету,
ее полезности, важности в семейной жизни. Конечно, такая стратегия требует огромного терпения, мудрости и даже знания психологии отношений,
но это стоит того. Ведь в итоге Вы получаете главный приз – любовь и
признание мужа, что Вы – самая лучшая жена и невестка для его мамы, и
другой такой нет и не будет.
Много анекдотов, сатиры на тему тещи и свекрови. Возможно, таким
образом пытаются смягчить остроту чувств в этой непростой теме и перевести ее из разряда проблемы в юмор. Но если серьезно, то почти треть пар расходится по причине того, что сложно ужиться с мамой, папой любимого(ой).
Для того чтобы все встало на свои места, нужно время, терпение и
умение договариваться. Но чаще всего именно этого не хватает.
Что важно учитывать при построении отношений с близкими
любимых?
1. Неизбежность. Родителей не выбирают. Часто бывает непросто в отношениях со своими мамой и папой, не говоря уже о чужих. Родителей можно только принять, строить с ними отношения, а переделывать нереально.
2. Ценности и убеждения. Конфликты отцов и детей, конфликты поколений – это естественный процесс. Здесь очень важно осознавать свои
убеждения и уважать ценности старшего поколения, ведь именно на них
нас воспитывали.
3. Границы. Хаос и конфликты чаще случаются там, где нет разделения территории и ответственности, и особенно там, где вместе могут жить
несколько поколений, а взрослые дети часто бывают очень зависимы от
своих родителей. Молодой паре необходимо очень быстро взрослеть и
приобретать самостоятельность, а не растворяться в родительской семье.
4. Конкуренция. Первая любовь мальчика – это мама, взаимозависимость может длиться долго, и тогда он «маменькин сыночек». Взрослея,
сын удаляется от мамы и отдает свою любовь уже другой женщине, своей
избраннице. И тогда встает очень сложный для всех вопрос: как разделить
объект любви, чтобы всем хватило внимания?
Для многих мам уход сына переживается очень трудно, особенно если
он единственный. Она чувствует себя ненужной и одинокой, начинает искать изъяны в его избраннице вместо поиска новых смыслов и построения
своей жизни без него.
Похожая ситуация складывается, когда отец ведет дочку к алтарю и
передает свою любимицу другому молодому мужчине. Ему может казаться, что этот выбор недостоин дочери, что никто не сможет заботиться и
любить его дочь, как он.
248
5. Взаимоподдержка. В каждом поколении, человеке, ситуации есть
свои ресурсы и недостатки. Не бывает только хорошего или плохого.
В возрасте всегда есть опыт и мудрость, знания и навыки, в молодости –
задор, активность, сила. Этими возможностями можно делиться, они объединяют разные поколения и дают чувство общности.
6. Общение. Чем больше людей живут вместе, тем сложнее выстраивать контакты. Некоторые члены семьи теряют свои семейные роли, уединяются, отгораживаются и перестают взаимодействовать с другими. В этих
случаях необходим прямой диалог с каждым членом большой семьи.
Иногда все складывается как нельзя лучше: тещи и свекрови, тести и
свекры занимают очень важную позицию в жизни молодых и становятся
поистине родными людьми, а иногда и заменяют собственных родных. Необходимы мудрость и выдержка, чтобы построить свою семью и сохранить
теплые отношения между собой, со своими близкими и с родителями
партнера. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно,
лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует.
Обсуждение.
СЛОЖНОСТИ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ «ТЕЩА–ЗЯТЬ»
О том, что теще и зятю бывает очень сложно ужиться, знают все. Сегодня обсудим причины конфликтов. Возможно, есть какие-то способы
наладить взаимоотношения тещи и зятя?
Сложности во взаимоотношениях «теща–зять»:
1. Привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. В результате теща берет на себя всю ответственность за
ведение семейного бюджета или воспитание детей. Зять в такой ситуации
перестает понимать, на ком женился – на дочери или на ее маме. Единственный рецепт для зятя в этой ситуации – доказать теще, что он – тот мужчина, который ответственный и самостоятельный и которому можно доверить любимую дочь.
2. Предвзятое отношение зятя к теще может возникнуть из-за того, что
у него были серьезные проблемы в отношениях с собственной матерью.
Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на
маму жены и раздражаться при виде тещи. Единственный рецепт для тещи в
такой ситуации – устраниться и не навязывать свое видение решения семейных проблем, но отзываться на просьбы и не требовать благодарности.
3. Ваша теща – собственница, властная и ревнивая. Ревнует дочку к
тому влиянию, которое оказывает на нее муж. Единственный возможный
способ усмирить тещу – это позволить ей почувствовать себя слабой женщиной, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.
4. Если зять не пришелся теще по душе и она с самого ЗАГСа мечтает
о разводе дочери, выставляя на посмешище малейшую оплошность зятя,
249
подрывая его авторитет. Выход для зятя – создать коалицию с тестем.
Мужская солидарность и чувство юмора помогут выстоять в этой борьбе.
Больше совместных дел тестя и зятя (гараж, футбол, рыбалка и пр.) подведут тещу к мысли, что ее дочь сделала все-таки неплохой выбор.
5. Мать (одинокая) может испытывать неконтролируемую зависть к
счастью дочери. Выход – подарить одинокой женщине ощущение, что ей
есть на кого положиться и в душевном, и в бытовом плане.
Правила профилактики конфликтов «теща–зять»
Лучше разобраться, кто и на каком месте должен быть, куда он имеет
право вмешиваться, а к чему доступ закрыт. Итак:
1. Маме – место мамы. Она родила дочь (за что ей большое спасибо),
но отношения в молодой семье – не ее прерогатива. Молодая семья –
хрупкая единица. Советы не нужно навязывать.
2. Мужу – место главы молодой семьи. Он принимает решения вместе
с женой, обсуждает бытовые вопросы и т. д. – все, что касается непосредственно жены, мужа и детей.
3. Если мама приглашает в гости, лучше сказать, что «нам нужно с
мужем решить этот вопрос, уточнить совместные планы» – это, конечно не
легко, но такое поведение только способствует укреплению границ и создает доверительные отношения с мужем.
4. Можно ввести совместные традиции (обед в воскресенье) – хорошо
укрепляет отношения «теща–зять», «свекор–невестка».
5. Иногда можно напомнить маме, что дочь уже взрослая и готова
создавать свою семью, и мама, разумеется, не станет бесполезной и всегда
сможет помочь с внуками.
6. Вопросы мужа о несовершенстве Вашей мамы пресекать на корню:
«Это моя мама, она дала мне жизнь, я прошу уважать ее уже только за это».
7. Сравнивать семьи мужа и жены бессмысленно – они в принципе
разные. Какие есть. Если готовы помогать семье – хорошо. Не могут – ну
что ж поделать.
8. Если все-таки так получается, что кто-то из родителей действительно негативно влияет на молодую семью, общение лучше свести к минимуму. Тогда жена (или муж) в одиночку ездят к своей маме. С одной стороны, поддерживаются родственные связи, а с другой – сохраняются чувствительные границы новой семьи.
В семье у каждого свой долг. У детей – перед родителями, у родите-
лей – перед детьми.
Матери необходимо отпустить дочь к мужу, научить уважать его,
видеть достоинства мужа, принимать недостатки и «обходить» острые углы во взаимоотношениях, а если есть конфликт – понять его суть и найти
решение.
250
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]