Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Хорошие манеры как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно
.pdf
СЕМЬЯ
211
прибавила ввесе посл е празднования китайского Нового
года, свекровь начала приставать кмоему мужу свопросом,
небеременнали я. Когда меня напрямую спрашивают отом,
собираюсьли язаводить детей, явсегда говорю сулыбкой:
«Да, мне нужно усерднее работать над этим вопросом». Что
они могут сказать вответ? «Работай усерднее»?
Любопытные родственники— это неотъемлемая часть
жизни. Особенно они активизируются насемейных празднествах. Невозможно избежать вопросов отом, когда вынайдете работу или получите повышение; если сработой все
впорядке— когда вы найдете пару или выйдете замуж;
если выуже замужем — когда заведете детей; если дети
уже есть — ... Это никогда некончится, так что придется
привыкнуть. Представьте, будто это игра и,чтобы победить,
нужно придумать стратегию. Или воспользуйтесь моим
любимым приемом из этикета джиу-джитсу. Если кто-то
задает вам слишком личные вопросы, выразите свое согласие
(в общем ицелом): «Ты прав(а), было бы замечательно,
если бы унас появились дети!» Затем быстро, пока ваш
собеседник ненашелся с ответом, переведите разговор
надругую интересующую его тему (например, почему ваша
двоюродная сестра досих пор не замужем). Своим согласием вывыбиваете почву из-под ног любопытствующего
родствен ника; воспольз уйтесь его замешательством, пока
оннепришел всебя иненачал атаковать вас снова.
Как стать идеальной мачехой
Кого ненавидят больше: мачеху или свекровь (тещу)? Сложно
сказать, но, безусловно, роль мачехи— одна изсамых сложных инеблагодарных социальных ролей вмире. Поданным
статистики, каждый третий американец живет всводной
семье, так что многие непонаслышке знают, каково быть
приемным ребенком, родителем или тем и другим одно-
212
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
временно. Ниже несколько советов мачехам и/или тем, кто
готовится кэтой роли:
Знайте свое место. Вынеродная мама иникогда ею
.
нестанете, так что даже не пытайтесь.
.
Позвольте детям взять инициативу всвои руки. При
первой встрече сдетьми будьте сдержанны, старайтесь
разговаривать внейтральном тоне. Для них выпросто
подруга их отца. Ваши отношения станут гораздо
лучше, если они будут думать, что сами выбрали вас!
.
Будьте классной «тетенькой», анетребовательной
воспитательницей. Пока между вами неустановятся
доверительные отношения, выдолжны быть источником радости иудовольствий. Делайте детям небольшие подарки, угощайте лакомствами, позволяйте
нарушать правила и окружа йте заботой. Итолько
когда они начнут вам доверять (а наэто могут уйт и
годы), увас появится возможность диктовать свои
правила.
.
Прочтите соглашение о порядке осуществления
родительских прав иобсудите все финансовые
вопросы, прежде чем вступать вбрак. Все детали
вашей новой жизни, втом числе ито, сколько увашего
партнера останется денег после выплаты алиментов,
должны быть прописаны черным побелому. Нестесняйтесь спрашивать обэтом, особенно если собираетесь завести совместных детей. Выдолжны выяснить,
справитесь вы или нет, поскольку от этого зависит
ваше будущее (и, возможно, будущее ваших детей).
Фокусируйтесь наотношениях спартнером. Нафоне
.
множества проблем легко забыть, почему вывообще
ввязались вовсе это. Старайтесь хотябы раз внеделю
находить время, чтобы побыть спартнером наедине—
СЕМЬЯ
213
без разговоров одетях, бывших ит. д. Инезабывайте
заниматься сексом!
Наберитесь терпения. Со временем между вами
.
и детьми обязательно установятся доверительные
отношения, если выбудете благоразумны, заботливы
иосторожны ввыражениях. Становясь старше, дети
будут обращаться з асоветом квам, анекродителям,
скоторыми может быт ь трудно говорить онекоторых
проблемах.
У меня тоже есть мачеха: после смерти мамы папа женился
вовторой раз. Мачеха никогда непыталась заменить мне
маму; для меня она скорее хорошая приятельница . Икогда
яприезжаю котцу, она предоставляет нам достаточно времени, чтобы мыпобыли вдвоем. Яочень ценю еетактичность илюблю заэто еще больше.
Чем дети обязаны своим родителям?
Тема личных границ заставл яет задуматься оважном
вопросе: обобязанностях взр ослых детей иродителей друг
перед другом. Сродителями все довольно просто. Среди
беби-бумеров (то есть людей, родившихся примерно с
по год) распространено мнение, что обязательства
родителей ограничиваются содержанием детей доокончания вуза— инеболее того. Представители поколенияX
(родив шиеся впериод с по год) имилле ниалы
(примерно –годов рождения) склонны поддерживать
своих детей ипосле получения образования; например, они
могут помогать имсприобретением жилья. Так или инач е,
вопрос заключается лишь в степени поддержки: вкаких
объемах икак долго родители должны помогать детям.
Вопрос отом, чем обязаны дети (и обязаныли вообще)
своим родителям, гораздо сложнее. НаВостоке считается,
214
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
что дети должны ухаживать зародителями, когда те состарятся. НаЗападе престарелые родители нехотят становиться
обузой для детей. Американцы, ко торые могут себе это
позволить, вопределенном возрасте час то переезжают
вдома престарелых, где для них созданы хорошие условия.
Здесь все зависит отфинансовых возможностей. Специальный уход стоит дорого, поэтому нужно копить деньги
настарость, как наобразование или дом.
Если выссамого детства были окружены любовью изаботой, товне зависимости откультуры ваши престарелые родители никог да нестанут для вас обузой ивыбудете ухаживать
заними сами, несмотря навсе трудности. Может показаться,
будто выпоменялись ролями сродителями, ивомногом
так иесть. Проблемы возникают, когда вынеготовы дать
родителям то,что они отвас требуют.
Обязаныли дети помогать родителям, которые жес токо
обращались сними вдетстве, подвергали эмоциональному ифизическому насилию ивообще не выполняли
родительские обязанности должным образом? Философ,
культуролог иписатель Кваме Аппиа утверждает: «Удетей
нет никаких обяза тельств перед родителями только всилу
биологического родства. Обязательства возникают только
вслучае хороших отношений сними». Помнению Аппиа,
поддержка родителей — это ваше реше ние, ане прямая
обязанность. Здесь иначинаются различия между западными ивосточными культурами.
В большинстве азиатских стран кровное родство автоматически налагает определенные обязательства. Традиционная китайская культура базируется напочитании старших,
поэтому да же сейчас, вXXIвеке, многие молодые китайцы
отдают % своего заработка родителям. Китайцы готовы
пожертво вать всем ради своих детей, ноивзамен требуют
многого.
СЕМЬЯ
Для каждого изэтих подходов найдутся аргументы
заипротив. Ноодно можно утверждать наверняка: какбы
плохо ниотносились кнам родители вдетстве (кроме случаев
реального насилия), мыбудем исп ытывать чувство вины,
если оставим ихнапроизвол судьбы встарости. Влюбом
случае нам будет нехватать родителей, когда они уйдут
вмир иной, вне зависимости оттого, какие между нами
были отношения.
215
Одалживайте столько,
сколько готовы потерять
Из-з а денег разгорается огромное количество семейных
конфликтов. Алчность инедоверие мог ут разрушить даже
крепкие, хорошие отношения. Яневсилах помочь вам разрешить наследственные споры, номогу поделиться одним
практичным советом: одалживайте столько денег, сколько
выготовы потерять. Ясожалею,
что неслушала своего папу,
когда онпытался научить меня
этому. Много лет назад дальняя
родственница попросила уотца
денег, ион дал ейнебольшую
сумму, разрешив невозвращать
долг. Мне онпояснил, что будет
приятно удивлен, если получит свои деньги назад, но, если
долг невернут (а это, поего мнению, наиболее вероятн о),
оннерасстроится. Хороший совет.
Если выхотите обозначить пределы допустимого для
родственника, которому уже давали деньги впрошлом,
небудьте слишком резкими. Сядьте застол ивместе составьте
бюджет. Помогите родственнику разработать план набуду-
Семейные ссоры — горькие вещи. Они не подчиняются никаким правилам. Они не похожи
на боль или раны, они
больше похожи на трещины на коже, которые не заживают из-за
нехватки материала.
Ф. С. ФИЦДЖЕРАЛЬД
216
щее. Если вы твердо решили, что помогаете впоследний
раз, составьте долговую расписку сучетом небольшого
процента ипопросите подписать бумагу. Такой документ
имеет юридическую силу; кроме того, уродственника будет
стимул вернуть деньги, авы сможете потребовать ихунего
назаконных основаниях при любых обстоятельствах.
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
Соперничество между братьями
и сестрами
Всем известна история изВетхого Завета оКаине, который
убил своего брата Авеля иззависти. Какбы выниотносились
кБиблии, горькая ирония этой притчи очевидна: неуспел
Бог создать братьев и сестер, как они тут же вцепились
друг другу вглотки. Сточки зрения эволюционной биологии такое поведение закономерно, ведь братья исестры
соперничают за ограниченные ресурсы. Авдефицитной
экономике, тоесть когда денег, внимания или любви навсех
нехватает, такое соперничество может вылиться вожесточенные баталии.
У моей подруги Элизабет есть младшая сестра Келли
(разница ввозрасте н ебольшая). Обе энергичные, волевые
иуспешные девушки. Однажды Келли позвонила Элизабет из Японии и спросила, не нуженли ей специальный
аппарат для фототерапии акне. Келли предложили скидку
при по купке сразу трех аппаратов, иона решила, что оди н
оставит себе, второй подарит маме, а т ретий — сестре.
Элизабет не проявила энтузиазма, носо гласилась, так что
Келли выслала ейаппарат. Через несколько месяцев мама
спросила Элизабет, пользуетсяли она аппар атом. Так как
Элизабет куда-то его положила ине могла найти, мама
одолжила ейсвой. Еще через несколько месяцев они все
вместе собрались заужином, имама мимоходом спросила
Элизабет, нашлали она свой аппарат. К елли, услышав, что
СЕМЬЯ
217
сестра потеряла ееподарок, набросилась нанее, как акула
насвежее мясо:
— Что? Ты потеряла мой подарок? Почему ты несказала
мне? Что, если его украл курьер?
Элизабет разозлилась.
— Это просто неодушевленный предмет, — сказала
она.— Ираз ты подарила мне его, теперь онмой, инетвое
дело, что сним стало. Даже если япотеряла его, что стого?
Ведь этот аппарат только тебе ибыл нужен насамом деле.
Атеперь ты шантажируешь меня!
Келли расплакалась:
— Ты вообще неценишь мои по дарки! Ябольше никогда
ничего тебе неподарю!
— Зачем ты все драматизируешь? Просто скажи, сколько
это стоило, ияверну тебе деньги,— сказала Элизабет.
Возможно, Келли действительно реагировала чересчур
эмоционально, ноиЭлизабет вела себя нелучшим образом,
поворачивая нож вране.
Мы часто смотрим навещи не так , как близкие, из-за
чего ивозникают конфликты и жаркие споры. Втаких
случаях яиспользую один эффективный прием. Это упрощенная версия «лестницы умозаключений»— ментальной
модели, предложенной психологом Крисом Арджирисом
вгоду. Модель помогает правильно интерпретировать
ситуацию наоснове имеющихся данных. Д ля этого нужно
разбить процесс построения умозаключения нанесколько
шагов. Вот пример применения данной модели.
Точка зрения Келли:
.
Факты: яподарила тебе аппарат для ухода закожей стоимостью долларов, заказала доставку изЯпонии,
аты даже непомнишь, куда его положила.
Интерпретация: если тебе плевать намои подарки,
.
значит, тебе плевать инаменя.
218
. Чувства: ты меня нелюбишь, ятебе безразлична.
. Вопрос: какова твоя позиция? Как ты интерпретиру-
ешь ситуацию?
Точка зрения Элизабет:
Факты: аппарат доставили мне наработу, когда япыта-
.
лась уладить конфликт сначальником и готовилась
кувольнению.
. Интерпретация: это всег о лишь вещь, а ты делаешь
из мухи слона. Я согласилась только потому, что
нехотела тебя расстраивать.
.
Чувства: гнев из-за эмоционального шантажа иманипуляции.
. Вопрос: какова твоя точка зрения? Чего ты хочешь?
Необходимо выяснить это, чтобы начать процесс примирения.
Китайская мудрость гласит: «Мягкое побеждает твердое…»
Проявите мягкость, чтобы снять напряжение, анеусугубляйте ситуацию.
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
Важно
В каждой конфликтной ситуации участвуют две сто-
роны, но это не значит, что ответственность (ладно,
вина) всегда распределяется поровну. Даже если
кто-то виноват больше, чем вы, вам все равно нужно
разобраться со своей частью вины.
Любимчики
Какбы ваши родители нистарались распределять любовь
ивнимани е п оровну, уних всегда будут любимчики. Вам
кажется, что мама уделяет больше внимания сестре или брату,
СЕМЬЯ
219
хотя уверяет вас: «Явсех детей люблю одинаково». Глупости. Да ивообще, скакой стати втаком случае ейвообще
упоминать обэтом, если только кто-то (вы?) непринуждал
ее признаться в ином? Родители тоже люди. Иесли они
дейс твительно любят кого-то из детей немного больше,
вэтом нет трагедии. Ненадо застав лять ихпризнаваться
втом, что уних есть любимчики. Разве вам стане т легче,
если вы услышите то, чего б оялись всю жизнь? Конечно,
нет. Ведите себя как взрослые.
Моя подруга Грейс часто жалуется, что ее родители
больше любят Элис, младшую дочь. Элис всегда была
ласковой, как кот енок, она до лет любила сидеть уотца
наколенях, что, помнению Грейс, совершенно недопустимо.
В старшей школе Элис проводила все свободное время
сродителями, аГрейс — с друзьями. Недавно Элис (она
работает юрисконсультом) стала отправлять родителям
больше денег, чем Грейс, укоторой меньше свободных
средств, так как она занимается собственным стартапом.
Грейс, как имногие тайва ньцы, считает, что обязана отдавать родителям % заработка, поскольку они поддерживали ее, пока она не встала на ноги. (Так делают почти
все, заисключением тайва ньцев-христиан, которые отдают
–%доходов неродителям, ацеркви.)
За три года пандемии Грейс не навещала родителей
ниразу, ссылаясь назанятость иковидные ограничения. Тогда
как Элис бывала уних довольно часто. Из-за этого родители
стали уделять Элис еще больше внимания. Допоступ ления
сестер вуниверситет родители настаивали, чтобы после
каждой ссоры они обнимались и целовались взнак примирения. Носейчас даже непытаются уладить конфликты
между дочерями, и это сильно беспокоит Грейс. Суровая
истина, которую Грейс должна принять, заключается втом,
что мынеможем изменить другого человека, даже (илиособенно) если он— наш родитель.
220
ХОРОШИ Е М АН Е РЫ
Как воспитать человека,
который изменит этот мир
Будучи дочерью мамы-тигрицы, япостоянно слышала: цель
оправдыва е т средства. Все мои страдания иусилия были
ненапрасны, потому что вконце концов ядобилась успеха.
Однако несколько лет назад наобразовательной конференции в Лондоне яусомнилась в своих убеждениях. После
моего короткого выступления комне подошла координатор
конференции (невзрачная , новластная женщина лет ),
похвалила мое выступление идала мне свою визитку. Она
предложила позвонить ей, если якогда-нибудь окажусь
в Сан-Франциско. Я взглянула навиз итку и прочитала
имя: Эстер Войджицки. Фамилия показалась мне знакомой, нояне могла вспомнить, где слышала еераньше.
Вовремя перерыва все обменивались мнениями поповоду
мероприятия, итут кто-то сказал: «З наете, кого явстретил
сегодня? Мать Анны иСьюзен Войджицки!» Явмеш алась
вразговор: «Выимеете ввиду генеральных директоров
andMe иYouTube?» Мужчина ответил: «Да, она воспитала
двух самых богатых женщин вмире, а ее третья дочь —
гениальный ученый». Речь шла о женщине, которая дала
мне свою визитку.
Через полгода явсе-таки добралась доСан-Франциско,
написала Эстер электрон ное письмо, и она пригласила
меня вшколу в Пало-Альто, где преподавала журналистику. Втору ю половину дня мыпровели сней налужайке
перед школой, общаясь сее учениками. Потрясающая женщина. Янемогла удержаться, чтобы непопросить: «Эстер,
расскажите, пожалуйста, как воспитать успешных детей.
Китайским мамочкам, которые учатся вмоей школе, будет
очень интересно это узнать». Она засмеялась истала рассказывать о дебатах с Эми Чуа, автором книги «Боевой
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]