Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Жить, используя семь навыков истории мужества и вдохновения
.pdf
ВОСПИТАНИЕ МАЛЫШЕЙ
71
Хотя это была очень простая идея, для него она оказалась настоящим
освобождением. Пока он задыхался в круге забот, который воспринимал
как свой единственный, он был эмоционально парализован. Но когда ему
открылись возможности, которые давала идея с дневником, к нему неожиданно вернулась энергия. Он оттаял, воодушевился, почувствовал, что
идея захватила его, увидел, что может что-то сделать.
Вот что я рассказал ему о ведении дневника, это были просто некоторые детали, помогающие сделать дневник лучше:
1. Обязательно датируйте каждую запись.
2. Заносите в дневник действительно яркие события, которые дети
смогут вспомнить. Ваши чувства обычно господствуют над тем,
что вы пишете, и часто получается так: ты такой замечательный, я
так тебя люблю, мне нравится быть с тобой вместе. Спустя какое-то
время это не очень интересно читать. Поэтому для дневника более
ценны конкретные события.
3. Выделите время для регулярных записей в дневник. У меня четверо
детей, поэтому я отвожу по одному воскресенью в месяц на дневник
о каждом из них.
4. Начинайте дневник для каждого из детей как можно раньше. Для
нашего третьего ребенка я начал вести дневник, как только узнал,
что моя жена беременна. Так что, когда я передам ему дневник в
день его свадьбы, он узнает, что был любим, еще когда не родился.
(И о том, как тогда тошнило его маму.)
5. Записывайте самые разные истории: нежные, смешные, истории
неудач, достижений и гордости.
6. Используйте технику, если у вас есть такая возможность. Отсканируйте фотографию и поместите ее рядом с описанием соответствующего события.
7. Делайте записи о событиях в своем органайзере или на любом лист-
ке бумаги. Я записываю смешные фразы или эпизоды в специальный
детский раздел своего органайзера. Иногда проходит две недели,
прежде чем мне удается заняться тем или иным дневником, поэтому записи позволяют воспроизвести событие во всех деталях.
8. Ведите эти дневники тайно. Мои дети не знают о том, что я веду
дневники, и в этом главная прелесть. Я жду того дня, когда они
смогут их прочесть и узнать о моих чувствах.
Через три месяца молодой отец прислал мне письмо. В нем говорилось,
что хотя отношения с женой все еще плохие, они улучшаются. Он замечает прогресс. Он ведет дневник для своего сына и чувствует себя гораздо ближе к нему, чем три месяца назад. Мне кажется, что он перестал
думать о себе как о жертве. Он делает то, что подвластно ему в его круге
влияния, и это позволяет ему ощущать свою силу.
72
Помню, как однажды я мчался с лекции на самолет, когда один отчаявшийся человек попросил разрешения поехать со мной в такси до
аэропорта. Он хотел рассказать мне о своем недавнем разводе. Его жена
выиграла право опеки над детьми, и он потерял всякую надежду, чувствовал собственную беспомощность и помышлял о самоубийстве. Мы
тронулись в путь. Выслушав его историю за несколько минут, я начал
обсуждать с ним идею фокусирования на круге влияния (тех вещах в
нашей жизни, которые находятся в сфере нашего непосредственного
влияния или контроля), а не на круге забот (тех вещах, которые мы не
можем контролировать). Постепенно он начал понимать, что все его
попытки восстановить брак и вернуть детей приводили к тому, что его
эмоциональный банковский счет таял, и это только усугубляло ситуацию.
Однако он смог увидеть и то, что был ряд вещей, которые можно делать
в рамках своего круга влияния и воспринимать их как пополнение счета. Одним из способов пополнения счета было ведение дневника, как в
случае человека из этой истории.
Я считаю, что ведение дневника— один из самых мощных способов
лучше разобраться в себе просто потому, что вы видите свою роль в
происходящем. У моей дочери более 70 дневников, и она развила в себе
абсолютно удивительную способность вновь переживать свою жизнь с
любого момента и том виде, в каком она считает нужным. Это вдохновляет меня. Я не говорю, что этот способ подходит всем. Но это один из
наиболее мощных способов фокусироваться на своем круге влияния—
действовать в соответствии с подходом «изнутри-наружу» и улучшать
свою жизнь и обстоятельства.
РАЗДЕЛ 2. СЕМЬЯ
Воспитание подростков
(или это они воспитывают нас?)
КАК ВПЕРВЫЕ РАЗБИЛОСЬ МОЕ СЕРДЦЕ
елание быть понятым так же необходимо нашей душе (навык 5: сна-
Ж
чала стремитесь понять, потом — быть понятым), как воздух необходим нашему организму. В этой истории обратите внимание на силу
безусловной любви, на то, как можно исцелить человека, просто поняв его.
Когда мне было 17, я пережил первое жестокое разочарование в любви.
Никогда не забуду эту боль. Девушка, с которой я встречался, без всякого предупреждения и без всякого сожаления разорвала наши отношения
и сразу же начала встречаться с моим близким другом. В один миг мой
мир рухнул. Помню, как на своем джипе Willys 1952 г. я уехал в горы,
возвышавшиеся над моим родным городком Редлендс, штат Калифорния,
полный решимости никогда не возвращаться в школу, да и вообще к
жизни. С приближением вечера голод и боль заставили меня вернуться
домой. Я ничего не говорил, но, заглянув в мои глаза, родители, видимо,
поняли, что произошло. Есть я не мог, поэтому отправился в свою комнату, бросился на кровать и заплакал. Я рыдал и рыдал. Через некоторое
время дверь в мою комнату тихо открылась, и я почувствовал, что у моей кровати стоит отец. Он осторожно откинул покрывало и пристроился
рядом. Он обнял меня своими сильными теплыми руками и прижал к
себе крепко, как никогда. Он согрел меня — мое тело, сердце и душу.
Продолжая рыдать, я чувствовал его силу и тепло. И тогда отец начал
плакать вместе со мной. Я почувствовал, как его грудь содрогается от
рыданий. Своим лицом он прижимался к моему, и я чувствовал, как его
теплые слезы текут по моей щеке, сливаясь с моими слезами. Он ничего
не сказал. Просто плакал. Плакал, потому что мне было больно. Плакал,
74
РАЗДЕЛ 2. СЕМЬЯ
потому что любил меня и чувствовал мою боль. Через какое-то время
мои рыдания стихли, и на смену боли пришло облегчение. Отец поднялся, укрыл меня до самого подбородка и положил мне руку на плечо. Потом он сказал: «Сын, обещаю, солнце взойдет снова. Я люблю тебя».
Потом он ушел, так же тихо, как появился. Он был прав. Солнце взошло
снова. Я проснулся, надел все самое лучшее, отполировал свой джип и
отправился в школу.
Жизнь продолжалась, в некотором смысле она стала даже более полнокровной, поскольку теперь я знал, что меня любят таким, какой я есть.
Мой отец показал мне, что значит настоящее сопереживание. Недавно
я тихо опустил крышку гроба моего отца. Перед тем, как это сделать,
я немного помедлил, погладил его бороду и вспомнил ту ночь.
Такие глубокие душевные переживания запоминаются на всю жизнь
и становятся руководством к действию для следующих поколений.
Я думаю, что герой этой истории ведет себя со своими детьми так же,
как поступал с ним его отец.
СОРЕВНОВАНИЯ ПО БОРЬБЕ
Заметьте, как интуиция помогла герою этой истории прийти к соглашению со своим сыном в духе «выиграл/выиграл» и твердо следовать
условиям этого соглашения.
Я возвращался с семинара, и в ушах звучала фраза: «Если вы будете
поступать, как всегда, то и результат вы получите как всегда». Скоро мне
представилась возможность убедиться в этой истине.
Моему сыну Джейку исполнилось 13, и он был очень увлечен борьбой.
Накануне Дня благодарения он попросил нас с женой отпустить его в
среду на вечеринку, смотреть соревнования по борьбе в доме у его приятеля. Вечеринка должна была закончиться в 11 вечера, а в пять утра
Джейк должен разносить газеты. К тому же весь следующий день семье
предстояло готовиться к празднику, а если Джейк не поспит хотя бы
10часов, он не в настроении. Все эти мысли пришли мне в голову, когда
он спросил, может ли он пойти на вечеринку.
Мне действительно хотелось, чтобы он пошел. Я не хотел, чтобы он
видел во мне врага. Поэтому я решил обсудить с ним проблему: «Джейк,
11 часов— это слишком поздно. Но, давай подумаем, что можно сделать,
чтобы ты все-таки пошел [навык 4: думайте в духе «выиграл/выиграл»].
Он начал кричать. Я сказал: «Подожди, подожди. Давай установим правила нашего разговора. Я останусь здесь, если ты хочешь найти решение,
которое позволит тебе пойти на вечеринку. Я обещаю. Но мы вместе
должны работать над этим решением. Я попытаюсь понять твои чувства
ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКОВ (ИЛИ ЭТО ОНИ ВОСПИТЫВАЮТ НАС?)
75
[навык 5: сначала стремитесь понять, потом — быть понятыми]. А ты
должен попробовать посмотреть на это моими глазами. Ты должен уважать мою точку зрения. Если ты будешь кричать на меня, ничего хорошего не будет. Мы постараемся найти решение, которое устроит всех.
Договорились? Я знаю, что тебе трудно контролировать свои эмоции, ты
заводишься с пол-оборота, но если ты сорвешься три раза, разговор будет
закончен, и я пойду спать».
Он сказал: «Хорошо, я имею право на три предупреждения». (Я думаю,
когда он вырастет, он станет переговорщиком в профсоюзе).
«Нет, на два. На третий раз ты вылетаешь».
«Хорошо»,— согласился Джейк, улыбнувшись.
Итак, мы начали искать для Джейка возможность пойти на вечеринку.
Я предложил, чтобы он пошел на вечеринку, поужинал с друзьями,
а около девяти я бы забрал его и ночью он нормально выспится.
«Ты издеваешься. Хочешь заморочить мне голову? Нет, ты просто издеваешься. Это худший вариант...» Он перешел на крик.
«Стоп, мы же договаривались: без крика. Мы будем сидеть здесь, пока
что-нибудь не придумаем. Я же обещал, что не уйду. И я выполню обещание. Но ты не будешь на меня кричать. Первое предупреждение».
Как раз в этот момент моя жена Ребекка кашлянула, заглянула в дверь
и попросила меня выйти на минутку. Она смотрела на меня так, словно
я был немного не в себе. Поэтому я попросил у Джейка извинения и вышел с Ребеккой на лестницу. Все с тем же удивлением на лице, она сказала: «Дэйл, я не знаю, что с тобой произошло после этого семинара, но
мне это не нравится. Просто скажи ребенку “нет” и иди спать».
Неожиданно, у меня вырвались слова: «Ребекка, если мы будем поступать, как всегда, то и результат будет как всегда. Я хочу попробовать
по-другому».
Она всплеснула руками. «Я этого не понимаю. Я иду спать. Делай,
как знаешь. Удачи». Так она передала мне эстафетную палочку и предоставила бежать к финишу одному. Я вернулся к Джейку и сказал: «Мама
устала. Она пошла спать. Но мы останемся здесь, и будем искать решение столько, сколько ты захочешь. Итак, если я правильно тебя понял,
полдесятого не подходит? Ты хочешь остаться там до одиннадцати?»
«Да».
«Хорошо, предположим, ты останешься там до одиннадцати. Тогда
около четверти двенадцатого я приеду за тобой и отвезу домой. Я хочу,
чтобы ты хорошо выспался, и днем у тебя было хорошее настроение.
Поэтому утром я встану и разнесу за тебя газеты. Договорились?»
Джейк выглядел ошеломленным. «Ты собираешься разнести за меня
газеты, чтобы я выспался?»
Я сказал: «Ты хочешь пойти на эту вечеринку, так?»
«Да».
76
РАЗДЕЛ 2. СЕМЬЯ
«Тогда я встану и разнесу за тебя газеты. Договорились? Тогда возьми бумагу и карандаш и просто запиши, что ты будешь делать по нашему соглашению». Итак, он начинает писать, что собирается сделать.
Неожиданно он начинает кричать. Ведь если будут переигровки, то он
их не увидит из-за того, что я заберу его в 11. Можете представить
себе мое замешательство. Мне казалось, он получил все, что только
можно. «Стой, Джейк, ты получаешь второе предупреждение. Давай-ка
здесь притормозим. Ты сказал, что хочешь пробыть там до 11. Я сказал,
что приеду за тобой в 11.15. Разве это не то, чего ты хотел? Посмотри
на это с моей точки зрения: я лягу спать между 11.30 и 12, потом
встану в пять утра, чтобы твои клиенты вовремя получили газеты.
Я собираюсь все это сделать для того, чтобы ты мог выполнить свое
желание. И ты опять недоволен? Разве ты получил не то, чего добивался?»
«Ну, хорошо», — пробормотал он. «Я действительно хотел остаться
до11. Ты собираешься за мной заехать; ты собираешься разнести за меня газеты; я высплюсь. Да, ты прав. Я действительно получил то, чего
хотел». Он опять начинает писать. Он написал свое имя до буквы «к» в
слове Джейк и опять закричал. «Это нечестно. Я хочу остаться на переигровки». Еще через секунду он расплакался.
Я посмотрел на него и спросил: «Джейк, почему ты плачешь?»
«Потому что я только что закричал в третий раз», — простонал он.
Мой ответ был жестким, но я должен был так ответить. Я сказал: «Да,
ты прав. Я знаю, что тебе это нелегко сейчас услышать, но ты должен
подойти к телефону и позвонить Дэну. Скажи ему, что не придешь. Я иду
спать. Я хочу, чтобы ты знал, что я действительно люблю тебя, и попытался сделать все, чтобы ты остался доволен. Я могу сделать еще что-нибудь
для тебя сейчас?»
«Да нет, это не имеет смысла... Нет, я даже не буду просить». Он сидел,
держась обеими руками за голову.
Я встал и пошел в спальню. Пока я надевал пижаму, Ребекка спросила:
«Что случилось?» Я рассказал ей. «Наверное, он сейчас на тебя ужасно
злится»,— сказала она. Я не был в этом уверен.
«Не знаю. Думаю, что сейчас он больше злится на самого себя. Могу
поспорить, что перед тем, как пойти спать, он постучится к нам в дверь
и обнимет нас с тобой».
Она засмеялась. «Ты ненормальный, Дэйл».
«Нет, правда, я это чувствую». Мы лежали в кровати. Прошло 15 или
20 минут. Потом раздался стук в дверь. В комнате появился наш почти
двухметровый подросток. Он запрыгнул на кровать между нами со словами: «Я люблю вас, ребята. Я сам виноват. Я позвонил Дэну. Я никуда
не иду. Но, папа, может быть, ты все же разнесешь газеты, чтобы я мог
выспаться в четверг? Я так люблю поспать в четверг».
ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКОВ (ИЛИ ЭТО ОНИ ВОСПИТЫВАЮТ НАС?)
77
Да, я разнес за него газеты. Принципы работают. И не только на семинарах. В реальной жизни. С реальным подростком, который так любит
смотреть соревнования по борьбе.
Большинство детей и подростков живут в мире, где только два цвета:
черный и белый. Либо ты прекрасный человек, либо негодяй. Либо будет
по-моему, либо по-твоему. В этом возрасте они еще не знают о синергии
или третьей альтернативе. Они не знают, что в эмоционально напряженных ситуациях можно использовать подход «выиграл/выиграл»,
особенно, когда родители склонны либо сразу уступить, либо без особой
причины стоять на своем до конца. В этой истории отец узнает, что
бывает и третья альтернатива в духе «выиграл/выиграл». Он решает
найти ее, и ему это удается. Когда сын нарушает условия соглашения,
отец остается непреклонным. А сын поднимается на новый уровень,
проявляет ответственность и показывает, что любит родителей.
Хотя я сам все время учу людей этим принципам, я часто оказывался в ситуациях, когда с моими детьми-подростками действовал в
духе «проиграл/выиграл» во второстепенных вопросах и в духе «выиграл/проиграл» в вопросах первостепенной важности. Я действовал
так просто потому, что мне было жалко времени, не хватило эмоциональной зрелости, силы и той мудрости, которую проявил герой этой
истории.
Профессор Рэнд Саксенян из Гарвардской школы бизнеса, где я учился,
дал самое лучшее, самое полезное определение эмоциональной зрелости,
которое я когда-либо слышал. Он учил, что эмоциональная зрелость— это
способность выражать свои чувства и взгляды смело, но с учетом чувств
и взглядов других людей и при этом не ставя себя под удар. Такую эмоциональную зрелость невозможно фальсифицировать благодаря третьему
элементу в определении. Человек смелый, но не учитывающий интересов
других, действует в духе «выиграл/проиграл». Человек, учитывающий
интересы других, но лишенный смелости, пойдет по пути «проиграл/
выиграл». А того, кто пытается имитировать смелость и участие, раздирают внутренние противоречия. Главное— это баланс.
МОЛЧАНИЕ — ЗОЛОТО
В этой истории обратите внимание, как отец искренне сопереживает
своей дочери, и, не оказывая на нее нажима, не заставляя чувствовать
себя виноватой, пытается понять ее нежелание общаться.
Около года назад меня стал беспокоить характер общения с моей до-
черью Нелл.
Она приходила из школы домой, я спрашивал: «Как дела?», она от-
вечала: «Отлично». И все. От нее невозможно было услышать больше,
чем одно-два слова. Отсутствие общения стало привычным. Казалось,
78
РАЗДЕЛ 2. СЕМЬЯ
задавая ей вопросы, когда она приходила домой, я только нагнетал на-
пряжение.
Помню, как где-то читал, что один из способов наладить отношения
с тем, кто не хочет общаться,— нарушить устоявшийся порядок. Поэтому однажды, когда Нелл пришла домой, я спросил у нее, как она поживает. И когда она дала мне свой стандартный односложный ответ и направилась в свою комнату, я спросил: «Ты не хочешь со мной
разговаривать?»
Она мгновенно остановилась, странно посмотрела на меня, сказала
«Нет», — и ушла в свою комнату. И все, но я знал, что затронул ее
чувства.
На следующий день я повторил ту же процедуру. На этот раз, когда я
высказал предположение, что она не хочет со мной разговаривать, она
ответила: «Не сейчас, папа».
Так продолжалось несколько дней, пока постепенно Нелл сама не начала говорить со мной больше. Однажды я сидел за кухонным столом,
глубоко погрузившись в свои мысли, а она мыла посуду. Я был спокоен и
не разговаривал с ней, хотя она и находилась всего в нескольких метрах от
меня, и возможно, ее беспокоило, что я не задаю ей вопросов, как обычно.
Неожиданно она стала рассказывать, как провела день, и вернула меня к
действительности. Я был поражен, что неожиданно она стала делиться со
мной. Это было так прекрасно, что на глазах у меня появились слезы.
Иногда мне кажется, что молчание— лучший способ наладить общение с подростком.
Что произойдет, если, придя в лес поохотиться, вы начнете палить в
воздух? Такой же эффект оказывают и наши вопросы. Иногда мы задаем
слишком личные вопросы или вопросы, которые вызывают у тех, к кому
обращены, чувство, что их контролируют. Поэтому нередко люди предпочитают просто ничего не обсуждать. Так что разумнее, придя в лес, вести
себя тихо; тогда появятся звери. Или представьте, что вы на побережье.
Если вы будете ходить взад-вперед, вы не увидите песчаных крабов, но
стоит посидеть какое-то время тихо, и вскоре они появятся и тут и там.
Подростки хотят говорить с вами, действительно хотят. Они стремятся раскрыться, но им нужно чувствовать себя в безопасности. Они хотят
общаться на свой лад и тогда, когда удобно им. Родители просто должны
проявить терпение и предоставить им такую возможность: быть рядом,
быть доступными, открытыми к диалогу и спокойными. У нас два уха и
один рот, и пользоваться нужно всеми этими органами. И, что интересно,— уши всегда открыты, а вот рот можно закрыть.
На опыте общения со своими собственными детьми-подростками я
убедился, что достаточно просто присутствовать, ничего особенного не
делая, просто быть внимательным, и через несколько минут они начинают раскрываться. Молчание— это поистине золото.
ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКОВ (ИЛИ ЭТО ОНИ ВОСПИТЫВАЮТ НАС?)
79
ХУДШАЯ ИГРА В МОЕЙ ЖИЗНИ!
Читая эту историю, обратите внимание, насколько более выигрышно фокусироваться на усилиях и отношениях, чем на ожиданиях и результатах.
Я квотербек в юношеской футбольной команде нашего колледжа. На
прошлой неделе мы провели отличную игру. Я сделал бросок примерно
на 500 ярдов, выполнил четыре-пять тачдаунов, и наша газета уже возвестила о появлении нового выдающегося квотербека.
На следующей неделе мы должны были играть с одной из сильнейших
команд в стране. Их ведущий полузащитник весом в 130 кг имел репутацию машины для поражения квотербеков.
Ту важную игру мы играли на своем поле. Конечно, перед своими
болельщиками мне хотелось выступить хорошо. А мой отец специально
прилетел из другого города, чтобы посмотреть, как я играю. Я не думал,
что он это сделает, но он появился на стадионе за секунду до свистка,
возвестившего о начале матча.
Это была худшая игра в моей жизни. Громадный полузащитник соперника не давал мне вздохнуть. Он проводил больше времени у наших
ворот, чем я сам. Я столько раз ударялся головой о землю, что местами
был вырван дерн. Могу поспорить, что после розыгрыша мяча я не оставался на ногах и трех секунд. Как назло у меня сорвался один тачдаун,
хотя мне и удалось сделать впечатляющее количество перехватов. Мы
проиграли с разницей в 30 очков.
Во время игры я, видимо, имел жалкий вид. После матча я был в смятении. Никто со мной не хотел говорить. Знаете, как бывает после плохой
игры? В раздевалке все тебя избегают. Поэтому я принял душ и оделся в
тишине. Когда я вышел из раздевалки, меня ждал отец. Он крепко обнял
меня, посмотрел прямо в глаза и сказал: «Это лучшая твоя игра, из тех,
что я видел. Дело не выигрыше или количестве тачдаунов. Никогда я не
видел тебя таким несгибаемым, как сегодня. Ты падал, но снова вставал.
Никогда я не был так горд за тебя». И он правда так думал.
Я был счастлив. Счастлив, потому что отец гордился мной и потому
что его слова подтвердили мои собственные чувства. В глубине души,
несмотря на удары и шок, во время игры я думал: «Я держусь. Я опять
встаю. Я круто играю сегодня». Отец был единственным, кто разглядел
это. И то, что он сказал, совершенно поменяло мою точку зрения на ту
ужасную игру. Это была минута, которую я никогда не забуду, и это событие укрепило нашу связь с отцом.
Когда вы вслух говорите то, что другой человек чувствует в глубине
души, вы психологически подкрепляете его ощущение. Молодой человек
чувствовал, что проявил упорство и стойкость, хотя результат игры был
ужасный. Когда отец подкрепил ощущения сына, подросток почувствовал,
80
что его поняли и оценили (навык 5: сначала стремитесь понять, потом—
быть понятыми). Отца не интересовали социальные ожидания, для него
были важны отношения и ценность самих усилий.
У меня была сходная история, когда моему сыну Шону исполнилось22.
Он был квотербеком в первой половине очень важной игры между университетскими командами, сделал все возможное, но это не помогло и
во второй половине встречи его заменили. Утром в этот день я подарил
ему тарелку с гравировкой, поскольку предчувствовал, что нечто подобное может произойти. Он сказал, что это один из самых замечательных подарков в его жизни. Это была цитата, передающая дух олимпийских игр: «Проси не победы, а мужества, и если ты выстоишь, ты
добьешься почета, более того, ты прославишь всех нас».
РАЗДЕЛ 2. СЕМЬЯ
ТУФЛИ ДЛЯ ГОЛЬФА С МЯГКИМИ ШИПАМИ
Эта история показывает, что нужно слушать сердцем, а не только умом
и ушами. Сердце можно назвать третьим ухом.
Моя младшая дочь Эми недавно начала заниматься гольфом. У нее
оказался природный талант, она делала успехи и вскоре попала в сборную
команду школы, хотя и была новичком с опытом игры всего в полтора
года.
Однажды днем она позвонила мне на работу в отчаянии. Задыхаясь,
она описывала ситуацию, которая была для нее вопросом жизни и смерти.
«Мам, я только что обнаружила, что должна играть завтра на турнире в
туфлях с мягкими шипами. С мягкими. А у меня— только с жесткими.
Мне не разрешат играть с жесткими шипами. Мам, что мне делать?»—
кричала она.
Я уже собралась было надеть костюм и плащ супермена и лететь ей
на помощь. С другой стороны, я не могла понять, почему она так расстроена. Поэтому я сказала неуверенно: «Солнышко, ты же знаешь, что
у нас тобой одинаковый размер, а у меня две пары туфель с мягкими
шипами. Ты можешь просто надеть мои».
«Нет, мама, это не годится. Так не пойдет. Я не могу играть в твоих
туфлях».
Что-то в ее голосе меня насторожило. Я поняла, что дело здесь не
только в обуви. Я пыталась решить проблему, еще не понимая, в чем она
заключалась. Поэтому я вернулась назад и попробовала еще раз. «Дорогая,
похоже, ты не на шутку взволнована».
Неожиданно она расплакалась. «Мама, это мой первый в жизни турнир
на 18 лунках. Я так боюсь!» Ну вот, теперь причина ее звонка стала ясна.
Туфли для нее были предлогом, чтобы поговорить со мной. К счастью,
вместо попытки решить ее псевдопроблему я смогла остановиться и выслушать. Я дала Эми возможность поделиться со мной своей тревогой.
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]