Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Хорошие манеры как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно

.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 2324 / 3224 25 26 27 28 29 30 31 32 > Следующая >>>

СЕМЬЯ

расшифровывать код совершенно чуждой для нас микрокультуры без понимания контекста, вкотором она возникла. Это серьезное испытание. Переусердствуете— наделаете ошибок; отступите— получите репутацию холодной ивысоко мерной особы. Кроме того, существует проблема социальных различий, хотя американцы, например, ееотрицают ипредпочитают необсуждать. Нопочти каждый брак— это союз людей изразных социальных кругов.

Когда яполюбила своего будущего мужа ипоняла, что готова вступить сним вбрак, ярешила выучить его родной диалект. ВКитае проживает около ,млрд человек, и% из них говорят наодном из  диалектов. Например, вЛишуе, родном городе моего мужа снаселением около , млн человек, насчитывается около десятка диалектов. Иногда вгородах, расположенных неболее чем вкилометре друг отдруга, говорят надиалектах, между которыми столькоже общего, сколько между французским и немецким языками.

Было очевидно, что после свадьбы нам придется жить на два города — Шанхай иЛишуй. Жители Лишуя, как илюбого другого города мира, предпочитают разговаривать наместном диалекте. Следовательно, сомной будут говорить настандартном мандаринском (официальный разговорный китайский язык), амежду собой использовать лишуйский диалект, аон сильно отличается отмоего родного кантон ского имандаринского, который яизучала вшколе.

Одна жды япозвонила мужу ипопросила его найти для меня репетитора, который обучил бы меня лишуйскому диалекту. «В этом нет необходимости,— ответил муж.—

Когда меня спросили, как нагрубить свекрови так, чтобы она этого не поняла, я ответила, что единственный способ — быть предельно вежливой.

ДЖУДИТ МАРТИН

231

232

ХОРОШИ Е М АН Е РЫ

Просто пров оди больше времени вЛишуе ислушай, как яговорю сдрузьями». Как человек, освоивший несколько иностранных языков, язнаю, что такой способ малоэффективен. Помимо погружения вязыковую среду, важно изучить основы грамматики ииметь хотя бы базовый словарный запас, иначе вы не сможете строить осмысленные фразы.

По счастливой случайности Тина, одна измоих бывших ассистенток, была родом изЛишуя. Она познакомила меня сосвоей школьной подругой, которая настояла натом, чтобы учить меня бесплатно вовремя обеденных перерывов (она работала в прокуратуре). Уже через две недели занятий яначала отвечать друзьям мужа наих диалекте, чем очень их впечатлила. Затем я начала говорить налишуйском сосвекровью. Она была ввосторге.

Я нестремилась свободно овладеть этим диалектом. Прежде всего ястаралась выучить фразы, которые помогают наладить контакт слюдьми, вроде «Превосходное блюдо!», «Яприехала в Лишуй вчера», «Будьте здоровы» и т. п. Теперь, когда ябеседую со свекровью за чашкой чая ислышу какую-нибудь знакомую фразу, яиспольз ую «фэбээровский трюк»: повторение последних слов собеседника. Допустим, свекровь говорит:

— Соседка сегодня развесила свое белье над моим садом. Она так меня раздражает.

— Так раздражает,— подхватываю я, энергично кивая.

Она расплывается вулыбке:

— Вот видишь! Ты прекрасно понимаешь, очем яговорю!

Моему мужу это очень приятно. Неважно, изучаетели выязык или другие особенности культурной среды мужа, важны само намерение иусилия, которые выприлагаете, чтобы идеально вписаться вего мир.

СЕМЬЯ

233

Что делать, если свекровь нарушает личные границы

Поведение свекрови можно интерпретировать по-разному, ноиногда оно переходит всякие границы. Вскоре после того, как моя подруга Эвелин съехалась смужчиной, закоторого позже вышла замуж (а потом развелась!), она отправилась помагазинам сосвоей будущей свекровью. И в какой-то момент эта очаровательная леди, воспользовавшись возможностью, нистого ниссего заявила: «Знаешь, если увас смоим сыном ничего неполучится, яуверена, онбез проблем найдет себе девушку ничуть нехуже тебя, а может быть, даже лучше». Ксчастью, вэтот момент Эвелин внимательно разглядывала пару ботинок, поэтому еелицо было непроницаемым. Вернувшись домой, она рассказала обо всем будущему мужу, которого поведение матери как будто возмутило. Онвскочил, схватил телефон, но… вместо того, чтобы набрать номер матери, замахнулся, словно собирался разбить телефон остену. Потом спокойно положил телефон настол ипроизнес: «Никогда больше неговори обэтом».

Если выокажетесь впохожей ситуации, сядьте спартнером застол испокойно расскажите ослучившемся, особенно отметив, что его мать нарушила ваши личные границы. Внимательно наблюдайте заего реакцией, чтобы понять, начью сторону онвстанет. Запомните: даже если внутри вы кипите отгнева, неговорите оего родителях ничего такого, очем позже пожалеете, потому что он никогда об этом незабудет. Подумайте, что бы вычувствовали, еслибы оноскорбил ваших родителей.

Если партнер неринется защищать вас втуже секунду, дай те ему время. Возможно, о ниспытывает страх или внутренне отрицает саму возможность случившегося, ивы должны понимать это . Попробуйте подтолкнуть его кразговору сматерью («Когда окажешься сней наедине,

234

ХОРОШИ Е М АН Е РЫ

скажи ей, пожалуйста, что ясама могу вовсем разобраться, ладно?»). Если ваш мужчина, как жених Эвелин, неподдерживает вас, незаступается или, что еще хуже, начинает вести себя агрессивно, тоэто большой красный флаг.

Семейные конфликты

Есть такое понятие «ресентимент» (фр. ressentiment; англ.resent ment), которое означает обиду, негодование, злопамятность,

враждебность, а буквально переводится как «чувствовать снова». Снова иснова, снова иснова… Это грызуща я боль, которую выпереживаете снова иснова, когда без конца прокручиваете вголове одну итуже сцену вразных вариациях, пытаясь заглушить гнев иобиду. Ноэто непомогает. Вот почему лучший подход— стараться недоводить ситуацию доресентимента, если это вваших силах. Так выубережете себя отцелого океана боли.

Семейные конфликты на иболее болезненные. Когда человек, откоторого мынеожидаем ничего, кроме любви и поддержки, становится источником боли, мыможем почувствовать себя преданными. Внутренняя борьба между желанием разорвать все связи сэтим челове ком ипотребностью вблизости сним опустошает. Усестры одной измоих подруг всегда были проблемы вотношениях сродителями, особенно сматерью. Она записалась наинтенсивный недельный курс психотерапии, который проходил всельской местности (никаких телефонов!), чтобы принять ипроработать свои эмоциональные травмы. Однако после окончания курса, вместо того чтобы помириться сродителями, она окончательно разорвала отношения сними. Это было восемь лет назад, иподобных случаев немало.

Все больше ибольше людей предпочитают разрывать все связи сродителями по целому ряду причин, начиная отжестокого обращения или эмоционального отверже-

СЕМЬЯ

235

ния, пережитых вдетстве, добанальной разницы вовзглядах нажизнь. Главная проблема заключается втом, что это не помогает исцелиться. Ведь отноше ния существуют нетолько вреальном мире, ноив нашем сознании. Как часто выпрокручиваете вголове споры счеловеком, которого нет рядом свами?

Перед тем как мстить, выкопай две могилы.

КОНФУЦ ИЙ

Разрыв сблизким человеком оставляет вдуше неизлечимые раны. Иногда расставание действительно лучшее решение, но его следует принимать только в самом крайнем случае.

Итак, каков этикет общения стоксичными родственниками, которых мы неможем просто вычеркнуть изсвоей жизни? Рассмотрим это напримере измоего опыта. Когда яучилась на последнем курсе, моей маме диагностировали терминаль ную стадию рака печени. Узнав обэтом, ясразуже прилетела вГонконг ипровела смамой неделю. Ябыла готова пропустить выпускные экзамены иполучить диплом нагод позже, но мама настаивал а натом, чтобы явернулас ь вСША иокончила учебу вовремя. «Тыстолько работала для этого,— сказала она.— ВНью-Йорке утебя будет хорошая работа. Янепозволю тебе рисковать всем. Если хочешь, чтобы ябыла счастлива, уезжай немедленно». Мама знала, что яочень еелюблю, аязнала, что она права. Аеще мыобе знали (хотя никогда не говорили обэтом вслух), что наши отношения становятся лучше нарасстоянии. Когда я училась вшколе-интернате, мыкаждый вечер разговаривали потелефону неменьше часа, н о ,как только яприезжала домой, постоянно конфликтовали. Для нас важно было неколичество вре мени, проведенного вместе, а качество отношений. Ксожалению, ч ерез три месяца после того разговора мама умерла.

Позже яузнала, что братья и с естры мамы, живущие вСан-Франциско, все это время гов орили родственникам,

236

ХОРОШИ Е М АН Е РЫ

будто я «неблагодарная дочь», которая бросила свою умирающую мать. Они считали, что я по китайской традиции должна была находиться сней дотех пор, пока душа непокинет еетело. Ноони понятия неимели отом, какие унас смамой были отношения, и уж тем более невправе злословить у меня заспиной. Как япоступила? Я  л ет необщалась сними.

В конце концов ясмягчилась изаехал а кдяде стетей, когда была вСан-Франциско поработе, ктомуже вэто время уних гостил а моя любимая бабушка. Япровела вих доме полдня и все это время старалась держаться отстраненно исохранять на лице приятную улыбку. Через несколько месяцев они помеша ли мне увидеться сбабушкой, иэто стало посл едней каплей. «Держись отбабушки подальше, она очень переживает после встречи стобой»,— заявили они. Ияповерила им! Вэтом изаключается главная проблема всех семейных конфликтов: так называемый «сопутствующий ущерб». Через несколько месяцев Адриана, моя двоюродн ая сестр а попапиной линии, открыла мне глаза: «Она стареет,— ска зала она.— Позвони ей». Конечно, бабушка была очень рада слышать мой голос, ведь насамом деле она сильно скучала помне.

Старайтесь непричинять боль тем, кто незамешан вконфликте. Вконце концов язаблокировала номера дяди стетей, решив, что нехочу общаться стоксичными людьми, даже если это мои родственники. Номне понадобилось пять лет, чтобы принять это непростое решение.

У вас может возникнуть соблазн разорвать все связи с«трудными» родственниками, потому что «когда-нибудь они все равно умрут ипроблема исчезнет сама собой». Ноес ть одна загвоздка: отношения счеловеком незаканчиваются сего смертью. Выможете продолжать вражду сродственником ииспытывать боль доконца своей жизни — вне зависимости оттого, жив онили мертв. Поэтому нерас-

СЕМЬЯ

считывайте, что его смерть освободит вас от этого груза, как пом ановению волшебной палочки. Необманывайтесь. Сделайте все возможное для примирения, пока увас есть такая возможность, — хотябы ради собственного спокойствия.

Семейные конфликты часто возникают из-за денег, но далеко не всегда — из-за их отсутствия. Иногда деньги лишь добавляют поводов для ссор.

237

Не ввязывайтесь в «холодную войну»: что делать, если вас игнорируют

Иногда мыстараемся молчать, когда злимся, чтобы неусугублять ситуацию. Ноиногда эмоции переполняют нас настолько, что мы просто теряем дар речи. Такое состояние называется «диффузным физиологическим возбуждением», ДФВ (Di use Physiological Arousal, DPA), или «эмоциональным затоплением». Хотя оно может выглядеть как молчаливое обращени е, или игнорирование, насамом деле это форма самозащиты. Молчаливое обращение— это преднамеренное стремление наказать близкого человека зананесенную обиду, ивнекоторых случаях оно является формой психологического насилия.

Несколько лет назад моя п одруга Элена поссорилась смамой из-за какого-то пустяка. Мама приняла все слишком близко ксердцу, решила, что дочь еен еуважает, инеразговаривала сней две не дели. Когда Элена спрашивала мать очем-нибудь, та делала вид, будто неслышит. Элена извинялась, умоляла обратить нанее внимание, новсе бесполезно. Чувство отвержения привело Элену кглубокой депрессии. Отец посту пил мудро ипредложил об ратиться ксемейному психотерапевту. Очевидно, онуже невпервый раз сталкивался смолчаливым обращением жены. Ксча-

238

стью, психотерапия помогла, итеперь они раз вмесяц всей семьей ходят насеансы для профилактики.

Я знакома смолчаливым обращением непонаслышке, так как моя мама тоже часто кнему прибегала. Когда она чувствовала себя обиженной, кней было неподступиться несколько дней . Теперь я знаю , что вподобной ситуации можно сказать или написать «обиженному» человеку такие слова:

«Прости меня за(указать, зачто). Мне очень больно из-за

того, что ты сомной неразговариваешь. Это контрпродук-

тивно, имы обе(а) отэтого страдаем. Японимаю, что сейчас

ты не готов(а) говорить сомной, иуважаю твои чувства,

ночем дольше мы обижаемся друг надруга, тем сложнее

нам будет помириться. Предлагаю встретиться испокойно

обсудить эту проблему. Ясвяжусь стобой (указать когда,

нонепозднее чем через неделю)».

Еслиже высами инициируете «холодные войны» иигнорируете близких людей, попроб уйте использовать такую формулу: «Сейчас яневсостоянии стобой говорить. Дай мне немного времени. Ясообщу, когда буду готова».

ХОРОШИ Е М АН Е РЫ

Если родственника засосало в кроличью нору политинформации

В социальных сетях сейчас активно обсуждают «радикализацию молодежи», номногие мои друзья чаще сталкиваются срадикализацией пожилых людей! Сколько раз яслышала, как милые люди превращаются вфанатичных инетерпимых монстров под влиянием манипулятивных алгоритмов соцсетей. Конечно, никто незастрахован отэтого, ностаршее поколение является такойже легкой добычей для «альтернативной сети влияния», какой были ихроди-

СЕМЬЯ

239

тели для телефонны х мошенников. Иэта радикализация (в данном случ ае термин совершенно оправдан) является

общемировой тенденцией. Многие мои друзья спечальной улыбкой признают, что ихродители учатся в«университете WhatsApp» — так пренебрежительно говорят отех, кто принимает фейковые новости за чистую монету.

Это пугающая ипечальная тенденция, потому что радикализация разрушает семьи. Что делать, если ваш родитель или другой близкий родственник стал придерживаться радикальных политических взглядов, неприемлемых для вас? Как вариант, попросите неговорить свами ополитике. Однако проблема втом, что такие люди неспособны держать свои убеждения при себе ипостоянно затрагивают «больные» темы. Это одна изособенностей радикализации: еежертвы хотят ивас обратить всвою веру. Если ваша прос ьба останется без внимания, попробуйте сказать следующее:

«Я уважаю твое мнение, но, мне кажется, твои политические

взгляды стали настолько радикальными, что мынеможем

больше спокойно разговаривать. Ты даже неслушаешь меня.

Любую критику (указать, чего/кого именно) ты восприни-

маешь на свой сч ет. Тебе кажется, будто я осуждаю тебя

как личность, ноэто нетак. Яуважаю твою точку зрения,

новтоже время хочу оставаться объективной. Уменя такое

ощущение, что любой наш разговор сводится кобсуждению

политических событий (или персон) ипревращается вполи-

тические дебаты».

Шанс науспех будет только в том случае, если выпроизнесете все это спокойно ислюбовью. Если это несработает иу вас нет доступа к телефону или компьютеру родственника, чтобы подписать его на более полезные каналы (шутка!), остается только четко разъяснить ему, что своим поведением онотталкивает вас. Спросите, дей-

240

ХОРОШИ Е М АН Е РЫ

ствительноли он(а) ценит свою политическую позицию больше ваших отношений? Или просто спокойно ипрямо скажите: «Яне хочу говорить о политике». Если человек будет продолжать втомже ключе, повторите фразу еще раз; если иэто непоможет, покиньте помещение. Иногда подкрепление слов действиями— лучшая стратегия.

<<< < Предыдущая 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 2324 / 3224 25 26 27 28 29 30 31 32 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]