К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

Опора ценностей

жизни, но теперь — нет. Возможно, она еще послужит ко- му-то другому.

Похожим принципом руководствуется Мари Кондо, автор методики наведения порядка. Изучите каждую из вещей, которые вы записали в «хлам», поблагодарите ее и отпустите. Благодарность отдает должное роли, которую эта вещь ко- гда-то играла в вашей жизни. А расставание обрывает эмоциональную связь и отправляет вещь на поиски лучшей доли.

Я призываю клиентов точно так же благодарить и отпускать бывших партнеров. Допустим, вы поняли, что у вас разные цели. Или, к примеру, человек перестал вам звонить после третьего свидания. Разумнее всего рассматривать это как знак, что вы не пара. Мысленно поблагодарите его и отпустите. И — продолжайте поиски, не тратя время на бесплодные терзания. Этот человек все равно что слишком тесный

иколючий свитер; к тому же для него сейчас не сезон. Может, к нему и нашлись бы подходящие «брюки», но разве вам нужен такой «свитер» в вашем любовном «гардеробе»?

Многим из ваших потенциальных партнеров во время свиданий будет не хватать эмпатии. Но зато с вашей стороны все окажется в порядке. Уважать чужие чувства — это вовсе не то же самое, что непременно соглашаться с каждым словом собеседника или покорно принимать чужие проекции. Вы не властны над чувствами и поступками других. Однако лишь вы решаете, как реагировать на чужие слова и действия

икакие чувства уносить с собой после общения.

Найдите в себе силы мысленно поблагодарить человека, который вам не подошел, и отпустить его — в надежде, что он встретит кого-то другого. Так вы вернете толику человечности в этот процесс. Отпуская других, вы не будете мучиться из-за того, что вам приходится отвергать и оказываться

121

глава

к черту правила, настройте поиск

Да, в мире свиданий по-прежнему есть свои «правила», но знать их нужно не для того, чтобы «завоевать»

любовь, а для того, чтобы проложить собственный путь, руководствуясь собственными же ценностями и целями. Я предлагаю вам инструменты, а не правила, чтобы вы могли выбрать подходящее решение для каждой ситуации. Если вы разберетесь, что для вас по-настоящему важно, и выстроите систему, которая позволит вам находить единомышленников, разделяющих ваши ценности, эта книга приведет вас туда, куда вы не смогли бы добраться, следуя своду правил. Отчетливое понимание собственных ценностей поможет вам установить и соблюдать личные границы — а это ключ к тому, чтобы распознать, кто способен удовлетворить ваши потребности в отношениях и считаться с вашими ценностями.

123

Поиск

Разобравшись с настроем, можем перейти к разработке стратегии, которая увеличит ваши шансы привлечь не кого попало, а именно тех людей, которые вам подходят. В отличие от методов пикапа, которые учат приемам, требующим бесконечных повторений, стратегия нацелена на то, чтобы сделать ваши усилия более эффективными. Пикап-гуру внушают клиентам, что надо совершать столько «подходов», сколько нужно. В каком-то смысле это справедливо: чем больше практики в знакомствах, тем проще вступать в контакт и тем увереннее вы себя чувствуете, — но дело не просто в количестве попыток. Каждое новое взаимодействие должно учить пониманию и развивать умение подстраиваться. Вы добьетесь большего успеха, если будете четко представлять, чего хотите, и осознанно выстраивать связи, а не просто стрелять наугад в надежде на удачу.

Успешная стратегия знакомств задействует как онлайнметоды, так и «реальную жизнь». Даже если вы разочаровались в дейтинговых приложениях или устали от них, стоит попробовать использовать их по-новому — и ваши впечатления поменяются. Однако мы начнем с офлайн-методов, доступных каждому (независимо от того, где вы живете и насколько хорошо разбираетесь в приложениях для знакомств).

УПРАЖНЕНИЕ: ИГРА «ГДЕ ОНИ?»

Как часто вы позволяете себе играть? Мы разрешаем детям с головой уходить в воображаемые миры — а вот взрослая жизнь с ее бесконечными заботами почти не оставляет времени для игр. Но ведь игра стимулирует нейронные связи в префронтальной коре головного мозга (мы уже говорили об этой области, прорабатывая ваши самскары о свиданиях).

124

К черту правила, настройте поиск

Современная «наука свиданий» требует постоянно выбирать между разными вариантами, сохраняя спокойствие и присутствие духа. Я привношу игровой элемент в поиск пары: мои клиенты учатся сохранять гибкость и легче переносить неизбежные взлеты и падения на этом пути.

Вам, наверное, знакома одна из разновидностей игры в «угадайку» — «Угадай, кто?». Два игрока выбирают загадочного персонажа из колоды, в которой карты. У каждого перед глазами игровое поле со всеми персонажами, а цель — угадать, кого выбрал соперник, задавая разные вопросы: «У твоего персонажа есть борода?», «Твой персонаж носит очки?» и т. д. Нам с дочкой наскучил классический вариант игры, поэтому мы пустились в вольную импровизацию

истали спрашивать о ценностях и воображаемом жизненном опыте наших двухмерных героев.

Вход пошли вопросы наподобие: «У твоего персонажа есть ретроавтомобиль?» или «Твой персонаж когда-нибудь бывал за границей?». Даже притом что мы ничего не знали об этих нарисованных персонажах, почти всегда кому-то из нас удавалось угадать героя, задавая вопросы о его предполагаемой биографии.

Возможно, фокус в том, что персонажи в «Угадай, кто?» достаточно детализированы, чтобы игроки могли «реконструировать» по изображениям определенные черты характера

ижизненный опыт. Или, возможно, у нас с дочкой просто общий взгляд на мир и общие жизненные ценности, поэтому картинки означают для нас одно и то же. Лихой головной убор Бернарда прямо-таки вопиет о том, что персонаж — актер в любительском театре, но если ваш опыт отличается от нашего, вы вполне можете увидеть в этом парне портового грузчика.

125

Поиск

Такой подход дарит игре бесконечное множество вариаций

идобавляет веселья. А кроме того — и это самое важное, — он помогает мне в работе. Благодаря ему я придумываю для клиентов творческие стратегии поиска партнеров. Теперь и вы можете сыграть в придуманное мной упражнение-игру под названием «Где они?».

Вигре «Где они?» вам придется призвать на помощь воображение. Тут никак не обойтись без догадок, фантазий

ипредположений о себе — и, главное, о человеке, которого вы хотите встретить.

Отталкиваясь от проделанной в предыдущем разделе работы, взгляните на свой список из трех обязательных пунктов, которым должен соответствовать ваш кандидат. Держа в уме три основных качества, которые лучше всего описывают этого человека и его ценности, представьте на минуту, где бы он проводил свободное время. В каких местах вы могли бы с ним встретиться? (Мужской род, разумеется, условность.)

Какие у него хобби? Куда он ездит в отпуск?

Где он обедает во время перерыва на работе?

Ходит ли он куда-нибудь посидеть после работы? Куда именно?

Занимается ли он благотворительностью? Увлекается ли он спортом?

Любит ли он смотреть спорт? Где?

126

К черту правила, настройте поиск

Какая у него любимая кухня? В какие рестораны он ходит?

Какую музыку он слушает? Любит ли он живые концерты? Куда он на них ходит?

В каком районе он живет?

Кто он по профессии? Где находится его офис?

Верующий ли он? Если да, то куда он ходит: в церковь, в мечеть, в синагогу?

Разумеется, невозможно узнать наверняка, где живет этот человек, что он ест на обед и как проводит свободное время, — но, сочиняя историю его жизни, вы сможете представить себе, где у вас больше шансов с ним встретиться.

Теперь, изучив этот список, давайте в обратном порядке распишем сценарий вашей «случайной встречи». Гарантирует ли этот сценарий, что вы найдете нужного человека в нужном месте? Конечно же нет. Он просто поможет оказаться на одной орбите. Продумывая, как и где вы могли бы пересечься с этим человеком, вы невольно настраиваетесь на волну единомышленников — или хотя бы тех, с кем у вас совпадают интересы. Давайте оживим эту теорию на практике.

Если ему нравится заниматься тем же видом спорта, что и вам, нет ли поблизости любительских команд, в которых вы могли бы играть вместе?

Если он работает в центре, в какое кафе он мог бы заглянуть на обеденном перерыве? Вдруг он сидит там в одиночестве и не прочь с кем-нибудь познакомиться?

127

Поиск

Если он участвует в деятельности какой-то благотворительной организации, может быть, стоит предложить волонтерскую помощь на ее следующем мероприятии?

Цель этого упражнения не в том, чтобы вы принялись преследовать своего будущего супруга, а в том, чтобы вы чаще оказывались там, где можно встретить подходящего человека. Раньше, когда поиск пары ограничивался тесным кругом общения, это происходило само собой. Незачем было выяснять, совпадают ли ваши ценности, если ваша мама с детства знала его маму. Вам не нужно было задумываться, одна ли у вас вера, если вы познакомились в храме. Но со временем круг общения людей расширился, а вместе с ним — и пул потенциальных партнеров. Это упражнение — увлекательный и эффективный способ целенаправленно формировать зону знакомств и повышать шансы встретить своего человека в офлайне, по старинке.

КРУГ ПОИСКА

Кстати, о старомодных способах поиска пары: раньше самым распространенным из них были вечеринки. Многие полагались и до сих пор полагаются на знакомых: наши друзья обычно разделяют наши ценности, друзья наших друзей — возможно, тоже. Поэтому можно предположить, что большинство кандидатов, с которыми нас «сводят» через общих знакомых, уже прошли предварительную проверку на совместимость.

Конечно, позже, по ходу развития отношений, мы можем обнаружить, что совместимостью и не пахнет, но рекомендация друга — уже хороший задел, обеспечивающий комфорт и доброжелательное отношение на первом свидании. Приложение

128

К черту правила, настройте поиск

для знакомств Hinge изначально строилось на этом принципе. Ваши совпадения «зацеплялись» (англ. to hinge) за ваши связи

всоцсетях, и вам предлагали в пару только тех, кто находился

впределах нескольких рукопожатий.

Сейчас мы можем воссоздать тот же эффект с помощью упражнения, которое я называю «Круг поиска». На мой взгляд, это куда эффективнее, чем просто просить друзей вас с кем-нибудь познакомить. Если вас хоть раз целенаправленно знакомили, вы прекрасно знаете, что оказываетесь всецело во власти чужой «экспертной» оценки в духе «Угадай, кто?». Другой человек пытается угадать, на ком же вам лучше всего остановить свой выбор. Большинство друзей желают нам добра, но, как правило, сводят нас с кем попало — лишь бы кандидат тоже был одинок. Не лучшая стратегия подбора. А в моем случае маятник качнулся в другую сторону: мои друзья вообще ни с кем меня не знакомили. (До сих пор стараюсь не задумываться, что бы это значило.)

В основе вашего «круга поиска» лежит все тот же перечень — из трех обязательных пунктов и одного «сразу мимо». Это ваше блиц-резюме, объясняющее, кто вы и кого ищете. Вопреки расхожему мнению, не стоит формулировать его как «познакомьте меня с кем-нибудь, если будет возможность», — потому что в этом случае вас «с кем-нибудь» и познакомят — то есть с кем попало.

Вместо этого попробуйте сплести вокруг себя некую сеть: люди, которые знают тех, кто, возможно, обладает заветными качествами. Чаще всего «круг поиска» — это не первый, а второй круг связей: будь у ваших друзей кто-нибудь на примете, они бы уже давно вас с ним познакомили. Но если вы решитесь расширить сеть до знакомых второго порядка, то, скорее всего, удача вам улыбнется. Знакомый второго

129

Поиск

порядка — это представитель другого поколения, коллега, сосед, волонтер, с которым вы вместе работали над проектом, или прихожанин вашей церкви. Зачастую это человек, который не слишком вам близок, но вызывает достаточно доверия, чтобы можно было ему признаться, что вы одиноки и ищете пару.

Просить «познакомить» — это не так уж и неловко, как может показаться. Многие мои клиенты говорят, что с малознакомыми людьми из «круга поиска» все даже проще, потому что вы не так хорошо их знаете и меньше переживаете из-за возможного конфуза. Просто скажите:

Сейчас я одинок(а) и ищу человека, который… [перечислите три главных обязательных пункта].

Если вспомнишь кого-нибудь, дай мне знать, пожалуйста.

Главное — не стесняться проговаривать свои желания. Но многие из нас по-прежнему испытывают стыд из-за того, что у них нет пары.

СТЫД ОДИНОЧЕСТВА

Одна из причин, по которой одиноким людям сложно находить пару, — чувство стыда, которое мешает им открыто признавать, что они в поиске. У некоторых не идет из головы устаревший образ старой девы: если ты не способна продолжить род, тебе одна дорога — в компаньонки. Но в наше

130