К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

глава

миф о списке

Жила-была одинокая женщина, которая была уверена, что точно знает, чего хочет от избранника.

Он должен быть высоким, богатым, умным и красивым. Она исколесила всю страну в поисках своего принца, но так и не смогла его найти. А все потому, что бедняжка не понимала главного: остальные ищут то же самое и всех подходящих кандидатов уже разобрали. Настоящая любовь все это время была у нее под носом, но женщина настолько зациклилась на своем списке «элитных качеств», что в упор не замечала нужного человека.

Когда ко мне приходят клиенты, разочаровавшиеся в свиданиях, я первым делом спрашиваю их: «А чего вы, собственно, хотите?» Большинство людей считают себя уникумами, способными разработать собственный особенный список желаемых достоинств партнера. Но в реальности почти все они зачитывают мне один и тот же набор критериев. Ученые выдвинули гипотезу, что определенные физические черты,

43

Настрой

такие как широкие бедра у женщин или волевой подбородок у мужчин, указывают на эволюционное преимущество. Возможно, так оно и было до эпохи медицинских прорывов и других социальных сдвигов. Но в трудах доктора Фрэнсиса Гальтона, английского географа и антрополога, я обнаружила еще один любопытный источник наших предпочтений.

Гальтона считают отцом евгеники. В своей книге «Наследственность таланта, ее законы и последствия» (Hereditary Genius), вышедшей в году, он утверждал, что мы могли бы построить превосходное общество, если бы люди с более желательными качествами вступали в брак и производили потомство, а «слабоумные», «непривлекательные» или принадлежащие к «низшему разряду» подвергались стерилизации или не допускались к размножению. Как же он отделял первосортных людей от неполноценных? С помощью списка критериев, куда входили рост, умственные способности, доход и т.д.

Нам хочется верить, что наши запросы — это личные предпочтения. Но если копнуть глубже и проанализировать, откуда растут ноги у этих убеждений, можно обнаружить нечто удивительное и понять, как незаметно для самих себя мы поддаемся влиянию общественных ожиданий. С детства нас приучают ценить определенные качества, но мы редко задумываемся: а действительно ли эти факторы помогают нам строить ту уникальную жизнь, к которой мы стремимся?

Сейчас, более ста лет спустя после изысканий доктора Гальтона, этот пресловутый список снова всплывает — теперь уже в формате онлайн-знакомств. Я обожаю дейтинговые приложения за то, что они расширяют наш круг общения. Но в то же время они способны и ограничивать его, побуждая пользователей перечислять поверхностные факты о себе и оценивать потенциальных партнеров на основе галочек в анкетах.

44

Миф о списке

Чем популярнее становились приложения для знакомств

ичем быстрее крутилась карусель свиданий, тем настойчивее пользователи требовали от приложений для знакомств максимальной эффективности. Развернутые ответы стали ужимать, описания интересов — урезать… и вдруг на первый план вышли образование, рост, карьерный успех и внешняя привлекательность. Теперь мы полагаемся на списки критериев

иалгоритмы, которые подсказывают нам лучших кандидатов, — и даже не задаемся вопросом, лучшие ли они для нас.

Вто же время клиенты, у которых вообще нет никакого списка желаемых качеств, обычно говорят мне: «Увижу — пойму». По их мнению, такой подход подразумевает, что они открыты для любых вариантов. Но без четкой системы отбора кандидатов такие люди часто либо вообще не заводят никаких отношений, либо тонут в безбрежном море возможностей. Я уверена, что истина где-то посередине между слепым следованием списку доктора Гальтона и пассивным ожиданием, что идеальный партнер сам постучится в дверь. И начинать нужно с пересмотра тех критериев, по которым мы выбираем себе пару.

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ПУНКТЫ И «СРАЗУ МИМО»

Составляя список желаемых качеств партнера, мы исходим из предпосылки, что есть некий исчерпывающий набор критериев, которым кандидат должен соответствовать, чтобы его можно было рассматривать как потенциального партнера. Список из пунктов может избавить вас от необходимости делать выбор среди желающих пойти с вами на свидание. Всегда найдется пункт, которому очередной кандидат

45

Настрой

не соответствует, — и готово: у вас есть лазейка, чтобы слиться раньше, чем открыть душу не тому человеку или самому столкнуться с отказом.

Те, кто ищет себе пару, возможно, думают, что длинный список расширяет возможности найти идеальный «мэтч» (когда вы с потенциальным кандидатом обратили внимание друг на друга). Но на деле получается наоборот: вы чувствуете, будто вас заставили пойти на компромисс или даже надули, если вам не удается найти человека, который идеально подходил бы по всем параметрам. А значит — здравствуй, разочарование в знакомствах и свиданиях. Определенные критерии, конечно, нужны, чтобы вовремя отфильтровать неподходящих кандидатов, но когда этих критериев слишком много, они превращаются в минное поле, которое не может преодолеть ни один, даже самый многообещающий претендент.

Чтобы вырваться из ловушки мифа о списке, для начала определите самые важные лично для вас личные качества потенциального партнера. Затем сузьте список до трех обязательных пунктов и одного «сразу мимо»: это поможет прояснить, что для вас главное в отношениях. Если обязательных пунктов будет всего три, вы подойдете к выбору более осознанно.

Тем не менее рано или поздно мне приходится заниматься с клиентами «математикой свиданий». Пока они составляют свой список, я веду подсчет: каждый новый пункт понемногу сужает круг потенциальных партнеров. Одно из самых популярных требований у женщин — «рост выше см». Но лишь около , % мужчин соответствуют этому критерию. Хотите партнера, посещавшего хотя бы колледж? Это примерно % населения США. Хотите выпускника университета? Считайте, что можете выбирать всего из % кандидатов. Добавьте сюда место жительства, расу, доход — и поначалу необъятный океан

46

Миф о списке

знакомств мгновенно превращается в лужицу. А если учесть еще и возрастной диапазон и вычеркнуть всех, кто уже занят, то немудрено, что свидания расстраивают людей со списками. Ваша требовательность приводит к тому, что для вас попросту никого не остается! Но если сузить список до трех обязательных пунктов и одного явного отвода, то вы определите, что для вас по-настоящему важно, и в то же время у вас останется достаточно глубокий пруд, чтобы было где половить рыбку.

Что считать обязательным пунктом?

Обязательные условия, как правило, касаются сути человека или его взглядов на жизнь. Вы можете считать, что вам нужен тот, кто хорошо зарабатывает, но если копнуть глубже, выяснится, что на самом деле вы ищете того, кто не будет транжирить то, что вы с таким трудом заработали. Или, может быть, вам нужен человек, который откладывает на будущее и не сорит деньгами.

Обязательно нужно включить цели отношений в число своих главных требований. Когда всех поголовно готовили к тому, чтобы к годам уже быть женатыми-с-детьми, у большинства ищущих партнера были одни и те же цели. Теперь вы вольны выбирать, что вам по душе: немоногамия, родительство — или, может быть, вообще союз по типу LAT (англ. living apart together, «жить порознь вместе»), т. е. серьезные отношения или даже брак, когда пара живет в разных домах.

По мере расширения вариантов все важнее делать выбор, соответствующий нашему представлению об идеальной жизни. Расширение возможностей — огромный шанс. Однако есть отличная фраза, которую приписывают Томасу Эдисону: «Большинство людей упускают возможность, потому что она одета в спецодежду и выглядит как работа». Двигаясь к своим

47

Настрой

конкретным целям в отношениях, вы, возможно, будете вынуждены отказаться от привлекательного и интересного партнера, если он не соответствует вашим основным потребностям. Это значит, что впереди еще много работы по поиску «вашего» человека. Но не все так мрачно: спецодежду можно не надевать.

Как получить желаемое

Четко понимать, чего вы хотите, — жизненно важно, но не менее важно знать, как действовать в соответствии со своими желаниями. Письмо, которое я получила от одного из слушателей моего подкаста, прекрасно иллюстрирует эту мысль.

Уважаемая Дамона!

Мне , я финансист и живу в небольшом городке на Западном побережье. В моем возрасте я, в принципе, открыт для всего. Конечно, мне хотелось бы чего-то серьезного, но найти подходящую пару никак не получается. Друзья говорят, что я из тех, с кем женщины охотно завели бы семью, но не факт, что готовы просто встречаться. И как понять, где я допускаю ошибку? Мне нужны стабильные отношения, но, кажется, я вечно проигрываю мужчинам, которым нужен просто секс.

Автор письма, вероятно, проигрывает не столько мужчинам, которым нужен только случайный секс, сколько самому себе. Он «открыт для всего» — и тратит время на женщин, которые не соответствуют его основной цели в отношениях. Когда друзья говорят, что он из тех, с кем женщины охотно

48

Миф о списке

завели бы семью, они могут иметь в виду, что случайные свидания ему не к лицу.

Неважно, какую задачу вы ставите перед собой на свидании, — вместо того чтобы конкурировать с другими, попытайтесь быть особенным. Просто заявите о своих целях в знакомствах — и вы уже не просто выделитесь из толпы, но и привлечете тех, кто предпочитает тот же формат отношений. Кандидаты, не разделяющие ваших устремлений, обратят внимание на кого-нибудь другого — того, кто «открыт для всего» или хочет чего-то иного, — а остальные будут искать именно вас.

И еще: возможно, друзья автора письма пытаются его утешить, объясняя, почему у него не складываются отношения, но на самом деле такие слова сеют семена сомнений и заставляют ждать отказов. Если ваши друзья тоже так поступают, велите им не лезть в вашу личную жизнь. Свидания — это вам не спорт, тут не должно быть зрителей.

«Сразу мимо»

Выражение «сразу мимо» часто звучит в повседневной речи, но давайте начистоту: в контексте свиданий и отношений люди им слишком часто злоупотребляют. Кто-то жалуется мне: «Он храпит, это сразу мимо». Или: «Она чавкает, это сразу мимо». Да, это может раздражать, но разве это говорит вам, кто этот человек и каковы его взгляды на жизнь? Неужели нельзя как-то решить эту конкретную проблему, вызывающую у вас реакцию «сразу мимо»? Даже если идеал недостижим, могли бы вы научиться принимать эту особенность как часть любимого человека со всеми его странностями?

Даже такая спорная деталь, как курение, поначалу может выглядеть (и пахнуть!) как «сразу мимо», особенно для тех,

49

Настрой

кто на дух не переносит сигареты, — но не исключено, что в ваших глазах это все же не станет непреодолимым препятствием, если избранник обладает всеми остальными качествами, которые вы так хотите видеть в партнере.

Уважаемая Дамона!

Я познакомилась с мужчиной в дейтинговом приложении, и мы начали общаться. На первом же свидании он признался, что курит (обычно для меня это сразу мимо). Мы нашли общий язык, но курение меня беспокоит. Как понять, не слишком ли я придирчива и не слишком ли легко отвергаю потенциально подходящих партнеров?

Слушатели моего подкаста Dates & Mates часто задают мне вопрос: «Как понять, не слишком ли я придирчив(а)?» Всякий раз, когда мы начинаем сомневаться, стоит ли отметать потенциального партнера, не помешает вернуться к нашим базовым ценностям и попытаться найти их корни. Когда кто-нибудь делится со мной очередным «сразу мимо», мне всегда интересно докопаться до сути. Тогда я спрашиваю: «Вам не нравится запах или вкус табака? Может, вы были знакомы с заядлым курильщиком и сигареты вызывают у вас неприятные воспоминания? Или курение противоречит вашему образу жизни и принципам?» Так мы выясним, откуда взялось ваше убеждение и чем оно продиктовано — разовой ситуацией, абстрактным идеалом или незыблемым табу.

Впрочем, начиная корить себя за излишнюю принципиальность, вы рискуете поставить под сомнение собственные критерии отбора партнеров и даже отказаться от них. Вспомните,

50