К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

глава

опора: цели

В ПОИСКАХ СОЗВУЧИЯ

Выбирать партнера согласно списку желаемых качеств — все равно что смотреть на мир через узенькую щелочку. Сверяясь с неким перечнем у себя в голове (а то и на бумаге!), мы упускаем из виду тех, кто не вписывается в жесткие критерии, но в остальном мог бы стать нам отличной парой.

Прежде чем решать, стоит ли вообще встречаться с этим человеком, спросите себя: совпадают ли ваши цели и ожидания от жизни и отношений? Скажем, избранник соответствует всем пунктам вашего списка по части внешности, но если вы смотрите в разные стороны, вам всегда придется либо подталкивать его, либо тянуть за собой.

Вместо того чтобы подбирать пару по списку, ищите того, чей путь похож на ваш. Пора развеять миф о списке, который мешает нам обрести настоящую близость, и возвести первую опору счастливых и крепких отношений: общие цели на будущее.

61

Настрой

Это основа основ, но на ранних стадиях знакомства ею часто пренебрегают — люди не хотят пугать избранника или избранницу излишней откровенностью. Если вы скажете, что хотите детей, планируете стать домохозяйкой, переехать в другой штат или ничего не имеете против открытых отношений, то рискуете отпугнуть претендента, идеально подходящего по всем пунктам вашего заветного «списка». Надо сломать этот шаблон! Подобные судьбоносные решения должны стоять в любом списке на первом месте. Сегодня на свидания ходят не для того, чтобы нравиться всем подряд. Ваша цель — найти того, кто вам идеально подходит, и строить с ним совместное будущее.

Если ваши заветные мечты и представления о будущем отталкивают потенциального партнера — и слава богу. Вы сэкономите кучу времени и сил (и, возможно, обойдетесь без слез), если сразу выясните, что перед вами за человек и к чему он стремится. Не принимайте отказ на свой счет — считайте, что отвергают не вас, а дорогу, по которой вы идете. В ваших желаниях нет ничего плохого или неправильного, просто они не вписываются в чужую жизнь.

ОТКАЗ: ИЗБАВЛЕНИЕ ИЛИ ПОДГОТОВКА?

Когда вам отказывают, вас либо избавляют от лишних страданий, либо готовят к чему-то большему — к тому, о чем вы мечтали, но, возможно, боялись задуматься всерьез. Еще раз повторю: как правило, дело не в вас. Дело в вашем пути. Ваш визави садится в другой поезд жизни, который следует до другой станции.

Когда вы четко знаете, какую жизнь хотите построить и каких отношений ищете, то превращаетесь в самый настоящий

62

Опора: цели

магнит. Вы притянете к себе тех, кто мыслит так же, и оттолкнете всех остальных. Используйте это себе во благо, не ходите вокруг да около в страхе отпугнуть кого-то своей искренностью. К тому же такой подход поможет не принимать отказы близко к сердцу.

Если вы замечаете, что многие отвергают вас по одним и тем же причинам, есть смысл задуматься и покопаться

всебе. Но в большинстве случаев отказ куда красноречивее характеризует того, кто вас отверг. Инесса, мой консультант по фэншуй, научила меня одной мантре. Можете повторять ее про себя, когда сомневаетесь в себе и в своем будущем на романтическом поприще: «Что предназначено мне, меня не минует». Вы по-прежнему на пути к любви, и когда-нибудь станет ясно, какое место занимает каждый пройденный этап

вобщей картине вашей жизни.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ: НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ НА «НУ, НАВЕРНОЕ…», КОГДА МОЖНО ПОЛУЧИТЬ «ДА, КОНЕЧНО!»

Моя клиентка Айлин пришла ко мне после неудачного брака, продлившегося полгода. Ей казалось, что биологические часы теперь тикают как-то особенно громко. Она хотела любви, но больше всего — ребенка. Сорокалетие уже маячило на горизонте. Айлин чувствовала, что важнейшая жизненная цель вот-вот ускользнет от нее, если не поторопиться.

После парочки мимолетных романов Айлин встретила мужчину, который, казалось, идеально соответствовал всем пунктам ее списка. Да-да, того самого списка… Между ними пылала страсть, им было интересно друг с другом, мужчина уважал ее и поддерживал в карьерных начинаниях. Но когда

63

Настрой

над ними вновь нависла угроза разрыва, Айлин спросила, что он думает насчет детей.

Она спрашивала не впервые, но знала — в последний раз. Мужчина ответил: «Ну-у-у… наверное, с тобой я мог бы представить себя отцом». У Айлин упало сердце. Она понимала: в этом вопросе — заводить детей или нет — не бывает «наверное» и «может быть». Это решение, требующее полной самоотдачи и максимальных усилий. Краеугольный камень ее опоры целей, то, чем она никак не могла поступиться. Они расстались, и Айлин начала сомневаться, успеет ли она вообще родить ребенка.

Яубедила ее дать шанс дейтинговым приложениям.

Вначале года мы подправили ее профиль. Уже к марту Айлин встретила мужчину, в которого мгновенно влюбилась. Летом они съехались. Осенью обручились. А ровно через год после первого свидания сыграли свадьбу. Еще два года спустя у них родилась дочка, и супруги до сих пор без ума друг от друга.

Страшно подумать, что случилось бы, согласись Айлин на «Ну, наверное…» своего предыдущего бойфренда — ведь ее ждало «Да, конечно!». Ее бывший ясно дал понять, к какой жизни стремится. Еще до того рокового разговора он всеми своими словами и поступками, нежеланием принимать на себя обязательства показывал, что дети не входят в его ближайшие планы. Айлин хотелось надеяться, что он «дорастет» до ее представлений о совместном будущем. Но он был не «тот самый». А «тем самым» оказался ее нынешний муж, чье «да» оказалось возможным лишь потому, что другой мужчина сказал «нет». Айлин хватило мужества услышать это «нет», и она рискнула шагнуть в неизвестность, поверив, что впереди ее все-таки ждет мечта.

64

Опора: цели

Сегодня пойти на свидание — это все равно что прыгнуть с обрыва. Мы не можем контролировать других, мы можем разве что надавить на них, заставить их подстроиться под наши желания — но рано или поздно все равно придется просто довериться судьбе. Те, кто счастлив в любви, когда-то осмелились подойти к краю обрыва и совершить прыжок в неизвестность.

Прошлый опыт и воображаемые сценарии заставляют нас аккуратно раскладывать потенциальных партнеров по «коробочкам». Но, думаю, вы и сами уже убедились: большинство людей — личности противоречивые, их не загнать в рамки. Так что жесткие фильтры скорее мешают нам, чем помогают.

Порой процесс поиска партнера вызывает уныние: мы знаем, чего хотим от жизни, но желанное кажется далеким и недостижимым. Моя программа и упражнения из этой книги посвящены свиданиям и отношениям, но я часто замечаю, что клиенты пытаются приложить советы, которые я им даю, и к другим сферам своей жизни. Ведь наши ограничивающие убеждения о личной жизни, как правило, коренятся глубже — в базовых ограничивающих убеждениях, замешенных на застарелых чувствах стыда, вины и разочарования.

Уважаемая Дамона!

Как человеку с финансовой нестабильностью подступиться к онлайн-знакомствам? У меня долг в тысяч долларов, в основном студенческие кредиты. Мне стыдно за свои долги, и я не хочу, чтобы потенциальные партнеры о них знали. Если что, у меня отличная стабильная работа в некоммерческой организации, но я живу в безумно дорогом городе.

65

Настрой

Я всегда вовремя плачу по счетам и за аренду, но долг висит на мне камнем, и никак от него не отделаться. Из-за этого я не могу даже купить дом. Когда уместно открыть свое финансовое положение человеку, с которым встречаешься?

Когда мы смотрим в будущее со стыдом, растерянностью и безнадежностью, это, конечно, подрывает и нашу уверенность в том, что касается свиданий. Автор письма сам отталкивает потенциальных партнеров, исходя из предположения, что их испугают его долги. Но об этом кричат лишь его собственные эмоции по поводу денег. Учитывая нестабильность рынка труда в постпандемийный период, растущие траты на образование, заоблачные цены на жилье и неработающую систему здравоохранения, сегодня у многих есть долги. Но автор письма выводит себя из игры, предполагая, что его избранница непременно окажется свободной от долгов и будет судить о его финансовых обязательствах так же строго, как он сам.

Сменить взгляд на ситуацию помогает четкий план. В случае автора этого письма — план погашения или реструктуризации долга либо переосмысление своих представлений о финансовом успехе. Для кого-то своевременная оплата счетов — уже финансовый успех. Наш герой привязывает успех к покупке дома, но это, вероятно, пережиток прежних времен, когда приобретение недвижимости после колледжа и в начале карьеры было для большинства естественным шагом. Но ведь в ту эпоху и высшее образование, и жилье были куда доступнее. Несправедливо оценивать свое нынешнее положение по меркам прошлого.

66

Опора: цели

Но чувство стыда может быть связано не только с финансами. Возможно, вы стесняетесь своего тела, ненавидите работу или боитесь повторить прошлые ошибки. Наметив личные цели и расписав пошаговый план их достижения (пусть даже на или лет вперед), вы почувствуете, что владеете ситуацией. И тогда вам удастся обсуждать эти темы с возможным партнером без лишнего стеснения.

ПОГОВОРИМ О ДЕНЬГАХ

Раз уж речь зашла о деньгах… В контексте свиданий и отношений часто всплывают две темы, связанные с финансами. На первых порах обязательно стоит обсудить свой стиль обращения с деньгами и количество свободных средств: ведь от этого зависит, как вы будете проводить время вместе. Если один партнер зарабатывает намного меньше, он не всегда готов признаться, что какие-то развлечения ему просто не по карману.

Когда мы с моим будущим мужем только-только познакомились, я получала почти вдвое больше. Он мог позволить себе сходить куда-то от силы пару раз в месяц, о совместных поездках и речи не шло. У меня был выбор: либо подстроиться под его возможности и искать развлечения, которые нам обоим по средствам, либо найти себе кого-то еще. Нет, теоретически был и третий вариант — оплачивать все самой, но мне ясно дали понять, что так не пойдет. Я не тот человек, которого надо водить в дорогие рестораны и впечатлять тратами на свиданиях. Главное — узнать друг друга получше, а место встречи не так важно. В итоге мы стали более изобретательны в придумывании совместных развлечений — раз уж пришлось прокладывать собственную колею.

67

Настрой

И не стоит думать, будто ваши долги непременно отпугнут потенциальных кандидатов. Разберитесь с насущными денежными вопросами, а потом, если почувствуете, что отношения перерастают в нечто серьезное и человек уже вызывает у вас доверие, поделитесь с ним своей общей финансовой картиной и планами по ее улучшению. Долги (в отличие от текущих расходов) — это уже вопрос отношений, а не свиданий. Ваши финансовые обязательства станут проблемой вашего партнера только в одном случае: если вы поженитесь и ваши активы и пассивы сольются воедино. Найдутся и те, кто с самого начала будет оценивать вас по тому, сколько вы тратите на свиданиях и сколько у вас вообще свободных средств. Гоните таких людей прочь. Ищите тех, кто мыслит шире и ценит вас не только и не столько за толщину кошелька, а за то, что вы привносите в отношения.

Давайте разберем еще одно письмо. Этот вопрос всплывает постоянно, раз в несколько месяцев.

Уважаемая Дамона!

В моем профиле сказано, что я ищу серьезных отношений. Случается «мэтч», и новый знакомый говорит, что тоже ищет чего-то серьезного. Но к третьему-четвертому свиданию оказывается, что я забегаю вперед, а партнер еще «не готов» и предлагает все оставить как есть, без особых обязательств. Я сразу обрубаю отношения — ведь нуж- но-то мне совсем другое! Но это происходит уже в четвертый раз. Как распознавать тревожные звоночки, чтобы снова не вляпаться? Что сделать, чтобы найти того, кто и в самом деле настроен на серьезные отношения?

68

Опора: цели

Вспомните мудрую Майю Энджелоу: «Люди с первого раза покажут вам, кто они есть». Клиенты часто жалуются, что не понимают, чего хочет партнер и куда все идет. Но стоит мне взглянуть на их переписку или на анкету партнера, как я вижу: да там же написано все черным по белому! Диссонанс возникает, когда цели избранника или избранницы не совпадают с вашими, а вы пытаетесь притереться или надеетесь на чудо: вдруг он(а) передумает?

Если вы с самого начала открыто говорите о своих целях и ясно даете партнеру понять, какие отношения хотите построить, — значит, вы со своей стороны сделали все, что могли. Но иногда требуется несколько свиданий, чтобы понять, действительно ли вы на одной волне. Это не потеря времени, а часть процесса: вы показываете, какими видите идеальные отношения, а партнер решает, готов ли он отправиться с вами в это путешествие или сойдет на следующей остановке. Кто-то может сначала заявить, что ищет серьезных отношений, но потом осознать, что его представления об «отношениях» отличаются от ваших. Или вовсе передумать. Я считаю, что любая обратная связь полезна, даже если она не ведет к желаемому исходу — стабильным отношениям с этим конкретным человеком. Лучше знать наверняка, чем томиться в неведении.

Одного моего приятеля его девушка в открытую называла «похитителем яичников». Ей перевалило за сорок, и она чувствовала, что его нерешительность крадет у нее шанс на материнство. В итоге они расстались, а через несколько месяцев он встретил другую женщину, она забеременела… и он внезапно стал мужем и отцом. И это после того, как он годами почем зря транжирил яйцеклетки своей бывшей! Дело было не в принципиальном нежелании брать на себя обязательства

69

Настрой

или обзаводиться детьми. Просто он не видел совместного будущего с ней, но, видимо, не мог (или боялся) признаться ей в этом. Зато, встретив другую, он тут же явственно разглядел свой путь с совершенно другими целями в отношениях.

Ваши дальнейшие действия определяются тем, сколько времени вы готовы высиживать яйца, ожидая, пока ваш партнер не вылупится из своей скорлупы нерешительности. Простите за метафору, но, думаю, мысль понятна!

А вот еще один частый вопрос от моих целеустремленных клиенток, для которых «сразу мимо» — это отсутствие амбиций у партнера.

Уважаемая Дамона!

У меня отличная высокооплачиваемая работа, и я коплю на собственное жилье. Но мне говорили, что, если женщина уже владеет недвижимостью и делает успешную карьеру, — мужчин это отпугивает. Может, мне повременить с покупкой, пока я кого-то не встречу?

Только представьте на секундочку, каково это — встречаться с тем, кого пугают ваши успехи! Ходить вокруг него на цыпочках, получив прибавку к зарплате! Сутулиться и втягивать голову в плечи, чтобы его величество почувствовал себя выше! Если что, это сарказм. Кое-кого ваши достижения и впрямь будут смущать — и с ними вам явно не по пути. Ни в коем случае не отказывайтесь от своих целей в других сферах жизни ради эфемерной надежды на любовь.

Мы живем в эпоху кардинальных перемен в области гендерного равноправия. С года, когда поправка к Закону

70