К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

К черту вторую половинку, представьте будущее

тревога берет верх над нервной системой, сделайте паузу

Тревога обычно возникает, когда мы погружены в размышления о прошлом или в фантазии о будущем. Практика осознанности помогает оставаться в настоящем, несмотря на взлеты и падения во время знакомства и построения отношений.

Тревога также напоминает о себе, когда возникает диссонанс. Когда наши ожидания или надежды не совпадают с реальностью или наши цели, кажется, идут вразрез с устремлениями окружающих, мы начинаем сомневаться в своих чувствах. Легко попасть в ловушку чужих убеждений и представлений о том, какими должны быть ваши отношения. Но ни у кого, кроме вас и вашего потенциального партнера, нет ответов по поводу вашего совместного будущего. Медитация и осознанность помогают заглушить внешние голоса и заново сосредоточиться на собственных потребностях и желаниях.

ЧАСТОТА СВИДАНИЙ

Слушатели моего подкаста — люди занятые, и их очень волнуют сроки развития отношений. «Как часто нам нужно встречаться? Как долго нам нужно встречаться, чтобы можно было провести тот самый разговор об отношениях?» — частенько спрашивают они.

Извините, что разочаровываю: это вам не Диснейленд, где можно посмотреть время ожидания, прежде чем встать

261

Будущее

вочередь на аттракцион. Вы просто запрыгиваете на тот самый эскалатор — и вперед. Больше того, я бы сказала, что ожидание здесь — это самое интересное: именно в нем заключено все очарование первых открытий. Если вы поменяете установку и вместо неловкой натянутости, от которой хочется побыстрее сбежать, будете воспринимать фазу узнавания как сбор информации, то перестанете следить за часами и начнете по-настоящему проживать каждый миг влюбленности.

При этом снова напомню о неспешности. Как бы вам ни хотелось нырнуть в омут с головой, постарайтесь не торопить события, особенно в первый месяц. Современные любители быстрых знакомств вечно тревожатся: вдруг «тот самый» или «та самая» ускользнет, если не вцепиться в него (или в нее) мертвой хваткой. Это в корне неверно. Если вы оставите человеку пространство для маневра в первые недели, но он все равно будет рядом, значит, у ваших отношений есть потенциал.

Оптимальный темп — не больше двух свиданий в неделю

впервый месяц. Так у вас будет возможность осмыслить свои впечатления о партнере и понаблюдать, как он проявляет себя по отношению к вам.

Если вы будете видеться ежедневно с самого старта, это повлияет и на вашу физиологию. Когда рядом с нами человек, который нам небезразличен, организм вырабатывает окситоцин. Его называют гормоном любви, потому что он высвобождается, когда люди влюблены или когда двое проявляют друг к другу теплоту и участие. Чем больше времени вы проводите вместе, пусть даже просто в приятном общении (романтическом или дружеском), тем сильнее становится ваша эмоциональная связь с человеком и тем больше выделяется окситоцина. Вот почему на первых порах легко попасться на крючок, не заметив тревожных звоночков.

262

К черту вторую половинку, представьте будущее

ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ О СЕКСЕ

Нельзя говорить об окситоцине и важных этапах отношений, не затрагивая тему секса. Один из самых частых вопросов, которые мне задают: «Сколько нужно ждать, прежде чем заняться сексом?»

Я отношусь к сексу положительно и никогда не осуждаю тех, кто решил переспать на первом же свидании или вовсе перейти сразу к делу, минуя кафе и кино. Я не могу сказать, что именно секс значит для вашего партнера, но могу объяснить, что при этом происходит в вашем теле и как это обычно сказывается на отношениях моих клиентов.

Когда вы занимаетесь сексом, в организме вырабатывается окситоцин и (особенно это касается женщин) возникает ощущение привязанности к партнеру — нравится вам это или нет. После интимной близости уже не вернуть то волшебное предвкушение, ту щекочущую неизвестность, которая бывает до первого раза. Во время секса происходит мощнейший энергетический обмен, и после него «по умолчанию» вам захочется продолжать эти отношения, если только вы не приложите массу усилий, чтобы притормозить и дать им новое направление.

Секс — штука непростая. Коротко, я бы сказала так: не стоит заниматься сексом, пока вы не готовы открыто говорить обо всех потенциальных сложностях. Знаю, звучит так себе, да? Большинство моих клиентов созревают для секса где-то между третьим и десятым свиданием. Я ни в коем случае не утверждаю, что секс на первом свидании непременно ставит крест на будущем пары, но, насколько мне известно, никто из моих клиентов не остался надолго с тем, с кем переспал в первую же ночь. Так зачем торопиться, если впереди у вас целая совместная жизнь? Десять свиданий — это

263

Будущее

шесть–восемь недель, если встречаться раз-два в неделю.

Уменя в холодильнике продукты дольше хранятся. Исследователи отмечают, что окситоцин также играет клю-

чевую роль в укреплении доверия, — но мы же не хотим, чтобы опора доверия оказалась иллюзией. А окситоцин в вашем организме вовсе не гарантирует, что ваш партнер испытывает такие же чувства.

Означает ли это, что после секса вы уже официально встречаетесь (и, следовательно, встречаться с другими — измена)? Разумеется, нет. Для разных людей секс значит разное, и если вы начнете делать предположения о мыслях и чувствах партнера, вас ждет горькое разочарование. Прежде чем переступать эту черту, убедитесь, что вы оба четко обозначили свои ожидания, в том числе по поводу того, спите ли вы с кем-то еще.

Уважаемая Дамона!

У меня было чудесное свидание с одной девушкой, и тут же подвернулся еще один интересный вариант. Стоит ли мне встречаться с несколькими сразу? Не запутаюсь ли я? Как лучше всего подойти к параллельным свиданиям на старте и в дальнейшем?

Я призываю встречаться с разными людьми одновременно. Когда вы возлагаете надежды лишь на одного кандидата, вы отдаете слишком много сил, и это лишает вас свободы. По умолчанию считается, что ваши отношения не «эксклюзивны» (пока не доказано обратное), так что с высокой долей вероятности ваш визави тоже ходит на свидания с другими. Даже если у вас были одно-два замечательных свидания, незачем

264

К черту вторую половинку, представьте будущее

слишком рано требовать взаимности, пока вы не убедились, что можете доверить этому человеку свое сердце.

Рано или поздно придется начать «тот самый разговор». Обещаю, на самом деле все не так страшно, как вам сейчас представляется. Ниже — простой сценарий из трех шагов.

. Начните с личного признания: «Мне так хорошо с тобой».. Обозначьте свои намерения: «Я собираюсь удалить свой

профиль в приложении».

. Дайте партнеру возможность отреагировать: «А ты что об этом думаешь?»

Возможны вариации, и вы всегда можете подлить эмоций в «личное признание» или в «декларацию о намерениях». Но самое главное — закончить вопросом и слушать.

Этот разговор порождает столько тревог, потому что мы крайне заинтересованы в определенном исходе: нам хочется взаимности. Из-за этого мы начинаем тараторить, перебивать и подталкивать собеседника к желанному «да» — вместо того чтобы внимательно слушать, что нам отвечают.

Если честно, когда мы с мужем впервые попытались завести этот разговор, все прошло не очень. Мы встречались примерно два месяца, и я пришла на вечеринку по случаю его дня рождения, не понимая, как представляться его друзьям. Он тоже был в замешательстве, потому что просто сказал: «Это Дамона». Их реакция была красноречивее всяких слов. Все отвечали с любопытством: «А, вот оно что!» Было очевидно: они обо мне слышали, но без четкого статуса.

После вечеринки я спросила себя: «Хочу ли я быть его девушкой?» Хотя разговор тогда так и не состоялся, для меня было очевидно, что я хочу «эксклюзивных» отношений и что, судя

265

Будущее

по всему, мы к этому идем. Поэтому в следующий раз, когда мы гуляли вместе, я задала ему этот вопрос.

Сложные разговоры на самом деле могут пройти легче, если вы ведете их в движении. Ходьба увеличивает частоту сердечных сокращений и повышает уровень эндорфинов. Исследования показывают, что, когда вы думаете двигаясь, вы принимаете лучшие решения. Кроме того, вы идете бок о бок, что создает ощущение близости, при этом избегаете неловкого прямого зрительного контакта.

Хотя я подготовилась и задала вопрос, казалось бы, в нужный момент, в ответ я услышала невнятное мычание и бормотание. Я усомнилась в реальности своих чувств. Судя по тому, как он вел себя на вечеринке и как отреагировали его друзья, я решила, что этот разговор — простая формальность. Но я ошибалась.

Он должен был подумать. Ему нравилось проводить со мной время, но он не знал, готов ли к «эксклюзивным» отношениям. У меня голова шла кругом, но я сохраняла спокойствие. «Хорошо, — сказала я. — Подумай и дай мне знать». Мы продолжили свидание, но за столик рядом с нами уселся гигантский слон, которого мы молча договорились не замечать.

После этого наши отношения вернулись в привычное русло. Я больше не заводила этот разговор. Не пыталась убеждать его. Просто ждала, понимая, что на него нельзя давить. Если он не хочет «эксклюзива», пусть хотя бы знает, чего хочу я, — а я буду знать его позицию.

Через несколько дней он попросил меня официально стать его девушкой. Я спросила, почему раньше он так сомневался, а теперь вдруг обрел уверенность. Оказывается, он собирался попросить разрешения представить меня на вечеринке как свою девушку, но подходящий момент так и не подвернулся.

266

Кчерту вторую половинку, представьте будущее

Акогда я сама завела этот разговор, он растерялся. У него в голове была своя картинка, как все должно произойти, и то, что мне показалось отказом, на самом деле было признаком того, что его мозг подстраивался под изменившийся сценарий. Если бы после того разговора я вышла из себя или оттолкнула его, я могла бы разрушить свои мечты об идеальных отношениях. Мы забываем, что наши партнеры тоже борются со своими мифами и сочиняют собственные истории.

Вот почему важно сохранять любопытство даже после первых свиданий. Я не стала слишком привязываться к желаемому результату. Я оставила нам обоим возможность сойтись на наших собственных условиях и в нашем собственном темпе.

СЪЕЗЖАЕМСЯ?

За последние несколько десятилетий нормы совместного проживания изменились радикальнее, чем любые другие аспекты свиданий и отношений. В -х годах пары крайне редко съезжались до брака. Ситуация начала меняться в середине-х — а сегодня почти % взрослых американцев живут

спартнером до свадьбы.

Вшоу A Question of Love я консультировала три пары, которые съезжались в рамках -дневного эксперимента. Я заметила, что те, кто задавал друг другу непростые вопросы до переезда, чаще оставались вместе и после окончания оговоренного периода. Съехаться — очень ответственный шаг, но учитывая, что для большинства пар это обязательная веха отношений, я разработала опросник, который нужно пройти до того, как вы начнете паковать чемоданы. Он укрепит фундамент отношений. Вопросы простые, но ответы могут быть сложными: зачем, как и когда.

267

Будущее

Зачем? Спросите себя и партнера, зачем вы съезжаетесь. Чтобы сэкономить на аренде? Чтобы отношения перешли на новый уровень? Потому что так удобнее? Или это задел на совместное будущее? Прежде всего убедитесь, что вы движетесь к одной цели. Задать этот вопрос вслух, а не строить догадки, — уже большой шаг вперед.

Как? Когда вы убедитесь, что у вас общие цели, можно переходить к деталям. Я заметила, что парам всегда лучше въезжать в новую квартиру, где оба партнера смогут обустроить личное и совместное пространство. Но это не всегда возможно. Решите, какой вариант лучше для вас двоих, как вы будете делить счета и домашние обязанности. Обговорите эти моменты до того, как вызовете грузовик для переезда.

Когда? Вопрос не только в том, когда вы сделаете этот шаг, но и в том, когда пересмотрите принятое решение. Многие пары оказываются заложниками ситуации, поскольку не договорились заранее, как будут выходить из нее, если что-то пойдет не так. Хотя это не самая романтичная часть разговора о совместной жизни, она крайне необходима.

И помните: как и в случае с большинством советов из этой книги, необязательно следовать общепринятым нормам. На шоу Дрю Бэрримор я отвечала на такой вопрос из зала:

А что, если я не хочу жить с партнером? Стоит ли написать об этом прямо в профиле?

Я напомнила участнице, что не стоит создавать проблему раньше, чем она возникла. Если прямо заявлять в профиле, что вы предпочитаете жить одна, вы делаете кучу предположений и о себе, и о человеке, которого надеетесь встретить.

268

К черту вторую половинку, представьте будущее

Быть может, у вас есть определенные представления о том, что значит «съехаться», но они развеются, когда вы кого-то полюбите. А если вы давно живете одна, мысль о том, чтобы поступиться частью личного пространства и свободы, может вызывать дискомфорт.

В ближайшей перспективе сосредоточьтесь на следующем шаге в отношениях, а не на том, что будет через десять шагов. Но не забывайте: у вас всегда есть выбор. Вы можете пойти против течения и жить отдельно — если вы оба этого хотите.

МИФ «ОТНОШЕНИЯ — ЭТО РАБОТА»

Я обожаю любовь, но терпеть не могу присказку «отношения — это работа». Если вы с правильным человеком, они вовсе не в тягость. Отношения — это зеркало, причем не из тех, которые стоят в магазинах и делают вас стройнее. Это правдивое, проверенное временем зеркало, которое без прикрас отразит как ваши слабые, так и сильные стороны. В отношениях вы можете превратиться в лучшую или худшую версию себя. Если вам кажется, что вы слишком стараетесь сохранить отношения или найти общий язык с партнером, скорее всего, вы друг другу не подходите.

Отношения требуют усилий, ясности и открытости. Для ко- го-то это непосильная ноша, но как только вы встречаете родственную душу, возникает ощущение, будто вы нашли любимое дело. Работа над такими отношениями — это не рутина от звонка до звонка. Это увлекательное занятие, ради которого хочется приходить пораньше, засиживаться по выходным и строить совместное будущее.

Когда отношения в тягость, значит, в них либо затесался какой-то неопознанный миф, либо одна из опор шатается.

269

Будущее

Возможно, ваши цели не совпадают. Или у вас разные ценности. Часто дело в том, что вы по-разному общаетесь или справляетесь с конфликтами. Однако если нет доверия — считайте, что вы выбрали самый крутой склон. Доверие — последняя из четырех опор, но если оно разрушено, его труднее всего восстановить. Доверие — основа здоровых отношений.

ЭЛЕМЕНТ НЕОЖИДАННОСТИ

Даже в самых гармоничных отношениях иногда становится скучно. Нужно постоянно воссоздавать то эмоциональное напряжение, которое было в самом начале. Я справляюсь

сэтим так: задумываю нечто такое, чего мы с мужем будем

снетерпением ждать. Когда у нас в календаре поездка, пусть даже через несколько месяцев, я погружаюсь в мечты и планирование. Это рождает предвкушение, как в начале отношений.

Мой муж вызывает это эмоциональное состояние с помощью сюрпризов. Помните, я обещала рассказать, почему так хорошо запомнила последний момент нашего первого свидания? Потому что он застал меня врасплох неожиданным поцелуем (с моего согласия, разумеется). До сих пор он продолжает меня удивлять — то трогательным подарком на день рождения, то билетами на спектакль, который мне точно понравится. Элемент неожиданности поддерживает мое любопытство, потому что я безгранично ему доверяю и знаю, что

сним я в безопасности.

Для вас это может быть сюрприз, предвкушение — или что-то совсем другое. Но вы сможете сохранить то волнение, которое испытывали вначале, если возьмете на себя обязательство создавать его вместе с партнером. На шоу Дрю Бэрримор

270