К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

К черту правила, настройте поиск

сооснователь OkCupid Кристиан Раддер доказал, что лучше вызывать яркие эмоции (пусть и не всегда положительные), чем быть середнячком. Раньше в OkCupid потенциальных партнеров можно было оценивать по -балльной шкале, гдеозначало «вау, секси!», а — «фу, мерзость». Раддер обнаружил, что яркие личности, провоцирующие полярные суждения (кто-то оценивает их на , а кто-то — на ), получают на % больше сообщений, чем те, кому неизменно ставят троечку.

Раддер интерпретировал это так: если мужчина считает женщину конвенционально привлекательной, он решает, что у него полным-полно конкурентов, и идет дальше. Отчасти это верно, но, по-моему, эти данные указывают и на тенденцию добиваться популярности путем поляризации, — о чем мы все сегодня прекрасно наслышаны.

Посмотрите хотя бы на наш политический ландшафт — ненависть одних порождает еще большую любовь других. Если «мэтч» видит в вас родственную душу, он с большей вероятностью захочет познакомиться и будет охотнее поддерживать диалог, потому что перед ним не просто смазливая мордашка, а есть почва для построения отношений. Красота увядает, а вот настоящая близость — нет.

Теперь, когда вы знаете, из чего складывается рецепт успеха, давайте соберем все ингредиенты воедино, потому что поиск пары без прочного фундамента — пустая трата времени. Время — самый ценный из невозобновляемых ресурсов, и нужно распоряжаться им обдуманно. Установить приложение для знакомств еще не значит знакомиться. Можно часами просматривать чужие анкеты и чувствовать, что выкладываетесь по полной, — хотя на деле так вы заработаете лишь тревогу и разочарование.

151

Поиск

ЛОВУШКА ПЕРЕПИСКИ

Допустим, вы преодолели полосу препятствий и нашли того, кто вам по-настоящему нравится. Чтобы дело дошло до свидания, нужно взять еще один барьер — ловушку переписки. Хоть я и по-прежнему считаю, что переписка нужна

впервую очередь для обмена информацией, а не для разговоров по душам, времена изменились, и я не собираюсь вставать на пути прогресса. Около лет назад я заметила, что клиенты все чаще и чаще обращаются ко мне за советами насчет сетевой переписки. Они не знали, как реагировать на потенциальных партнеров, пытались понять, как сблизиться с человеком с помощью эмодзи, — а еще их удивляло, почему интересные им люди вдруг переставали отвечать.

Японяла, что должна поддержать своих подопечных на этом новом этапе знакомств. Это уже не досадное недоразумение, а часть процесса. Вдруг оказалось, что переписка — стадия оценки совместимости партнеров и жизненно важный навык, который моим клиентам нужно было освоить… причем срочно.

Впрочем, опасность была очевидна. Я своими глазами видела, как рушились вроде бы прочные связи — из-за сбоя

вритме общения или неверного толкования слов. Я видела, как мои клиенты верили небылицам, скрывавшимся за разноцветными текстовыми облачками. Я замечала коммуникативный регресс, но была бессильна встать между людьми и культурой интернет-общения. Остановить эту болезнь я не могла, зато могла дать ей имя — ловушка переписки.

Когда в году я впервые провела вебинар на эту тему, виртуальный зал был забит до отказа. Больше человек жаждали понять, почему переписка способна свести с ума

152

Кчерту правила, настройте поиск

икак спастись, если диалог зашел в тупик. Я называю это ловушкой, потому что, каким бы привычным ни был для нас формат чата, сообщения никогда не заменят живого разговора и встречи лицом к лицу. Недопонимания не избежать. Всегда найдется место призраку сомнения, который неизменно закрадывается в душу, когда видишь пресловутые три точки, которые то появляются, то исчезают. Ответят — не ответят? Ловушка нас парализует.

Ивсе-таки искусству переписки можно научиться. Научиться четко и искренне выражать свои мысли. Вникнуть в вечно меняющиеся негласные правила онлайн-общения (будем надеяться, что к моменту, когда вы прочтете эту книгу, они еще не безнадежно устареют). Можно отточить умение читать между строк и интерпретировать полученные сообщения.

Чудесно еще и то, что навык общения в мессенджерах полностью переносится и на другие сферы: как только вы научитесь мастерски переписываться с кандидатами, вы тут же заметите, что и с друзьями, и с близкими в чате вы стали объясняться куда лучше.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ПЕРЕПИСКИ

Следом за тренингом про ловушку переписки я провела еще один, под названием «Десять заповедей переписки», где рассказывала клиентам не только о подводных рифах, подстерегающих в чатах, но и об основных принципах успешного лавирования между ними. Как библейские десять заповедей задают принципы праведной жизни, так и правила чатов помогут вести диалоги в мессенджерах.

153

Поиск

. Избегайте банальных вопросов. После «Доброго утра» переходите к продуманным репликам, которые вдохновят собеседника на ответ.

. Не пишите простыни. Больше трех предложений подряд собеседник чаще всего будет пробегать глазами или вовсе игнорировать. Напишите о главном.

. Не злоупотребляйте эмодзи. Если боитесь ошибиться с контекстом, выберите три-четыре «фирменных» эмодзи, которые лучше всего вам подходят или иллюстрируют суть написанного, и используйте по одному на сообщения.

. Прибегайте к мультимедиа. Не ограничивайтесь буквами — гифки, мемы и ссылки добавят нужных красок общению.

. Умейте вовремя остановиться. Не пишите второе сообщение, чтобы вынудить собеседника ответить.

. Будьте собой. Пишите свободно, как говорите, — и в чате оставайтесь собой. Не копируйте одни и те же реплики разным людям — это всегда отдает фальшью.

. Не препирайтесь. В переписке и без того тяжело уловить интонации, так что чат — не лучшее место для спора, даже выигранного.

. Не пишите по пьяни. Просто не надо. Это одно из немногих незыблемых правил свиданий.

. Никакого порно. Интернет ничего не забывает, и хотя месть в виде утечки интимных фото незаконна, подобное все еще случается.

. Не издевайтесь над языком. Пользователи дейтинг-сервисов признаются, что перестают общаться с теми, кто делает ошибки, — так что убедитесь, что автокукаректор работает как надо. То есть автокорректор. Видите, с кем угодно бывает.

154

К черту правила, настройте поиск

Смотрите на десять заповедей переписки как на подсказки, а не как на жесткие правила. Главное — общаться искренне и сломать шаблон роботизированных ответов, в который многие из нас угодили.

СВОЕВРЕМЕННОСТЬ

Самое главное, что нужно понять о переписке: своевременность решает все. В среднем на ответ в чате уходит около полутора минут. Вам приходится бороться за внимание визави со всеми соблазнами его телефона, так что затягивать с ответом нельзя. Но и торопиться, конечно, тоже не стоит.

Обычно переписка состоит из коротких очередей сообщений, которые называют ветками. Ветка может длиться всего пару минут, а может растянуться на несколько часов. Представьте ее как короткую беседу в письменной форме. Это немного напоминает старые добрые времена, когда кавалеры оставляли дамам визитные карточки, а потом будущие парочки обменивались любовными посланиями до начала серьезных ухаживаний, — только теперь все происходит в ускоренном темпе.

Чтобы уловить верный ритм переписки, нужно научиться чувствовать, когда ветка исчерпана и пора дать диалогу остыть. Обычно собеседник начинает намекать, что ему пора бежать, или отвечает все реже и реже. Многие уверены: чем дольше удастся удерживать внимание кандидата, тем выше шансы на успех. Но на самом деле все наоборот. Если вы затянете общение дольше, чем следовало бы, или заставите визави ждать свидания дольше, чем ему хотелось бы, собеседник почувствует себя обессиленным и растеряет весь запал продолжить беседу.

155

Поиск

Старайтесь отвечать на личные сообщения, на письма с сайтов знакомств или на весточки от новых «мэтчей» в течение часов. На этом этапе между вами еще нет эмоциональной связи, и собеседнику проще переключиться на следующую анкету, если вы не отвечаете: он может решить, что редкие сообщения — признак вашей незаинтересованности.

Далее я советую не увлекаться болтовней в чатах, пока не случится волшебное третье свидание и вы не перейдете на новый уровень, когда начнете встречаться по-настоящему, а не просто будете приятелями по переписке.

На ранних стадиях переписки, особенно до первой встречи лицом к лицу, важно разжечь интерес, но при этом тактично обозначить границы. Если клиент чувствует, что его затягивает в омут ловушки переписки — например, собеседник начинает задавать слишком личные вопросы и строчить ежедневные «контрольные сообщения», хотя ни одного свидания еще не было, — я советую ответить примерно так: «С удовольствием расскажу об этом при личной встрече. Жду не дождусь пятницы!» Не нужно подробно расписывать, зачем вы ставите границы. Просто напишите коротко, покажите воодушевление — и отложите переписку до момента, когда нужно будет подтвердить свидание (или отправиться на него).

Важно: всегда подтверждайте свидание. Из-за того, что чат быстро замусоривается сообщениями, нередко кто-то из вас забывает о встрече, которую на самом деле с нетерпением ждал. Постарайтесь не принимать это близко к сердцу — но и сами не забудьте еще раз подтвердить свидание воодушевляющим сообщением за сутки (или за двое суток) до встречи, чтобы не сидеть на следующий день при полном параде в гордом одиночестве.

156

К черту правила, настройте поиск

ПОДОГРЕВАЕМ ВЗАИМНЫЙ ИНТЕРЕС

Предвкушение свидания начинает расти с того момента, когда вы совпали в приложении и начали переписываться. Не нужно использовать чат, чтобы проверять потенциального партнера, — пусть это будет поводом сильнее заинтриговать его и разжечь искру симпатии перед первыми встречами.

Для этого задавайте простые вопросы, которые дадут представление о характере собеседника. Если вы познакомились онлайн, начните с того пункта в его анкете, о котором вам больше всего хотелось бы узнать подробнее. Ищите в профиле и в самой переписке точки соприкосновения, которые могут превратиться в идеи для свиданий. Поинтересуйтесь, чем визави занимается для души, — это натолкнет на мысли, куда можно сходить вдвоем, кроме набивших оскомину ресторана или бара. Узнайте, какую музыку он слушает, чтобы понять, в каких заведениях ему будет уютнее всего. Найдите несколько зацепок для дружеской болтовни, подогрейте энтузиазм — а затем предложите встретиться лично.

Личные темы

Мою клиентку Джину потенциальный кавалер спросил в чате, почему она развелась с бывшим мужем. Решив, что проигнорировать вопрос будет невежливо, она сказала все как есть: муж ей изменял. Распахнув душу перед незнакомцем в сети, Джина почувствовала, что сболтнула лишнего, а потом оказалось, что зря: свидание так и не состоялось.

Я убеждена: как и при личной встрече, в чате информацию нужно заслужить. Нельзя просто так взять и выложить человеку всю подноготную. Пусть докажет, что ему не все равно, о чем вы рассказываете, пусть завоюет ваше доверие — и тогда можно (при)открыть ему душу.

157

Поиск

Если вас спросили о том, о чем вам совсем не хочется говорить, воспользуйтесь одной из моих типовых отговорок или придумайте свою:

Я бы с удовольствием рассказала об этом при встрече. Я никогда не выдаю чужих секретов.

Закажем по паре мартини / бокалов вина / кружек пива — может, и поделюсь этой историей.

Забавный случай, но о нем лучше рассказывать лично.

Лучше приберечь как можно больше подробностей до личной встречи. Нужно подогревать интригу от свидания к свиданию и каждый раз оставлять простор для новых открытий.

Магия эмодзи

Не морщите нос и не говорите, что эмодзи — это только для школьниц. Лучше послушайте, что я скажу. Это очень эффективный способ дополнить информацию — и даже заменить знаки препинания, чтобы сообщение лучше передавало нужный посыл.

Во-первых, эмодзи — модификаторы настроения. Добавив их в конце мысли или фразы, вы меняете смысл написанного, придаете ему определенный тон.

Фраза Ну когда мы уже встретимся? сама по себе может прозвучать резко. Но добавьте эмодзи — Ну когда мы уже встретимся? — и привнесете в нее кокетливый оттенок.

Эмодзи особенно удобны, чтобы обозначить шутливый тон. Если вы иронизируете, можете дополнить фразу смайликом или на худой конец подмигивающей рожицей — и точно не будет сомнений в том, что вы шутите.

158

К черту правила, настройте поиск

Во-вторых, эмодзи показывают, что вы не слишком серьезно к себе относитесь и что на свидании с вами, возможно, будет весело. Но с ними нужна умеренность, как с солью. Щепотка приправит блюдо, а пересолишь — только испортишь.

Читайте вслух

Одна и та же информация на письме и произнесенная вслух воспринимается по-разному. Речевые зоны мозга активируются, и нам легче уловить смену интонаций и неточности. Если сомневаетесь, как прозвучит ваше сообщение, прочтите его вслух прежде, чем нажать «Отправить». Потом попробуйте прочесть с другой интонацией — вдруг ваши слова можно понять превратно? Прозвучали бы они раздраженно, если их произнести вслух? Может быть, в подтексте затаилась обида? Или, того хуже, злость? Не покажется ли собеседнику, что вы смотрите на него свысока или критикуете?

Если вы по-прежнему не уверены, стоит ли отправлять сообщение, заведите себе друга-«редактора» и пересылайте ему все свои письма, чтобы он вычитывал их и вовремя давал ценные советы, прежде чем текст уйдет вашему «мэтчу».

Техника отсылок

Раньше правила переписки гласили: никогда не пиши два письма подряд — то есть не отправляй повторное, если на первое не ответили. Совет и сейчас актуален, но все же сегодня лучше разбивать объемные тексты на две-три короткие реплики. Впрочем, учитывая, каким потоком на нас обрушиваются сообщения, неудивительно, что некоторые из них просто теряются в общей куче.

159

Поиск

Один из самых действенных способов невзначай пообщаться с кем-то в чате — техника отсылок, когда вы как бы между прочим упоминаете то, о чем говорили раньше, в этой же беседе или на предыдущих свиданиях. Это еще и прекрасный повод оживить увядшую ветку.

Допустим, ваш визави обмолвился о ресторане, который обожает. Сфотографируйте вывеску, когда будете проезжать мимо, и напишите что-нибудь вроде: «Вспомнил(а) о тебе», «Эх, сейчас бы бургер» или, если хотите перейти к делу: «На следующей неделе надо туда заскочить!» Если ваш интерес взаимен, собеседник клюнет на наживку и возобновит диалог.

Отсылки особенно уместны, если речь о том, что можно воплотить в жизнь на свидании, — например, об общих музыкальных пристрастиях, играх, видах спорта или других занятиях. Если в вашей беседе уже всплывали какие-нибудь знаменитости, это тоже годится: скорее рано, чем поздно вам попадется какая-нибудь статья или сплетня о них, которую можно переслать со словами: «Ты это видел(а)?»

Используя отсылки, не нужно расшаркиваться. Вы же просто мимоходом упоминаете момент или деталь — то, что уже обсуждалось или упоминалось, — так что связь должна быть очевидна. Если приходится сперва напоминать человеку, о чем, собственно, речь, значит, это не лучшая тема для отсылки.

Мои любимые отсылки — короткая фраза в сочетании с гифкой или мемом, потому что юмор в таких случаях подразумевается сам собой. Если вам удастся рассмешить партнера или хотя бы заставить его улыбнуться, у него в мозгу выделятся дофамин, серотонин и эндорфины, и вскоре приятные эмоции будут прочно ассоциироваться с вами. И тянуть

160