К чёрту сказки правда и мифы о поиске идеального партнера

глава

миф о второй половинке

Жил-был на свете очень терпеливый человек. Фея-крестная сказала ему, что когда-нибудь

явится мифическое создание, именуемое второй половинкой. Они встретятся и будут жить долго и счастливо. Но в конце концов человек задумался: а когда, собственно, случится это «когда-нибудь»? В старости? Когда отвергнет всех потенциальных партнеров в ожидании «того самого»? Волшебство развеялось — и вот он сидит в окружении крыс и тыкв, костеря на чем свет стоит свою фею с ее бракованными чарами.

Если бы мне давали по десять центов каждый раз, когда очередной клиент заводит шарманку про поиски второй половинки, я бы уже накопила сотню баксов, не меньше. На безбедную старость, конечно, не хватит, так что вместо того, чтобы уповать на божественное вмешательство, которое якобы принесет моим подопечным успех на любовном

231

Будущее

фронте, я задалась вопросом: а откуда вообще взялся этот миф о второй половинке?

ИСТОРИЯ О ВТОРОЙ ПОЛОВИНКЕ

Бабушка умерла, когда мне было двадцать четыре. В некоторых семьях по наследству передают материальные ценности, но жизнь в семье иммигрантов во время Великой депрессии превратила мою бабулю в законченную скрягу. Она пользовалась многоразовыми пакетами для продуктов задолго до того, как это вошло в моду, и отправляла меня с пригоршней скидочных купонов в три разных магазина, лишь бы сэкономить лишний доллар.

Будучи единственной внучкой, после ее кончины я унаследовала шкатулку с драгоценностями. Вернее, для драгоценностей: как несложно догадаться, самую ценную вещицу из шкатулки можно было бы сдать в комиссионку долларов за семь. Но я искала настоящие сокровища в куче оставшегося после нее добра: многочисленные книги с подробными заметками, старательно выведенными на полях аккуратным бабушкиным почерком. Больше всего я дорожила ее пятитомником по философии. Благодаря ему я впервые познакомилась с Платоном.

Изучая «Государство» Платона, я видела, что бабуля тоже сражалась с устаревшими общественными установками. В ее рукописных заметках — например, «женщины должны быть равны мужчинам» — сквозил опыт женщины, которой судьба отвела всего две роли: учительницы и матери. На этих исписанных книжных полях, где бабушка размышляла о своих истинах, проступал блеск ее недюжинного ума.

Благодаря «Государству» и бабушкиным заметкам я открыла для себя «Пир» Платона, где, по мнению многих ученых,

232

Миф о второй половинке

впервые всплывает концепция вторых половинок. Читая его, я почти физически ощущала, как проступают между строк бабушкины мысли.

Пир в те времена был излюбленным аристократическим развлечением, сочетавшим в себе поедание яств, обильные возлияния и бесконечные рассуждения о жизни. В своем «Пире» Платон воображает одно из таких собраний, где видные мужи эпохи, включая знаменитого драматурга Аристофана и реального наставника Платона Сократа, поочередно произносят восхваления Эроту — богу любви и желания.

В речи Аристофана впервые прозвучала мысль о том, что изначально люди бывали трех видов: мужчина-мужчина, женщина-женщина и третий тип, объединявший в себе оба пола. У этих созданий было по четыре руки и четыре ноги, а еще они были абсолютно круглыми, будучи потомками Солнца, Земли и Луны. Они сделались столь могущественны, что боги забеспокоились, как бы эти существа их не победили

ине свергли. Тогда Зевс придумал план: разрубить каждое существо пополам и заново слепить их в привычную нам человеческую форму: отныне они были обречены на бесконечные поиски своей второй половины. «Они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, умирали от голода и вообще от бездействия, потому что ничего не хотели делать порознь», — провозглашает Аристофан. И далее: «Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно

итем самым исцелить человеческую природу»*.

Философы полагают, что Платон задумывал свой труд как сатиру, но простые смертные подхватили нехитрую мысль

*Пер. С. Апта.

233

Будущее

о поиске второй половинки и начали носиться с ней как курица

сяйцом. Изначальный замысел затерялся, миф был создан — и идея родственной души разлетелась по нашей культуре со скоростью лесного пожара. Мы, по сути, переживаем процесс мемификации платоновского «Пира».

Главная проблема с мифом о второй половинке заключается вот в чем: если ваша печальная, одинокая, разделенная надвое тушка просто бесцельно шатается по земле в поисках единственной и неповторимой космической связи, это избавляет вас от необходимости прилагать хоть какие-то усилия, чтобы притянуть к себе искомую вторую половинку. Вы просто играете по правилам судьбы: либо вам на роду написано воссоединиться, либо… нет. Для древнегреческой литературы это, может, красиво и поэтично, но давайте начистоту: как, скажите на милость, нам может быть «предназначен» один-единствен- ный человек на планете, где живет восемь миллиардов людей?

Ивсе же стратегия поиска второй половинки до сих пор превалирует у большинства пользователей сайтов знакомств и дейтинговых приложений. Один из вопросов для подбора пары на OkCupid звучит так: «Стоит ли ждать свою вторую половинку?» Около % респондентов отвечают на него утвердительно. Я наблюдаю схожие настроения среди моих слушателей, клиентов и участников других исследований. Что это означает? Большинство людей верят, что где-то бродит человек, «предназначенный» именно им. Человек, который идеально подойдет к ним, как кусочек пазла к кусочку пазла. Иголка в стоге сена размером с планету. Тот, кто удовлетворит все ваши потребности и станет вашим зеркальным отражением, гарантируя отношения без малейшего намека на разногласия. И вы просто должны сидеть и ждать встречи друг

сдругом, чтобы снова стать единым целым.

234

Миф о второй половинке

Платоновский «Пир» — это еще и колыбель термина «платоническая любовь». Который мы, конечно же, тоже извратили до неузнаваемости за минувшие годы. Платон почитал высшей любовью любовь к истине. В речи Сократа в «Пире» говорится, что наши самые глубокие отношения научат нас видеть красоту в мире, сподвигнут стать добродетельнее и откроют истинный смысл жизни. Любовь представлялась Платону лестницей, которая начинается с физического влечения, но затем перерастает во что-то более глубокое: в познание души и сокровенной истины. Таким образом, платоническая любовь — это не просто любовь без секса, а любовь, которая выходит за пределы сексуальной связи, даруя более глубокое понимание себя и своего места в мире.

Как бы романтично ни звучала сама идея второй половинки, погоня за этим идеалом неизбежно обрекает вас на мышление в парадигме дефицита. Если для вас «предназначен» один-единственный подходящий человек, ваш выбор всегда будет казаться ограниченным, и даже если вы встретите кого-то чудесного, в голове вечно будет теплиться сомнение: «А вдруг это все-таки не “тот самый”?» Сменив точку отсчета, вы повысите шансы найти любовь и удержать ее. И, что еще лучше, вы сумеете понять себя и разберетесь со своим местом в мире.

Если вы состоите в отношениях с замечательным человеком, но вас мучают сомнения, действительно ли это ваша вторая половинка, — вам, возможно, никогда не удастся полностью посвятить себя совместному преодолению сложных периодов с этим партнером. Захотите ли вы пробиваться через все трудности к тем глубоким отношениям, которые ждут вас по ту сторону иллюзорного совершенства?

235

Будущее

Когда я участвовала в телешоу #BlackLove, кто-то спросил у нас с моим соведущим Джеком Дэниелсом, верим ли мы, что существуют вторые половинки. Мы оба были счастливы в браке, оба работали в сфере отношений (он — психотерапевт), и публика ахнула от неожиданности, когда я мгновенно выпалила «нет», а он столь же молниеносно ответил «да». Люди обычно удивляются, узнав, что я не верю во вторые половинки, — ведь мы с мужем так долго вместе. Забавный факт: мистер Хоффман тоже не верит.

Мы считаем, что для каждого существует множество потенциально подходящих партнеров, но вы сами делаете человека своей родственной душой каждый день, когда решаете продолжать узнавать друг друга и врастать в свои отношения. Мой муж — невероятно удачный выбор для меня, и за годы семейной жизни наша совместимость только увеличилась, — но сначала для меня это было не так очевидно.

Почувствовала ли я мгновенное притяжение к нему? Да нет, не сказала бы. Хотя он сразу показался мне симпатичным, разве что слишком чопорным, на мой вкус. Но симпатичным. Знала ли я всю его подноготную? Нет, но его глубина и ум меня заинтриговали, и мне захотелось узнать о нем побольше. Было ли мне с первого взгляда ясно, что нам суждено быть вместе? Ни в коем случае, хотя моя соседка по комнате заявила мне, что он — совершенно точно мой «тот самый», уже после нашего третьего свидания (хотя я до сих пор ума не приложу, как она это поняла задолго до меня; наверное, просто угадала).

Все потому, что мне понадобилось несколько лет, чтобы определить, подходим ли мы друг другу по четырем опорам:

целям, ценностям, общению и доверию. С самого начала

236

Миф о второй половинке

у нас были общие ценности и цели на будущее. Затем мы обнаружили, что у нас совершенно разные, но притом совместимые стили общения. Однако, будучи ребенком разведенных родителей, я не могла похвастаться природной склонностью к доверию. Нам обоим пришлось поработать над этой опорой.

Чем дольше мы встречались, тем яснее становилось, что наши четыре опоры совпадают. Когда он сделал мне предложение, что я могла ответить? «Конечно, да!» Он вел меня к моей истине. Это и платоническая, и романтическая любовь одновременно.

ЛЮБОВНОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ

Мы тратим уйму времени, размышляя о том, чему «суждено», а чему «не суждено» сбыться. Мы цепляемся за потенциальные возможности и сочиняем небылицы, основываясь на мимолетных ощущениях, потому что захватывающая неизвестность всегда притягательнее унылой обыденности.

Уважаемая Дамона!

Кажется, я встретила «того самого» в лице младшего брата моего лучшего друга. Я еще несколько лет назад почувствовала к нему что-то особенное, а недавно мы снова увиделись, и между нами проскочила искра, какой я раньше ни с кем не ощущала. Он пару раз написал мне, но я не возлагала особых надежд. Мне кажется, он тоже почувствовал эту искру, но мы так и не поговорили об этом. Я на верном пути или мне суждено остаться одной навеки?

237

Будущее

Нам нравятся крайности, потому что они заставляет нас чувствовать себя живыми. Однако между правильным путем

ивечным одиночеством — огромное пространство, и я что-то не заметила там судьбы. Похоже, что у девушки, написавшей это письмо, и ее избранника — в лучшем случае отношения по переписке, то есть недоотношения. Выстраивать свою судьбу, основываясь на «искре» или «предчувствии», может быть заманчиво (какое-то время), но рано или поздно придется взглянуть фактам в лицо. Я бы сказала автору письма: пока вы не начнете проводить больше времени вместе или не выясните, испытывает ли кандидат к вам те же чувства, вы не сможете с точностью сказать, на правильном ли вы пути (и выводы про «вечное одиночество» тоже делать рановато). Вы просто фантазируете, представляя себе один из возможных исходов. Идея «предназначения» кормит толпы гадалок

ипредсказателей и заставляет множество одиноких людей пускаться в бесконечные поиски того единственного или той единственной. Наша зависимость от сказочных сюжетов пробуждает в нас желание узнать финал собственной лав-стори, мешая жить настоящим и развивать отношения день за днем.

ПОП-ПСИХОЛОГИЯ В СОЦСЕТЯХ

Нельзя рассуждать о планировании будущего, не упомянув типы привязанности и языки любви. Согласно дейтинговым блогам, соцсетям и лайфстайл-журналам, это два самых популярных инструмента для определения вашего любовного будущего. Все обожают тесты в духе «Какой я овощ (фрукт, футболист, супергерой)». Я всецело за любые методы, которые помогают понять, как на вас повлияли детские травмы и отношения в семье, и дают инструменты для более эффективного

238

Миф о второй половинке

общения с партнером. Однако эти две модальности часто неверно интерпретируются в массовой культуре.

Доктор Гэри Чепмэн — писатель, радиоведущий и пастор баптистской церкви — разработал концепцию пяти языков любви, основываясь на проблемах, с которыми он постоянно сталкивался при консультировании супружеских пар. Он изложил свою теорию в книге «Пять языков любви»*, впервые опубликованной в году и снискавшей определенный успех. Однако в последние годы, с расцветом культуры развлекательных тестов, популярность книги взлетела до небес, хотя массовое понимание языков любви изрядно отошло от первоисточника.

На случай, если вы последние лет прожили в глухом лесу или, как мой муж, не имеете аккаунтов в соцсетях, напомню: пять языков любви — это время, прикосновения, подарки, ободряющие слова и помощь.

Во-первых, в своем изначальном виде теория пяти языков любви подчеркивает важность изучения языка любви вашего партнера и общения с ним на этом языке. Но ведь куда интереснее пройти тест про себя, правда? Сегодня люди хвастаются своим языком любви в непринужденных беседах, на первых свиданиях и даже в профилях дейтинговых приложений, надеясь таким образом привлечь того, кто их «поймет».

Однако, как и многие идеи из -х, теория Чепмэна наверняка нуждается в обновлении. Когда разрабатывалась эта теория, большинство женщин занимались домом и детьми, в то время как мужчины работали вне дома. Помощь по дому сегодня означает, что вы цените, когда для вас что-то делают (и вам не нужно об этом просить). Однако изначально имелось

*Чепмэн Г. Пять языков любви. — М.: Христофор, .

239

Будущее

в виду, что мужчина добровольно брал на себя дополнительные обязанности по дому, которые формально не входили в круг его домашних дел, чтобы облегчить жизнь жене и показать ей свою признательность.

Я ни в коем случае не принижаю значимость пяти языков любви, но важно понимать особенности выборки, на которой проводилось исследование, и решить, какие его части подходят именно для вашего образа жизни и распределения ролей в отношениях. И еще один важный момент: изначально этот подход задумывался как способ помочь именно вам стать лучшим партнером, который знает язык любви своего человека и говорит на этом языке, — а не как трюк для поиска пары, которая без лишних хлопот впишется в вашу жизнь.

ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТИ

Я не считаю себя экспертом по теории привязанности, но полагаю, что это отличный подход, если его использует квалифицированный специалист, и полнейший бардак, если вы пытаетесь диагностировать сами себя или оправдать сомнительное поведение партнера.

Прямо как с пятью языками любви — сейчас модно определять свой тип привязанности после тщательного самоанализа (т.е. просмотрев несколько роликов в соцсетях). Согласно исследованиям Джона Боулби и Мэри Эйнсворт, проведенным в -е- -е годы, тип привязанности закладывается с детства и основан на ваших отношениях с главным опекуном (в оригинальном исследовании речь шла именно о матери).

Базовые типы привязанности — тревожный, избегающий и надежный. Есть еще вариации и подкатегории, но для

240