Школа для родителей воспитание детей от 0 до 4

Сегодня немало детей, травмированных обилием информации. Так, они знают, что люди разводятся — может, это произошло в семье одноклассника или у близких родственников. Дети начинают бояться, что

ис их родителями может произойти то же самое, хотя они всего лишь услышали разговор на повышенных тонах. Родителям важно подчеркнуть, что этот спор никак не влияет на главное в их отношениях. Обычно это успокаивает.

Если конфликт между взрослыми серьезнее обычных бытовых разногласий, ни в коем случае нельзя допускать, чтобы в него втягивались третьи лица — бабушки, дяди-тети, няни, соседи и тем более — дети. Дети склонны обвинять себя в том, что происходит между родителями. Они считают, что недостаточно хорошо себя вели, недостаточно хорошо учились —

ипоэтому у взрослых все так плохо.

Если ссора все же разгорается, чтобы остановить ее, некоторым парам полезно договориться об условном знаке. Как правило, это не слово, а жест, который обозначает: «Все, стоп. Пауза». Но если знак не сработал и ссора произошла, очень важно хотя бы задним числом объяснить ребенку, что случилось: маме и папе пришлось громко поговорить, например, была тяжелая неделя, все устали. Если содержание ссоры доступно для детского восприятия, его можно как-то адаптировать, донести до детей. Пообещать, что родители обязательно помирятся, обратиться к опыту ребенка: «У тебя есть друг (подруга), вы, бывает, ссоритесь, а потом миритесь. У близких людей это бывает. Важно, чтобы они умели мириться».

Повторяю: всеми силами нужно стараться не выяснять отношения при детях. Потому что модель

«конфликтных» отношений перекочевывает в отношения братьев-сестер. При этом у ребенка рушится ощущение надежности, безопасности жизни в семье.

И последнее. Применять все сказанное можно, если такие конфликты случаются один-два раза в неделю. Если же ссоры происходят каждый день, например, потому что у папы тяжелый период на работе, а у мамы — послеродовая депрессия, то здесь нужны уже другие стратегии.

Работающая и неработающая мама

Польза кратковременных отлучек • Значение серьезных интересов • Общение с мужем • Частичная занятость на работе • Ролевые ожидания супругов • Отношение к неработающей женщине в семье

Кажется, ничего нет приятнее и проще, чем сидеть дома со своим чадом. И времени хоть отбавляй, и делать ничего особенно не нужно. Однако любой, кто ухаживал за малышом хотя бы пару месяцев, отлично понимает, что дел невпроворот и досуга практически нет. Иной раз некогда даже умыться и причесаться. Поэтому «приятный отдых» нередко оборачивается депрессией. И дело совсем не в том, что малыш нежеланный. Просто очень уж велик контраст между тем, что приходится делать современной работающей женщине, и тем, что предстоит молодой неработающей маме. Масла в огонь подливают предрассудки вроде тезиса, что хорошая мать всегда должна находиться рядом с ребенком, не отходя от него ни на шаг. Подобное утверждение относится только к детям, которым меньше трех месяцев от роду, так как они еще не в состоянии вынести больших промежутков между кормлениями.

Но как только малыш становится старше и интервал между кормлениями можно увеличить, маме и ребенку полезно ненадолго расставаться. Хотя это вовсе не означает, что смело можно приступать к работе в режиме полной занятости. Время, когда ребенок сможет спокойно переносить каждодневное мамино отсутствие, наступит значительно позже: когда ему исполнится два года и он начнет нормально говорить, употребляя

вречи местоимение «я».

Впервый год жизни маме и младенцу полезно расставаться на три-четыре часа два-три раза в неделю до тех пор, пока ребенок не пойдет. На втором году эти интервалы полезно увеличить до пяти-шести часов дватри раза в неделю. Такой график даст возможность посещать занятия на любую интересующую вас тему. При этом гораздо лучше, если женщина занимает свою голову не только шопингом и фитнесом. Любое серьезное дело производит отличный психотерапевтический эффект и препятствует измельчанию характера.

Когда молодая активная женщина долго сидит в четырех стенах, она начинает сильно преувеличивать значение мелких происшествий и переживаний, связанных с благополучием ребенка и мужа. Это почти неизбежный процесс из-за отсутствия новых впечатлений, а также из-за гормональных изменений, свойственных психике кормящей женщины. Когда не на что переключиться, начинается пережевывание одних и тех же мыслей и эмоций, вызванных ничтожными обидами, недовольством, ощущением заброшенности.

По статистике у 85–90% женщин после появления на свет первенца портится характер, даже при условии хороших отношений с мужем и отсутствия материальных проблем. Дело в том, что образ жизни молодой

мамы резко меняется и быстро привыкнуть к новому ритму не получается. Подчас женщина выпадает из привычного круга общения и темпа большого города. Оптимизма это не прибавляет.

Втаком состоянии возможность выйти куда-нибудь

смужем, но без ребенка представляется настоящим «окном в Европу». Не реже чем два раза в месяц выделяйте время для общения с супругом наедине или в компании взрослых. К тому же прекрасный вариант — частичная занятость на работе. К сожалению, далеко не каждая профессия предоставляет такую возможность. Женщине, сколько бы у нее ни было детей, важно постараться не утратить, а желательно и повысить свою квалификацию. Со временем детская потребность в постоянном присутствии мамы резко уменьшается. Кроме того, подростку очень лестно, что у его мамы есть интересная профессия.

Собираясь пойти на работу или учебу, не сбрасывайте со счетов ролевые ожидания супруга, сформированные в прародительской семье. Например, если мужчина происходит из семьи, где представительницы нескольких поколений по тем или иным причинам не работали, ему трудно будет принять желание своей жены не оставлять работу. Такой папа просто не понимает, зачем это нужно. В этой ситуации может возникнуть так называемый ролевой конфликт, обусловленный тем, что супруг или супруга не соответствует глубоко заложенным, неосознанным ожиданиям. Большое значение имеет возрастная разница между детьми. Если детей много или они близковозрастные, то вопрос о продолжении карьеры на какое-то время сам собой откладывается. Надо только вернуться к его рассмотрению до того момента, как оба супруга накопят критическую массу взаимных обид

потому что мамы работали, и приходилось оставлять ребенка на бабушкином попечении, ведь няни в советское время были редкостью. Часто вчерашние дети лучше помнят бабушкину еду, бабушкины сказки, чем мамины. В наши дни эта традиционная модель корректируется. Выделим три основных типа современных бабушек:

•авторитарная;

•дистанцированная;

•оптимальная.

Авторитарная бабушка точно знает, как надо поступить в той или иной ситуации. Причем она уверена, что другой точки зрения просто не может быть, а родители малыша еще слишком молоды, чтобы принимать решения, не спросив ее совета. Конечно, подобная ситуация чаще всего возникает при совместном проживании. Хотя в ряде случаев диктат может осуществляться и с другого континента — все зависит от силы бабушкиного характера.

Такая бабушка очень энергична. Как правило, она занимает руководящие должности на работе и лидирующие позиции в семье. Скорее всего, она принимала недостаточное участие в воспитании собственного ребенка, например, ввиду служебной занятости, и ее материнский инстинкт не реализовался сполна. В речи авторитарной бабушки могут проскальзывать слова «сыночек» или «доченька» по отношению к внуку или внучке. Благие намерения такой женщины подавляют инициативу родителей. За свое неравнодушие она постоянно ждет благодарности, да и сама себя похвалить не прочь. От нее можно услышать: «У меня гораздо лучше получается кормить и укладывать нашего малыша. А мамочка только мешает». Согласитесь, не

всякой матери приятно такое услышать. Поэтому, если молодая мама не готова самоустраниться и передать все полномочия бабушке, конфликт неизбежен. Повышенная активность бабушки приводит к тому, что родители начинают чувствовать себя в собственном доме, около собственного ребенка лишними.

Подведем своеобразный итог.

Основные достоинства авторитарной бабушки:

•кипучая жизненная энергия и сильное желание помочь;

•искренняя привязанность к внукам;

•готовность отпускать маму по своим делам.

Основные трудности и опасности:

•поступки, подрывающие авторитет молодых родителей и целостность семьи;

•ссоры из-за невозможности договориться, кто главный и кто лучше знает, как надо;

•ребенок становится разменной монетой в спорах.

Что делать:

•Нужно договариваться о распределении обязанностей в семье. Четко обрисуйте список дел и временные рамки для бабушки.

•Не рекомендуется подталкивать такую бабушку к уходу с работы. Решение, которое сначала покажется вам оптимальным, потом может обернуться против вас. Хорошо, когда ребенок растет под присмотром родной бабушки, ведь даже самая лучшая няня не станет относиться к вашему малышу как к родному. Но дети быстро растут, и нестарые еще бабушки быстро становятся ненужными внукам и детям. Кроме того, отсутствие работы для сорокапяти-, пятидесятилетней женщины часто является причиной депрессии.

•Ни в коем случае не выясняйте отношения в присутствии ребенка.

•Недопустимо также обсуждать действия и слова старших при малыше.

•Не позволяйте себе втягиваться в подростковый конфликт, постоянно доказывая, что «я уже большая».

•Не вздумайте предлагать плату за помощь бабушки: товарно-денежные отношения ужасно портят психологический климат в семье. Подобные слова либо оскорбят пожилого человека, либо спровоцируют корыстное отношение к молодой семье.

•Не забывайте искренне благодарить за помощь и не считайте ее постоянную готовность помочь

чем-то само собой разумеющимся. Помните, что не многим так повезло.

Дистанцированная бабушка тоже очень любит внуков, но на расстоянии. В реальности она может жить на соседней улице, но, тем не менее, с опозданием узнает, что ребенок начал ходить или пошел в школу. Как правило, она всегда найдет чем себя занять, даже если не работает и одинока. Большая психологическая дистанция не позволяет воспринимать внуков не только как своих детей, а вообще как своих. Как правило, молодые родители склонны трактовать такую позицию как отчуждение и неприятие. Однако важно понимать, что дистанцированная бабушка деятельно помогать просто не будет. Нередко такая женщина еще далеко не старая и хочет достичь карьерных высот.

Основные достоинства дистанцированной бабушки:

•не вмешивается в дела молодой семьи;

•в сложной ситуации не откажется материально помочь детям и внукам (оплатить обучение, лечение или няню);

•уважает точку зрения родителей на воспитание малыша;

•никогда не будет конкурировать с мамой из-за

ребенка.

Основные трудности и опасности:

•на нее легко обидеться;

•как правило, с внуками ведет себя слишком по-взрослому, не понимая возрастных особенностей развития.

Что делать:

•Постарайтесь найти оправдание такому стилю поведения.

•Помните, что каждый человек имеет право выбора жизненной позиции.

•Поймите, вам никто ничего не должен, но зато и вы в этой ситуации ничего не должны.

•Ни в коем случае нельзя критиковать такую бабушку при ребенке и жаловаться супругу или супруге, что его (ее) мама так мало помогает, а значит, не любит.

•Не забывайте, что когда ваш ребенок подрастет, ему приятно будет узнать, что его бабушка добилась успеха в той или иной области.

У оптимальной бабушки помимо внуков существуют разнообразные интересы на стороне. Идеальный вариант, если у нее есть муж и другие дети и внуки, которым тоже нужны ее любовь, внимание и забота. Вторым непременным условием является полное и безоговорочное принятие брака молодых родителей. Она никоим образом не должна вмешиваться в семейные взаимоотношения. Оптимальная бабушка всегда готова помочь, когда ее позовут, и чутко улавливает момент, когда лучше уйти. Она бережет личную жизнь и личное

время родителей, посвященное друг другу. Она понимает, что надежные, любовные отношения супругов — залог нормального развития внуков.

Если в этом описании вы узнали свою бабушку, радуйтесь. Вам и детям крупно повезло. Вам достался выигрышный билет. Потому что именно бабушки благодаря своему жизненному опыту и мудрости могут дать детям безусловную любовь, о которой родители только читают в книжках. Несмотря на все психологические и бытовые сложности, помните, что для вашего малыша идеальная бабушка — это та, которая у него есть. Ребенок очень любит ее, даже если у родителей непростые взаимоотношения с ней. Маленький человек всех готов согреть теплом своего нежного сердечка, просто так, без всяких условий. Обратите внимание: когда малыша спрашивают, кто у него есть, он начинает перечислять не вещи, а родных.

Не мешайте ребенку любить бабушек, не проецируйте на него свои проблемы. Дайте им наладить с бабушкой личный контакт без вашего вмешательства. Ребенок и бабушки могут очень многое дать друг другу, пока маленький член семьи не вошел в подростковый возраст. И преодолев все трудности взросления, внуки и внучки с нежностью будут вспоминать бабушкины слова, руки, бабушкин запах. Даже то, что когда-то не нравилось, повзрослевший ребенок начнет воспринимать как проявление бабушкиной, может быть, слишком сильной любви.

C уверенными в себе, никуда не спешащими бабушками внуки чаще спокойнее и более умелы, чем с родителями. Обычно бабушки слишком многое разрешают детям, не в силах отказать им. Родители должны помнить, что с бабушкой нельзя спорить о стиле