К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

Опора ценностей

в ее профиль. Поклонников Такера Карлсона как ветром сдуло, зато подтянулся кавалер, с которым она теперь до ночи обсуждает новый выпуск шоу Рэйчел Мэддоу*. С года число пользователей OkCupid, которые не прочь поговорить о политике, выросло на %. Прошли те времена, когда на первом свидании избегали политических тем.

Некоторые мои клиенты успешно нашли пару на политических митингах, во время агитации за кандидатов и на мероприятиях по сбору пожертвований. Если политика для вас настолько важна, вливайтесь в процесс — и свидание вам обеспечено. Главное — определиться, должна ли политика быть основополагающим критерием для отбора потенциальных партнеров, главным фильтром ценностей. Быть может, вы наивно полагаете, что единомышленники никогда не будут спорить?

ЭФФЕКТ ЗНАКОМСТВА С ОБЪЕКТОМ

Чтобы разобраться, почему одни люди кажутся вам привлекательными, а другие — наоборот, стоит обратиться к «науке привлекательности».

Принцип панибратства, или эффект знакомства с объектом, знаком каждому социальному психологу. Суть вот в чем: чем чаще мы кого-то видим, тем привлекательнее нам кажется

*MSNBC — американский кабельный новостной канал, известный своей либеральной направленностью и поддержкой Демократической партии. Такер Карлсон — политический комментатор, сторонник Трампа, ведущий популярного шоу на Fox News (канале, считающемся более консервативным). Рэйчел Мэддоу — либеральная телеведущая, автор собственного шоу на MSNBC, известна критикой республиканцев и поддержкой демократов.

111

Поиск

этот «кто-то». Иными словами, людям больше нравится то, с чем они регулярно сталкиваются. Знакомое притягательно, и чем чаще мы подвергаемся воздействию чего-либо, тем сильнее это воздействие.

Роберт Зайонц — главный специалист по эффекту знакомства с объектом. Он заметил: поначалу любой организм боится нового стимула и старается его избежать. С каждым новым воздействием страх ослабевает, а интерес растет. А после многократных повторений изначально пугавший стимул даже начинает вызывать симпатию.

Вот почему люди порой и сами не могут внятно сформулировать свои предпочтения, когда речь идет о романтических партнерах. Их привлекают определенные качества просто потому, что с такими лицами, манерами и поведением им доводилось регулярно сталкиваться.

Впрочем, как и в опытах Зайонца, со временем и при должном воздействии люди все же начинают проявлять большую гибкость в выборе пары.

БОЛЬШОЙ РАЗРЫВ

Многие мои клиенты, особо не задумываясь, тяготеют к партнерам своей расы. Скользкая тема: подобные установки глубоко укоренились в нашем обществе и семьях. Но молчание ничего не изменит. И хотя ворошить эти убеждения, зачастую неосознаваемые, неуютно, вы можете упустить идеально подходящего вам человека лишь потому, что боитесь покопаться в себе.

112

Опора ценностей

Уважаемая Дамона!

Я уже некоторое время встречаюсь с парнем, он темнокожий. А мои родители, честно говоря, расисты. Мы с ним пока не в серьезных отношениях, и я теряюсь, как рассказать о нем родителям. У него отличная успеваемость и большие планы на будущее. Так хочется, чтобы родители его приняли, потому что он мне очень нравится.

Чтобы отринуть нормы и ожидания, которые наши родители принимают как истину в последней инстанции, требуется огромная смелость. Мы-то понимаем: раса не влияет на качества партнера. Но наши родители и бабушки-дедушки, увы, могут быть отягощены опытом и убеждениями, которые мешают им мыслить широко и идти в ногу со временем. Главный урок заключается вот в чем: вы не можете заставить родителей (и кого бы то ни было еще) передумать или отнестись с одобрением к вашим решениям. Можно, конечно, выбирать партнера, стараясь угодить семье. Но жить-то вам! И строить отношения тоже вам, а не родителям.

Если вы готовы к тому, что ваш выбор повергнет семью и все ваше окружение в шок, — что ж, на мой взгляд, прислушаться к зову сердца будет невероятно смелым шагом. Будь то раса, образование, доход или религия, вопрос всегда один: какую жизнь вы хотите построить? Перевешивают ли плюсы ваших отношений минусы, решать вам. Но если вы во всем будете гнаться за одобрением родных или социума, счастье вечно будет маячить где-то впереди, а вы — гнаться за ним высунув язык.

113

Поиск

РАСШИРЬТЕ ГОРИЗОНТЫ

Трудно поставить себя на место другого человека? Хотя бы встаньте рядом с ним, и вам будет куда легче проявить эмпатию.

Вот почему с самого начала моей карьеры как дейтингкоуча, когда в году я взялась составлять анкеты для сайтов знакомств (тогда еще все ограничивалось сайтами), расовый вопрос был неотъемлемой частью программы. Но недавно я с изумлением узнала, что многие коллеги предпочитают обходить скользкую тему расы стороной. В закрытом чате, где общаются уважаемые мной коучи и специалисты по подбору партнеров, как-то прозвучал вопрос: а не расизм ли это — вычеркивать из списка потенциальных партнеров — представителей определенной расы?

По-моему, ответ очевиден. Помню, я как-то заявила в эфире одного шоу: если человек намеренно исключает целую группу людей из-за цвета кожи или принадлежности к определенной культуре, это самый настоящий расизм. Клянусь, я специально сверилась со словарем Urban Dictionary — значение слова «расизм» пока не изменилось.

Но оказалось, что не все разделяют мой подход. Некоторые считают, что правильнее всего замять эту тему, и называют расизм «дейтинговыми предпочтениями», «индивидуальным вкусом» — словом, прикрывают различными эвфемизмами неудобное убеждение в превосходстве одной расы над другой.

«Не мое»; «Такая внешность не в моем вкусе»; «У нас нет ничего общего»; «Меня не привлекает этот типаж».

Вот так мои клиенты обычно отмахиваются от расового вопроса. К счастью, я как дейтинг-коуч просто обязана копать глубже.

114

Опора ценностей

ПЯТЬ «ПОЧЕМУ»

Когда клиенты приходят ко мне в первый раз, я неизменно выясняю их предпочтения и составляю образ их идеального партнера. Людей, находящихся в поисках любви, легко убедить, что надо смотреть на мир шире, когда дело касается роста, дохода, образования… Но стоит коснуться темы расы, как я упираюсь в глухую стену.

При одном упоминании расовых предпочтений люди мгновенно напрягаются и занимают оборонительную позицию. Я никогда не осуждаю пристрастия клиентов, но как коуч обязана помочь им разобраться в своем выборе. Насколько он соответствует истинным убеждениям и заветным целям?

Люди путались, пытаясь объяснить, почему их не привлекают представители той или иной расы. И тут меня осенило! Техника пяти «почему», популярная в бизнесе, отлично подойдет и для дейтингового коучинга.

Технику пяти «почему» разработал в -х годах Сакити Тоёда, основатель компании Toyota. В -х этот метод обрел широкую известность, а в Toyota его применяют до сих пор для решения бизнес-задач.

Сама техника до смешного проста. Столкнувшись с задачей или вопросом, спросите себя: «Почему?» — и задавайте этот вопрос снова и снова, после каждого ответа. Спросив «Почему?» пять раз подряд, вы обычно докапываетесь до корня убеждения или проблемы. (Или понимаете, что исходный вопрос не так уж и важен, как казалось поначалу.)

Вот как может выглядеть такой диалог.

Я: Смотрю, в вашем профиле среди предпочитаемых рас отмечены белые, латиноамериканцы и азиаты. А темнокожих нет. Почему?

115

Поиск

Клиентка: Просто темнокожие мужчины меня не привлекают.

Я: Как вы думаете, почему?

К.: Не знаю. Наверное, я просто никогда ни с кем из них не встречалась.

Я: Но почему?

К.: Ну… я как-то мало общаюсь с темнокожими. Их почти нет ни у меня на работе, ни там, где я живу.

Я: Интересно, почему? [А вот тут-то и начинается самое любопытное.]

К.: [пауза… пауза… пауза] Не знаю… Наверное, надо бы попытаться познакомиться с темнокожими поближе. Но я не представляю, как это сделать.

Я: Так, может, вот он, ваш шанс?

К.: Пожалуй, я была бы не против. Просто как-то не думала об этом раньше.

Ага. Пошло-поехало.

Вот за что я люблю свою работу и почему меня так удручает нынешнее состояние расового вопроса в США. Многие из нас действительно «как-то не думали об этом раньше». Нас не приучили анализировать собственные скрытые убеждения. Не просили задуматься, почему наш круг общения ограничен людьми нашей расы. Хотя Америка, по идее, должна быть тем самым «плавильным котлом».

Конечно, если копнуть глубже, ответ на мой четвертый вопрос «Почему?» обнажает болезненную и неприглядную суть. В районе моей клиентки не было черных из-за «редлайнинга» — практики, которая не позволяла темнокожим семьям владеть недвижимостью в определенных кварталах и ограничивала для них доступ к ипотеке. Это мешало им

116

Опора ценностей

накапливать богатства и передавать их из поколения в поколение. Они оказывались заперты в неблагополучных районах с плохими школами, где у них не было шансов получить высокооплачиваемую работу и пообщаться с людьми других рас. Так было задумано. Вот одна из главных причин, почему мы до сих пор боремся с проблемой расового неравенства.

Ямулатка и выросла в семье с двумя религиями. Так что

яс детства привыкла жить в нескольких мирах одновременно. Моя мачеха — мексиканка, а брат женился на коренной американке. Мне посчастливилось изучать разные культуры и жить бок о бок с ними. Я получаю доступ в самые разные миры, потому что люблю самых разных людей.

Явсегда считала, что межрасовые свидания дают нам шанс понять друг друга. Личный опыт расширяет кругозор. Пусть человек другой расы или культуры не станет вашей судьбой, но, общаясь с ним, вы раздвигаете границы своего мировоззрения. И его — тоже. Путешествия, отношения, дружба — все это научило меня главному: мы можем жить, руководствуясь едиными ценностями, даже если наши миры на первый взгляд очень разные. Общие ценности роднят вас с человеком куда быстрее, чем поверхностное сходство.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ: ОТ «ПОЧЕМУ» ДО «КТО»

Когда Гита обратилась ко мне, она была уже готова к браку. Ей, американке с индийскими корнями, было за тридцать, и она ощущала на себе сильнейшее давление семьи: пора остепениться, говорили ей все подряд. Нельзя сказать, что она не старалась. Гита какое-то время знакомилась через приложения,

117

Поиск

даже завела несколько романов, но так и не нашла своего человека. Она встречалась с мужчинами самых разных национальностей, самого разного происхождения, но ее отец дал понять: ему нужен зять-индиец. С таким вот жестким условием Гита и пришла ко мне.

Я провела ее через пять «почему», чтобы понять, что привело ее к такому решению. Выяснилось, что отношения с семьей — главное, что есть у нее в жизни. Привести в дом человека, которого не одобрит отец, означало пойти на конфликт. А Гита мечтала о счастливом браке, в котором будет место и ее родителям. Что ж, мы взялись за работу и составили план действий. Прошерстили самые популярные индийские приложения для знакомств. Через несколько недель Гита встретила кандидата, идеально подходящего под запросы ее отца. Она познакомила их, и те поладили. Но еще через какое-то время… Гита рассталась

сэтим мужчиной. Можно было бы счесть это провалом кампании по поиску партнера, но я сочла такой исход положительным. Гита предельно четко сформулировала, кого ищет, — и мы нашли именно такого человека. Система сработала. Но проблема была в том, что мы подбирали пару, ориентируясь не на ценности и цели самой Гиты, а на ценности и цели ее родителей.

Исследования показывают: после тридцати мы проводим

сродителями гораздо меньше времени. Партнер — единственный человек, с которым мы проводим все больше и больше времени по мере взросления. Это лишний раз подтверждает мой тезис: выбор партнера — самое важное решение в вашей жизни. Даже если родительское одобрение много для вас значит, выбирая партнера в угоду чужим представлениям, вы рискуете растоптать собственное счастье.

118

Опора ценностей

СВЕРЯЙТЕ ЦЕННОСТИ

Ценности — двигатель поиска. Четко определив свои ценности и ценности человека, с которым вы мечтаете встретиться, вы поймете, куда идти. Ценности подскажут, где искать партнера. Ценности подскажут, какое приложение использовать. Ценности подскажут, как оформить профиль, чтобы привлечь подходящего человека.

Как только мы перестанем гнаться за победой в игре под названием «любовь», мы отойдем от количества и сосредоточимся на качестве. Вернее, на качествах. Многие гуру свиданий учат искать «качественного» партнера. Но эта установка как бы намекает, что есть и «некачественные». Каждый человек важен — и, вполне возможно, станет для кого-то идеальной парой. Главное — разобраться, кто на одной волне с вами

ивашими личными ценностями.

Язаметила, что ценности проявляются в восьми основных сферах. Чтобы прояснить свои приоритеты, распределите следующие сферы жизни по степени важности:

Самореализация в работе Образование и личностный рост Время с семьей Дружба Здоровье

Финансовая стабильность Благотворительность Вера

У гармоничных пар обычно совпадают два-три главных приоритета. Когда будете выполнять это упражнение, помните: нет «правильного» или «неправильного» порядка.

119

Поиск

Однако расстановка приоритетов многое скажет о том, на что вы тратите время и энергию. Если вы встречаетесь с человеком со схожей иерархией ценностей, то, скорее всего, у вас с ним похожий образ жизни и вы одинаково представляете, как строить совместное будущее. Подумайте, отражены ли эти ценности в вашем профиле и в темах, которые вы поднимаете на первых свиданиях. Не все будут смотреть на мир вашими глазами. Отказ неподходящему кандидату — это возможность попрактиковаться в эмпатии.

ПОБЛАГОДАРИТЕ И ОТПУСТИТЕ

В работе с клиентами я применяю еще один принцип фэншуй: помогаю им отпускать то, что больше не нужно. Одна из ключевых идей фэншуй — избавляться от хлама и в доме, и в голове. Поверьте, эти вещи взаимосвязаны.

Представьте на секунду свой шкаф. Допустим, вы запихнули в него зимние свитера (хотя на дворе лето) и несколько пар брюк, которые малы вам на два размера. Что вы чувствуете, когда одеваетесь? Разочарование? Подавленность? Досаду? А теперь избавьтесь от ненужного барахла и связанного с ним эмоционального груза. Выбирая, что надеть, вы будете чувствовать прилив сил и уверенности. Вы посмотрите на свой идеально организованный гардероб — и увидите возможности. То же самое верно и для свиданий. Если ваш любовный «гардероб» забит вариантами не по размеру, разгрести эти завалы — настоящее облегчение.

Последователи фэншуй, прежде чем выбросить ненужную вещь, признают, что с ней связана определенная энергия. Они понимают: когда-то эта вещь занимала место в их

120