Школа для родителей воспитание детей от 0 до 4

Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «грязно», «заболеешь» (произносится с соответствующим выражением лица), «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «прекрати», «остановись», «не делай». Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной – три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!» Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама,

аты мой ребенок. Пойми, дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение,

акак закон, который существует в мире. Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.

«Мама, не уходи!»

Вы отлучились на кухню или в ванную комнату на пару минут, и вдруг малыш, который спокойно играл до этого, заливается горьким плачем. Испуганная мама бросается искать причину: упал? ударился? потерял игрушку? Но дело совсем в другом: кроха подрос и начал реагировать на ваше отсутствие. Как пережить этот новый этап развития?

Предвестник появления страха разлучения с мамой — это расстройство от того, что пропала из вида игрушка, с которой малыш только что играл. До 5– 5,5 месяцев кроха никак не реагирует на то, что игрушка исчезла из поля зрения. Действует принцип «с глаз долой — из сердца вон». И про маму младенец не вспоминает, пока ее не видит, потому что вспоминать (т. е. представлять нечто, когда оно не находится перед глазами) он еще не умеет.

Примерно с 6 до 14-ти месяцев ребенок в состоянии удерживать образ человека или предмета в памяти, но у него еще отсутствует понимание того, что люди и вещи существуют, даже когда он их не видит. Не сформировалось, как говорят психологи, осознавание константности (постоянства) существования объекта. Проще говоря, ребенок думает, что если маму или игрушку он не видит, то ее и нет. И, конечно же, такая потеря сильно расстраивает малыша. А вдруг мама больше никогда не появится? Так возникает страх расставания с матерью.

Некоторые родители очень остро реагируют на любой плач ребенка и стараются не совершать действий, его вызывающих. Так, понимая, что малыш горько плачет, стоит только ей скрыться из виду, мама начинает везде брать его с собой. Это сверхчуткое отношение лишает ее возможности элементарно сходить в туалет или почистить зубы, пока нет рядом второго взрослого, который может побыть с ребенком. В такой ситуации страх разлучения может длиться намного дольше обычного, ведь малыш привыкает к тому, что мама без него шагу не ступит, и начинает этого требовать.

В возрасте от года до двух лет ребенок уже внимательно следит за мамой, особенно если пришел второй

взрослый (бабушка или няня), с которым его периодически оставляют, и начинает плакать заранее. Он уже хорошо знает, что мама может уйти. А если она практикует уходы без предупреждения, ребенок будет следить за ней еще более внимательно. Если же мама уходит часто, надолго, а график ее отсутствия непредсказуем, возможно даже возникновение так называемой стратегии цепляния. Это тревожное поведение малыша, возникающее без повода. Ребенок следует за мамой и физически за нее держится даже когда она не собирается никуда уходить. Он, как маленький хвостик, всегда хочет быть рядом и не может даже спокойно играть.

Что делать, если малыш боится расстаться

свами даже ненадолго:

•при необходимости уходите из зоны видимости крохи, но позвольте ему следовать за вами, если он уже умеет ползать или ходить;

•поддерживайте голосовую связь с ребенком, когда ненадолго выходите. То, что малыш слышит мамин голос, даже когда не видит ее, постепенно наведет его на мысль о том, что мама существует даже тогда, когда видеть ее нельзя;

•перед тем, как выйти из комнаты, подайте младенцу условный знак — помашите рукой и скажите «пока-пока, мама сейчас придет!» — и уходите, даже если ребенок заплакал;

•помните, страх разлучения с мамой — это всего лишь возрастной феномен, связанный с особенностями психического развития крохи, а не последствия психологической травмы или неправильного обращения с ним. Вам не за что винить себя. Негативная реакция на уход мамы прекратится

так же внезапно, как и началась (как правило, через месяц или два с момента начала).

Надо ли, пока малыш так расстраивается, позволять ему всегда быть рядом? Этот вопрос волнует всех мам, которые сталкиваются с горьким плачем ребенка за закрытой дверью туалета. И каждая мама имеет право на свой ответ. Если вам спокойней эту единственную дверь не закрывать — ваше право. Но совет специалиста: после полутора лет все же старайтесь приучить ребенка к мысли, что хождение в туалет — дело интимное, и пользуются им по одиночке. К этому возрасту ваш кроха вполне сможет осознать это нехитрое требование. Если же вам некомфортно пользоваться туалетом в присутствии ребенка — это тоже нормально. И если даже малыш поплачет под его дверью несколько минут, это никак не травмирует его. Особенно если вы будете беседовать с ним из-за закрытой двери.

Если ребенок так не любит отпускать маму из виду, значит ли это, что она должна находиться рядом безотлучно? Вовсе нет. Считается, что короткие (на 2–4 часа) регулярные расставания лишь укрепляют взаимную привязанность мамы и малыша и делают страх разлучения не таким острым. Крохе полезно оставаться ненадолго с другими близкими людьми (папой, бабушкой, дедушкой, тетей) — это разовьет его социальный интеллект и сделает любовь родных к нему более осязаемой. Длительные же расставания (на целый день) способны страх разлучения с мамой лишь закрепить и усилить.

Так что если у вас есть возможность отлучаться из дома без ребенка на пару – тройку часов — пользуйтесь ею. Тогда многих сложностей в воспитании удаст-

ся избежать. Потому что у вас будут еще какие-то впечатления в жизни — отдушина от домашних дел и малыша. И не возникнет ситуации, когда «свет клином сошелся» на ребенке.

Нередко нежелание спокойно отпускать маму связано с тем, что семья живет достаточно замкнуто, и младенец ни с кем, кроме родителей, близко не общается. При таком стиле жизни у него просто нет опыта взаимодействия ни с кем, кроме мамы и, возможно, папы. Нежелание отпускать маму напрямую зависит от того, имеет ли ребенок опыт тесного и долговременного общения с другими взрослыми. Если папа умеет оставаться с ребенком и делает это регулярно, страх разлучения может быть не сильным или даже не возникнуть вовсе.

Как уходить от ребенка, не травмируя его:

•помните, что дети очень любят постоянство во всем. Поэтому ребенку будет проще, если ваши отлучки будут приходиться на одно и то же определенное время дня. Например, до дневного сна.

Тогда он постепенно усвоит, что по утрам с ним будет другой взрослый (бабушка или няня),

амама придет, когда он проснется;

•если вы станете нервничать, когда малыш плачет, не желая отпускать вас, и идти на поводу у его эмоций, оставаясь дома, то это будет большой ошибкой. Поэтому старайтесь уходить как можно более спокойно, с мыслью, что это полезно и вам и ребенку. Ваше спокойствие и уверенность помогут малышу научиться отпускать вас. Но, возможно, на это потребуется время от 2 до 6 недель;

•обязательно уходите от ребенка «в открытую»,

ане тайком, когда он спит, чтобы не возникла

стратегия цепляния. Научиться отпускать — важный навык, который поможет сформироваться воле ребенка и его коммуникабельности,

•постарайтесь приготовить все к выходу заранее, чтобы в последний момент спешка не помешала вам попрощаться с ребенком;

•пусть взрослый, который остается с малышом, придет немного раньше (минут за 30 до вашего ухода), чтобы кроха успел перестроиться;

•не стойте под дверью, слушая, как малыш рыдает оттого, что вы ушли. Обычно это продолжается недолго. Ибо плач этот адресный, адресован он вам, а если вас нет, то и плакать незачем;

•сделайте так, чтобы после возвращения у вас было время спокойно посидеть с малышом, не за-

нимаясь хозяйственными делами.

В возрасте от года до двух лет, гуляя с крохой на улице, вы можете столкнуться с таким явлением: находясь буквально в двух шагах от ребенка, вы поворачиваетесь к нему спиной, делаете пару шагов, и вдруг слышите безутешный рев: «Мама, не уходи!» Хотя вы, собственно, никуда не уходите. Такое поведение — тоже форма страха разлучения с мамой, но возникает она далеко не у всех деток, а у наиболее чувствительных, а также у детей, чем-либо травмированных (помещением в больницу или длительным отъездом родителей). Также стратегия цепляния и реакция на материнскую спину могут возникать у малышей, с которыми няня или бабушка проводят весь день.

В возрасте от двух до трех лет ребенку по-преж- нему важно присутствие матери где-то в пределах досягаемости. Однако если вы не будет уходить вовсе,

возникнет эмоциональный симбиоз. Конечно, это душераздирающее зрелище: рыдающий, кричащий и цепляющийся за ваши ноги малыш. Но если вы, жалея его и поддавшись на уговоры, останетесь или решите уйти немного позже, ребенок сообразит: «Мой плач работает! Если кричать так громко, мама никуда не уйдет!» И такое поведение станет привычным, будет повторяться из раза в раз. Поэтому, как бы не хотелось, чтобы ребенок не плакал, будьте последовательны: если решили уйти и сказали об этом малышу — уходите. Как говорится, долгие проводы — лишние слезы.

Итак, если малышу уже 2 года, а страх не проходит:

•собираясь уходить, попрощайтесь с ребенком, скажите ему, когда вы вернетесь (темно будет или светло, и что он примерно будет делать в это время);

•подробно опишите ему последовательность событий в то время, пока вас не будет: «Ты погуляешь

сбабушкой, покушаешь, поспишь, и мама придет»;

•старайтесь не поддаваться на возражения и крики;

•пообещайте принести ему что-то вкусненькое или небольшой сюрприз;

•хвалите ребенка, скажите ему, какой он молодец, какой большой, как хорошо отпускает маму;

•если вы планируете позвонить, проверяя, все ли

смалышом в порядке, не пытайтесь говорить с ним самим: маленькие дети не умеют общаться по телефону, рассказывать о своих состояниях. Они только расстраиваются от того, что маму слышно, но не видно.

Стратегия поведения от 2 до 3 лет:

•ходите гулять в компании ровесников и посещайте развивающие занятия, даже если малыш противится. В этом возрасте для ребенка очень важна «социальная практика». Даже если кроха не играет со сверстниками и не принимает участия

взанятиях, на них все равно стоит ходить. Если ваш ребенок просто смотрит на ровесников, он уже получает социальный опыт, мешающий закреплению страха разлучения с мамой;

•выберите из круга знакомых 1–2 ровесников или деток немного постарше, которые подходили бы вашему малышу по характеру, и старайтесь встречаться с ними регулярно. Даже если ребенок не отпускает вас ни на шаг и в играх пассивен, регулярное пребывание вместе с симпатичными ему детьми постепенно сделает его менее пугливым и более контактным;

•не вините себя в том, что ваш ребенок так сложно расстается с вами. Помните, дело не в вас, и не

вваших воспитательных ошибках, а в характере и темпераменте вашего малыша. Такие особенности поведения как страх разлучения с мамой за-

висят от общей чувствительности ребенка, и воспитание не может изменить этот фактор.

Для того, чтобы не сформировался патологический страх разлучения с мамой, ребенку как раз полезно, чтобы в его жизни участвовали другие взрослые. Но такое участие должно строиться на регулярной, предсказуемой основе. К середине третьего года жизни страх разлучения с мамой, как правило, проходит.

Страх разлучения с папой бывает в нашей стране крайне редко, а вот в Швеции и других странах, где

широко практикуется отпуск по уходу за ребенком для любого из родителей, такое явление не редкость. Это, собственно говоря, для ребенка страх разлучения с основным ухаживающим за ним взрослым, самым значимым человеком. Если ваш малыш не хочет отпускать от себя няню или бабушку — это значит, что их эмоциональная связь с ребенком стала насыщенной. И возникает уже вопрос к родителям: устраивает ли это вас? Готовы ли вы к тому, что другой человек — особенно, если это наемный работник, фигура априори временная — становится для малыша столь значимой фигурой? Помните социальную рекламу в Москве: «Весь в няню»? К сожалению, это совсем не редкость. Ведь в первые годы у ребенка особенно активно формируются эмоциональные связи со взрослыми из его окружения. Не стоит забывать, что время, которое взрослый проводит с ним — основной язык выражения любви для маленького ребенка.

Ситуации, когда от ребенка лучше не уходить:

•высокая температура (если она держится больше, чем один день, маме очень полезно «проветриться», но полчаса-час);

•когда у вас дома происходит что-то, что тревожит малыша: приехали незнакомые ему гости или родственники, идет шумный ремонт наверху, пришла новая няня, — стоит прислушиваться к собственной интуиции и ориентироваться на границы разумного;

•когда только-только появился братик или сестрич-

ка, или иным образом изменился состав семьи.

Утешение для работающих мам:

•помните, что общение с ребенком — это не только количество времени, но и качество его проведения;

•не уходите тайком;

•не старайтесь в выходные обязательно ходить куда-то с малышом. Дом, «нору» тоже нужно «насидеть», чтобы ваше присутствие ощущалось там, даже когда вас нет. В этом могут помочь фотографии и фото-плееры, а также то, что пахнет мамой: одежда, которую вы носите и с которой малышу разрешается спать, ваш любимый плед;

•постарайтесь сделать ваш график наиболее прогнозируемым, чтобы малыш представлял себе, когда мама бывает дома;

•придя домой после работы, найдите время для общения с ребенком и игр с ним;

•и не мучайте себя чувством вины!

Королева Истерика

Нужно закапать в нос, пора собираться на занятия, время мультиков закончилось… Вы приходите с этой «радостной» вестью к своему малышу, а в ответ — истерика, слезы, крик и катание по полу. Вы в растерянности, смятении, чувствуете себя матерью-«ехидной»… Но ситуация от этого не меняется. И в следующий раз повторяется все то же самое.

Психологи знают, что чаще всего родители детей от 2 до 6 лет жалуются на истерики, капризы, протестное поведение своих чад. Конечно, такая бурная реакция малыша на любое ограничение его свободы может быть и неврологическим признаком. И если скандалы продолжительные, ежедневные, если после истерики малыш закатывается, синеет, если вы не наблюдаете положительных сдвигов — обратитесь прежде всего к неврологу.