К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

Миф о второй половинке

простоты ограничимся основной тройкой. Если совсем упрощать, то при тревожном типе вы стремитесь побыстрее вступить в отношения. Одиночество вас пугает: как только один роман заканчивается, вы тут же готовы с разбегу нырнуть в следующий. При избегающем типе все наоборот: вам хочется близости, но, добившись ее, вы чувствуете, что задыхаетесь, и норовите сбежать. Вы даже можете специально портить отношения, чтобы никого не подпускать слишком близко. А надежный тип привязанности — у той волшебной категории людей, которые обходят стороной всяческие любовные драмы.

Вопреки популярному мнению, гуляющему по соцсетям, тревожный или избегающий тип привязанности — вовсе не приговор. В своей практике я сталкивалась с куда более разнообразными типами привязанности, чем базовая тройка, а также заметила, что с разными людьми мы раскрываем разные грани своей личности. В наши дни существует множество разновидностей семейного уклада, и психологи признают, что у ребенка может быть несколько значимых взрослых и помимо матери. Я верю, что со временем (и с новыми исследованиями) мы придем к более широкому пониманию теории привязанности. А пока это лишь один из множества факторов.

Вы не обречены на пожизненное заточение в рамках того типа привязанности, который вам выпал. И даже если раньше вы тяготели к избегающему типу, вы вполне можете чувствовать себя надежно защищенным, если вы с партнером разделяете установку на развитие отношений.

241

Будущее

УСТАНОВКА НА РАЗВИТИЕ ОТНОШЕНИЙ

Я вовсе не призываю вас довольствоваться малым. Я предлагаю вам встретить кого-то по-настоящему классного. Этот человек вам понравится, у него будет много качеств, которые вы ищете, он разделит ваши ценности и, возможно, даже цели. Но при этом он — не исключено! — будет ужасно одеваться, или чавкать за столом, или любить плоские шутки. И тогда перед вами встанет выбор: уйти или принять установку на развитие отношений.

Установка на развитие отношений означает, что вы можете меняться вместе и учиться друг у друга. Может, он научится чавкать потише или разовьет более утонченное чувство юмора. А может, и нет. Вероятнее всего, вы сами поймете, что его манера жевать никак не связана с его человеческими качествами и готовностью работать над совместным расширением горизонтов вашей общей жизни.

Многие упускают потенциальных «половинок», потому что не знают, как это должно ощущаться, когда встречаешь «того самого» или «ту самую». Мы так зациклены на результате в виде обретения второй половинки, что не видим, не чувствуем, не понимаем: она уже сидит напротив нас и смотрит нам в глаза. Познакомившись со своим будущим мужем, я не заглядывала в отдаленное будущее, а просто наслаждалась тем, что происходит между нами. День за днем. Каждый день мы заново выбирали быть вместе. Дни складывались в недели, недели — в годы, и вот мы уже почтилет продолжаем делать этот выбор.

Умение выбирать — вот что действительно важно. Отправляясь на поиски идеальной родственной души, мы часто забываем, как много решений нам предстоит принять

242

глава

опора доверия

Пришло время попрощаться с мифом о второй половинке, который мешал нам обрести счастье, и взглянуть

правде в глаза. Ваша вторая половинка — не волшебство. Будущее ваших отношений зиждется на доверии, а к нему нет коротких путей. Доверие складывается из мелочей, микрорешений и поступков, которые не расходятся со словами.

ДОВЕРИЕ НАЧИНАЕТСЯ С КАПИТУЛЯЦИИ

Как построить доверие с партнером? В основе доверия — правда. Но его нельзя добиться силой. Полезно воспринимать конфликты и тревоги не как препятствия, а как возможности. Если вас задевает поступок партнера, попробуйте сбавить обороты и разобраться, почему ваша первая реакция — вспышка эмоций. Может, это отголосок прошлого, ваш привычный шаблон, не имеющий отношения к нынешнему партнеру?

245

Будущее

А что, если это не пережиток прошлого, а указатель в будущее? Получится ли у вас ответить осознанно, а не просто сорваться? Изменится ли исход, если вы позволите себе отреагировать иначе? Сложно укрепить доверие, если мы переносим на нового партнера застарелые обиды и если наш разум раз за разом прокручивает один и тот же сценарий.

Уважаемая Дамона!

Мы с партнером оба столкнулись с изменами в прошлых отношениях. Я очень хочу ему доверять, но не знаю, как начать с чистого листа после того, что со мной случилось. Он никогда не давал мне повода усомниться в его верности, но я все равно постоянно об этом тревожусь.

Доверие требует от нас капитуляции, а сдаваться мы не привыкли. Нас приучили постоянно действовать, решать проблемы, и нам сложно просто плыть по течению. Да и правду разглядеть непросто, если она противоречит тем историям, которые мы себе рассказываем.

Первый шаг к укреплению доверия — умение читать (вернее, слышать) между строк. Обычно люди в начале отношений говорят то, что у них на уме. Доверие предполагает, что вы действительно слушаете партнера, а не пытаетесь подтолкнуть его к нужному вам результату. Если партнер говорит нечто такое, из-за чего вы начинаете сомневаться в его намерениях или будущем ваших отношений, отнеситесь к этому с любопытством — вместо того чтобы с ходу занимать защитную позицию или пытаться контролировать ситуацию. Задавайте уточняющие вопросы, подтверждающие, что вы

246

Опора доверия

услышали сказанное, и дайте партнеру возможность раскрыться. Например: «Что ты имел(а) в виду, когда говорил(а) то-то и то-то?» или «Расскажешь поподробнее?». И замолкайте. Как вы уже знаете из предыдущих глав, искреннее понимание невозможно без умения слушать. А большинство из нас в разговоре вовсе не слушают, а ждут своей очереди вставить словечко. Не зря гости на коктейльных вечеринках частенько забывают ваше имя, не успев даже попробовать канапе.

Следующий шаг к укреплению доверия — согласованность. Совпадают ли слова и поступки вашего партнера? Выполняет ли он свои обещания? Держит ли слово, когда клянется прийти вовремя? Или его действия сбивают вас с толку? Доверие возникает, когда мы видим последовательность в поведении партнера, когда его слова не расходятся с делом.

Последний ключевой ингредиент доверия — время. Мы часто интуитивно чувствуем, можем ли довериться кому-то. Эта интуиция, как вы уже убедились, — надежный ориентир, но еще не само доверие. Чтобы выстроить доверие в отношениях, нужно раз за разом проверять свои ощущения. Вы неизменно чувствуете себя в безопасности рядом с этим человеком? Он всегда готов быть рядом, а не только первое время или когда ему удобно?

Как же приятно ощущать доверие, когда вы его обрели! Оно дарит покой и чувство безопасности. Мы вечно куда-то спешим, гонимся за какими-то целями, но краеугольные камни доверия — фундамент дома, где можно перевести дух. Позволить себе расслабиться и любить, разрывая шаблоны прошлого.

Платон считал, что любовь — это стремление к истине. Истину не подстроить под свои желания или пристрастия партнера. Рано или поздно вы найдете свою правду в отношениях.

247

Будущее

Вопрос лишь в том, сколько времени, сил и душевной боли вам понадобится, чтобы добраться до нее.

Уважаемая Дамона!

Как понять, стоит ли бороться за эти отношения? Я уже не раз ловила своего парня на вранье. Каждый раз он клянется завязать, уверяет, что старается, но я теряю веру, что он когда-нибудь изменится. Я уже и сама толком не представляю, каково это — безоглядно кому-то доверять. Мой отец был таким же, вечно обманывал маму, и я чувствую, что повторяю тот же сценарий. Я правда люблю своего парня, но не знаю, долго ли еще выдержу все это.

Если вы выросли в семье, где вас не научили доверять друг другу и чувствовать себя в безопасности рядом с близкими, вам будет непросто уловить тревожные звоночки, сигнализирующие о том, что избранник втягивает вас в очередную постановку по избитому сценарию. В случае автора этого письма сценарий даже не его — он написан его родителями и разыгран у него на глазах столько раз, что начал казаться единственно возможным ходом событий.

Даже если мы воспринимаем отношения как нечто, за что нужно «сражаться», это значит, что мы занимаем оборонительную позицию и ставим отношения вовне, а не помещаем себя в их центр. Вы с партнером и есть ваши отношения, вы не воюете с ними. Хотя я понимаю, как утомительно возводить границы лишь затем, чтобы их постоянно нарушали.

Способен ли человек меняться? Без сомнения! Но желание перемен должно перевесить страх перед последствиями.

248

Опора доверия

Наше поведение мотивируют две движущие силы: стремление к удовольствию и избегание боли. Чтобы ваш партнер (а значит, и ваши отношения) изменился, награда или расплата должны стать весомее. Долго ли вы готовы терпеть боль, которую вам причиняет другой человек? У кого из вас сильнее стимул меняться? Насколько вашего партнера ранит собственная ложь? Может быть, она лишает его стольких радостей, что ему самому хочется исправиться? Или же вам так больно от его вранья, что оно затмевает все хорошее, что приносит вам этот союз? Пока одна из этих сил не возобладает, отношения могут бесконечно топтаться на месте. Чтобы разорвать порочный круг, нужна четкая граница — или решительный поступок. Нельзя отдаться доверию, если для него не заложен фундамент. Мы снова возвращаемся к самскарам — унаследованным предрассудкам и моделям поведения, которые властвуют над нами, пока мы не решимся переписать сценарий.

ОНЛАЙН-РАСКРЕПОЩЕНИЕ

Но прежде чем мы научимся выстраивать доверие с постоянным партнером, давайте разберемся с кризисом доверия, который переживает большинство одиноких людей в поисках пары. Если вы даже не можете положиться на то, что потенциальный избранник сдержит слово и не бросит вас или не отменит свидание в последний момент, как поверить, что на этот раз отношения сложатся удачнее?

Не кто-нибудь, а Дрю Бэрримор жаловалась мне и зрителям своего шоу, что какой-то тип с сайта знакомств попросту продинамил ее со свиданием. Понятное дело, после такого она стала настороженно относиться к дейтинговым приложениям

249

Будущее

ипорядочности мужчин, которые с ней заигрывают. Конечно, в деталях ваш опыт может отличаться, но необязательно быть знаменитостью, чтобы почувствовать тоже самое.

По сути, мы имеем дело с тотальным дефицитом эмпатии в среде одиноких сердец. Я считаю, что во многом это следствие эффекта онлайн-раскрепощения. Ученые ввели этот термин, чтобы объяснить, почему люди позволяют себе в интернете то, на что ни за что не решились бы при личной встрече. Обычно это относят к интернет-троллям, отравляющим жизнь приличным пользователям. Но я заметила, что

имногие искатели любви обращаются с теми, к кому пока не прикипели душой, как с одноразовыми салфетками.

Пусть мы не властны над тем, как другие обходятся с нами, зато в наших силах решать, какими мы предстаем в глазах потенциальных партнеров. Мы вольны не позволять бессердечным людям, которые гóстят нас, растворяясь в тумане

иуходя в закат, отбивать у нас охоту к новым знакомствам. Мы также вправе решать, будем ли мы вести себя с очередным кандидатом в избранники по-доброму, с уважением и сочувствием. Выскажу непопулярную мысль: многие жалуются, что их гостят, а сами точно так же игнорируют других — тех, кто им не приглянулся. В конечном счете, когда все больше людей начнут наводить порядок на своей стороне эмоциональной улицы, атмосфера в дейтинговом мире станет здоровее. Но ничего не изменится от одних жалоб или отказа от приложений для знакомств.

Когда первые свидания с их волнениями позади, мы начинаем исследовать увлекательную территорию зарождающихся доверия и близости. Следуя моему правилу трех свиданий, позвольте любопытству вести вас в первые три раза. Затем, где-то в промежутке между третьим свиданием и третьим

250