К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

Мифы и опоры

Нужно начать с четырех крепких опор — основы стола. Конечно, рано или поздно понадобится обновить столешницу. Или, возможно, даже заменить одну из ножек. Но пока вы с партнером готовы мастерить свой стол и чинить его, если понадобится, ваш союз… в смысле, ваш стол окажется долговечным.

Как вы, наверное, понимаете, такой стол не сколотить быстро. Нужно выбрать материал, сделать замеры, обработать и отшлифовать доски. А потом еще и проверить готовое изделие на прочность. Когда клиенты спрашивают меня, долго ли продержатся их отношения, я стараюсь избегать поспешных прогнозов. Ведь работа только началась. Перед нами лишь груда сырья, и мы пытаемся угадать, как будет выглядеть готовый стол спустя много лет.

В наше время все жаждут немедленного удовлетворения своих желаний. Нам подавай мгновенный ответ на любой вопрос. Но прелесть отношений в том, что они остаются редким оазисом неторопливых открытий, где можно дать волю любопытству и наблюдать за постепенным созиданием.

Воспитывая двоих детей в мире, где технологии — неотъемлемая часть быта, я сама вижу, как перестраивается наш мозг. Промежуток между вопросом и получением ответа сократился до минимума. Спросите у Siri! У людей исчезает тяга исследовать неведомое, парить в пространстве между любопытством и уверенностью. Сейчас эксперты по машинному обучению пытаются вычислить наши модели поведения в отношениях и алгоритмизировать принятие решений — чтобы упростить для нас и этот процесс. Но сейчас, когда я пишу эту книгу, такой технологии еще нет. Работать над отношениями вам придется самостоятельно, так что давайте сколачивать наш стол. Начнем с четырех опор.

31

К чёрту сказки

Четыре опоры, описанные в этой книге, соответствуют каждой из четырех стадий отношений. Первая опора — цели: общее и единое видение будущего.

К началу серьезных отношений у большинства пар уже есть определенное представление о совместном будущем. Хотят ли они детей? Каковы их долгосрочные карьерные планы? Важен ли для них брак? Такие темы обычно всплывают еще на ранних стадиях, а кто-то и вовсе с самого начала прописывает свои установки в профиле на сайте знакомств. Конечно, со временем цели могут поменяться, и в отношениях вы будете ожидать от партнера поддержки на пути к новым горизонтам. Но на начальном этапе именно цели выносятся на обсуждение — как некий первичный фильтр.

Вторая опора, жизненно важная для долгосрочной гармонии, — ценности: схожие или совместимые жизненные установки и мировосприятие. Истинные убеждения человека проявляются, когда он «перестает быть вежливым и становится настоящим», если процитировать шоу MTV «Реальный мир» — энциклопедию человеческого поведения. Когда отношения становятся более устойчивыми, вы с партнером перестаете держать лицо и изображать воспитанных деток. Тут-то и становится ясно, кто вы на самом деле. Ценности взрослого человека, как правило, уже сформированы, так что вам вряд ли удастся перевоспитать партнера — зато вы сможете лучше понять, что у него на душе и откуда взялись его взгляды.

Это ключевой момент в исцелении глубоких эмоциональных ран общества. Мы не можем по-настоящему понять другого, если не готовы вступить с ним в диалог. Лучший способ взрастить любовь и сочувствие по отношению к тем, кто не такой, как мы, — взаимодействовать с ними, пытаясь погрузиться в их мир.

32

Мифы и опоры

Третья опора — общение: навыки внятной коммуникации и разрешения конфликтов. Эти навыки обычно подвергаются проверке с первых же дней отношений. Если вы

спартнером не проясните свои цели на начальных этапах, это придется делать потом, когда эмоциональный накал будет куда сильнее. Советую начинать как можно раньше: ставки не так высоки и вы не так много вложили в отношения.

Навыки разрешения конфликтов могут и не понадобиться во время конфетно-букетного периода, но рано или поздно вы натолкнетесь на какое-нибудь препятствие, и это покажет, способны ли вы с партнером преодолевать трудности сообща и улаживать разногласия. Отношения без единой размолвки — еще не признак успешного союза, как, впрочем, и отношения с нескончаемыми драмами. Нужна золотая середина: пусть споры возникают, но так, чтобы вы видели, способна ли ваша пара конструктивно обсуждать разногласия, находя при этом точки соприкосновения.

Четвертая опора, с которой вы сталкиваетесь в отношениях, — доверие: чувство безопасности и взаимного уважения. Интересно, что доверие — фундамент любых крепких долгосрочных отношений, однако эта опора появляется последней, потому что выстраивание взаимного доверия

сдругим человеком требует времени. Доверие возникает, когда вы видите, что чьи-то слова не расходятся с делом. Доверие крепнет, когда партнер остается с вами и в горе, и в радости. Доверие нельзя измерить «психологическим» тестом из интернета с яркими картинками. Оно проявляется в моменты, когда ваши отношения держатся лишь на вере и надежде, что этот человек будет рядом, когда он вам нужен.

Итак, мы рассмотрели четыре опоры и четыре мифа. Давайте разберемся, как они соотносятся. Это поможет лучше

33

К чёрту сказки

понять, какие ложные убеждения, вероятно, лежали в основе ваших прошлых романтических историй, и начать переосмыслять эти истории ради безоблачного будущего.

МЕДЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Переписывая свои мифы, вы внимательнее всматриваетесь в шаблоны собственного поведения и можете изменить их, если не будете торопиться. Концепцию медленной любви популяризировала доктор Хелен Фишер, антрополог и ведущая научная сотрудница Института Кинси: она десятилетиями изучала, как мозг реагирует на любовь. Я впервые встретила доктора Фишер в Далласе, в главном офисе Match Group — на конференции, куда Match.com пригласил лучших коучей по отношениям со всего мира обсудить будущее культуры свиданий.

Медленная любовь основана на научных исследованиях, которые продемонстрировали: на разных этапах формирования новых отношений мозг меняется настолько кардинально, что порой даже самые рассудительные люди не могут разобраться в собственных чувствах. В погоне за счастливой лавстори мы часто несемся на всех парах через важные этапы узнавания потенциального партнера. Беда в том, что в этом случае трудно сдать назад. И если вы, нацелившись на совместное будущее, закрывали глаза на явные признаки несовместимости, опоры вашего стола окажутся шаткими.

Чтобы как следует в этом разобраться, давайте обратимся к некоторым исследованиям доктора Фишер и ее соратников. Они изучали фМРТ-снимки мозга людей в трех романтических ситуациях: тех, кто недавно влюбился, тех, кого только что отвергли, и тех, кто находился в длительных любовных

34

Мифы и опоры

отношениях. Ученые обнаружили, что у испытуемых, когда они думали о любви, активировались разные области мозга — в частности, те же, что и при зависимости.

Другое исследование, проведенное в Пизанском университете, выявило, что уровень серотонина (нейромедиатора, регулирующего ощущение удовлетворенности) схож

унедавно влюбившихся людей и у страдающих обсессивнокомпульсивным расстройством. Так что если вы чувствуете, что потеряли голову от любви, вы не так уж далеки от истины. Ваш мозг меняется в самом прямом смысле: различные нейрохимические вещества выбрасываются в организм в ответ на перипетии романтических отношений.

Кстати (или не очень кстати), этим объясняется то совершенно безумное письмо, которое я, еще учась в колледже, накатала своему бывшему парню после разрыва. Если честно, я с самого начала не думала, что у нас срастется, но когда он меня бросил, все равно впала в истерику. Причем не в викторианском смысле, а в самом что ни на есть медицинском: меня захлестнули неконтролируемые алогичные эмоции. Мне удалось выплеснуть в том письме все свои чувства, но исход был предрешен: я осталась с разбитым сердцем, а он — с новой пассией. Хвала небесам, это письмо сгинуло где-то на свалке

уозера Мичиган.

Возможно, и у вас есть письмо бывшему или бывшей, про которое вы мечтаете забыть. Или вы уже из нового поколения и рассказывали в соцсетях про все свои расставания и разрывы, а теперь дрожите при мысли, что ваши жалобы на судьбу помнит Google? Что ж, теперь у вас есть веское оправдание. Вы были одурманены сильнейшим нейрохимическим коктейлем, и у вас началась дикая ломка, когда вас внезапно его лишили.

35

К чёрту сказки

Так и выглядят американские горки любви. Нам нравятся адреналин и предвкушение, но мы стремимся побыстрее проскочить через неприятные моменты, вызывающие страх и тревогу. Стоит страстям немного улечься, мы начинаем тосковать по острым ощущениям, по взлетам и падениям и сомневаемся: а любовь ли это вообще? Может, пора сойти и пересесть на новый аттракцион, который снова подарит нам щекочущий нервы восторг?

Независимо от того, в отношениях мы или в поиске, все мы просто любовные наркоманы, мечтающие об очередной дозе романтики. Но для того, чтобы любовь выдержала испытание временем, мало влечения и симпатии. Нужна уверенность, что у нас есть все четыре основы — необходимый фундамент по-настоящему крепкого союза. Как это узнать? Испытать всю палитру эмоций в отношениях.

ЭМПАТИЯ ПРЕЖДЕ ВСЕГО

Сейчас я познакомлю вас с одним из основных элементов моей философии. Для этого давайте обратимся к письму слушательницы моего подкаста.

Уважаемая Дамона!

Я не в восторге от дейтинговых приложений — слишком уж все там обезличенно. И достал гостинг*: меня уже несколько раз вот так гóстили, уходя в закат без объяснений,

*От англ. ghost — призрак. В русском языке в качестве эквивалента английского глагола to ghost устоялось заимствование «гóстить» (кого-либо).

36

Мифы и опоры

и, честно говоря, это начинает сказываться на самооценке. Я добрая и стараюсь быть вежливой: если кто-то меня не заинтересовал, я все равно обязательно пишу ему ответ. Но, увы, редко удостаиваюсь той же любезности, если не приглянулась я.

Проводником в нашем увлекательном путешествии по дорогам любви выступит неожиданный союзник: эмпатия. Единственный способ получить любовь, понимание и заботу — признать, что существует невидимая нить, которая всех нас связывает. Один из главных минусов нашего обширного онлайн-мира состоит в том, что он часто порождает альтернативную, «сетевую», личность со своими моделями общения, которые расходятся с нашим подлинным «я».

Мы создаем свою идеальную версию в приложениях для знакомств или соцсетях. А затем листаем профили других людей так же быстро и невнимательно, как каталог интернетмагазина. Прячась за тщательно сконструированной онлайнмаской, мы выстраиваем неискреннюю, нездоровую связь с нашими сетевыми знакомыми — что нередко просачивается и в живое общение.

Результат — расцвет так называемого гостинга, когда люди, установив с нами контакт, прекращают общение внезапно, без объяснений и предупреждений. Это также сделало общение и в дейтинговых приложениях, и в реальной жизни более поверхностным. Но хуже всего — повсеместная апатия по отношению к свиданиям и поиску того, к чему мы все так страстно стремимся — любви.

Автор письма, которое я здесь привожу, готова полностью забросить приложения для знакомств из-за нескольких

37

К чёрту сказки

человек, до которых, похоже, никак не дойдет эта простая мысль. Конечно, можно забрать свои игрушки и уйти, хлопнув дверью, — но выйти из игры не значит изменить ее правила. Проиграете и вы сами, и те хорошие люди, которые, возможно, надеялись с вами познакомиться. Так как же двигаться дальше, невзирая на разочарования? Как переосмыслить их значение для себя?

Противоядие от повальной апатии простое — эмпатия. Если вы будете подходить к каждому новому знакомству с заведомым сочувствием по отношению к другому человеку (независимо от того, суждено ли вам быть вместе), то ощутите любовь и заботу.

Эмпатия — способность понимать и разделять чувства другого — редкая гостья на свиданиях. Но если поставить ее во главу угла, можно вырваться из сухой схемы «познакоми- лись–перепихнулись» и попытаться по-настоящему понять своего визави. Если на миг отступить от роли главного героя собственной лав-стори и взглянуть на нее глазами других персонажей, повествование заиграет новыми красками.

С позиции рассказчика вы сможете разглядеть, чему способен вас научить каждый новый человек. Сможете понять, что не каждая сцена обязана служить вам и только вам: иногда вы лишь эпизодический герой чужой истории.

Метод «эмпатия прежде всего» добавляет важный штрих к пониманию современной культуры свиданий и позволяет вывести общение на более глубокий уровень — уровень эмоциональной связи. Именно этого мы отчаянно жаждем, именно этого нам так остро не хватает.

Вы, наверное, уже поняли, что эта книга — не сборник « лучших советов для идеальных отношений». Думали, это практическое руководство? Вынуждена уточнить: скорее это

38