К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

Опора доверия

месяцем, вы обычно задумываетесь о следующей стадии или переходите к ней: становитесь парой. Если между вами есть доверие, то не за горами и четвертая, финальная стадия: настоящая близость.

Однако не стоит слишком спешить к этому финальному этапу. Многие мечтают повесить на себя и другого ярлык «пара», но хотят срезать путь. Обрести великолепную фигуру без многочасовых упражнений на пресс. Однако в отношениях опасно перепрыгивать через ступеньки — ведь именно преодоленные вместе испытания и невзгоды покажут, насколько крепок ваш союз.

ИСКУССТВО ДОВОДИТЬ ДЕЛО ДО КОНЦА

Свидания удаются (или не удаются) не из-за того, что происходит во время встречи, а из-за того, что происходит после. Если вы в плену мифа о второй половинке, то, как правило, думаете: если «это судьба», то все сложится само собой. Но этот подход не только ошибочный — он лишает вас всякой воли. На деле вы гораздо больше отвечаете за свою личную жизнь, чем принято считать. Умение последовательно действовать после свидания позволяет вам влиять на развитие отношений — настолько, насколько это в ваших силах (а в ваших силах многое). Вы становитесь активным творцом своего будущего и берете на себя ответственность за каждый шаг. Если не знать, как правильно себя вести после встречи, можно избежать ошибок в поиске партнера, но раз за разом застревать на этой фазе, не в силах сдвинуть отношения с мертвой точки. Если верить в миф о второй половинке, остается лишь надеяться, что все срастется само

251

Будущее

собой, если так суждено, — и упустить шанс самому управлять своей судьбой.

Прежде всего, нужно прислушиваться к своим ощущениям на свидании и понимать, чего бы вам хотелось дальше. В конце каждого интервью для рубрики Date Lab

вThe Washington Post участников просят оценить свидание по шкале от до . Затем, перед отправкой материала

впечать, они должны сообщить мне, что было дальше. И каждый раз я расстраиваюсь, когда люди рапортуют о свидании на четверочку или четыре с плюсом, а потом признаются, что больше не общались.

Как-то я беседовала с парой, у которой возникла совершенно невероятная химия. В разговоре даже прозвучало: удивительно, как вам (имелось в виду — авторам рубрики) удалось найти настолько идеальную пару! У них обнаружилась уйма общего: в университете они изучали одно и то же, у них были общие хобби, они слушали похожую музыку и явно здорово поладили. Но в конце свидания они послали друг другу настолько противоречивые сигналы, что остались в подвешенном состоянии.

Винтервью после свидания девушка рассказала, что написала на клочке бумаги свой номер и сказала: «На Эйч-стрит, где я живу, много всего интересного». Однако парень рассказал о том же эпизоде по-другому: «Если будешь на Эйчстрит и захочешь потусить, вот мой номер». Он решил, что она не настроена на романтику. Был ли у этих отношений потенциал, мы уже никогда не узнаем, потому что свидание завершилось странно, а дальнейший план действий был неясен.

Когда мы выражаем симпатию, нас парализует страх отказа. Если никто не рискует раскрыть свои чувства, отношения попадают в «ничейную зону». Чего мы так боимся?

252

Опора доверия

Особенно когда речь о едва знакомом человеке, с которым вы только начали встречаться: ну какие тут ставки? Конечно, есть ситуации, когда признание сопряжено с большим риском — скажем, вы работаете вместе или у вас общие друзья. Но в случае обычных свиданий худшее, что грозит, — это неловкая встреча в супермаркете. Кстати, пару лет назад я попала в такую ситуацию и торжественно клянусь: можно просто уткнуться в этикетки на хлопьях и сделать вид, что вы друг друга в упор не замечаете. Кошмарный момент пройдет без последствий.

Но мы почему-то воспринимаем каждую потенциальную связь так, будто на кону наша жизнь, хотя большинство решений на любовном фронте отнюдь не фатальны. Мы бережем сердце от глупостей и охраняем от ран, но на деле сильнейшую боль причиняет несбывшаяся любовь — та, которой не дали расцвести из страха стать уязвимее и открыть другому свои чувства.

В нынешней культуре свиданий царит апатия. Из-за ускорившегося дейтингового процесса мы переживаем куда больше микроразочарований — и вовсе перестаем рисковать. Я отвечаю на эту апатию эмпатией и искренностью. Пока вы не решитесь на откровенность и не отдадитесь своему любопытству, желанный союз будет лишь призрачно маячить по ту сторону стекла.

Контрольная работа по теме «Искусство доводить дело до конца»

Давайте на миг представим, что у вас только что было превосходное первое свидание. На самом деле продолжение истории закладывается еще до того, как вы попрощались. Как именно вы прощаетесь?

253

Будущее

•Неопределенно обещаете еще увидеться.

•Пожимаете руку и говорите, что рады знакомству.

•Признаетесь, что хотели бы встретиться снова.

•Безо всяких церемоний начинаете целоваться.

Разумеется, вы взрослый человек и вправе выбрать любой вариант, но если вам хочется продолжения, я бы посоветовала пункт . Когда я училась на коуча, нас призывали не выходить за рамки нейтралитета, но что поделать — я пылкий Стрелец. Я всегда агитирую клиентов открыто выражать свои чувства, независимо от того, вспыхнула ли симпатия или, напротив, искра не проскочила.

Вы эмоционально привязываетесь к тем, с кем встречаетесь, и «подвешенное» состояние лишь усугубляет ваш стресс. Многие психологи изучают феномен неопределенных отношений, и первые выводы неутешительны, хотя сам термин «ситуативные отношения» (или situationship), т. е. отношения с непонятным статусом, в последнее время невероятно популярен в дейтинговых приложениях.

Если вы понимаете, что не заинтересованы в кандидате, поверьте: большинство предпочтет услышать прямой отказ, чем теряться в догадках, почему вы исчезли в ночи, или тешить себя ложными надеждами на новое свидание. Недосказанность обрекает на бесконечные сообщения с расспросами, которых вам и даром не надо. Да, собеседник может не принять отказ и попытаться вас переубедить, но статистика показывает: люди ценят определенность.

Некоторые клиенты признавались мне, что побаиваются отвергать кавалера или даму лично. Разумеется, если вы не слишком доверяете визави, обеспечьте свою безопасность. Но тогда ответьте себе: что это за человек рядом с вами? Если

254

Опора доверия

на свиданиях вам некомфортно или страшно, пожалуйста, пересмотрите систему отбора и ужесточите фильтры.

И наоборот, если при мысли о новой встрече вас распирает от радости, почему бы не выразить свой энтузиазм при прощании? Когда я готовлю материал для Date Lab, я не коуч, а журналист, потому стараюсь не вмешиваться. Но бывает, я пишу о том, какую поразительную связь замечаю у той или иной пары, и еле удерживаюсь, чтобы не крикнуть: да обменяйтесь уже телефонами и назначьте новое свидание!

Не помню, чтобы кто-то из моих клиентов пожалел, что проявил интерес к кандидату на первых свиданиях. Зато сколько раз люди сокрушались, что упустили шанс из-за своей закрытости! Мы изводим себя бесплодными «что, если…». Мы не учитываем, как редко случается настоящее созвучие душ.

В итоге вас по-настоящему привлекут лишь несколько человек, которые разделяют ваши ценности и устремления и с которыми вам попросту хорошо. Мы почему-то думаем, что в голове должна вспыхнуть неоновая вывеска: это «тот самый»! А тем временем упускаем немало достойных претендентов.

НАБИРАЯ ОБОРОТЫ

Сходив на второе, третье, четвертое свидание, вы полетите на всех парах. Как только вы запрыгнете на эскалатор отношений, продолжая встречаться с одним человеком, — вас подхватит и понесет к следующей стадии со всеми ее специфичными вопросами и проблемами.

Проследите, чтобы эскалатор не мчался слишком быстро, иначе вы пропустите самое захватывающее. Первые полтора месяца свиданий закладывают фундамент и задают тон

255

глава

к черту вторую половинку, представьте будущее

Вмоей программе мы очень тщательно и скрупулезно разбираем дейтинговые приложения, приемы веде-

ния беседы и флирта. Это готовит почву для перехода к более тонким навыкам, которые не менее важны на свиданиях. И главный из них — интуиция.

Убедительные исследования показывают: мы способны улавливать информацию, недоступную нашему сознанию. Тело посылает нам сигналы не только через кишечник, но и через другие органы. Сосредоточившись на том, как часто бьется сердце или насколько похолодели руки и ноги, мы можем принимать более верные решения. Тело постоянно говорит с вами, но для того, чтобы доверять интуиции, нужно научиться связывать эти сигналы с выбором правильного решения.

257

Будущее

Чтобы открыть доступ к интуиции, для начала нужно научиться распознавать закономерности. Давайте освоим упражнение, которое поможет телу улавливать тревожные сигналы.

УПРАЖНЕНИЕ: СИГНАЛЫ ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЙ

Вспомните какие-нибудь удачные отношения в прошлом. Какие чувства вы испытывали рядом с этим человеком? Может, он говорил или делал что-то особенное, от чего у вас теплело на душе? В каких именно частях тела вы это ощущали? Разливалось тепло в груди? Бежали мурашки по спине? А что вы чувствуете сейчас, думая об этом человеке?

Атеперь припомните неудачные отношения. Какие ощущения вызывал у вас тот партнер? Как они отзывались в вашем теле? Как эти отношения на вас повлияли? Замечали ли вы за собой какие-то перемены в физическом или психическом состоянии в тот период, когда вы были вместе?

Можно проделать то же упражнение, думая о членах семьи, коллегах, друзьях. Как на вас влияет их присутствие? Какие ощущения возникают в теле, когда вы разговариваете с ними или о них? Сдавливает ли горло? Леденеют ли пальцы? Бросает ли в жар?

Атеперь сосредоточьтесь на каком-нибудь одном ощущении или мысли. Припомните, когда и с кем вы испытывали нечто подобное. Есть ли между этими ситуациями связь? Повторялся ли в отношениях один и тот же сценарий? Может быть, они одинаково заканчивались?

Тело на интуитивном уровне улавливает сходства, которые ускользают от сознания. Исследователи выяснили: когда мы

258

К черту вторую половинку, представьте будущее

сталкиваемся с новыми раздражителями или людьми, у нас сперва меняется физическое состояние и только потом эмоциональная и когнитивная сферы обрабатывают эти сигналы. Тело часто посылает предупреждающий сигнал по поводу влияния на вас текущих отношений даже раньше, чем разум подсказывает, как поступить. Когда вы с кем-то встречаетесь, будьте внимательны к физиологическим изменениям в организме. Спросите себя: «Когда я чувствовал(а) нечто подобное? Чем закончились те отношения или та ситуация?»

Интероцепция — научный термин, обозначающий восприятие ощущений внутри тела, и психологи все чаще включают этот долгое время остававшийся без внимания аспект регуляции эмоций в свою работу. Я рассматриваю интероцепцию как первый шаг к развитию более глубокой интуиции. Настройка внутреннего компаса помогает лучше считывать сигналы тела и доверять подсказкам интуиции. Как сказал доктор Дрю Пински, «тело — идеальный инструмент». Упражнения, которые я даю в этой главе, помогают его настроить.

УПРАЖНЕНИЕ: УСМИРИТЬ БЕСПОКОЙНЫЙ УМ

Моя клиентка Мэнди, по ее собственному признанию, была очень тревожной. Она пришла ко мне через несколько месяцев после того, как ее бросил мужчина, за которого она собиралась замуж. Ей так казалось. Мэнди во что бы то ни стало хотела поскорее найти «своего человека». Она с головой окунулась в онлайн-знакомства, и вскоре ей назначили с десяток свиданий. Довольно быстро у нее возникла более глубокая связь с одним из кавалеров, но ей было трудно доверять своей интуиции — тем более что все развивалось так стремительно.

259

Будущее

Когда я спрашивала о ее чувствах, Мэнди неизменно отвечала что-то в духе: «Думаю, он хороший парень» или «Думаю, проблема в том, что я сравниваю его с бывшим». Во время наших сессий, заметив, что она говорит «думаю», я просила ее остановиться и вместо этого сказать «чувствую». Что ты сейчас чувствуешь? Так Мэнди училась задействовать все тело, чтобы прислушиваться к партнеру на свиданиях, и усмирять назойливый тревожный ум, который вечно твердил ей, что делать.

Кроме того, я посоветовала Мэнди каждый день практиковать медитацию. Невозможно обрести связь с интуицией, если голову занимают бесконечные хаотичные мысли и переживания «что, если…». Медитация, даже по две минуты

вдень, дает отдых от круговерти мыслей и дарит ясность.

Витоге Мэнди поняла, что один из ее знакомых — именно тот, кого она искала. Сейчас, по ее словам, у нее самые здоровые отношения в жизни. После того как они съехались, она продолжала практиковать медитацию, чтобы уменьшить тревогу в отношениях, а потом и его приобщила к этому занятию. Пара, которая медитирует вдвоем, меньше тревожится при совместном времяпрепровождении.

НАЧИНАЕМ С ОСОЗНАННОСТИ

Медленная любовь, о которой мы говорили в начале книги, — главный инструмент для развития доверия. А медитация и осознанность помогают сохранять спокойствие и присутствие духа, когда мы узнаем человека поближе. Отличная отправная точка для практики медитации и осознанности — просто сосредоточиться на своих пяти чувствах, когда вы взволнованны или хотите вернуть себе равновесие (да, даже во время свидания). Когда вы замечаете, что

260