Добавил:

ivanov666 Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.

Вуз:

Башкирский Государственный Аграрный Университет

Предмет:

[НЕСОРТИРОВАННОЕ]

Файл:

Хорошие манеры как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно

.pdf

Скачиваний:

Добавлен:

08.09.2026

Размер:

2 Мб

Скачать

☆

<<< < Предыдущая 1 2 3 45 / 325 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 > Следующая >>>

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь

«причинение дискомфорта кому-либо подчеркнуто вежливым иуслужливым обращением». Ключевое слово здесь— «дискомфорт». Ответив грубостью нагрубость, вытолько сыграете наруку оппоненту. Онпоздравит себя стем, что ему удалось задеть вас заживое. Если же выбудете вежливы иобаятельны, онпочувствует неловкость (покрайней мер е, в глубине души). Полагаю, очевидн о, какая линия поведения более предпочтительна.

Я часто говорю: этикет необходим для того, чтобы всем было комфортно, но, когда мысталкиваемся с грубыми людьми, на ша задача— причинить им максимальный дискомфорт, не подавая виду, что делаем это намеренно. Вэтикете внешние проявления решают всё. Поэтому важно небыть по-настоящему добрым, новыглядеть таковым.

Если кто-то обращается свами грубо, этикет предусматривает способы «подставить другую щеку» так, чтобы человек выглядел плохо вглазах окружающих. Аэто всегда очень приятно. С одной стороны, выиспытываете удовлетворение о ттого, что ведете себя корректно, сдругой— какое-то порочное удовольствие о ттого, что становитесь своего рода зеркалом, вкотором от ражается недостойное поведение другого человека. Интересно, почему так мало людей пользуется этой стратегией?

Если какой-то человек не нравится вам настолько,

что вы были бы счастливы, если бы он исчез с лица

земли, то вы можете воспользоваться одним весьма

эффективным приемом: представьте, будто это дей-

ствительно произошло. Столкнувшись с неприятным

человеком в обществе других людей, н ейтрализуйте

его мимолетным и вежливым «привет !» и сразу же

переключите свое внимание на что-то другое. В иных

ситуациях полностью игнорируйте его.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

Как отвечать на грубость

Когда вам грубит малознакомый человек или тот, кто вам безразличен, просто притворитесь глухим. Отсутствие реакции свашей стороны поставит обидчика внеловкое положение изаставит его задуматься, стоитли повторять свое оскорбительное замечание. Даже самые отъявленные грубияны втаких случаях обычно отступают, но, если это неподействует, выможете вывести обидчика изравновесия подчеркнуто вежливым ответом иочаровательной улыбкой.

В следующий раз, когда друг будет самоутверждаться за ваш счет или под трунивать над вами, перехо дя все границы дозволенного, воспользуйтесь следу ющим приемом. Выдержите секундную паузу, взгляните на него и спросите: «У тебя все хорошо?» При этом важно продемонстрировать глубокую обеспокоенность (хотя бы и мнимую), как будто такие вещи может говорить только тот, кто немного не в себе. Это заставит человека сместить фокус внимания на себя и задуматься о своем поведении. В большинстве случаев обидчик смущается и приносит извинения. Если же ему удастся выдавить из себя что-то вроде «Конечно, все хорошо! Почему ты сп рашиваешь?» — ответом может быть приподнятая бровь и улыбка Моны Лизы.

В вашем окружении неизбежно найдутся люди, которые

раздражают вас, как ите, кого раздража етевы. Возможно,

вы неправильно поняли друг друга ссамого начала или просто несошлись характерами. Весьма вероятно, что эт от человек — новая девушка вашего бывшего парня или кто-то вэтом роде. Такая взаимная неприязнь может начать жить собственной жизнью. Выбудете содрогаться отодной только

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь

мысли овстрече сэтим человеком. Иваши внутренности скрутятся вузел, когда выузнаете, что онбудет присутствовать намероприятии, куда высобираетесь пойти.

Такая неприязнь возникла у меня по отношению кдевушке поимени Бекки. Мыдолгие годы недолюбливали друг друга, хотя для этого небыло никаких объективных причин. Одна ко мыто и дело жаловались друг на друга своим друзьям. Бекки казалась мне лицемеркой, илюди, которым пришлось иметь с ней дело, подтверждали мое мнение. Аона, судя повсему, считала меня высокомерной эгоисткой. При встрече мыобменивались натянутыми приветствиями истарались как можно быстрее отвернуться друг отдруга.

Однажды летом получилось так, что явстретила Бекки аж натрех мероприятиях втечение месяца. Впервый раз— навечеринке убассейна; мыобменялись дежурными любезностями, апотом всячески старались избегать друг друга. Вовторой раз мыувиделись через неделю вресторане, где наши компании расположились заразными столиками, но, как выяснилось, унас были общие друзья. Мыдостаточно друж елюбно вели себя по отношению друг кдругу (она первая подошл а комне сословами: «В последний раз мывстреча лись стобой навечеринке вбикини!») идаже немного поговорили. Япознакомила ееснекоторыми изсвоих друзей, потому что, несмотря на неприязнь, хо тела быть вежливой. Ивтретий раз, буквально через несколько дней, мывстретились наужине, который устроил наш общий друг. Япервая поздоровалась сней; она пристально посмотрела наменя исказала:

— Утебя такая красивая кожа! Вчем твой секрет ? Чем ты пользуешься?

Я ответила, что у нее тоже хорошая кожа, ноона возразила:

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

— Да куда там! Ненавижу эти две морщинки, которые идут относа кгубам. Скаждым годом они становятся все глубже иглубже.

У нас завязался девичий разго вор окрасоте, ивконце концов мыобсудили все, что происходит внаших жизнях. Врезультате издесятка человек, присутствовавших наужине, мы с Бекки лучше всех провели время вкомпании друг друга. Мыдаже ушли вместе, она проводила м еня додома ипригласила насвой день рождения наследующей неделе.

В конечном итоге мыпонравились друг другу, иэто стало для меня полной неожиданностью. Она обезоружила меня своим компл иментом. Яотплатила ейтем же— инаэтом наша вражда закончилась. Иног да так бывает: сначала выдела- ете вид, что человек вам нравится, апотом онначинает вам нравиться по-настоящему и становится добрым другом. Приотсутствии реальных доказательств вражде бности человека старайтесь относиться кнему непредвзято. Ведь лучше, если ваша жизнь будет наполнена позитивной энергией, аненегативной.

Практикуйте этикет джиу-джитсу

Я часто говорю, что этикет— это клей, который скрепляет общество, однако этикет ориентирован нетолько наобеспечение комфортной атмосферы для всех. Горькая правд а олюдях заключается втом, что д аже самые прекрасные изних невсегда ведут себя безупречно. Поэтому нам нужны определенные приемы, чтобы выходить из неприятного положения, оставаясь врамках приличий. Исамые лучшие из этих приемов позволят защитить себя, избегая таких ситуаций или изменяя ихвсвою пользу. Итак, покончим с«тихими страданиями»!

Некоторые щекотливые ситуации относительно безобидны. Представим, ч то навечеринке комне прицепился

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь

какой-то зануда. Будули ябеспокоиться отом, как отвязаться отнего максимально корректно ? Разумеется, нет. Япросто переключу его внимание накого-нибудь дру гого иудалюсь слукавой улыбкой.

Если вы хотите закончить разговор с очень милым человеком, чтобы пообщаться с другими людьми, воспользуйтесь этим безотказным приемом. Дайте собеседнику закончить предложение, а затем вставьте свою реплику, которая будет повторять его последнюю мысль. Например: «Вы абсолютно правы: все так привыкли к у даленной работе. Даже представить трудно, как теперь вернуться в офис». Эта техника отзеркаливания поможет завершить диалог. Затем, не давая собеседнику отв етить, сразу п ереходите к заключительной фразе (на ваш выбор). Например, я чаще всего говорю: «Пойду возьму что-нибудь выпить. Сейчас вернусь». Затем можно оставить собеседника и не возвращаться.

С людьми, которые ведут себя неподобающим образом, япредпочитаю использовать вариант техники отзеркаливания изэтикета джиу-джитсу. Джиу-джитсу— это боевое искусство, вкотором сила противника направляется против него самого. Чтобы повлиять наповедение человека, разумно сначала завоевать его расположение, притворившись, будто вынаего стороне. Недавно один изгостей намоем ужине немного перебрал салкоголем. Онагрессивно требовал еще, пока его девушка умоляла его выпить воды. Все чувствовали себя неловко, заи сключением виновника инцидента. Тогда я подошла к нему сигривой улыбкой исказала: «Тыможешь выпить еще, но сначала посмотрим, осилишьли ты вот это». Я поставила перед ним огромный стакан воды ипредложила выпить его залпом.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

Мне удалось отвлеч ь внимание пьяного гостя отвыпивки, поскольку яговорила с ним наего языке ииспользовала юмор, чтобы скрыть свои моти вы. Через несколько минут девушка уговорила его поехать домой.

Этикет джиу-джитсу наиболее эффективен во время коротких вербальных коммуникаций. Например, меня часто спрашивают, как поставить наместо лжецов илюбителе й щеголять связями сважными персонами. Самый надежный способ— принять ихсценарий исказать что-то вроде: «Ого, ты знаешь так много знаменит остей! Когда познакомишь сНиколь Кидман?»

Недавно меня впечатлила моя подруга, которая эффект но поставила наместо одного изтаких персонажей. Навечеринке вконце лета знакомый парень подошел к ней ибез предисловий начал хвастать: «Ятолько что вернулся изСен-Тропе, адо этого отдыхал наМиконосе, Сардинии иИбице. Атыгде провела лето?» Она посмотрела ему прямо вглаза исказала невозмутимо: «Тамже, только вдругом порядке». Ой…

ДРУЖБА

Если социальная жизнь— это торт, тодрузья— вишенка нанем. Слово «дружба» охватывает широкий спектр отношений разной степени близости— отповерхностного знакомства дотесного общения слюдьми, которых мысчитаем членами своей семьи. Бывает дружба порасчету, дружба наоснове духовной близости или общих интересов, нонастоящая дружба исключительно бескорыстна идобровольна. Ивотличие отдругих отношений— рабочих, семейных или роман тических— настоящая дружба зарождается исуществует без вся ких видимых причин. Вэтом иесть еепрелесть.

Хотя дружеские о тношения считаются неформальными, это своего рода «деликатный танец», вкотором нужно уметь ориентироваться. Задача осложняется тем, что в дружбе отсутствуют четкие правила, как вромантических иделовых отношениях. Ежедневно возникают ситуации, требующие отнас рассудительности итакта, чтобы нерани ть чувства друзей инесовершить оплошность. Ихотя некоторые изнас обладают врожденным талантом кдружбе и интуитивно понимают, как вести себя влюбой ситуации, большинству всеже приходится этому учиться.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

Настоящий друг или фальшивка?

Прежде всего определимся стерминами. Вэпоху социальных сетей понятие «друг» достаточно расплывчато. Объединяя под одним ярлыком различные отношения, мырискуем относиться клюдям одинаково, хотя они играют разные роли внашей жизни. Как выяснил известный британский антрополог Робин Данбар, среднестатистический человек имеет около  знакомых, однако кего ближайшему окружению относятся неболее  человек, которых онлюбит, около  хороших друзей,  приятелей и значимых знакомых. Неследует путать поверхностные контакты идружбу, поскольку это чревато неприятностями. Поэтому, когда дело касается дружбы, контекст имеет определяющее значение.

Истинная вежливость — это искусство выбора мыслей

Я довольно часто встречаю людей, которые говорят: «О,этикет недля меня! Яслишком честе н (честна) для этого». Это убеждение основывается наошибочном понимании этикета, будто онтребует, чтобы выкого-то обманывали (хотя, взависимости отконтекста, иногда допустима «ложь воспасение»). Все, что тр ебует этикет,— это быть вежливыми всловах ипоступках. Как сказала великолепная Джудит Мартин: «Если неможешь быть доброй, будь хотябы уклончивой».

Я неподдерживаю бесчестность — ил и, по крайней мер е , тотальную бесчестность. Истинная вежливость— это искусство выбора мыслей*. Такой подход можно сравнить синтервью: отвечайте навопрос, накоторый хотите ответить, аненатот, что вам задали. Например , если хозяйка спрашивает, понравилосьли вам блюдо, хотя оно отврати-

* Цитата Анны-Луизы Жермен де Сталь-Гольштейн, известной как мадам

де Сталь.— Прим. ред.

ДРУЖБА

тельно навкус, выможете уклониться от прямого ответа исказать: «Какая прекрасная подача!» или «Где вынашли такие сочные помидоры? Сейчас ведь несезон».

Недавно мне представилась возможность воспользоваться этим приемом. Мы с мужем поехали в его родной город Лишуй впровинции Чжэцзян. В переводе скитайского Лишуй — «красивая вода». Этот город известен как один из наиболее экологичных вКитае— там чистый воздух исамые свежие продукты, поэтому еда там просто восхитительна. Наместных банкетах подавали самые изысканные блюда извсех, что якогда-либо пробовала. Водин извечеров нас пригласили наужин в новый ресторан, который открыл приятель нашего друга. Еда там была ужасна. Мой муж без труда догадался, очем ядумаю, так как ясъела только одно блюдо издесятка— это был суп изрыбьих голов. Когда хостес спросила, понравиласьли мне еда, явыразительно сказала: «Суп изрыбьих голов — самое лучшее ввашем меню».

В отличие отзнакомых настоящие д рузья имеют право знать, чт выдумаете насамом деле. Хотя иногда правда может причинить боль, она спасает наших друзей оттайного осуждения окружающих. Когда выставите напервое место свой личный комфорт, анекомфорт друга инеговорите оего недостатках или промахах, выоказываете ему медвежью услугу.

Эта мысль напомнила мн е омоих соседках, скоторыми мычасто устраиваем совместные ужины. Ятри раза находила волосы вблюдах, которые готовила моя подруга Кимберли. Впервые два раза япросто отодвинула волосок на край тарелки иоставила его там, несказав нислова. Нонатретий раз я поняла: нужно указать Кимберли на эту проблему. Главное— сдел ать это ненаглазах увсех, поскольку втаком случае ябы поставила еевнеловкое положение, что отнюдь невходило вмои планы.

СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗН Ь И ДРУЖБА

Я дождалась момента, когда мыоказались вдвоем (это произошло через неделю, когда мырешили прогуляться), исказала: «Кстати, напоследнем ужине мне попался волосок вблюде, которое ты готови ла. Сомной раньше тоже такое случалось, пока янестала убирать волосы под косынку» (на самом деле ятак неделаю, ноэто хороший способ смягчить удар). Затем япохвалила ееблюдо избаклаж анов ипопросила рецепт, тем самым сгладив углы. Это отвлекло ееотсмущения ипозволило быстро сменить тему.

Следует четко различать, кто друг, а кто просто зна-

комый; неразборчивость чревата проблемами. Так,

вы можете ошибиться, если будете слишком свободно

высказывать свое мнение или давать непроше ные

советы. Другая возможная ошибка — делиться дели-

катной информацией с тем, для кого она не пред-

назначена.

Самым близким друзьям выможете свободно высказывать любые мысли и суждения, даже если это неприятно слышать, новсегда помните отом, скем имеете дело. Уменя е сть друг по имени Оливье. Этот исключительно прямолинейный и бескомпромиссный парижанин нераз ставил меня на место, когда я вела себя неподобающим образом или говорила что-то непозволительное.

Пару лет назад япригласила несколько друзей ксебе вгости, чтобы провести сними вечер вмоем саду забокалом вина иприятной беседой. Мне было лень переодеваться после похода по магазинам, поэтому яосталась в велосипедках, носпортивный топ сменила налетнюю блузку. Через пять минут после того, как начали прибывать г ости, Оливье отвел меня в угол и прошипел: «Ты что, с ума сошла? Что, черт возьми, на тебе надето? Ты хозяйка вече ра, авыглядишь так, будто собираешься в спортзал!

<<< < Предыдущая 1 2 3 45 / 325 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 > Следующая >>>

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]