К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

Миф о списке

почему вы с самого начала установили для себя эту планку, — и вам станет понятно, с чем вы имеете дело: с ценностями или просто предпочтениями. Можно закрыть глаза на чьи-то не слишком приятные привычки, если достоинства перевешивают. Но ценности и принципы — это несокрушимый фундамент ваших отношений, и ими нельзя поступаться ни при каких обстоятельствах.

Возможно, курение и не входит в ваш список «сразу мимо», но наверняка вы не раз ловили себя на сомнениях: а не отвергаю ли я перспективного кандидата на пустом месте? Встретив реального человека, а не абстрактного «принца», мы склонны идти на компромисс, лишь бы подогнать его под свой шаблон. Но несостыковки все равно рано или поздно дадут о себе знать. Если что-то идет вразрез с вашими глубинными ценностями, избранник сможет подстраиваться под вас лишь до поры до времени, но истинная сущность так или иначе возьмет свое. И если уж партнер был с вами честен, будьте честны сами с собой.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

«СРАЗУ МИМО» КАК УБИЙЦА СВИДАНИЙ

В некоторых приложениях для знакомств можно заблокировать анкеты всех, кто обладает качествами из вашего списка «сразу мимо». Если для вас немыслимо встречаться с теми, кто голосует за демократов, каждое воскресенье ходит в церковь или ест красное мясо, — пожалуйста, больше они вам не встретятся. «Сразу мимо» может казаться удивительно эффективным инструментом фильтрации, но злоупотреблять им не стоит.

Как-то я анализировала профиль одной клиентки: она волновалась, что у нее нет новых «мэтчей» в приложении.

51

Настрой

Обычно когда я слышу что-то наподобие «в этом приложении я никого для себя не нахожу», то понимаю, что человек на самом деле имеет в виду: «Никто из тех, кто мне нравится, пока не написал первым».

Но тут клиентка не преувеличивала. Когда я зашла в приложение, у меня глаза на лоб полезли. Вижу сообщение: «Загляните позже — возможно, появятся новые совпадения». Иногда это бывает с новичками — или если исчерпать дневной лимит анкет. Но открыть давно существующий профиль, в который не заходили несколько месяцев, и не обнаружить вообще никаких совпадений — с таким я столкнулась впервые! Сначала я грешила на технический сбой, но потом изучила ее критерии поиска. Клиентка задала всего несколько желаемых качеств партнера — иными словами, мы и так имели дело с очень ограниченной выборкой — и вдобавок отсутствие пяти из этих качеств она отметила как «сразу мимо». А значит, все потенциальные кандидаты, у которых было, скажем, четыре нужных качества из пяти, автоматом выпадали из ее ленты, потому что пятого качества недоставало. Я решила проверить свою догадку. Начала по одному убирать нежелательные качества — и на моих глазах лента совпадений стала заполняться вариантами. Классический случай: табу убивают свидания!

В моей работе почти всегда наступает неловкий момент, когда приходится убеждать клиента пойти на компромисс с тем, что он считал для себя табу. Суть в том, чтобы разобраться, что на самом деле стоит за вашими предпочтениями. Может быть, за ними кроется какая-то эмоциональная потребность? На них повлиял положительный или отрицательный опыт прошлых отношений? Вы руководствуетесь установками, почерпнутыми из семьи, в которой выросли? Или ваши требования к партнеру — это действительно базовые потребности или цели?

52

Миф о списке

Мораль басни такова: если уж вы решили указать в приложении какое-то «сразу мимо», пусть оно будет абсолютным табу — тем, с чем вы не сможете смириться ни при каких обстоятельствах. И уж точно не стоит плодить условия в огромных количествах. Выберите одно, от силы два. Отказаться от погони за недостижимым идеалом и четко обозначить для себя приоритеты и нежелательные факторы — дело не одного дня, но у вас все получится, если вы будете знакомиться осознанно и нарисуете себе картину той жизни, к которой стремитесь. А для этого нужно ясно понимать, чего вы хотите от отношений.

ПАРАДОКС ВЫБОРА

Как говорится, на каждую кастрюлю найдется своя крышка, но современная культура свиданий все больше и больше напоминает мой ящик с пластиковыми контейнерами. Я знаю, что крышки где-то там, но никак не могу отыскать ту единственную, которая мне нужна прямо сейчас. Может, все дело в том, что я свалила в этот ящик кучу контейнеров как попало, без всякой системы? Что ж, пока я размышляю над этим вопросом, поделюсь с вами другим, который мне часто задают: «Когда на расстоянии одного клика есть доступ к тысячам потенциальных кандидатов, не отбивает ли это желание выбрать кого-то одного, чтобы строить стабильные отношения?» Обычно эта тема всплывает в связи с книгой Барри Шварца «Парадокс выбора»*, в которой говорится, что обилие опций порождает неудовлетворенность и растерянность. Исследования доктора Шварца показали: обилие вариантов утомляет

*Шварц Б. Парадокс выбора: Как принимать решения, о которых мы не будем жалеть. — М.: Бомбора, .

53

Настрой

и мешает нам остановиться на чем-то одном, потому что мы заранее недовольны любым выбором.

Шварц делит всех людей на два типа. Есть «максимизаторы» — они стремятся изучить все возможные варианты

впоисках самого-самого лучшего. Даже определившись, они склонны вновь и вновь возвращаться к выбору и сомневаться

всвоем решении, что ведет к сильному стрессу и разочарованию. А есть «довольствователи» — они заранее определяют ключевые критерии, и обычно их устраивает первый же вариант, который отвечает этим критериям. Они спокойно выбрасывают дилемму из головы, будучи уверены, что выбрали правильно.

Но если людям так сложно выбрать партнера онлайн, почему статистика браков, заключенных благодаря дейтинговым приложениям, неуклонно растет? Я считаю, что парадокс выбора часто неверно трактуют. Дело не только в том, что обилие вариантов парализует нашу способность выбирать. Виной всему отсутствие ясности в ключевых критериях отбора, из-за чего мы впадаем в ступор. «Максимизаторы» не могут определиться не потому, что их подавляет само количество опций. Они обрекают себя на ненужные муки и разочарования, гонясь за количеством, а не за качеством, за недосягаемым идеалом — а все потому, что сами не прояснили для себя, что же им нужно от партнера.

«Довольствователи» же в целом довольны своим решением: встретив кандидата, который удовлетворяет их базовым потребностям, они спокойно и уверенно делают выбор

вего пользу. Если вы ищете партнера, лелея в душе смутные фантазии и не представляя, кто вам конкретно нужен, вы всегда будете гнаться за чем-то неуловимым. Но если вы не пожалеете времени, чтобы прояснить для себя критерии

54

Миф о списке

поиска, и будете знакомиться осознанно, применяя эти критерии к кандидатам, круг сузится. И тогда вы оцените все плюсы популярных дейтинговых приложений с огромным выбором, понимая, что вовсе не обязательно просматривать все анкеты до единой, чтобы найти то, что нужно.

Именно поэтому наш алгоритм знакомств начинается с проработки настроя. Определитесь, чего вы хотите от отношений, вообразите себе идеального партнера — только без иллюзий о второй половинке и несбыточных фантазий. Просто представьте, какие чувства и эмоции должен вызывать у вас этот человек, каким вы видите ваше общее будущее. Понимая, кто вы и кого ищете, вы сможете быстро оценить доступные варианты и найти достойного кандидата. Те, кто вам не подходит, сами сбегут от вас, едва завидев на горизонте. Зато те, кто совпадет с вами по всем четырем опорам, будут гадать, где же вы пропадали раньше. Главное — не зацикливайтесь на количестве совпадений и не горюйте по упущенным возможностям.

СВИДАНИЯ ПО ФЭНШУЙ

Те из вас, кто знает меня по телешоу или подкастам, наверняка считают, что я использую проверенные, практические методы. И это правда. Но, возможно, вы не в курсе, что моя философия знакомств также уходит корнями в многовековые духовные практики. Некоторые из них подкреплены научными исследованиями, а о других я могу судить лишь по собственному опыту.

Иными словами, для кого-то этот раздел прозвучит как нечто «странненькое». Но поверьте: в искусстве свиданий все взаимосвязано, и как только мы заложим этот фундамент,

55

Настрой

я обязательно перейду к более приземленным аспектам своего подхода. В поиске любви нужна и доля инь, и доля ян. В социальной психологии это называется двойной обработкой: принимая решения, мы задействуем и рациональный, «мыслящий», мозг, и тонкие интуитивные сигналы — особенно когда дело касается любви. Если вы привыкли все планировать

иживете по законам логики, призываю вас: отдайтесь новому опыту. Рискните — и, возможно, это перевернет вашу жизнь.

Моя подруга Инесса Фрейя оставила работу в отделе кастинга, чтобы посвятить себя призванию — стать консультантом по фэншуй. Когда она только начинала свое дело, ей нужны были отзывы клиентов, и я с радостью вызвалась добровольцем. Эта древняя китайская практика была для меня в новинку, но чем больше Инесса рассказывала, тем сильнее я проникалась этими принципами. Большинство считает, что фэншуй — это когда ты двигаешь мебель по дому,

ижизнь чудесным образом меняется. Но на самом деле все гораздо глубже.

Фэншуй работает, потому что всегда отталкивается от поставленной цели. Инесса практикует особый подход: она не прописывает всем один и тот же рецепт по «излечению» пространства. Ее метод подразумевает уникальный опыт: он основан на личном пространстве человека и его заветных желаниях. Для начала Инесса расспросила, что я хотела бы привлечь в свою жизнь, а затем предложила план: какие действия предпринять, какие элементы добавить в интерьер, чтобы воплотить задуманное. Но прежде чем расчищать путь для потока энергии, нужно было помедитировать, помечтать

ипоставить четкую цель.

Тогда же я занималась с коучем, который помог мне осознать, что поиск партнера — моя первостепенная задача.

56

Миф о списке

Много лет я неслась вскачь от одного дела к другому и с головой уходила в работу, лишь бы отвлечься от мысли о том, чего мне так не хватало, о чем я страстно мечтала — о настоящих близких отношениях.

В фэншуй говорят: куда направишь внимание, туда и потечет энергия. Вся моя энергия уходила на работу, друзей

исемью, ее не хватало на то, чтобы всерьез заняться устройством личной жизни. Во всяком случае, я так думала. Но стоило мне переключить внимание на поиск партнера,

иИнесса тут же посоветовала мне практики, которые помогли направить энергию в нужное русло.

После упражнения на глубокую визуализацию Инесса вручила мне серебряную коробочку, которая в фэншуй зовется «шкатулкой помощников», и велела наполнить ее бумажками, где записаны качества человека, которого я мечтаю встретить. Я с жаром строчила одну записку за другой, описывая этого гипотетического парня — несомненно творческую личность, да еще и феминиста в придачу. Я даже вообразила, что он мог бы быть писателем на удаленке, чтобы на равных участвовать в воспитании наших детей. Кажется, на девятом или десятом прилагательном, характеризующем мужчину моей мечты, я посмотрела на Инессу и брякнула:

—Да таких чуваков и в природе-то не бывает! Она тут же меня оборвала:

—Не рассуждай. А то заблокируешь ци.

Я недоуменно на нее уставилась. Инесса пояснила, что ци — это поток энергии, который приносит гармонию. Если загадать желание и тут же усомниться, что оно сбудется, наши усилия окажутся тщетными и ци не сможет пустить корни. Я вновь сосредоточилась на задании, понадеявшись, что Инесса права и что этот сказочный единорог и впрямь

57

Настрой

где-то водится, а наш ритуал каким-то непостижимым образом пошлет ему Бэт-сигнал.

Через несколько месяцев я переехала в собственную квартиру — после многих лет жизни с соседями. Меня повысили на работе, и я решила, что негласный кодекс взрослой жизни велит наконец-то пожить одной. Разбирая бумаги и безделушки на столе, я наткнулась на ту самую серебряную шкатулку. Я уже и думать забыла о ней и о том упражнении, на которое Инесса подбила меня какое-то время назад. Но стоило взять шкатулку в руки, как воспоминания нахлынули с новой силой.

После того, как я завела «шкатулку помощников», мне посчастливилось встретить отличного парня — писателя. Я пока не знала, был ли он Тем Самым, но наши отношения так разительно отличались от всех моих предыдущих романов, что

япорой гадала, уж не снится ли мне все это. Я открыла крышечку и заглянула внутрь: в шкатулке белел ворох бумажных полосок с пожеланиями. Развернув первую, я заулыбалась: это прилагательное описывало его просто идеально. Вытянула вторую — и хихикнула. Опять будто про него! Я перебрала все записки из шкатулки — и каждая подходила этому человеку. Это были не расплывчатые формулировки из газетной рубрики «Любовный гороскоп», которые можно притянуть за уши к кому угодно. Нет, речь шла о стержневых определяющих качествах.

Уменя голова шла кругом: я была уверена, что таких, как он, вообще не существует. Еще совсем недавно я и представить не могла мужчину с подобным набором качеств. А теперь

явстречалась именно с ним — будто его доставили по спецзаказу с небесного маркетплейса. Через три с половиной года

явышла замуж за этого человека, и сейчас в нашей жизни

58