Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Хорошие манеры как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно

.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 1 2 3 4 56 / 326 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 > Следующая >>>

ДРУЖБА

Аэти твои велосипедки такие облегающие, что видно все твои прелести! Сейчас же пойди ипереоденься во чтонибудь подобающее!» После его слов я сразуже отправилась ксебе в комнату исменила одежду. Хотя мне было неприятно услышать правду, явсеже благодарна Оливье заего прямоту, ведь онобратил мое внимание нато, что идругие наверняка заметили бы.

Друг, который всегда честен свами и небоится ранить вас своей любовью, поистине бесценен. Моего близкого друга Джона сразу после окончания университета бросила девушка, скоторой он встречался три года. На протяжении нескольких месяцев он постоянно жаловался иныл, рассказывая, как онстр адает. Через полгода ярешила, что сменя хватит, и сказала: «Джон, ялюблю тебя как брата ивсегда готова поддержать втрудную минуту. Нопрошло уже полгода. Сколько еще ты собираешься просто сидеть и киснуть, прежде чем взять себя вруки и разобраться наконец сосвоей жизнью?» Повисла до лгая пауза. Потом, кмоему удивлению, онпроизнес: «Тыправа. Мне действительно пора двигаться дальше». На следующий день Джон создал аккаунты на нескольких сайтах знакомств ипоблагодарил меня за этот «любящий пи нок», который вернул его кжизни.

Однако даже вотношениях сочень близкими друзьями есть определенные границы, которые следует ув ажать. Самое главное здесь— чувствовать, когда нужно нас тоять насвоем, акогда лучше отступить. Люди по-разному понимают дружбу, и,соответственно, представления друзей отом, что допустимо, ачто нет, могут существенно отличаться.

Даже лучшим друзьям нужно уметь мягко давать отпор, если они переходят границы дозволенного. Лучшие способы втаких случаях— «избирательная глухота», уклончивость исмена темы разговора. Если ничто изэтого несработает (а с бли зкими друзьями такое возможно), всегда можно

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

увильнуть отнеприятной темы при помощи дерзкой шутки, застенчивой улыбки или скромной фразы « Это личное». Неменее важно научиться принимать отпор друга сдостоинством. Если ваше любопытство переходит всякие границы, будьте готовы ктому, что друг поставит вас наместо. Втаком случае следует изящно отступить.

Из жалости я должен быть жесток

Как сказать человеку неприятную правду, когда контекст неочевиден? Основное предназначение этикета— устранение дискомфорта исмущения, но иногда «и з жалости мыдолж ны быть жестоки»*. Иными словами, внекоторых ситуациях мывынуждены поставить человека в неловкое положение (ненадолго), чтобы убе речь его отполного конфуза. Допустим, удевушки застрял кусочек шпин ата между зубами. Да, она немного смутится, если вы скажете ейобэтом, новконечном счете будет вам благодарна. Ведь лучше поступить так, чем ждать, пока она сама поймет это, апотом сгоречью станет вспоминать, скольким л юдям она улыбнулась после того, как доела салат. Этикет легко использовать как оправдание втех случаях, когда вынесказали неудобную правду, хотя стоило бы. Выбирая между горькой правдой исоблюдением правил этикета, подумайте: что выбы предпочли поотношению ксебе?

Один изсамых распространенных вопросов, накоторые мне приходится отвечать, касается неприятного запаха изо рта изапаха тела собеседника. Примечательно, что вэтом плане существуют известные культурные различия. Например, вКитае вподобных ситуациях принято прямо говорить неприятную правду. Совершенно нормально сказать чело-

* «Из жалости ядолжен быть жесток» («I must be cruel to be kin d»)—

цитата изтрагедии Шекспира «Гамлет» (пер. М .Л. Лозинского). —

Прим. ред.

ДРУЖБА

веку, которого вы давно невидели, что онпополнел или подурнел. Это даже считается проявлением заботы очеловеке. В США, напротив, приемлемыми считаются только положительные комментарии овнешности. Вэтой стране, где «чистота стоит рядом сблагочестием»*, затрагивать вопросы личной гигиены довольно рискованно. Поэтому контекст имеет определяющее значение, когда речь идет овыборе между наградой заоказанную помощь ириском нанести непоправимый вред отношениям.

Если выхотите сказать онеприятном запахе человеку, скоторым часто видитесь, ноплохо знакомы, можно использовать такую схему: «Подруга посоветовала мне отличный дезодора нт— теперь только имипользуюсь! Она сильно потеет идолго искала хорошее средство. Хотите, скаж у вам, как онназывается?» Вариант для тех, кто предпочитает прямолинейность: «Кажется, пóтом пахнет. Непойму, отвас или от меня?» Затем слегка наклоните голову, понюхайте зону своих подмышек идобавьте: «Янедавно купила новый дезодорант (мне его подруга посовето вала), нонеуверена, насколько хорошо онсправляется сосво ей задачей». Ко гда высказывание касается «нас», ане«их», собеседнику легче сохранить лицо.

Если вам пр едлагают жвачку или мятную конфетку,

не отказывайтесь.

Как сохранить лицо

Мой любимый анекдот обэтикете, который также известен как «случай с серебряной солонкой», является прекрасным примером «сохранения лица» вщекотливой ситуации.

* Cleanliness is next to godliness— известное выражение, приписываемое

английскому священнику XVIII века Джону Уэсли.— Прим. ред.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

Полегенде, вовремя ужина ванглийском поместье свысокопоставленными чиновниками Уинстон Черчилль заметил, как один гость взял состола бесценную серебряную солонку иположил вкарман. Оставшуюся часть ужина Черчилль ломал г олову над тем, как вернуть солонку, не поднимая шума. Ивдруг его осенило. Онвзял состола такуюже солонку ипотихоньку положил себе вкарман. После ужина он подошел квору, украдкой показал ему свою солонку исвиноватой улыбкой произнес: «Кажется, нас заметили. Думаю, мыдолжны вернуть их». Вчем мораль этой истории? Всегда следует дать человеку возможность сохранить лицо, даже если для этого придется придумать не что неординарное. Вкитайском языке есть поговорка, которая вытекает изданного принципа. Всегда нужно предложить человеку «тай дзе», что дословно переводится как «ступеньки, покоторым можно спуститься». Смысл поговорки втом, что учеловека всегда должна быть возможность сизяще ством выйти изщекотливой ситуации— например, сказать «нет» иникого не обидеть. Вне зависимости оттого, ккакой культуре выпринадлежите, никогда незагоняйте человека вугол. Еслиже конфронтация неизбежна, действуйте деликатно, сохраняя невинное лицо. Незабывайте: люди могут прийти вярость, если уних нет выбора иимбольше нечего терять.

Концепция «сохранения и потери лица» (мяньцзы) — одна изважнейших вкитайской культуре. Потеря лица вКитае— чрезвычайно серьезная вещь; поразным оценкам, вкитайском языке существует около  слов для обозначения различных о ттенков стыда. Конфуций, заложивший основы китайской культур ы около  лет назад, считал стыд добродетелью идаже поощрял чувство стыда, таккак считал, что оно более эффективно для поддержания гармонии вобществе, чем законы. Законы, помнению Конфуция, нужны лиш ь для маргиналов иправонарушителей.

ДРУЖБА

При въезде в китайский квартал Бостона прибывающих встречает надпись: «Пристойность, праведность, единство ичувство стыда».

В культурной антропологии различают культуры ви ны (где основное внимание уделяется совести), распространенные в основном на Западе, и культуры стыда (где большее значение придается общественному мнению), характерные для Китая, Японии, Кореи и других стран Азии. Таким образом, вАмерике людей держит в узде чувство вины, а вазиатских странах— чувство стыда. Конечно, утверждать, что какая-то культура обладает монополией на стыд или чувство вины, былобы чрезмерным упрощением данной концепции. Для нас важно, что в азиатских странах чувство стыда напрямую касается отношений между людьми. Это означает, что любые действия человека отражаются нетолько нанем самом, ноина его семье и социальном окружении.

Итак, что общего утрадиционных культур стыда и распространенной сейчас культу ры шейминга (от англ. shame— «стыд»)? Насамом деле нетак много. Азиатские культуры стыда основываются на п онятиях чести идостоинства, тогда как культура шейминга— наунижении, тоесть чувство стыда вызывается учеловека преднамеренно. Ноэто незначит, что шейминг совершенно новое явление. Онэволюционировал н апротяжении веков, и его локализация менялась с изменением общества. В прошлом для этой цели использовались городские площади, асейчас— виртуальное про странство, где публикации всоциальных сетях позволяют легко ибыстро вызвать негодование огромного количества людей и спровоцировать массовую травлю. Шейминг вызывает учеловека лишь страх, нонежелание измениться истать лучше.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

Друг, который сбежал

Пожалуй, укаждого изнас есть «друг, который сбежал»*. Воспоминания онем причиняют нам боль, иона неослабевает современем. Общество учит нас, что романтические отношения рано или поздно закончатся имы должны быть готовы справиться сэтим. Можно поплакать, почитать книгу— одним словом, попытаться смягчить боль потери любимого человека. Ноникто неучит переживать потерю друга. Нам кажется, будто друзья будут снами вечн о, — вероятно, потому, что физическое влечение незатуманивает наше сознание. Однако чувства наэтапе сближения сдругом могут быть очень похожи навлюбленность. И здесь возможны проблемы.

Китайская мудрость гласит: «Дружба благородных людей спокойна, как вода, а дружба низких людей приторна, как сладкое вино»**. Это значит, что дружеские отношения, проверенные временем, прозрачны и чисты и в них сохраняется эмоциональное равновесие, несмотря на близость. Неполноценные отношения, в которых отсутствуют четкие границы, полны конфликтов и драм. Такая дружба приторна, как сладкое вино, и обречена на провал.

Однако размышления наэту тему непомогут ослабить боль потери друга. Уменя тоже есть «друг, который сбежал»— это Дейрдре. Мыпознакомились вуниверситете инастолько сблизились, что она стала мне как сестра, которой уменя никогда небыло. Яиподумать немогла, что нашей друж бе когда-нибудь придет конец. После окончания университета

* Отсылка кодноименной книге Дженни Оффилл иЭлиссы Шаппелл

«Друг, который сбежал» (The Friend Who Got Away).— Прим. ред. ** Даосская книга притч «Чжуан-цзы» (ок.  г. дон. э. ).— Прим. ред.

ДРУЖБА

мыобе нашли работу вНью-Йорке ивтечение года прекрасно проводили время вместе — работали непокладая рук ивеселились пополной. Нокогда япереехала вПекин, поддерживать связь стало сложнее. Периодически ягостила унее вНью-Йорке, н оэто прекратилось, когда она начала встречаться сужасным, на мой взгляд, человеком. Она ездила вкомандировки повсему миру, поэтому мне было сложно следить затем, что происходит веежизни. Раз или два ян еправильно сохраняла ееномер вновом телефоне, так что мои звонки исообще ния недоходили доадресата. Ядумала, что она просто нехочет отвечать, аона— что ядаже н епытаюсь сней связаться. Потом яосновала свою школу этикета, которая отнимала почти все мое время.

Несколько лет наше общение сводилось кредким перепискам, апотом яузнала отнашей общей подруги, что Дейрдре недавно приезжала вПекин. Эта новость меня обескуражила: обычно ябыла первым (и зачастую единственным) человеком, которому она звонила, оказавшись вКитае. Япопыталась позвонить ей, ноона неотвечала. Янесколько раз проверила, правильноли набрала номер. Правильно. Она просто сбрасывала вызов. Это привело меня взамешательство и опечалило, нояне изтех, кто зацикливается напроблемах или пытается выяснять отношения.

Через шесть лет яприехала вНью-Йорк ирешила снова связаться сДейрдре, зная, что она вгороде. Намое сообщение она ответила, что слишком загружена работой ипоэтому неможет встретиться сомной. Тогда янаписала: «Ясейчас вгороде иочень хочу увидеться стобой. Незнаю, чем ямогла обидеть тебя, номне хотелосьбы понять, что ясделала нетак, ивсе исправить». Она отмахнулась отменя, сославшись насвою занятость. Что ж, ни чего неподелать, оставалось только принять это. Хотя история с Дейрдре досих пор причиняет мне боль, теперь язнаю: невсе, кто нам дорог, остаются снами навсю жизнь.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

Как правильно расстаться с другом

Существуют правила этикета, которые позволяют расстаться сдругом без драм. Янелюблю конфронтации, но после инцидента сДейрдре поняла: нехочу, чтобы кто-то оказался вподобной ситуации ииспытывал теже чувс тва.

История моей подруги Тани изШанхая хорошо иллюстрирует китайскую поговорку: «Сбросьте узду и идите каждый своей дорогой». Япосвящаю всю себя своему биз-

несу, приемам гостей иработе

Настоящие друзья никогда не разлучаются. Даже если их разделя ет расстояни е, они вместе в своих сердцах.

НЕИЗВЕСТНЫЙ АВТОР

держивать связь с остальными друзьями, ястала приглашать ихсоставить компанию нам сТаней. Довольно быстро язаметила, что она стала общаться исключительно слюдьми, скоторыми яее познакомила. Иязадумалась: аестьли унее свои друзья? Конечно, янесобиралась спрашивать ееотаких вещах, поскольку это былобы проявлением мелочности, даивопрос настолько незначителен, что нестоил обсуждения иконфронтации. Ястала постепенно иделикатно от даляться отнее— она даже непоняла, как это произошло. Таня так привязалась клюдям, с которыми яее познакомила, что даже незаметила мое отсутствие в еежизни.

с учениками, а еще обожаю встречаться сдрузьями, которых уменя немало. Но когда мыподру жились сТаней, она хотела видеться сомной буквально каждый день. Чтобы незамыкаться на ней и под-

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ИДРУЖБА:

ЦИФРОВОЙ ЭТИКЕТ

Ваша лучшая версия себя в виртуальном мире

Цифровое пространство тоже является отдельной микрокультурой. И ко гда мы сравни ваем его с реальностью, мы вынуждены признать, что оно существует посвоим правилам. Определенный набор правил существует для социальных сетей, обмена сообщениями идаже электронных писем. Цифровые аборигены, выросшие ввиртуальном пространстве, знают эти правила интуитивно, но остальным необходимы четкие формулировки. Описание всей цифровой микрокультуры выходит зарамки этой книги, нодаже тем, кто чувствует себя напросторах интернета как рыба вводе, непомешает вспомнить несколько принципов онлайн-общения, которые мыиногда нарушаем, даже если они нам известны.

Контент выпадает из контекста

Этикет всегда связан сконтекстом, новсоциальных сетях можно столкнуться суникальной проблемой: миграцией контента. Впервоначальном контексте ваш пост может быть

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

уместным, ноконтент имеет неприя тную особенность— оннестабилен. То, что выглядит совершенно невинно ввашей ленте всоцсетях, может быть совершенно иначе воспринято вашим будущим работодателем. ВSnapchat такой проблемы легко избежать, поскольку все сообщения там удаляются через определенный промежуток времени. Однак о, если выпубликуете что-то надругих платформах, это остается вистории практически навечно. Как только вынажи маете кнопку «отправить», ваше сообщение становится достоянием общественности.

Мы различаем реальную ивиртуальную жизнь, но, когда наше прошлое (неважно, насколько давнее) вновь дает осебе знать и начинает нас преследовать, мы понимаем, что виртуальная жизнь— это тоже часть реальности. Поэтому старайтесь неговорить инеделать винтернете ничего такого, чего вынепозволили бы себе вреа льности. Иесли то,чем выделитесь водном контексте, может восприниматься неоднозначно вдругом, значит, необходимо учитывать нетолько актуальный контекст, ноибудущий. Да, эт о угнетает, новсегда следует иметь ввиду худший сценарий развития событий при отправке электронных писем, сообщений, публ икации фото ивидео, особенно интимного характера. Иными словами, заботьтесь освоей репутации нетолько вреальной жизни, ноив виртуальной.

Мой бывший нач альник Терри Мегид как-то сказал:

«Чтобы прио брести хорошую репутацию, нужна

целая жизнь, а чтобы потерять — достаточно одной

секунды». И самый быстрый способ испортить свою

репутацию — опубликовать что-то сомни тельное

в соцсетях.

<<< < Предыдущая 1 2 3 4 56 / 326 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]