Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Хорошие манеры как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно

.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 1 23 / 323 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 > Следующая >>>

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь

У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление

Хотя скорее так: увас небудет исекунды, чтобы произвести первое впечатление. Иэто неопечатка. Люди формируют первое впечатление очем-то или ком-то заодну десятую секунды. Кроме того, первые впечатления остаются внашем сознании наневероятно долгое время. Человеческий мозг стремится сохранять энергию, поэтому мычасто становимся жертвами так н азывае мой предвзятости подтверждения: однажды сформировав свое мнение очем-либо, мыначинаем искать доказательства вего пользу. Ичтобы заставить человека изменить свое мнение, нуж но предоставить ему огромное количество информации. Эту мысль подтверждает иизвестное Гарвардское исследование, которое часто упоминается винтернете. Его авторы утверждают, будто требуется неменее восьми раз продемонстрировать свои положительные качества, чтобы исправить негативное первое впечатление. Жаль только, что такого исследования н асамом деле непроводилось. Нет никаких правил испособов, атем более четко установленного числа какихлибо действий, чтобы изменить негативное впечатление. Тем неменее это мифическое исследование— отличная метафора, которая показывает, что гораздо легче произвести хорошее первое впечатление, чем попытаться исправить плохое.

У меня часто спрашивают, как произвести хорошее впечатление надрузей или семью своего избранника. Икаждый раз при этом уменя вголове всплывает история обИэне. Когда яучилась вуниверс итете, Иэн был одним измоих самых близких друзей. Однажды онпригласил меня иеще несколько дру зей провести длинные выходные вего доме вМалибу. Впервый день его мама приготовила нам наужин жареного цыпленка. Вконце трапезы родители спросили,

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

не хотимли мы добавки. «Судовольствием!»— сказала яиположила себе натарелку самый маленький кусочек.

В китайском языке есть выражение «ба вохао ду», которое означает «научись соблюдать рамки приличия». Нужно уметь двигаться вперед, нобез агрессии. Хотя мама Иэна действительно приготови ла изумительного цыпленка, на самом деле яне хотела добавки. Ноя была гостьей веедоме, имне показалось, что ейнрави тся готовить для семьи игостей иэто важно для нее. Явыросла вкитайской семье, где родители проявляют свою любовь кдетям приготовлением вкусных блюд, адети выражают благодарность тем, что судовольствием едят эти блюда. Так что я, тогда еще -летняя девушка, бессознательно, по-китайски, продемонстрировала свое уважение маме Иэна. Иэн был одним измоих лучших друзей, поэтому яхотела произвести хорошее впечатление наего семью.

«О боже! Ты очень понравилась моему отцу!— сказал мне потом Иэн.— Стех пор как выуехали, о нпостоянно вспоминает отом, как ты поп росила добавки, новыбрала самый маленький кусочек». Отец Иэна  лет проработал судьей окружного суда вЛос-Анджелесе, это очень серьезный иобразованный мужчина. Впоследствии напротяжении долгих лет Иэн звонил мне каждый раз, когда его отец вспоминал историю с цыпленком, иэто— лучшее подтверждение того, что онодобряет дружбу сына сомной.

Я попросила добавки, чтобы выразить восхищение кулинарным талантом хозяйки, новыбрала самый маленький кусочек, чтобы непоказаться прожорливой. Таким образом мне удалось остаться врамках приличия: доставить хозяевам удовольствие и заслужить уважение ксебе.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь

Как стать «социальным магнитом»

Чтобы начать общаться, нужно приложить некоторые усилия для преодоления инертности. Прежде всего придется выбраться изсвоего кокона, иэто может стать серьезной проблемой. Иногда кажется, что лежать надиване икопаться втелефоне гораздо проще, чем начать осмысленный диалог сдр угими людьми. Но, как имы шцы, социальные навыки атрофируются, если ими непользоваться.

Однажды Руби, моя подруга, которая живет рядом с красивым общественным парком, пригласила меня прогуляться и попить кофе. Унас был свой групповой чат, внем также состояла Вивиан— наша подруга, с которо й ятоже хотелабы встретиться. Когда вназначенный день Руби пришла навстречу одна, яспросила унее, где Вивиан. «Ядаже приглашат ь еенестала, — сказала Руби.— Она никог да сама ничего непредлагает, акогда мызовем еекуданибудь, она невсегда соглашается. Мне кажется, она просто домоседка». Ясчитаю этот случай хорошей поучите льной историей, которая показывает, что может произойти, если мызасидимся всвоих уютных гнездышках.

Мы часто ошибаемся относительно того, что действительно делает нас счастливыми. Нам кажется, будто мыбу дем вбезопасности, если вечер завечером стан ем сидеть дома, хотя в дейс твительности мы таким образом пр осто притупляем свои чувства. Мывсе равно ощущаем тревожность вглубине души. Чтобы оставаться здоровыми физически ипсихологически, мыдолжны поддерживать связи с другими людьми, но, если общение станет для нас рутинной обязанностью, будем всячески его избегать. Вот почему мытак ценим обаятел ьных людей, котор ые вытаскивают нас израковин.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

У меня есть для вас суперпредложение: почемубы вам

самим нестать этим обаятельным человеком, «социальным

магнитом»? Вместо того чтобы ждать, пока кто-нибудь квам обратится, постарайтесь быть востребованными. Ксчастью, культивировать всебе личный магнетизм, также известный как шарм или обаяние, гораздо проще, чем может показаться напервый взгляд.

Многие считают, что шарм— это некое сверхъестественное качество, которым человек бывает наделен отприроды. Но такое представление далеко отистины. Шарм— это форма мягкой сил ы. Вотличие отхаризмы, которая действительно является «даром Небес», личный магнетизм может развить всебе каждый изнас. Единственное, что для этого требуется,— искренняя заинтер есованность влюдях. Как всвое время писала проницательная Ф .Д. Джеймс, автор детективов: «Он [шарм] есть только у тех, кто способен и скренне симпатизировать другим, покрайней мере вмоменты встреч иразговоров. Шарм всегда неподдельный; онможет быть поверхностным, нонефальшивым».

Секрет личного магнетизма втом, чтобы заставить человека поверить в  особую связь между вами. Лучше всего этим искусством владеют политики. Они могут заворожить людей своим безраздельным вниманием— пусть даже инамгновение. А есл и политики могут, тоивы сможете (воспользовавшись моими советами)!

Итак, важно постоянно поддерживать зрительный контакт ссобеседником (но несмотреть нанего в упор— это всегда считалось дурным тоном) ивнимательно е го слушать. Ис кусство ведения беседы заключается в том, чтобы % времени слу шать и% говорить. Шарм, ил и личное обаяние, всегда включает всебя элемент неожиданности— именно поэтому его так сл ожно описать словами. Знаменитое высказывание одного изчленов Верховного суда США относительно порнографии применимо и к шарму:

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь

«Возможно, яникогда несумею дать этому внятное определение, однако яузна это, когда вижу»*.

Но когда шарма слишком много, это выглядит неестественно ипроизводит отталкивающее впечатление. Японяла это после моего первого ипоследнего свидания спользующимся дурной славой ливанским банкиром изГонконга. Я довольно часто слышала, как женщины говорили онем: «Если онктебе неприставал, значит, ты неела белый рис» — это было своего рода предупрежд ение, что мне

Противоположность говорению — не слушание, а ожидание.

ФРЭН ЛЕБОВИЦ

следует быть осторожной. Однако на вс трече он проявил себя как галантный джентльмен, расточающий приятные комплименты. Правда, ябыстро заметила, что вовремя разговора сомной онсмотрел куда угодно, нотолько ненаменя,— его глаза постоянно бегали изстороны всторону, будто оннаблюдал запрыгающим теннисным мячиком. Яначала чувствовать себя неуверенно из-за того, что не могла удержать его внимание даже короткое время. Больше ясним невстречалась, идля меня небыло ничего удивительного втом, что мои друзья, иженщины и мужчины, чувствовали себя рядом сним так же некомфортно, как ия. Поэтому шарм работает только втом случае, если онподлинный.

Так что начинать лучше смалого. Установление контакта может стать для вас настоящим испытанием, особенно если вы застенчивы или ощущаете социальную тревожность. Одна моя студентка, Цзин, была болезненно стеснительна иговорила очень тихо. Чтобы вытащить девушку иззоны

* «Узна , когда вижу» (англ. I know it when I see it)— американское

крылатое выражение, означающее способность классифицировать

наблюдаемые явления или объекты при отсутствии точного опреде-

ления. В году член Верховного суда США Поттер Стюарт описал

этой фразой свое понимание порнографии, после чего выражение

приобрело широкую известность истало крылатым.— Прим. ред.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

комфорта, мне пришлось заставить еекричать (хотя это обычная манера разговора для большинства людей). Ядала ейдомашнее задание: втечение месяца хотябы раз вдень инициировать разговор снезнакомцем, например сохранником, случайным попутчиком или официантом вресторане. О своем прогрессе она отчитывалась мне еженедельно. Несмотря нато что вначале ейприходилось заставлять себя разговаривать снезнакомцами, кконцу первой недели она так увлеклась этим заданием, что даже села на переднее пассажирское сиденье втакси, чтобы побеседовать сводителем! Позже Цзин призналась, что этот таксист был первым веежизни человеком, который назвал еевеселой иинтересной девушкой.

Будьте смелее! Пригласите кого-нибудь изсвоих знакомых наконцерт, выставку или неординарное мероприятие вроде Comic-con*, иневажно, если эти люди понятия неимеют отом, куда идут. Встряхните ихнемного. Навер-

няка есть что-то, чем вывсерьез

Бездействие б олее вредно, чем отказ. Если вы хотите получить что-то, значит, это стоит риска.

увлечен ы ,— может быть, это комиксы, опера или прогулки в лесу. Про явите искреннюю заинтересованность— и получите ответное пригла шение.

Выбравшись изкокона, вывскоре обнаружите, что превратились в «социальную ба бочку», которая пользуется популярностью ичувствует себя комфортно влюбой ситуации.

* Comic-con (Комикон)— ежегодный съезд любителей современной

поп-культуры, накотором встречаются фанаты исоздатели фильмов, комиксов иигр.— Прим. пер.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь

Практикуйте флирт без сексуального подтекста

Вот одно изопределений слова «флирт», которое можно найти в  интернете: «социальное и сексуальное поведение человека сиспользованием языка тела, атакже устной или письменной речи. Используется для выражения заинтересованности вболее глубоких отношениях или, вигривой форме, всовместном времяпрепровождении сцелью развлечения». Если мыуберем изэтого определения слово «сексуальное», тополучим формулу создания особой химии итепла вотношениях слюбым человеком. Яфлиртую совсеми подряд— неважно,  лет человеку или . Ясдетства наблюдала засвоей мамой, которая владела искусством социального флирта всовершенстве. Она флиртовала с начальником, подчиненными, клиентами, поставщиками ит. д. Мама знала, как зарядиться энергией самой иразвеселить друзей. Она любила розыгрыши и невинные шалости. Папа тоже флиртова л сокружающими, новболее мягкой и добр ожелательной манере, вотличие от мамы, сее озорством иподлинным шармом. Социальный флирт отца был более сдержанным.

Еще одним примером для подражания вэтом отношении для меня была Дженни, моя соседка покомнате нав тором курсе. Дженни— эффектная голубоглазая б лондинка, настоящая южная красотка изАтланты, которая всегда улыбается икаждого встречает сословами: «Привет! Как поживаете?» Она всегда была очень милой идоброй, иее приветствия шли из самой глубины души. О днажды один парень (его звали Стивен) изнашего кампуса остановил меня вкоридоре.

— Привет, Сара!— сказал он.— Ненапом нишь, как зовут твою соседку покомнате? Кажется, яей нравлюсь.

Я была шокирована: онбыл совсем нево вкусе Дженни, поэтому янемогла понять, почему ему вголову пришла эта

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

мысль. Но, конечно, яивиду неподала, апросто сказала Стивену, как еезову т, испросила:

— Скажи, почему ты решил, что нравишься ей? — Потому что вчера, когда мы столкнулись улифта,

она улыбнулась мне.

Парень принял дружелюбность Дженни закокетство, но в этом нет ничего плохого, ведь ему было приятно, аДженни приобрела очередного поклонника.

Важно непутать один тип заинтересованности сдругим, нопроявление теплоты идружелюб ия наполняет общение энергией идоставляет удовольствие обеим сторонам.

Вытаскивайте людей из зоны комфорта

Иногда жизнь сее еж едневными заботами становится слишком скучной. Втаких случаях небольшие трудности могут освежить изарядить человека энергией. Мне часто говорят: «Поверить немогу, что тебе сходят срук подобные вопросы!» Насамом деле люди редко обижаются на меня. Главный секрет здесь втом, что нужно проявлять искреннюю заинтересованность иулыбаться, даже если вынемного нарушаете чьи-то личные границы. Конечно, нельзя бесцеремонно спрашивать обо всем, что взбредет вам вголову, — это как минимум невежливо. Существует тонкая грань между любопытством иназойливостью.

Хороший пример— недавний ужин с моими двоюродными братьями исестрами, скоторыми я невиделась несколько лет. Им сейча с по–, ивсе, кроме Рональда, состоят вбраке. Когда присутствующие закончили обсуждать свою семейную жизнь, яспросила Рональда:

— Когда ты впоследний раз ходил насвидание?

— Десять лет назад, — ответил он, ивсе сидящие

застолом ахнули. Никто незнал этого, хотя они виделись довольно часто.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь

Я тоже была шокирована признанием Рональда,

нонеподала виду испросила:

— Ичто ты думаешь поэтому поводу?

Иногда ячувствую себя семейным психологом. Мне было насамом деле интересно, почему этот превосходный мужчина так долг о неможет найти женщину для с ерьезных отношений. Рональд сказал, что онуже слишком стар для создания семьи, ведь ему почти . Ираз его поезд ушел, онрешил вообще неходить насвидания. Когда он закончил, яподелилась сним своей историей брака счеловеком примерно его возраста. Возраст недолжен быть преградой ксчастью, ктому же, помимо создания семьи, есть идругие причины для любви! Япосоветовала Рональду неотчаиваться и,естественно, начала вуме подбирать для него подходящую кандидатуру. Наследующий день мне позвонила одна измоих двоюродных сестер исказала: «Мывстречаемся сРональдом каждый месяц, ноты заодин ужин смогла узнать его лучше нас!» Весь секрет втом, как (и зачем) выспрашиваете.

Так что будьте любознательными, даже любопытными. Вы можете задавать вопросы, которые напервый взгляд кажутся недопустимыми, если научитесь делать это непринужденно исюмором. Да, ялюбопытная Варвара, нолюди всегда отвечают намои вопросы, причем судовольствием. Мой секрет прост: когда человек ради приличия начинает увиливать отответа, яслегка наклоняюсь кнему, улыбаюсь иговорю: «Кажется, это очень интересная история. Мне не терпится ееуслышать!» А потом просто жду. Иногда собеседники на какое-то время умолкают, раздумывая, стоитли мне доверять, новконечном итоге почти всегда рассказывают осебе. Люди рады поделиться свами своими истори ями гораздо ча ще, чем выдумаете. Нужно просто попросить ихоб этом. Когда человек делится свами чем-то сокровенным, выоба чувствуете особую близость, потому что ваши отношения становятся более глубокими.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

Применяйте принципы рыбалки

Мои студенты часто спрашивают, как сблизиться счеловеком закороткий период взаимодействия. Как смаксимальной выгодой использовать время, проведенное вместе, чтобы собеседник остался высокого мнения овас их отел вс третиться снова или даже организовать совместный бизнес? Этот процесс вчем-то похож нарыбалку: человека нужно прим анить, как приманивают рыбу. Нопреследовать свою «рыбку» нельзя— это может ееотпугнуть. Вместо этого лучше используйте свой шарм, чтобы привлечь ее. Забросьте приманку и дождитесь, пока ваша цель клюнет. Приманка— это то,что выможете предложить человеку. Например, какой-либо ресурс (средства для удовлетворения потребностей собеседника) или нечто более тонкое — чувство комфорта и уважение с вашей стороны. Подобные вещи помогут сблизиться снужным человеком.

Недавн о ябыла навечеринке, где также присутст вовала одна известная актриса. Как ивсе остальные, я хотела познакомиться сней поближе, нотак, чтобы мое желание небыло очевидным. Вкакой-то момент яочутилась рядом с ней перед столом сзакусками. Она была беременна, иярешила спросить, когда должен родиться ребенок.

— А, Козерог!— сказала я, услышав ееответ.

— Да, как имой муж,— подтвердила актриса.

— Значит, онбудет весь всвоего замечательного отца!—

заметила яслегкой улыбкой.

После этого короткого диалога мыразошлись поразным углам. Продолжая метафору с рыбалкой, отмечу: нельзя тянуть удочку, если рыба уплывает, иначе леска порвется! Кроме того, поправилам хорошего тона следует оказывать равное внимание всем присутствующим, анефокусироваться наодном человеке.

<<< < Предыдущая 1 23 / 323 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]