Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Хорошие манеры как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно

.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 2021 / 3221 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 > Следующая >>>

ЧАСТЬ IV

СЕМЬЯ

Одна изсамых древни х потребн остей человека—

чтобы был тот, кто хочет знать,

где вы, если вечером выневернулись домой.

МАРГАРЕТ МИД

Семья, живущая вгармонии, будет процветать вовсем.

КИТАЙСКАЯ ПОСЛОВИЦА

Дом там, где нас немогут непринять,

когдабы нипришли.

РОБЕРТ ФРОСТ

202

ХОРОШИ Е М АН Е РЫ

Ваша лучшая версия себя в семейных отношениях

Люди, которых мылюбим, заслуживают как минимум вежливого обращения, нозачастую мыотносимся кним хуже, чем кнезнакомцам. Повсюду распространен такой стереотип: американцы относятся к незнакомцам как к членам семьи, акчленам семьи— как кнезнакомцам. Оче видно, что это преувеличение, нооно недалеко отистины. Быть вежливыми снезнакомцами наповерхностном уровне легко, аслюдьми, которых мывидим каждый день,— гораздо сложнее.

Конечно, близкие родственники знают, как задеть нас заживое, ведь они сыграли не последнюю роль вформировании нашей личности! Но недумайте, что можете относиться к своим близким как кгрязи только потому, что они все равно будут вас любить. Доброта, как имилосердие, начин ается дома*. Вэтой части книги ярасскажу вам обазовых правилах общения стеми, скем тяжело жить, нобез кого нельзя обойтись.

Четвертый секрет свободного общения: гармония

Умение ровно ига рмонично взаимодействовать сдругими людьми— это четве ртый секрет свободно го общения. Все начинается издома, где формируется наша личность, представление осебе ипривычки. Семейные отношения— очень сложная тема, поскольку именно ссемьей связано наше ощущение безопасности ичувство принадлежности кэтому миру. Семья как камерный оркестр, где каждый инструмент играет всвоей тональности иврезультате полу-

* Отсылка канглийской пословице «Сharity begins at hom е»— «Мило-

сер дие начинается дома».— Прим. ред.

СЕМЬЯ

чается прекрасная симфония. Или какофония. Укаждого своя ро ль, новидеале все должны объединиться водно гармоничное целое. Но что, если члены семьи немогут даже прийти ксогласию относительно исполняемого произведения, неговоря уже отом, кто накаком инструменте будет играть? Отсюда иначинаются все проблемы.

203

Не берегите доброту для незнакомцев

Мой папа, вотличие отнепредсказуемой мамы, всегда был спокоен ивежлив. Его братья тоже всегда ведут себя корректно, даже вслучае разногласий. Всемье мамы обстановка была более неформальной, пото му что все очень близки между собой. Родственники состороны мамы своенравные, любят посплетничать и очень интересуются жизнью друг друга. Разумеется, из-за этого между ними часто возникают ссоры иконфликты. И, об щаясь с родственниками состороны матери иотца, яневольно подстраиваюсь под ихманеру общения!

В конце концов япришла квыводу: при взаимодействии с родственниками нужно фокусироваться науважении. Конечно, разногласия неизбежны, но вы должны быть терпимыми поотношению кродным людям.

Четыре заповеди

гармоничного сосуществования

I. Не оставляйте свою одежду, обувь и другие вещи

где попало.

II. Не забывайте выносить мусор.

III. Не оставляйте грязную посуду в раковине или

в других местах.

IV. Не шумите (это касается музыки, топота ног, ком-

пьютерных игр и разговоров).

204

ХОРОШИ Е М АН Е РЫ

Шесть правил счастливой семьи

Л . Н. Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга…» Возможно, это верно нена%, но, помоим наблюдениям, следующие шесть правил чаще используются всчастливых семьях, чем внесчастных.

1. Впервые встречаясь с членами семьи в начале дня, желайте им доброго утра, а перед сном — спокойной ночи.

Признавать существование другого человека даже таким способом— это нетолько вежливость, ноигуманность.

2. Не спорьте дольше трех минут.

Джон Готтман, один изведущих экспертов вобласти отношений, обнаружил, что оппоненты представляют наиболее весомые аргументы втечение первых трех минут. После этого люди повторяют одно ито же, только всё громче игромче.

3. Открыто обсуждайте финансовые вопросы.

Деньги— больная тема для большинства семей. Пары не хотят говорить о деньгах, ародители непосвящают своих детей вфинансовые вопросы. Однако чем раньше вызатронете эту тему, тем лучше, особенно если собираетесь вступить вбрак, потому что речь идет офинансовой совместимости. Кроме того, открытое обсуждение финансовых вопросов— одна из составляющих здоровых отношений. Такая открытость должна распространяться инаотношения сдетьми, но, ксожалению, большинство современных родителей скорее предпочтут поговорить сребенком осексе, чем оденьгах. Иэто очень плохо, потому что родители очень сильно влияют нафинансовое поведение своих детей. Результаты научных исследований показывают, что большинство привычек, связанных сфинансами, формируются у детей уже ксеми годам! Тем неменее начать никогда непоздно.

СЕМЬЯ

205

Открытое обсуждение того, что выможете себе позволить, ачто нет, включая карманные расходы, образование, каникулы ижилье, только укрепит семейные отношения. Такчто неоткладывайте это напотом.

4. Никто не должен есть в одиночестве.

В нашем сумасшедшем, перегруженном делами мире семейные трапезы, пожалуй, стали роскошью, но, если взять за правило неесть водиночестве, можно значительно укрепить психологическое ифизическое здоровье. Поэтому никаких телефонов, книг игазет застолом.

5. Не судите себя по своим намерениям, а родственников — по их действиям.

Нам нравится думать, что мырациональные люди, нобольшинство решений мыпринимаем неосознанно, путем ментальных упрощений. Это когнитивные искажения, которые срабатывают также мгновенно, как ирефлексы. Врезультате мывыигрываем вскорости, нотеряем вточности.

Существуют десятки различных когнитивных искажений, нобольше всего проблем всемейных отношениях возникает из-за фундаментальной ошибки атрибуции (или предубеждения соответствия). Она заключается внашей склонности видеть причину чужих ошибок в особенностях личности человека (например: «Тысегодня ничего несделал, потому что тылентяй!»), асвоих— вовнешних, или ситуационных, факторах («Я сегодня ничего несделала, потому что меня постоянно отвлекали»). Таким образом, из-за фундаментальной ошибки атрибуции мыобъясняем поведение других людей личностными факторами, асвое— ситуационными. Это когнитивное искажение также мешает нам признать позитивные перемены вповедении человека, что приводит кобобщающим обвинениям типа «Тывсегда…» (и далее посписку).

206

ХОРОШИ Е М АН Е РЫ

Стремление обвинить вовсем других иоправдать себя может затянуть вас впорочный круг, ноесть способ разорвать его при помощи эмпатии, если поставить себя наместо друг ого человека. Этот процесс состоит издвух этапов. Сначала высовершаете фундаментальную ошибку атрибуции («Она некупила молоко, потом у что эгоис тка»), а за тем оцениваете роль вн ешних факторов («Может быть, она просто спешила инеуспела его купить?»).

6. Держите язык за зубами.

Говорят, ч то гнев— э то такое состояни е, когда яз ык работает быстрее мозга. Любой, кто хоть раз вжизни разбрасывался словами, о которых сразуже сожалел, согласится сэтим. Ах, если бы унас была кнопка «Отменить отправку» где-нибудь нащеке! Гнев— это коварный враг. Впылу спора нам кажется, будто мы невероятно красноречивы, но мынев состоянии увидеть долгосрочные

последствия, ккоторым может

Говори, когда злишься. И ты произнесешь самую лучшую речь, о которой когда-либо пожалеешь.

ГРАУЧО МАРКС

вычку делать паузы, прежде чем сказать что-либо. Истарайтесь неуказывать человеку наошибку, если она никому непричинила вреда.

Комику Крейгу Фергюсону, по его собственному признанию, потребовалось три брака, чтобы понять: прежде чем говорить, надо задать себе три вопроса:

привести поток гневных слов, срыва ющихся сязыка. Как говорит одна моя подруга, главный секрет сча стливой семейной жизни — вумении вовремя закрыть рот. Выработайте при-

 Нужноли это говорить?  Нужноли это говорить мне?  Нужноли это говорить мне сейчас?

СЕМЬЯ

Если информация нестоль важна— например, речь идет о фейковых новостях ил и безобидном приук рашивании правды,— лучше промолчать. Нодаже если навсе вышеуказанные вопросы выответите «да», это еще незначит, что нужно обрушить насобеседника тонны информации, опровергающей его точку зрения. Даже самый вежливый и высокоразвитый человек начнет защищаться, если поставить его вглупое положение, доказав его неправоту.

Обратите внимание собеседника на то, что ложная информация может навредить и ему, и окружающим, втом числе ивам. Сначала спросите его, как онпришел к своему выводу, апотом пр едложите альтернат ивное мнение. «Правда? Где ты прочитал(а), что мясо полезнее овощей? Наверняка есть исследования, где утверждается обратное». Будьте лю бопытн ы иоткрыты. Если оппонент настаивает насвоем, проявите эмпатию и со всей деликатностью предоставьте информацию, подтверждающую вашу точку зрения. Главное— небыть правым, апоступать правильно, исохранение дост оинств а оппонента— один изтаких поступков.

207

Основн ые правила

соблюдения личных границ

1. Не входите в комнату к близким без стука и разрешения войти.

2. Не берите вещи и деньги родных без разрешения!

3. Не выдавайте чужие секреты.

4. Не ставьте родственников в неловкое положение перед их друзьями.

5. Не действуйте от имени родных без их согласия.

6. Не читайте переписку близких (это касается электронной почты, мессенджеров и социальных с етей).

208

ХОРОШИ Е М АН Е РЫ

Уважайте личные границы

Существуют физические иэмоциональные личные границы, ииногда ихтрудно отличить друг от друга. Когда кто-то нарушает наши физические границы, мы, конечно, испытываем неприятные эмоции; и, как прави ло, если люди неуважают один тип границ, тонеуважают ивторой.

Когда речь идет обрать ях исестрах, живущих вместе, особенное значение приобретает территориальный в опрос. Вусловиях дефицита (материальных ресурсов или любви) выяснение этого вопроса может привести кожесточенным спорам. Что касается отношений между родителями идетьми, тотут камень преткно вения— автономность. Подростки пытаются убедить родителей, что могут действовать самостоятельно, ииз-за этого порой разворачиваются жаркие баталии, свидетелями идаже участниками которых мывсе были всвое время.

Например, уменя случались эпические сражения смоей строгой мамой, когда она врывалась вмою комнату часов вшесть утра, даже (и ос обенно) если знала, что накануне япоздно вернулась домой. Она садилась накрай кровати иначинала читать нравоучения: «Почему ты такая ленивая? Мысотцом уже позавтракали ивсквош поиграли. Атывсе валяешься. Вставай, пойдем напрогулку!» (ивсе это происходило налетних каникулах).

Когда выуже неребенок, родители должны понимать, что увас есть своя жизнь, и,следовательно, уважать ваши личные границы. Ах, это слово «должны»… Если бы все было так, как должно быть, я бы ненаписала эту книгу!

Одна изпроблем современности заключается втом, что дети стан овятся взрослыми исамостоятельными все позже и позже, а потому границы между ними иродителями стираются. Раньше дети съезжали отродителей иначинали устраивать собственную жизнь сразу после окончания вуза

СЕМЬЯ

209

(или даже школы). Сейчас молодежь зачастую неможет позволить себе этого, анекоторые принимают финансовую помощь отродителей. Из-за того, что взрослые де ти продолжают жить сроди телями, отношения между ними остаются напрежнем уровне.

И еще одна распространенная проблема. Родители часто считают дом детей продолжением собственного ипоэтому думают, что имеют право вторгаться в их жизнь когда имзаблагорассудится. Они используют дом сына или дочери как бесплатный отель, где всегда можно остановиться идаже жить длительно е время, независимо отналичия внуков. Аесли родители спрашивают разрешения, отказать имочень трудно.

Родителям всегда было тяжело принять независимость детей, асейчас из-за размытости личных границ имеще труднее отпустить ихвсвободное плавание. Современным родителям приходится постоянно бороться состарыми привычками. Иногда родители вторгаются вличное пространство детей нефизически, авиртуально: посредством потока текстовых и голосовых сообщений. Еслибы так вел себя чужой человек, его обвинили бы впреследовании! Фактически неспособность принять отсутствие ответа насообщение (по любым причинам) также является нарушением личных границ.

Как обозначить свои границы так, чтобы это неприве ло красколу всемье? Прежде всего н ужно определить ихдля себя. Подумайте отом, чего выхотите, анеотом, как вас раздражает вторжение вличное пространство или проявление неуважения. Неустраивайте скандалы инеделайте громких заявлений, основываясь наконкретной ситуации. Например, нестоит угрожать родителям, если они пришли квам без предупреждения, что выповесите засов надверь или заблокируете ихтелефонные номера. Это н еподходящий момент для выяснения отношений. Лучше сделайте

210

паузу ипостарайтесь понять суть проблемы. Выяснив это, подберит е такие слова, чтобы убедить родителей уважать ваши личные границы инепортить отношения.

ХОРОШИ Е М АН Е РЫ

Как нейтрализовать любопытных родственников

Точно так же, как маленьких детей учат правильно себя вести, взрослых нужно учить держать свое мнение при себе. Это вполне осуществимо, хотя требует времени, выдержки итерпения. Выможете приучить родственников невмешиваться ввашу жизнь, если будете уверенно исюмором отвечать наих расспросы, нодля этого нужно выработать стратегию. Например, мой двоюродный брат Джерран ловко отразил атаки родственников, которые настойчиво требовали наследников, хотя оннебыл готов стать отцом. Вконце концов, невсилах больше этого выносить, онзаявил:

— Амы вообще нехотим детей. На некоторое время родственники как будто успокоились.

Нозатем Джерран смягчил свою позицию:

— Мызаведем детей, когда Сара выйдет замуж. Я парировала: — Втаком случае увас никогда небудет детей, потому

что янесобираюсь выходить замуж!

Двойной удар для родственников! Бедная моя бабуля: еестарший внук отказывается заводить детей, а  старшая внучка— выходить замуж! Через несколько лет вся семья была приятно удивлена, когда уДжеррана родился прекрасный малыш, авскоре иявышла замуж. Номы сделали это тогда, когда были готовы.

После свадьбы ястала проводить довольно много времени вродном городе мужа, ивсе его друзья иродственники начали так или иначе муссировать тему детей. «Не затягивайте сэтим»,— намекали друзья мужа. Когда язаметно

<<< < Предыдущая 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 2021 / 3221 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]