Школа для родителей воспитание детей от 0 до 4

брак распадается, ведь совместно заботиться больше не о ком и нечем больше заполнить совместную жизнь. На этот период приходится второй пик разводов. Но взрослый ребенок, который не живет в семье, все равно очень зависим от родителей и сильно переживает их расставание.

Предпосылки к разводу возникают, когда женщина слишком погружается в заботы о младенце. Этот процесс нужно держать под контролем, но сама мама смотрит на все изнутри и быстро перестает управлять ситуацией. Если отец отдаляется, то женщина либо будет одинока и несчастна и не отпустит от себя малыша, либо с головой уйдет в работу, пустив воспитание ребенка на самотек. Плохо, если ребенок на вопрос: «Кого мама больше любит?» — отвечает: «Меня». Несмотря на множество дел, женщина должна оставлять время для мужа. Есть такая французская поговорка о женской склонности полностью отдаваться маленькому: «Дети нынче в моде, а отцы нет». С самого начала установите время для общения один на один. С двух лет говорите своему отпрыску: «Подожди, не мешай, папе с мамой нужно поговорить. Не мешай, мама кормит папу ужином. Пойди поиграй, нам надо кое-что обсудить. Мы хотим побыть вдвоем». Не бойтесь ограничивать сферу дозволенного. Установите «детское» и «взрослое» время. «Детское время кончилось, наступило взрослое. Не все время, когда вы не спите, посвящено вам». К двум–трем годам эта установка должна прочно укорениться в детском сознании. Объясните, что существуют взрослые разговоры, взрослая еда. Такие понятия вовсе не травмируют ребенка.

Для ребенка родители — это первые люди, с которыми он сталкивается в жизни, поэтому именно от них он перенимает базовые образцы мужского и женского

поведения. Обычно родителю свойственно быть более строгим с малышом своего пола. Чаще всего отцы более строги с мальчиками, а мамы — с девочками. И это совершенно нормально, ведь самооценку девочки во многом формирует отец, а самооценку мальчика — мать. Строгость к младенцу противоположного пола неуместна, напротив, он должен пробуждать особое трепетное чувство, отдаленно напоминающее романтическую любовь. Девочки для папы — маленькие леди, мальчики для мамы — маленькие рыцари. В семьях, где дети однополые, чувствуется дисбаланс, потому что за каждым из родителей закрепляются слишком однозначные роли. Скажем, мама, воспитывающая одних девочек, может превратиться в «железного феликса», а папа мальчиков — в бессердечного «солдафона».

Помните, что первая самооценка формируется у человека в возрасте трех – пяти лет чаще всего родителем противоположного пола. Позитивное отношение к себе помогает пережить коллизии подросткового возраста, когда все сомневаются в своей красоте, способностях, достоинствах. Важно вовремя заложить фундамент положительной самоидентификации. Нормально, если ребенок до семи лет думает о себе лучше, чем он есть на самом деле. С семи до девяти лет происходит корректировка взглядов на себя и на свои возможности.

Девочке необходимо слышать от папы, что она красавица, умница, самая хорошая, а мальчику от мамы — что он настоящий мужчина, храбрый, умный. Перехвалить дошкольника не страшно, хуже недохвалить: у очень критичных родителей вырастают дети, сомневающиеся в своих силах. Мама не должна говорить мальчику: «Какой ты трусишка!» — лучше сказать: «Ты у меня храбрец, все страхи победишь!». Правило: хвалим ребенка просто так, а ругаем за дело.

«Ты просто замечательный малыш! здорово, что ты есть! ты замечательный человек!» — это ребенку нужно слышать вне зависимости от его действий. Ругать же нужно только за конкретную провинность: «Ты сделал другому мальчику больно, это плохо». Оценивать ребенка нужно очень аккуратно. Одна из причин, по которой не рекомендуется отдавать в школу раньше семилетнего возраста, заключается в том, что дошкольник пока не может отделить критику плодов своего творчества от самого себя и воспринимает осуждение как негативную реакцию, направленную против его личности. Он не готов понять, что он отдельно, а то, что он сделал, — отдельно. Важно, чтобы у человека созрела способность оценивать свои достижения, а до семи лет она еще очень мала.

Проявив поспешность и неделикатность, у ребенка можно надолго отбить желание делать что-то самостоятельно.

Например, неправильно критиковать творческие достижения дошкольника. Любая постройка, любая поделка, любой рисунок и любая попытка помочь по хозяйству должны быть поощрены. Важнейший принцип — оценивать не результат, а порыв, мотив. Если рисунок ребенка вам не нравится, помните, что критика малышу не поможет, а помешает. Нужно сказать: «Ты очень хорошо нарисовал. Давай ты в другой раз здесь еще нарисуешь, например, на этой букашке ножки» или «Это солнышко ты покрасишь желтым». Но самое важное — «ты молодец, ты старался». Это первое утверждение позволит ребенку что-то услышать, а не закроет его уши.

Психологическое развитие мальчиков сопровождается большими трудностями, чем развитие девочек, потому что маленькому мужчине сначала нужно пройти

фазу отделения от матери: преодолеть сильное притяжение к ней, перестать быть зависимым, спать у нее под боком, нужно научиться самостоятельно есть, одеваться, играть, делать что-то, не оглядываясь постоянно на маму. Представьте себе, что мужчин и женщин разделяет река. Мальчик и девочка стоят на материнском берегу, они ближе к матери, чем к отцу. Для того чтобы стать мужчиной, мальчику нужно перебраться на отцовский берег, а для этого от отца должно исходить приглашение, разрешение, притяжение. Отец должен активно проявить себя. Если же папа в принципе есть, но это больше «портрет в рамке», то мальчику трудно будет отделиться от матери. Именно отец должен позвать в мир мужских дел, игр, забав — более грубых, моторных, непредсказуемых.

И дальше, перебежав по мосту, выстроенному отцом, на другой берег, маленький мужчина начинает с противоположного берега заигрывать с мамой. Начинается период первого романтического увлечения. Это как раз тот возраст, когда все говорят: «Мамочка, я на тебе женюсь!» От редкого ребенка такого не услышишь в три–четыре года. Очень важно правильно ответить: «Да, конечно, женишься, но не на мне, а на ком-нибудь другом, не менее красивом. Во-первых, я замужем за папой (это надо очень четко произнести), и потом, когда ты вырастешь, я буду уже старушкой». Главное — не теряться и быть готовой к такому вопросу. Подобные реплики вовсе не свидетельствуют об отклонении в развитии, так говорят почти все дети, поэтому нужно дать грамотный ответ, что «нет, это невозможно», и объяснить почему. Если интеллигентные родители, не желая расстраивать малыша, говорят: «Ну, может быть, когда-нибудь…», то тем самым они вносят полную путаницу в детские мозги.

Четкое «нет» дает ребенку толчок во внешний мир. Он осознает, что мужа или жену следует искать за границей семьи. Как раз в этом возрасте дети начинают интересоваться сверстниками. В четыре–пять лет наступает время волшебных сказок, где говорится об уходе из родительского дома, о приключениях, о поиске прекрасной королевны или прекрасного принца. Ребенок в этом возрасте прекрасно знает, что он женится или выйдет замуж и будет это где-то там, далеко.

Девочки развиваются быстрее, чем мальчики. Для обретения своего «я» им необходимо осознать опыт своей матери, к которой они испытают гораздо более сильное притяжение, чем мальчики. Но помочь девочке отделиться от матери тоже должен папа со своего другого берега, подчеркивая ее самостоятельность, ее обособленность.

У папы и дочки тоже должны быть свои занятия, например, отец может научить кататься на велосипеде и на роликах, плавать и т.д. Девочки в момент отделения от матери начинают заигрывать с папой с другого берега. Очень важно, чтобы мама не ревновала. Ревность женщины помешает девочке нормально расти и развиваться. Особая нежность в отношениях пап с дочерьми нужна, так как она помогает сформировать у ребенка правильную самооценку.

Ввозрасте четырех лет дети спрашивают: «Мама, можно, я сейчас буду девочкой, а потом стану мальчиком?» или «Я всегда буду девочкой?» Ребенку очень важно объяснить, что пол не меняется, кем родился, тем и останешься. Ни в коем случае четырехлетнему мальчугану нельзя говорить, что «если захочешь, потом сменишь пол и станешь девочкой».

Вчетыре года дети любят задавать вопрос: «А где я был, когда меня не было? Как я родился?», который

заставляет родителей краснеть. На самом деле для трехпятилетнего ребенка это очень естественный вопрос, и он не предполагает ответа о физиологии зачатия или родов. Ребенка, по сути, дела интересует философский аспект проблемы. Он видит, что на фотографиях папа с мамой есть, а его нет. Ответы могут быть разными, в зависимости от взглядов родителей. «В Промысле Божием», — говорят православные. «Тебя не было. Зародился в животике мамы». Ответ должен быть очень коротким, и он вполне ребенка удовлетворит. Малыш может задавать уточняющие вопросы, например: «А как из животика?» На это можно ответить: «Там есть специальное отверстие, оно раскрылось, и ты родился». То есть родители говорят правду, но без подробностей, дозированно; по мере взросления ребенка эти ответы можно будет развернуть и дополнить. Простое правило обсуждения темы появления детей на свет: нужно отвечать только на поставленный вопрос, а не на тот, который не был задан ребенком самостоятельно. При этом родителям не следует ни в коем случае возвращаться самим к обсуждению подобных вопросов. Ребенок, осознав информацию, полученную в предыдущем вопросе, сам задаст следующий вопрос, согласно своей логике.

Может возникнуть и следующая ситуация: родители говорят ребенку, что «ты был в Промысле Божием», а он возвращается из садика со словами: «Я узнал, что я нигде не был». Родителям необходимо объяснить ребенку, что все люди думают по-разному, что у всех людей есть разное мнение, что этот мальчик, там, или девочка и ее мама думают так-то, а мы с папой думаем по-другому. И не надо бояться, что он услышит разное. «Мы думаем так. Мы считаем, что это правильно.

Они другие люди, у них другое мнение». В этот момент ребенок, скорее, будет думать как мама с папой — момент критики родительских взглядов наступает гораздо позже.

Поощрительный арсенал для возраста от двух до четырех лет

Совместная игра • Накопительные бонусы

Чем старше ребенок, тем больше поощрительный арсенал. Но самое лучшее поощрение — это не подарок, не сладкое, а какое-то увлекательное совместное действие с родителями: собери игрушки, и мы будем вместе надувать мыльные пузыри. Для детей, которым не разрешают лепить из пластилина или рисовать красками, прекрасной наградой будет разрешение позаниматься прикладным творчеством, которое заведомо «грязновато». С двух с половиной – трех лет идеально подходят настольные игры, в которых обязательно должны участвовать родители: домино, лото, кубики.

И не забывайте про ласковые слова: «Я очень довольна, я очень рада, мне очень приятно, что ты так сделал» — и физический контакт. Одобрение повышает самооценку малыша, способствует формированию позитивного мировосприятия. Действия, которые требуют серьезных усилий, лучше подкреплять пищевым поощрением.

До трех лет награда всегда является неожиданностью, но к четырем годам формируются причинно-следствен- ные связи и ребенок знает, что если он сделает что-то хорошо, то может рассчитывать на подарок. С четырех

лет хороши накопительные бонусы. Например, дошколенок целую неделю аккуратно складывает одежду, вовремя чистит зубы, гуляет и ложится спать. В конце недели предложите ему выбрать себе мороженое, совершить прогулку в парк аттракционов или пойти в музей. Сделайте для него что-то, чего он давно хотел. Нужно подкреплять процесс накопления бонусов словесно: «Да, сегодня ты хорошо это сделал…» С четырех – четырех с половиной лет используйте наглядные изображения в виде графиков, звездочек и т. п. Важно, чтобы родители понимали, что для их ребенка является поощрением, и каждые полгода пересматривали свой арсенал на соответствие возрасту и индивидуальной ситуации. Малыш вырастает, а родители порой используют старые способы одобрения, которые уже не работают. Например, в семье рождается новый малыш, и поощрением для ребенка может стать возможность общаться с мамой один на один, без участия братика или сестрички. Изучив предполагаемые варианты, выберите то, что увлекает и вдохновляет членов вашей семьи; если какой-то способ вам не нравится, он не будет эффективным.

Что должен уметь ребенок в 3–4 года

1.Считать до трех и показывать соответствующее количество пальчиков на руке.

2.Владеть понятиями: один-много, большой-малень- кий, широкий-узкий, высокий-низкий, одинаковыеразные и т.д.

3.Знать основные цвета.

4.Знать основные геометрические фигуры.

5.Сравнивать предметы по величине, цвету и форме.

6.Сравнивать количество предметов.

7.Подбирать пару к предмету с заданным признаком.

8.Знать название трех-четырех предметов из каждой категории: деревья (например: елка, дуб, береза), цветы, ягоды, игрушки, одежда, обувь, головные уборы, мебель, транспорт, инструменты, музыкальные инструменты, животные (дикие и домашние), рыбы, птицы, грибы и т.д.

9.Знать названия основных действий (бегать, спать, кушать, играть и т.д.).

10.Иметь представление о материалах (бумага, дерево, железо, пластмасса, резина, стекло и т.д.), из которых изготовлены окружающие предметы.

11.Знать времена года (зима, весна, лето, осень), части суток (утро, день, вечер, ночь).

12.Уметь называть явления природы (дождь, снег, ветер, гром, молния, радуга).

13.Иметь представление об основных профессиях.

14.Находить лишний предмет из 3–4 предложенных на выбор и обосновывать свой выбор. Пример: кукла, пирамидка, плюшевый мишка, сапог. Сапог — лишний, т.к. это обувь, а все остальное — игрушки.

15.Находить и объяснять несоответствия на рисунках (т.н. картинки с ошибками).

16.Находить сходства и различия между предметами.

17.Находить парные предметы.

18.Запоминать 2–3 картинки (предмета); запоминать и повторять движения, показанные взрослым 1–2 раза.

Ребенок выходит в мир

Адаптация ребенка к детскому саду

Зачем ходить в детский сад • Что важно учесть для успешной адаптации ребенка к детскому саду

Зачем ходить в детский сад? Ответ прост: чтобы знать, как устроен мир и отношения людей в нем. Детский сад — это первая школа жизни для ребенка. Там малыш впервые самостоятельно взаимодействует с другими детьми и взрослыми, которые относятся к нему совсем не так снисходительно, как мама.

Противники детсадовского воспитания утверждают, что в этом возрасте ребенок не готов оставаться вне семьи, без ее защиты. По их мнению, достаточно студий и развивающих занятий. Но большинство первоклассников в современной школе посещали детский сад. Таких детей довольно просто определить в группе сверстников. Они, как правило, более общительны, легче знакомятся, завязывают дружбу. Бывают, конечно, и среди них застенчивые тихони. Но именно домашние дети дольше всех остаются в стороне от совместных игр. Им нужно больше времени, чтобы привыкнуть к уровню громкости в школе. Они гораздо медленнее вживаются в сложную и разветвленную систему отношений школьников. Со взрослыми им легче общаться, чем с детьми.

И все же если вы принципиальные противники детского сада, стоит подумать об игровых группах,