Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Хорошие манеры как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно
.pdf
ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
161
это, тоон постарается ивпредь придерживаться такой линии
поведения. Еслиже мывоспринимаем хорошее пов едение
как должное, учеловека не т стимула продолжать втомже
духе. Ноесли кто-то злоупотребляет нашим доверием имы
закрываем наэто глаза, то такое поведение будет воспроизводиться снова иснова. Людьми движет личный интерес.
Иесли достижение целей занаш счет невлечет засобой
никаких последствий, человек никогда ненаучится сдерживать себя. Казалось бы, что может быть проще, номногие
почему-то игнорируют это правило насвой страх ириск.
У меня был неоднозначный опыт в этом плане, когда
яв стречалась сДжейсоном, закоторого вконечном итоге
вышла замуж. Всамом начале наших отношений мыдоговорились, что онприедет комне вШанхай, апотом мывместе
отправимся напоезде вего родной город отмечать китайский
Новый год. Затри дня до его приезда яспросила унего,
успеетли онкужину,— ясобиралась приготовить угощение
для своих крестников иих родителей, поэтому мне было
важно знать количество гостей. НоДжейсон не дал четкого
ответа. Наследующий день яповторила вопрос, ноон вновь
уклонился отответа. Эта неопределенность начала меня раздражать. Наконец зачетыре часа доужина япотеряла терпение ипозвонила ему: «Тыговоришь, что хочешь жениться
намне, новтоже время неможешь сказа ть, будешьли
ты наэтом ужине или нет? Яуже взрослая девочка. Если
неможешь приехать, так искажи, ненадо держать меня
вподвешенном состоянии!» Джейсон поспешил извиниться
ипризнался, что допоследнего нехо тел ехать вбольницу
сдавать тест наковид, необходимый для посадки напоезд.
Китайцы очень суеверны: поих представлениям, оттого,
как ты проведешь две недели доНового года, зависит твоя
жизнь внаступающем году. Поэтому Джей сон инехотел
ехать вбольницу, чтобы сдавать тест. Яобъяснила ему, что
нужно было всего лишь честно мне обо всем рассказать.

162
Онпообещал, что больше такого неповторится, иуже через
минут прислал селфи изпоезда. Стех пор он ниразу
ненарушил свое обещание!
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
Роль жертвы не имеет ничего общего
с реальностью
Учить людей относиться кнам определенным образом—
тяжелая работа. Иногда легче просто жаловаться иизображать изсебя жертву— яговорю «изображать», потому
что это всего лишь рол ь, инеболее того. Японяла это
через полгода работы спсихотера певтом (Тереза настолько
хороший специалист, что ее услугами пользуются у же
семеро моих друзей; между собой мыназываем ееМать
Тереза). Тогда явстречалась спарнем поимени Пол, который жил надва города: Тайбэй иШанхай. Как-то всамом
начале отношений онсказал, что прилетит комне вШанхай
навыходные. Новназначенный день непоявился. Когда
яему позвонила, он был очень холоден иуклончив; как
оказалось, онобиделся из-за того, что янемогла говорить,
когда онпозвонил мне вовремя занятий днем ранее. Отказавшись лететь вШанхай, онтаким образом отомстил мне.
В этотже день уменя был сеанс психотерапии, накотором ярассказала Терезе отом, что после разговора сПолом
очень нервничаю ичувствую себя неуверенно. Она спросила:
«Что ты ищешь вотношениях?» Когда яначала перечислять
все, что хочу получить ототношени й,— ощущение безопасности, заботу ит. д., меня осенило. Пол совсем не тот
человек, накоторого яхотелабы тратить свое время иэнергию. Иярешила сразу написать ему обэтом. Не помню
точно, какие слова яиспользова ла, нообщий смысл был
втом, что я не потерплю такого отношения к себе. Еще
ясказала, что лучше расстаться друзьями, хотя, разумеется, несобиралась сним дружить. Ялегко вышла изроли

ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
163
жертвы, ка к только поняла, к че му все идет, и горжусь
тем, что прекратила токсичные отношения всамом начале.
Как яуже говорила, люди быстро показывают, какие они
насамом деле.
Нездоровые отношения как лифт: изних можно выйти
налюбом этаже, нонекоторые люди почему-то предпочитают
спускаться досамого подвала. Например, моя подруга Ада.
Она часто звонит мне ижалуется наначальника, скоторым
состоит в любовной связи,— оннехочет связывать себя
обязательствами. Она с горечью рассказывает обэмоциональных качелях: тоон засыпает еелюбовными посланиями,
томолчит неделями (обычно после секса). Аеще онимеет
ужасную репутацию непостоянного мужчины. Она сама
видела, как онфлиртовал сдевушками в сети, ноничего
ему не говорила. Вконце концов через два года мне все
это порядком надоело, иясказала ей:
— Проблема невнем, автебе. Почему ты позволяешь
ему так относиться ктебе?
Ада промолчала. Япредложила заблокировать его везде,
где т о лько можно. Она возразила:
— Нояне могу так поступить! Это грубо.
Сколько раз яслышала эту фразу…
Тогда япосоветовала ейнаписать сообщение примерно
следующего содержания: «Тыделаешь мне очень больно,
ия немогу больше это терпеть. Так что ярешила прекратить наши отношения иудаляю твои контакты». Однако
она не воспользовалась моим советом, хотя любая уважающая себя женщина порвалабы сним еще два года назад.
Возникает вопрос: почему она сделала такой выбор? Что
случилось сней впрошлом, из-за чего она перестала себя
уважать ипозволяет относиться ксебе пренебрежительно?
Ксожалению, увсех нас есть подобный опыт. Иженщины,
имужчины когда-нибудь состояли вотношениях счеловеком, который плохо сними обращался. Многие получили

164
вдетстве психологические травмы, подрыва ющие уверенность всебе,— именно поэтому ясторонник психотерапии.
Лучше решить проблемы как можно раньше, чтобы помаксимуму использовать время, доступное для счастья.
Единственная разница
между теми, кто состоит
в счастливых отношениях,
и теми, кто несчастлив
в любви, заключается
в получении или отсутствии психотерапевтической помощи.
МОЯ ПОДРУГА МАША
болезненно ниразвивались ваши отношения, если вних
есть какая-то закономерность, то вы что-то отних получаете. Возможно, вам будет неприятно признать горькую
правду, особенно если это несоответствует вашему характеру
вцелом, нодругого способа изменить свою жизнь несуществует. Хотя роль жертвы ипомогает получить поддержку
окружающих иснять ссебя ответственность, жалость ксебе
является непривлекательной чертой характера, которая
не по может вам достичь своих целе й. Так что откройте
глаза ибудьте честны ссобой. Минутный стыд— небольшая
плата завыход изтоксичных отношений.
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
Роль жертвы— это ваш выбор как вличных, так ивделовых отношениях. Если коллега присваивает результаты
вашего труда, ажесткий начальник игнорирует ваши потребности, спросите себя: какова
моя цель истоитли она того?
Влюбых отношениях должен
быть баланс силы иудовольствия. Иначе говоря: как бы
Решите, как вы хотите жить и как другие должны
относиться к в ам. Это даст вам больше власти и сил,
чем любые материальные блага в мире.

ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
165
Только вы делаете себя жертвой
Моя -летняя подруга Лили как-то рассказывала мне освоих
проб лемах в отношениях с датчанином, скоторым она
периодич ески занималась сексом вот уже два года.
— Ты неповеришь!— сказала она мне, пока мы ели
суши. — Помнишь, мыговорили стобой, что этот датчанин— приличный парень? Так вот, недавно яузнала, что
все это время онбыл женат, аего жена сребенком живут
вЛондоне!
Эта новость меня шокировала.
— Ужасно, что онскрывал это оттебя!— Янемного
помолчала идобавила:— Аты унего спрашивала обэтом?
— Нет, никогда. Все вокруг только итвердят, что я сама
должна была спросить. Именя это жутко раздражает! Будто
я во всем виновата!
Я была в замешательстве. Ведь покрайней мере полтора года издвух лет, втечение которых она встречалась
сэтим датчанином, яей говорила, что она должна спросить, единственная она унего или нет, и советовала узнать
как можно больше о его семейном статусе и прошлых
отношениях, раз он ейнравится. Ноона почему-то так
инесделала этого.
— Тоесть ты уже два года периодически спишь с-летним мужчиной,— продолжала ягнуть свою линию,— нопри
этом даже неудосужилась спросить, естьли унего кто-то
еще? Если ты неспросила, значит, тебе это безразлично
иты неимеешь права обижаться. Сколько раз яспрашивала
тебя: почему онхолост в таком возрасте? Он в разводе?
Точноли онвстречается только стобой? Такое ощущение,
что м еня это беспокоило даже больше, чем тебя! Итеперь
ты чем-то недовольна?

166
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
Лили начала оправдываться, так что ярешила сменить
тем у.
— Ну акак утебя дела ситальянцем?— спросила я, имея
ввиду еще одного мужчину среднего возраста, скоторым
она также периодически занималась сексом.— Надеюсь,
после того, как его обман раскрылся, унего хватило достоинства наконец оставить тебя впокое?
Лили виновато улыбнулась ипробормотала:
— Ну… если честно… онувидел мой пост отом, что
я переезжаю, ипредложил встретиться на следующей
неделе…
Я отложила свои палочки для суши.
— Что?!— Янемогла сдержать эмоций.— Онникогда
неуважал тебя, был помолвлен сдругой, разбил тебе сердце.
Асейчас поманил тебя па льцем, иты готова бросить все
ибежать кнему? Да тыже всегда после встречи сним звонишь мне ижалуешься, что чувствуешь себя использованной!
Только неговори м не, что собир аешься встретиться сним!
Но она собиралась…
Лили— моя подруга, нояпочти два года терпеливо объясняла ей, что эти мужчины ейнеподходят, итакже терпеливо выслушивала еежалобы, поэтому решила, что сменя
хватит: надоело смотреть, как она делает изсебя жертву , и
говорить ободном итом же, будто заезженная пластинка,
иясменила тему разговора.
А теперь сравним -летнюю Лили с-летней Аннабель,
отец которой попросил меня научить ее правилам поведения застолом. Она рассказала мне омальчике изшколы,
который ейнравился, иявшутку спросила:
— Увас уже был первый поцелуй?
— Нет. Сначала яхочу спросить унего, что онобо мне
думает.
Меня поразила ее уверенность всебе. Все еще находясь
под впечатлением, яспросила:

ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
— Почему?
— Потому что янехочу чувств овать себя плохо, если
онотносится комне несерьезно,— сказала Аннабель.
Надеюсь, моя дочь будет уважать себя так же, как эта
девочка.
167
Применяйте мягкую силу
для убеждения
Этикет— это сил а, номягкая. Умение незаметно заставить
человека делать то,что вам нужно, похоже намакиавеллиевский подход, ноэ то нетак— или несовсем так. Мягкая
сила— это неуловка инеобман, аискусство убеждения.
Говорят, что жесткую, или традиционную, силу можно
сравнить свыкручиванием рук, а мягкую — свыворачиванием мозга. Например, если выхотите, чтобы ваш
партнер сменил стиль одежды, ненужно его критиковать.
Вместо этого сделайте ему комплимент, когда оннаденет
то,вчем выхотелибы видеть его чаще. Н апример: «Этот
белый пиджак так тебе идет! Ты внем гораздо красивее,
чем всером».
Убеждение — это прежде вс его коммуникация, идля
достижения успеха вэтой области требуется высокий уровень
эмоционального интеллекта. Мягкость (особенно вслучае
возникновения конфликта) предполагает вп ервую очередь
понима ние собственных эмоций исамоконтроль. Вначале
наших отношений мой будущий муж сказал:
— Давай я расскажу тебе, каков я вспоре. Если ты
будешь жесткой, ябуду еще жестче. Если ты будешь мягкой,
ябуду еще мягче.
И я убедилась вэтом вовремя нашей первой ссоры
из-за того, что утаила отнего какую-то информацию. Когда
я, как говорится, уперлась рогом, онуперся еще сильнее.
Врезультате мызашли втупик, ияспросила себя: «Яхочу

168
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
быть права или счастлива? Может быть, лучше прислушаться
кнему?» О тодвинув свое эго назадний план, япроизнесла:
— Прости, это было нечестно поотношению ктебе.
Ядолжна была сразу т ебе обо всем рассказать.
Он растаял буквально наглазах.
— Моя дорогая жена,— сказал он,— никто неидеален. Еслибы ты была идеальной, то это былобы твоим
недостатком!
Не прошло иминуты, как передо мной снова стоял
нежный илюбящий муж. Сначала ябыла поражена такой
трансформацией, нопотом заметила, что оннеуникален
вэтом плане. Почти все люди такие. Уникальность заключается втом, что мой муж прямо сказал мне обэтой черте
своего характера— инапоминает каждый раз, когда спор
грозит перерасти всерьезн ую ссору. Итогда явспоминаю,
что огонь нельзя тушить маслом, иначинаю искать воду.
Не скручивайте себя в бараний рог,
чтобы поддерживать отношения
Умение устанавливать границы влюбо вных отношениях
также важно, как ив деловых. Иногда нам кажется, будто
мыдолжны обменять свободу набезопасность, нояобнаружила, что можно иметь ито идругое, если ссамого начала
правильно выстроить отношения. Эстер Перель в своем
международном бестселлере «Размножение в неволе»*
учит читателей непутать любовь состремлением слиться
во едино. Даже всложившихся отношениях для поддержания сексуального влечения между партнерами должна
быть определенная эмоциональная дистанция— иначе
говоря, границы.
* Перель Э. Размножение вневоле: Как примирить эротику ибыт.— М.:
Манн, Иванов и Фербер, .

ЛЮБОВЬ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
Ваш партнер влюбился ввас покакой-то причине. Ему
нравилось, как выжили, когда познакомились сним. Если
выпроменяете эту жизнь нанекую иллюзорную безопасность,
выпринизите исебя, иотношения. Т ак что подумайте отом,
как сохранить то,что для вас действительно важно. Может
быть, выхотите каждый день проходить пошагов,
придерживаться интервального голодания, читать или медитировать водиночестве или каждую неделю встречаться
с друзьями. Конечно, вам влюбом случае придется находить компромисс слюбимым человеком, но, пожертвовав
всем, что доставляет вам удовольствие, выначнете слишком
многого требовать от партнера в качестве компе нсации.
Ивконце концов онначнет вас раздражать.
Если кто-то пытается уговорить вас отказаться оттого,
что делает вашу жизнь ярче, насторожитесь. Это приз нак
более серьезных проблем в будущем.
169
Не избегайте конфликтов,
но ведите себя достойно
Люди, которые стараются избежать конфликта любой ценой,
скорее позволят вырвать себе ногти, чем будут спорить
иотстаивать свою точку зрения. Нопроблема втом, что
избегание конфликтов непоможет нивам, нипартнеру.
Накопление обид, без обсуждения ипроработки, психологи
называют «заполнением мешка». Акогда этот «мешок обид»
переполняется, человек взрывается иразрушает все вокруг.
После срыва ондумает: «Неудивительно, что янелюблю
ругаться»— иклянется себе никогда больше так неделать.
Ицикл начинается заново.
Чтобы построить здоровые отношения, разногласия
следует выявлять иустранять , аконфликты— разре шать.
Многие люди, избегающие конфликтов, выросли вусловиях,
при которых высказываться было опасно, ассоры зачастую

170
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
выходили из-под контроля изаканчивались физическим
насилием. Некоторые, наоборот, никогда невидели, чтобы
родители ссорились, инаивно полагали, будто все проблемы решаются помано вению волшебной палочки. Став
взрослыми, они были жесто ко разочарованы, узнав, что
это нетак. Научиться правильно вести себя вконфликтных ситуациях нелегко, но вы можете воспользоваться
советами с пециалистов. Изучит е этот вопрос, обратившись
кдоступным источникам. Составьте план истарайтесь следовать ему, сохраняйте спокойствие иподготовьте стратегию
выхода изконфликта. Наберитесь смелости, чтобы выявить
иразрешить разногласия, вместо того чтобы прятать обиды
инедовольство «в мешок».
Как только конфликт будет исчерпан, недайте ему распространиться надругие сферы вашей жизни или отношения.
Вдетстве язаметила, что после ссоры спапой (или сомной)
мама целый день или даже неделю бывала раздраженной
инервной вобщении с нами. Папа никогда так неделал,
иячувствовала облегчение, когда после конфликта онспокойно разговаривал нанейтральные темы.
Если выпозволите гневу иобидам, оставшимся отпредыдущих ссор, проникать туда, куда неследует, ваши отношения
могут закончиться очень быстро. Яркий пример— история
моей подруги, которая в лет встречалась смужчин ой
значительно старше себя. Од-
Пары, которые смеются
вместе, остаются вместе.
ДЖОН ГОТТМАН
нажды утром о ни поссорились
из-за чего-то настолько незначительного, что она даже немогла
вспомнить причину. Вечером
тогоже дня мужчина ейпозвонил: онпроколол колесо
и теперь стоял один наобочине дороги под проливным
дождем. Ноона все еще негодовала после утренней ссоры,
вееголосе слышалась враждебность, анедружеское участие,
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]
