Добавил:
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:

Хорошие манеры как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно

.pdf
Скачиваний:
0
Добавлен:
08.09.2026
Размер:
2 Мб
Скачать
☆
ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
161
это, тоон постарается ивпредь придерживаться такой линии поведения. Еслиже мывоспринимаем хорошее пов едение как должное, учеловека не т стимула продолжать втомже духе. Ноесли кто-то злоупотребляет нашим доверием имы закрываем наэто глаза, то такое поведение будет воспроиз­водиться снова иснова. Людьми движет личный интерес. Иесли достижение целей занаш счет невлечет засобой никаких последствий, человек никогда ненаучится сдержи­вать себя. Казалось бы, что может быть проще, номногие почему-то игнорируют это правило насвой страх ириск.
У меня был неоднозначный опыт в этом плане, когда яв стречалась сДжейсоном, закоторого вконечном итоге вышла замуж. Всамом начале наших отношений мыдогово­рились, что онприедет комне вШанхай, апотом мывместе отправимся напоезде вего родной город отмечать китайский Новый год. Затри дня до его приезда яспросила унего, успеетли онкужину,— ясобиралась приготовить угощение для своих крестников иих родителей, поэтому мне было важно знать количество гостей. НоДжейсон не дал четкого ответа. Наследующий день яповторила вопрос, ноон вновь уклонился отответа. Эта неопределенность начала меня раз­дражать. Наконец зачетыре часа доужина япотеряла тер­пение ипозвонила ему: «Тыговоришь, что хочешь жениться намне, новтоже время неможешь сказа ть, будешьли ты наэтом ужине или нет? Яуже взрослая девочка. Если неможешь приехать, так искажи, ненадо держать меня вподвешенном состоянии!» Джейсон поспешил извиниться ипризнался, что допоследнего нехо тел ехать вбольницу сдавать тест наковид, необходимый для посадки напоезд. Китайцы очень суеверны: поих представлениям, оттого, как ты проведешь две недели доНового года, зависит твоя жизнь внаступающем году. Поэтому Джей сон инехотел ехать вбольницу, чтобы сдавать тест. Яобъяснила ему, что нужно было всего лишь честно мне обо всем рассказать.
162
Онпообещал, что больше такого неповторится, иуже через  минут прислал селфи изпоезда. Стех пор он ниразу ненарушил свое обещание!
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
Роль жертвы не имеет ничего общего с реальностью
Учить людей относиться кнам определенным образом— тяжелая работа. Иногда легче просто жаловаться иизо­бражать изсебя жертву— яговорю «изображать», потому что это всего лишь рол ь, инеболее того. Японяла это через полгода работы спсихотера певтом (Тереза настолько хороший специалист, что ее услугами пользуются у же семеро моих друзей; между собой мыназываем ееМать Тереза). Тогда явстречалась спарнем поимени Пол, кото­рый жил надва города: Тайбэй иШанхай. Как-то всамом начале отношений онсказал, что прилетит комне вШанхай навыходные. Новназначенный день непоявился. Когда яему позвонила, он был очень холоден иуклончив; как оказалось, онобиделся из-за того, что янемогла говорить, когда онпозвонил мне вовремя занятий днем ранее. Отка­завшись лететь вШанхай, онтаким образом отомстил мне.
В этотже день уменя был сеанс психотерапии, накото­ром ярассказала Терезе отом, что после разговора сПолом очень нервничаю ичувствую себя неуверенно. Она спросила: «Что ты ищешь вотношениях?» Когда яначала перечислять все, что хочу получить ототношени й,— ощущение без­опасности, заботу ит. д., меня осенило. Пол совсем не тот человек, накоторого яхотелабы тратить свое время иэнер­гию. Иярешила сразу написать ему обэтом. Не помню точно, какие слова яиспользова ла, нообщий смысл был втом, что я не потерплю такого отношения к себе. Еще ясказала, что лучше расстаться друзьями, хотя, разуме­ется, несобиралась сним дружить. Ялегко вышла изроли
ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
163
жертвы, ка к только поняла, к че му все идет, и горжусь тем, что прекратила токсичные отношения всамом начале. Как яуже говорила, люди быстро показывают, какие они насамом деле.
Нездоровые отношения как лифт: изних можно выйти налюбом этаже, нонекоторые люди почему-то предпочитают спускаться досамого подвала. Например, моя подруга Ада. Она часто звонит мне ижалуется наначальника, скоторым состоит в любовной связи,— оннехочет связывать себя обязательствами. Она с горечью рассказывает обэмоцио­нальных качелях: тоон засыпает еелюбовными посланиями, томолчит неделями (обычно после секса). Аеще онимеет ужасную репутацию непостоянного мужчины. Она сама видела, как онфлиртовал сдевушками в сети, ноничего ему не говорила. Вконце концов через два года мне все это порядком надоело, иясказала ей:
— Проблема невнем, автебе. Почему ты позволяешь ему так относиться ктебе?
Ада промолчала. Япредложила заблокировать его везде, где т о лько можно. Она возразила:
— Нояне могу так поступить! Это грубо.
Сколько раз яслышала эту фразу…
Тогда япосоветовала ейнаписать сообщение примерно следующего содержания: «Тыделаешь мне очень больно, ия немогу больше это терпеть. Так что ярешила прекра­тить наши отношения иудаляю твои контакты». Однако она не воспользовалась моим советом, хотя любая уважа­ющая себя женщина порвалабы сним еще два года назад. Возникает вопрос: почему она сделала такой выбор? Что случилось сней впрошлом, из-за чего она перестала себя уважать ипозволяет относиться ксебе пренебрежительно? Ксожалению, увсех нас есть подобный опыт. Иженщины, имужчины когда-нибудь состояли вотношениях счелове­ком, который плохо сними обращался. Многие получили
164
вдетстве психологические травмы, подрыва ющие уверен­ность всебе,— именно поэтому ясторонник психотерапии. Лучше решить проблемы как можно раньше, чтобы помак­симуму использовать время, доступное для счастья.
Единственная разница между теми, кто состоит в счастливых отношениях, и теми, кто несчастлив в любви, заключается в получении или отсут­ствии психотерапевтиче­ской помощи.
МОЯ ПОДРУГА МАША
болезненно ниразвивались ваши отношения, если вних есть какая-то закономерность, то вы что-то отних полу­чаете. Возможно, вам будет неприятно признать горькую правду, особенно если это несоответствует вашему характеру вцелом, нодругого способа изменить свою жизнь несуще­ствует. Хотя роль жертвы ипомогает получить поддержку окружающих иснять ссебя ответственность, жалость ксебе является непривлекательной чертой характера, которая не по может вам достичь своих целе й. Так что откройте глаза ибудьте честны ссобой. Минутный стыд— небольшая плата завыход изтоксичных отношений.
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
Роль жертвы— это ваш вы­бор как вличных, так ивде­ловых отношениях. Если кол­лега присваивает результаты вашего труда, ажесткий началь­ник игнорирует ваши потреб­ности, спросите себя: какова моя цель истоитли она того? Влюбых отношениях должен быть баланс силы иудоволь­ствия. Иначе говоря: как бы
Решите, как вы хотите жить и как другие должны относиться к в ам. Это даст вам больше власти и сил, чем любые материальные блага в мире.
ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
165
Только вы делаете себя жертвой
Моя  -летняя подруга Лили как-то рассказывала мне освоих проб лемах в отношениях с датчанином, скоторым она периодич ески занималась сексом вот уже два года.
— Ты неповеришь!— сказала она мне, пока мы ели суши. — Помнишь, мыговорили стобой, что этот датча­нин— приличный парень? Так вот, недавно яузнала, что все это время онбыл женат, аего жена сребенком живут вЛондоне!
Эта новость меня шокировала.
— Ужасно, что онскрывал это оттебя!— Янемного помолчала идобавила:— Аты унего спрашивала обэтом?
— Нет, никогда. Все вокруг только итвердят, что я сама должна была спросить. Именя это жутко раздражает! Будто я во всем виновата!
Я была в замешательстве. Ведь покрайней мере пол­тора года издвух лет, втечение которых она встречалась сэтим датчанином, яей говорила, что она должна спро­сить, единственная она унего или нет, и советовала узнать как можно больше о его семейном статусе и прошлых отношениях, раз он ейнравится. Ноона почему-то так инесделала этого.
— Тоесть ты уже два года периодически спишь с-лет­ним мужчиной,— продолжала ягнуть свою линию,— нопри этом даже неудосужилась спросить, естьли унего кто-то еще? Если ты неспросила, значит, тебе это безразлично иты неимеешь права обижаться. Сколько раз яспрашивала тебя: почему онхолост в таком возрасте? Он в разводе? Точноли онвстречается только стобой? Такое ощущение, что м еня это беспокоило даже больше, чем тебя! Итеперь ты чем-то недовольна?
166
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
Лили начала оправдываться, так что ярешила сменить
тем у.
— Ну акак утебя дела ситальянцем?— спросила я, имея ввиду еще одного мужчину среднего возраста, скоторым она также периодически занималась сексом.— Надеюсь, после того, как его обман раскрылся, унего хватило досто­инства наконец оставить тебя впокое?
Лили виновато улыбнулась ипробормотала:
— Ну… если честно… онувидел мой пост отом, что я переезжаю, ипредложил встретиться на следующей неделе…
Я отложила свои палочки для суши.
— Что?!— Янемогла сдержать эмоций.— Онникогда неуважал тебя, был помолвлен сдругой, разбил тебе сердце. Асейчас поманил тебя па льцем, иты готова бросить все ибежать кнему? Да тыже всегда после встречи сним зво­нишь мне ижалуешься, что чувствуешь себя использованной! Только неговори м не, что собир аешься встретиться сним!
Но она собиралась…
Лили— моя подруга, нояпочти два года терпеливо объ­ясняла ей, что эти мужчины ейнеподходят, итакже терпе­ливо выслушивала еежалобы, поэтому решила, что сменя хватит: надоело смотреть, как она делает изсебя жертву , и говорить ободном итом же, будто заезженная пластинка, иясменила тему разговора.
А теперь сравним -летнюю Лили с-летней Аннабель, отец которой попросил меня научить ее правилам поведе­ния застолом. Она рассказала мне омальчике изшколы, который ейнравился, иявшутку спросила:
— Увас уже был первый поцелуй?
— Нет. Сначала яхочу спросить унего, что онобо мне
думает.
Меня поразила ее уверенность всебе. Все еще находясь под впечатлением, яспросила:
ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
— Почему? — Потому что янехочу чувств овать себя плохо, если
онотносится комне несерьезно,— сказала Аннабель.
Надеюсь, моя дочь будет уважать себя так же, как эта
девочка.
167
Применяйте мягкую силу для убеждения
Этикет— это сил а, номягкая. Умение незаметно заставить человека делать то,что вам нужно, похоже намакиавелли­евский подход, ноэ то нетак— или несовсем так. Мягкая сила— это неуловка инеобман, аискусство убеждения. Говорят, что жесткую, или традиционную, силу можно сравнить свыкручиванием рук, а мягкую — свывора­чиванием мозга. Например, если выхотите, чтобы ваш партнер сменил стиль одежды, ненужно его критиковать. Вместо этого сделайте ему комплимент, когда оннаденет то,вчем выхотелибы видеть его чаще. Н апример: «Этот белый пиджак так тебе идет! Ты внем гораздо красивее, чем всером».
Убеждение — это прежде вс его коммуникация, идля достижения успеха вэтой области требуется высокий уровень эмоционального интеллекта. Мягкость (особенно вслучае возникновения конфликта) предполагает вп ервую очередь понима ние собственных эмоций исамоконтроль. Вначале наших отношений мой будущий муж сказал:
— Давай я расскажу тебе, каков я вспоре. Если ты будешь жесткой, ябуду еще жестче. Если ты будешь мягкой, ябуду еще мягче.
И я убедилась вэтом вовремя нашей первой ссоры из-за того, что утаила отнего какую-то информацию. Когда я, как говорится, уперлась рогом, онуперся еще сильнее. Врезультате мызашли втупик, ияспросила себя: «Яхочу
168
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
быть права или счастлива? Может быть, лучше прислушаться кнему?» О тодвинув свое эго назадний план, япроизнесла:
— Прости, это было нечестно поотношению ктебе.
Ядолжна была сразу т ебе обо всем рассказать.
Он растаял буквально наглазах.
— Моя дорогая жена,— сказал он,— никто неидеа­лен. Еслибы ты была идеальной, то это былобы твоим недостатком!
Не прошло иминуты, как передо мной снова стоял нежный илюбящий муж. Сначала ябыла поражена такой трансформацией, нопотом заметила, что оннеуникален вэтом плане. Почти все люди такие. Уникальность заклю­чается втом, что мой муж прямо сказал мне обэтой черте своего характера— инапоминает каждый раз, когда спор грозит перерасти всерьезн ую ссору. Итогда явспоминаю, что огонь нельзя тушить маслом, иначинаю искать воду.
Не скручивайте себя в бараний рог, чтобы поддерживать отношения
Умение устанавливать границы влюбо вных отношениях также важно, как ив деловых. Иногда нам кажется, будто мыдолжны обменять свободу набезопасность, нояобнару­жила, что можно иметь ито идругое, если ссамого начала правильно выстроить отношения. Эстер Перель в своем международном бестселлере «Размножение в неволе»* учит читателей непутать любовь состремлением слиться во едино. Даже всложившихся отношениях для поддер­жания сексуального влечения между партнерами должна быть определенная эмоциональная дистанция— иначе говоря, границы.
* Перель Э. Размножение вневоле: Как примирить эротику ибыт.— М.:
Манн, Иванов и Фербер, .
ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
Ваш партнер влюбился ввас покакой-то причине. Ему нравилось, как выжили, когда познакомились сним. Если выпроменяете эту жизнь нанекую иллюзорную безопасность, выпринизите исебя, иотношения. Т ак что подумайте отом, как сохранить то,что для вас действительно важно. Может быть, выхотите каждый день проходить пошагов, придерживаться интервального голодания, читать или меди­тировать водиночестве или каждую неделю встречаться с друзьями. Конечно, вам влюбом случае придется нахо­дить компромисс слюбимым человеком, но, пожертвовав всем, что доставляет вам удовольствие, выначнете слишком многого требовать от партнера в качестве компе нсации. Ивконце концов онначнет вас раздражать.
Если кто-то пытается уговорить вас отказаться оттого, что делает вашу жизнь ярче, насторожитесь. Это приз нак более серьезных проблем в будущем.
169
Не избегайте конфликтов, но ведите себя достойно
Люди, которые стараются избежать конфликта любой ценой, скорее позволят вырвать себе ногти, чем будут спорить иотстаивать свою точку зрения. Нопроблема втом, что избегание конфликтов непоможет нивам, нипартнеру. Накопление обид, без обсуждения ипроработки, психологи называют «заполнением мешка». Акогда этот «мешок обид» переполняется, человек взрывается иразрушает все вокруг. После срыва ондумает: «Неудивительно, что янелюблю ругаться»— иклянется себе никогда больше так неделать. Ицикл начинается заново.
Чтобы построить здоровые отношения, разногласия следует выявлять иустранять , аконфликты— разре шать. Многие люди, избегающие конфликтов, выросли вусловиях, при которых высказываться было опасно, ассоры зачастую
170
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
выходили из-под контроля изаканчивались физическим насилием. Некоторые, наоборот, никогда невидели, чтобы родители ссорились, инаивно полагали, будто все проб­лемы решаются помано вению волшебной палочки. Став взрослыми, они были жесто ко разочарованы, узнав, что это нетак. Научиться правильно вести себя вконфликт­ных ситуациях нелегко, но вы можете воспользоваться советами с пециалистов. Изучит е этот вопрос, обратившись кдоступным источникам. Составьте план истарайтесь сле­довать ему, сохраняйте спокойствие иподготовьте стратегию выхода изконфликта. Наберитесь смелости, чтобы выявить иразрешить разногласия, вместо того чтобы прятать обиды инедовольство «в мешок».
Как только конфликт будет исчерпан, недайте ему рас­пространиться надругие сферы вашей жизни или отношения. Вдетстве язаметила, что после ссоры спапой (или сомной) мама целый день или даже неделю бывала раздраженной инервной вобщении с нами. Папа никогда так неделал, иячувствовала облегчение, когда после конфликта онспо­койно разговаривал нанейтральные темы.
Если выпозволите гневу иобидам, оставшимся отпреды­дущих ссор, проникать туда, куда неследует, ваши отношения могут закончиться очень быстро. Яркий пример— история моей подруги, которая в лет встречалась смужчин ой
значительно старше себя. Од-
Пары, которые смеются вместе, остаются вместе.
ДЖОН ГОТТМАН
нажды утром о ни поссорились из-за чего-то настолько незначи­тельного, что она даже немогла
вспомнить причину. Вечером тогоже дня мужчина ейпозвонил: онпроколол колесо и теперь стоял один наобочине дороги под проливным дождем. Ноона все еще негодовала после утренней ссоры, вееголосе слышалась враждебность, анедружеское участие,
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]