Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Жить, используя семь навыков истории мужества и вдохновения
.pdf
БРАК: УВАЖЕНИЕ РАЗЛИЧИЙ
в духе «выиграл/выиграл». Одержав личную победу, человек получает
ощущение внутренней безопасности, приходит к согласию с самим собой. Теперь он может позволить себе риск выйти из собственного мира
и оказаться в мире другого человека.
101
ЛЮБОВЬ — ЭТО ДЕЙСТВИЕ
Посмотрите, сколько терпения и настойчивости потребовалось этой
женщине, которая совершала поступки любви, пока чувство любви к
мужу не вернулось.
«Любовь — это действие», — мысленно повторяла я. Я вынесла эту
фразу из истории в книге «Семь навыков», рассказывающей о муже, который перестал любить жену. Тогда он получил такой совет: «Люби ее!»
«Но как любить, если любви не чувствуешь?» — спрашивает муж.
Дальше в истории показано, что любовь как чувство — это результат поступков любви.
Я поверила, что это правда, и решила жить соответственно. За время
брака мои чувства к мужу остыли и утратили свежесть. И я подумала,
что если буду проявлять заботу и чуткость, чувства могут вернуться.
Однажды, двигаясь между полками в бакалейном магазине и думая о
недавней ссоре с мужем, я начала повторять с каждым выдохом: «Любовь— это действие, любовь— это действие...» Я продолжала делать это
регулярно, но прошло нескольких месяцев, а я не чувствовала никаких
изменений. Когда мне надо было дать выход своим настроениям, я обращалась к близким друзьям, которые выслушивали и поддерживали
меня. Я помнила, что если не видишь немедленных результатов, нужно
просто проявить выдержку.
Я вспомнила однажды услышанную мной цитату из Райнера Марии
Рильке: «Любовь к человеку— самое трудное, что нам предназначено…
это труд, без которого все остальные наши труды ничего не значат».
Должна признаться, что не всегда испытывала любовь, выслушивая точку зрения мужа или целуя его, когда он возвращался с работы. Я понимала, что сейчас мне нелегко испытывать любовь, но ведь когда-то мои
чувства были искренними, а наши отношения— нежными. И я хотела
вернуть эти чувства к жизни.
Я начала обращать внимание на любые мелочи, которые он делал для
меня, и выражать благодарность за помощь, например, когда он пылесосил гостиную после вечера с попкорном и видео. Я стала покупать его
любимые леденцы. Я замечала, как хорошо он оделся, когда он куда-нибудь
собирался, и хвалила его, когда он переоборудовал наш подвал. Я старалась находить больше хорошего, чтобы высказывать одобрение, и меньше
критиковать [эмоциональный банковский счет].
102
РАЗДЕЛ 2. СЕМЬЯ
Прошло восемь лет с тех пор, как я прочла ту историю, и приняла сознательное решение «любить» своего мужа. Понадобилось несколько
больше времени, чем я ожидала. В наших отношениях по-прежнему есть
взлеты и падения, но теперь, когда я говорю ему: «Я люблю тебя» —
я не кривлю душой. Я опять «влюблена» и счастлива с моим мужем.
Любовь— это действие. Я доказала это, и я трудилась не зря!
За те годы, пока я учил, что любовь — это действие, происходило
много удивительного. Люди рассказывали мне о своих открытиях, например, о том, что ревность— это тоже действие, и прощение — тоже
действие, и гнев — действие, и мужество — действие, и т. д. По мере
того, как мы осознаем, что между раздражителем и ответной реакцией
существует промежуток, и начинаем действовать в этом промежутке,
опираясь на ценности, а не на чувства или события, мы все больше и
больше учимся контролировать наши отношения и действия. В результате, наша жизнь начинает зависеть от наших решений, а не от условий,
в которых мы находимся.
ТЕПЛИЦА
Когда эта женщина попробовала искренне понять своего мужа, произошло
нечто прекрасное. Во-первых, она переформулировала для себя, что для
нее победа, а что поражение. Во-вторых, появление нового смысла и цели
продлили жизнь ее мужу.
Мой отец был великолепным дантистом с 30-летним стажем, когда у
него обнаружили амилоидоз, редкую болезнь, сходную с раком. Врачи
отмерили ему шесть месяцев жизни. Из-за болезни ему пришлось оставить
свою практику. И вот этот человек, который всегда был очень активным,
сидит, и ему больше нечем заняться, кроме как думать о неизлечимой
болезни.
Он решил, что сможет отвлечься от горьких мыслей, разбив на заднем
дворе теплицу, где будет выращивать любимые растения. Не причудливую
стеклянную оранжерею, какие можно видеть позади викторианских
особняков, а сборную теплицу, с крышей из гофрированного пластика и
черными пластиковыми стенами. Мама не желала терпеть подобное
уродство на нашем дворе. Она сказала, что умрет, если соседи увидят
такое. Противостояние дошло до того, что они уже не могли вежливо
разговаривать друг с другом на эту тему. Похоже, этот вопрос аккумулировал весь негатив, связанный с болезнью отца.
Но однажды мама сказала мне, что пытается понять точку зрения
отца. Она искала решение, которое устроило бы их обоих. Конечно, она
знала, что не хочет иметь на заднем дворе теплицу. Скорее она предпочла бы, чтобы клумбы для многолетних цветов заросли вьюнком. Но она
БРАК: УВАЖЕНИЕ РАЗЛИЧИЙ
103
хотела, чтобы отец был счастлив. Она решила отступить и позволить ему
сделать теплицу. Некоторые могут сказать, что она действовала в духе
«проиграл/выиграл». Но с ее точки зрения это была победа. Она решила,
что счастье моего отца значит для нее больше, чем вид заднего дворика
или мнение соседей.
Получилось так, что теплица помогла отцу прожить дольше, чем ожидали врачи. Он прожил еще два с половиной года. По ночам, когда он не
мог заснуть из-за химиотерапии, он ходил в теплицу проведать свои растения. По утрам необходимость поливать их была для него стимулом
подняться с кровати. Теплица дала ему работу, позволила сосредоточиться на чем-то, кроме болезни, пока тело его разрушалось. Помню, мама
говорила, что решение поддержать отца в устройстве теплицы было одним
из самых мудрых в ее жизни.
До тех пор, пока женщина не подчинила свои мысли благополучию
мужа, строительство теплицы представлялось ей «поражением». Это учит
нас тому, что понимание (навык 5), позволяет нам заново определить
для себя, в чем состоит общий выигрыш (навык 4). Если бы она изначально не испытывала уважения (навык 4), достаточного для желания
понять, что важно для мужа (навык 5), она бы не смогла изменить свой
подход. Интересно, что последовавшие в результате действия не были
третьим альтернативным решением, они были третьим альтернативным
отношением. Первой альтернативой было не строить теплицу вообще.
Второй альтернативой было разрешить строить теплицу, но неохотно.
Третьей альтернативой было действительно понять мужа и найти для
себя радость в его удовлетворенности, благодаря строительству теплицы.
Именно так часто возникает синергия. Со стороны это может показаться компромиссом, но если бы вы поговорили с этой женщиной, она
наверняка отрицала бы, что для нее это компромисс. Наиболее полно
она выразила себя, действуя во благо мужа. Такая синергия отношений—
удивительное проявление зрелой любви.
МОЙ СВОБОДОЛЮБИВЫЙ МУЖ
Сила самосознания поистине удивительна, она присуща только человеку.
В этой небольшой истории женщина размышляет над личной миссией,
формулировка которой вызывает у нее желание действительно жить в
соответствии с тем, что она написала, т. е. с уважением относиться к
особенностям мужа. Обратите внимание, как она сумела по-новому
взглянуть на мужа после того, как прозрела сама. И хотя сдвиг парадигмы происходил постепенно, он привел к революционным изменениям.
Мне всегда с трудом удавалось брать на себя личную ответственность
[навык 1: будьте проактивны]. Всегда проще и безопаснее обвинить кого-
104
РАЗДЕЛ 2. СЕМЬЯ
нибудь или что-нибудь во всех проблемах. Кого угодно, кроме себя. По-
этому, записав формулировку личной миссии, я засунула текст в самый
дальний угол стола и там и оставила. На полгода. Как-то раз во время
путешествия, я прочла статью в газете USA Today, которая заставила ме-
ня вернуться к «навыкам». Заново перечитав принципы, я поняла, что
мне не хватало личной победы.
Возможность проявить себя могла возникнуть в любой момент. Я взяла свою личную миссию и перечитала ее. Как раз в середине было предложение о том, что нужно дорожить тем хорошим, что есть в моем муже.
Внутренний голос спросил: «Ну и как?» Я отогнала эту мысль и дала себе
слово перечитывать миссию каждый понедельник, чтобы напоминать
себе о собственных намерениях. Так что я слышала этот голос каждый
понедельник. Когда я мысленно воображала текст миссии, летя в самолете, или когда перечитывала его в реальности, эти несколько строк неизменно заставляли меня задуматься: «Действительно ли я ценю его?»
Я думала: «Действительно ли я живу согласно тому, что написано?»
И стала проверять себя.
Мы с мужем очень разные люди. Я очень люблю порядок, я организованная и уравновешенная. Он— прямая противоположность — неорганизованный и своевольный. Думаю, многие назвали бы его интуитивным
и эмоционально раскрепощенным. Пытаясь переложить ответственность
на мужа, я всегда видела его качества в негативном свете. Так мне было
легче обвинять его во всех проблемах, с которыми мы сталкивались.
К тому же я пришла к убеждению, что ничего тут не поделаешь, Ларри
есть Ларри. Я не могу его изменить.
По мере того, как я стала больше думать о человеке, за которым была
замужем уже 23 года, я начала видеть его в другом свете. Я поняла, что
если бы не его дух свободы и любовь к приключениям, наши отпуска
были бы расписаны до последней минуты и до последнего привала. Мы
никогда бы не наткнулись на пингвинов на маленьком пляже Кейптауна,
или на ресторанчик в Амстердаме с видом на канал. Когда я планировала отпуск, мы точно знали, куда едем, где остановимся, как будем добираться, и в какое время ожидается наш приезд. Кроме того, как выяснилось, я считала отрицательными многие черты его характера только из-за
того, что они отличались от моих [навык 6: достигайте синергии].
Я всегда неохотно воспринимала то, что противоречило моим убеждениям, даже если это исходило от мужа. В каком-то смысле я держала его на
расстоянии в течение 20 лет.
Теперь я стала больше ценить Ларри. Я увидела его в совершенно ином
свете. Этот сдвиг парадигмы позволил мне одержать свою, очень личную
победу. Вместо ложного восприятия я стала руководствоваться правильной информацией. Благодаря этому сдвигу парадигмы я чувствовала
себя окрыленной.
БРАК: УВАЖЕНИЕ РАЗЛИЧИЙ
Два самых мощных известных мне способа связать сознательное с
бессознательным (а именно так формируются сценарии нашей жизни),
это, во-первых, визуализация и подчеркивание значимости того, что для
нас особенно важно, и, во-вторых, процесс написания способен буквально запечатлеться в нашем мозгу.
Оба этих важнейших вида деятельности являются эффективными
инструментами создания личной миссии (навык 2: начинайте, представляя конечную цель). Это делает более вероятной нейтрализацию и
даже уничтожение негативной программы, заложенной прежде.
105
СЛИЯНИЕ МИССИЙ
Немногие вещи сближают людей так, как готовность поделиться своей
личной миссией. В этой истории обратите внимание, как ее герои изучали
друг друга задолго до того, как решились поведать друг другу свои миссии.
Потом обратите внимание, какое воздействие это на них оказало.
Я занимаюсь обучением сотрудников крупной корпорации в Иллинойсе. Наряду с другими тренингами я провожу занятия по «Семи навыкам». Я обучаю сотрудников нашего завода, а также предлагаю программы обучения местному сообществу. Мы с женой живем в браке уже 30лет.
И это замечательный союз: она работает учителем в специальной школе,
у нас три дочери, и мы живем на одной из широких трехполосных улиц
в центре Иллинойса.
За годы проведения мной семинаров для местного сообщества моя
жена не побывала ни на одном из них. Мы много говорили с ней об этом
и она знакома с понятиями. Иногда, когда мы вместе гуляем, бывает, что
я капризничаю, требуя к себе излишнего внимания. В таком случае она
тыкает меня локтем в бок и говорит: «Я позвоню твоему боссу и скажу,
чтобы у тебя отобрали лицензию».
Около двух лет назад моя жена все же прошла недельную программу
обучения, которую я проводил для группы учителей из ее района. Речь
шла о запугивании. Каждый раз, когда я объяснял то или иное понятие,
я слышал, как ее коллеги шепчут: «Эй, Крис, он делает это? Действительно Дэйв делает это дома?» Я слышал, как она смеялась. Несмотря на сомнения в моей правдивости, семинар прошел отлично. А наши отношения
с женой поднялись на более высокий уровень.
Теперь, когда у нас было общее понимание материала, мы неожиданно обрели способ, язык для обсуждения того, чего мы хотим от жизни.
Пока Крис писала свои положения личной миссии, я вдруг понял, что
никогда не показывал ей свои. Не потому, что это было секретом, просто
почему-то в голову не приходило. Итак, мы поделились друг с другом
106
РАЗДЕЛ 2. СЕМЬЯ
своими положениями личной миссии. Мне всегда казалось, что я знаю,
что для нее самое важное. Но когда я прочел то, что она написала, ее
цели стали действительно ясны для меня.
Прочитав миссию Крис, я понял, как ее волнуют вопросы образования,
и я делаю все от меня зависящее, чтобы помочь ей достичь ее целей. Крис
начала свою карьеру немного позже меня. Мы с ней — представители
старого поколения, в котором женщины по большей части оставались
дома и воспитывали детей. Поэтому Крис понадобилось 20 лет, чтобы
получить диплом бакалавра. Затем она окончила магистратуру и сейчас
работает над диссертацией. Ее карьера сейчас значит для нее гораздо
больше, чем моя карьера для меня. Мне 60, и я приближаюсь к пенсии.
Она же думает о карьере, о том, чего сможет достичь за оставшееся
время. И я стараюсь ее поддержать. Поэтому, когда ее нет дома в полвосьмого вечера (а я уже упоминал свою старую закалку) мне помогает
то, что я знаю, чем она занята и почему.
Я действительно чувствую, что после того, как мы показали друг другу тексты личных миссий, наши семейные отношения и особенно общение стали гораздо лучше. А ведь они и раньше были неплохими.
По моим наблюдениям, более мощный эффект, чем слияние миссий,
может дать только создание новой миссии, общей для мужа и жены или
миссии для всей семьи в целом (навык 2: начинайте, представляя конечную цель). Ничто так не сближает людей, как написание общей
миссии, если это делается действительно по зову сердца и разума, с
большим терпением и при долговременном участии каждого, когда
каждый осознает, что положения миссии будут использованы в качестве
критерия для принятия всех будущих решений.
МИСС СУПЕРПРАЧКА
В этой истории обратите внимание на то, почему понимание другого
человека должно всегда быть первым вкладом на эмоциональный банковский счет.
Когда я узнала о том, что можно пополнять эмоциональный счет, я
решила попробовать. Я подумала, что сделаю что-то замечательное и
особенное для своего мужа, чтобы улучшить наши отношения. Я воображала, что одевая детей в чистую одежду к его приходу домой и заканчивая стирку как можно быстрее, я сделаю его более счастливым.
После двух недель в роли мисс Суперпрачки без всякой реакции со
стороны мужа— думаю, он даже не заметил моих усилий— я почувствовала себя уязвленной. «Эти теории ничего не стоят»,— подумала я. Однажды вечером, неожиданно, когда он бездумно улегся спать между
двумя белоснежными простынями, у меня в голове прояснилось.
БРАК: УВАЖЕНИЕ РАЗЛИЧИЙ
107
«О, Боже! Он ничего не сказал ни о чисто вымытом лице Зака, ни о
его чистых джинсах. О том, что так радует меня. Ему больше нравится,
когда я помогаю ему в чем-то или организовываю поход куда-нибудь в
пятницу вечером». Я могла расшибаться сколько угодно. Я убивала себя
стиркой и делала депозиты, которые ничего для него не значили.
Таким сложным способом я постигала простую истину: вклад должен
что-то значить для другого человека.
Понимание другого человека всегда является первым вкладом на
эмоциональный банковский счет, поскольку мы не знаем, в чем состоит
депозит для другого человека, пока не поймем его, не увидим мир его
глазами. Любой вклад, который вы собираетесь сделать, будь то доброта, верность слову, честное и уважительное отношение, извинение, или
что-нибудь еще, — всегда должен делаться с учетом ценностей другого
человека. В противном случае то, что мы считаем ценным вкладом,
может оказаться бессмысленным или даже снятием средств со счета.
Раздел 3
Сообщество и образование
В одиночку мы можем так мало; вместе — так
много.
Хелен Келлер
»
у
л
и
Сначала стремитесь понять,
п
е
а потом быть понятым
т
й
а
в
и
ч
а
т
а
З
«
Взаимозависимость
ОБЩАЯ
ПОБЕДА
Думайте в духе
«выиграл/выиграл»
Достигайте
синергии
Независимость
Сначала делайте то, что
необходимо делать сначала
ЛИЧНАЯ
Будьте
проактивны
ПОБЕДА
Начинайте, представ-
ляя конечную цель
Зависимость
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]