Школа для родителей воспитание детей от 0 до 4

К сожалению, очень часто неблагополучную обстановку в семье объясняют отклонениями в детском развитии. Хороший пример — ночное недержание мочи. К семи годам дети, даже отстающие от возрастной нормы, должны перестать писаться в постели. У детей школьного возраста этот симптом появляется в стрессовой ситуации, например, если родители постоянно конфликтуют друг с другом или в семье родился малыш. Задумайтесь, в чем дело. Ночное недержание — один из способов проявления скрытой агрессии. Ребенок будет писаться, пока не почувствует себя лучше в семье.

Еще один распространенный симптом, который вызван семейными проблемами, — детские страхи. Речь идет не о двухлетних, у которых возник физиологический сбой сна, а о четырех-пятилетних детях. Очень часто ребенку начинают сниться кошмары, если у родителей возник конфликт или умер кто-то из родственников и эта информация скрывается. Не допускайте такой ошибки. Даже годовалому младенцу нужно сказать сразу, если умер кто-то, кого ребенок знал, к кому был привязан. До четырех лет дети обычно не понимают, что такое «умер». В этом возрасте еще не сформировано представление о необратимости событий, поэтому из детских уст можно услышать: «Он сегодня умер,

азавтра опять будет со мной играть».

Всказках часто кто-то умирает: родители, мать, бабушка. Некоторое люди, читая книжки, заменяют слово «умер» на «уехал». Но сказочные сюжеты и смерть домашних животных в реальности приучают ребенка к естественному ходу вещей. Очень важно, чтобы малыш получил ту прививку, которая в дальнейшем поможет ему пережить смерть близкого человека. Не утаивайте от ребенка серьезную, значимую информацию.

Итак, ключевым фактором благополучия ребенка является атмосфера в семье. До трех лет состояние малыша во многом зависит от матери. Роль отца становится более значимой позднее. Сначала все внимание младенца сфокусировано на маме, остальное словно находится в тумане. Допустим, если мама переживает послеродовую депрессию, подавленное состояние или какие-то психологические трудности, вызванные пониженным тонусом, то у ребенка автоматически возникают проблемы в развитии. Чтобы малыш нормально рос и развивался, нужны не многочисленные умные методики и занятия, а нормальная жизнерадостная мама, которая может получать удовольствие от жизни и справляться с трудностями.

Мамы часто переносят свои претензии, ожидания, чаяния на ребенка. Скажем, мама — «отличница», перфекционистка, которой нужно, чтобы все было идеально. Поэтому она начинает интенсивно заниматься интеллектуальным развитием малыша, заботясь о его дальнейших успехах. И хорошо, если ребенок располагает потенциалом, который позволит реализовать мамины амбиции. Очень трудно нести груз родительских ожиданий.

В какой-то момент ребенок понимает: он важен маме не сам по себе, а при условии, что у него все пятерки, первый разряд по плаванию, успехи в музыкальной школе и т. д. Порой необоснованные надежды мешают родителям принять реальные успехи и способности их чада. Помните, что излишнее давление с вашей стороны может привести подростка к сознательному срыву учебного процесса и потере того образовательного уровня, который был достигнут за это время. Притворство, разыгрывание ролей в семье

неуместно. Не прибегайте к двухуровневой коммуникации, говорите то, что действительно хотите сказать. Когда вы испытываете негативные эмоции, не лгите, что у вас прекрасное настроение. Объясните малышу, что мама сердится, — душевные состояния нужно называть своими именами.

Когда двое образуют семью, вначале все идет прекрасно. А потом, когда проходит какое-то время, обычно один или два года, люди помимо своей воли начинают вести себя так, как вели себя их родители. Любой ребенок, живя в семье, усваивает все образцы родительского поведения — и хорошие, и плохие. До семи лет идет процесс некритичного программирования внутри семьи: в детском мозгу, как на фотографии, фиксируются воспоминания, которые недоступны сознанию. Эти воспоминания проявляются, когда наши дети достигают того возраста, в котором с нами так или иначе обращались наши родители. Если внутри семьи возникает проблема, стоит вспомнить, как подобная ситуация развивалась в семье ваших родителей.

Обычно у человека две поведенческие модели: одна на уровне сознания, другая — на уровне бессознательного. Требуется время, чтобы изжить «вредные привычки», ведь человек не машина и нельзя простым нажатием кнопки выключить неправильное поведение. Важно отследить проблемные ситуации, понять и предотвратить негативную реакцию. Ребенку, которому около четырех лет, можно сказать: «Я сейчас не хотела повышать на тебя голос, так получилось. Я сама жалею». Но только в том случае, если это происходит не чаще одного-двух раз в неделю.

О том, что вы воспроизводите неблагоприятные образцы поведения, сигнализирует несоответствие вашей

реакции действиям, ее вызвавшим. К примеру, малыш немного пролил суп, а вы испытываете сильный гнев, раздражение, угнетенное состояние. Особенно ярко детские воспоминания проявляются, когда снижается контроль сознания над организмом: скажем, вы заболеваете, испытываете недомогание (головная боль, токсикоз), перегружены, устали, раздражены. В таком случае срабатывают ассоциативные связи. Женщина может устроить истерику, невольно подражая своей матери в схожих обстоятельствах. В детстве у нас активно работает ассоциативное мышление, и, если сформировалась какая-то привычка, в дальнейшем ее очень сложно переломить.

С первыми детьми обычно так сложно потому, что на них обрушивается масса негативных поведенческих штампов, усвоенных взрослыми в детском возрасте. К появлению второго и третьего ребенка родители корректируют свою позицию. Первые дети обычно отличаются лучшим иммунитетом к родительским ошибкам, но и характеры у них более жесткие.

Важно понимать, что ребенок усваивает не один, а два образца родительского поведения — материнский и отцовский, которые отличаются друг от друга, но в ключевых моментах должны быть согласованы. Множество браков распадается потому, что молодые супруги не смогли договориться, найти золотую середину в спорных вопросах. Помните: если до рождения малыша вы живете вместе меньше года, то потом все станет гораздо сложнее, потому что еще не закончился период бытовых притирок. И если вы состояли в браке более трех лет до появления первенца, то опять-таки есть риск развода: за это время сформировалась очень устойчивая семейная система без ребенка. Роль малыша

играет либо кто-то из супругов, либо какое-то домашнее животное. И когда рождается младенец и все внимание переключается на него, в отношениях возникает кризис.

Очень внимательными должны быть те молодые супруги, которые росли в неполных семьях, чьи родители часто ссорились, относились друг к другу холодно, без любви и душевного тепла. Помните, что мужчина, выросший без отца, никогда не видел, как должен вести себя глава семьи, поэтому его нужно мягко направлять в нужную сторону. А женщина, также выросшая без отцовского присмотра, часто предъявляет к своему мужу завышенные требования, ведь ей не приходилось наблюдать мужчин в повседневной обстановке.

Очень негативно на всю дальнейшую жизнь человека воздействует развод родителей. Сценарий развода — как мина замедленного действия. Замечено, что в молодых семьях резко накаляется обстановка в тот момент, когда старший ребенок достигает возраста, в котором находился один из супругов, когда его родители развелись. Например, ваши родители расстались, когда вам было семь лет. Скорее всего, когда ваш старший или совпадающий с вами по полу ребенок достигнет семи лет, у вас начнутся проблемы со второй половиной. Происходит это потому, что негативный семейный опыт зачастую вытесняет воспоминания о прекрасных отношениях в семье.

Ситуацию, когда семья сохранялась внешне, а по сути каждый из супругов жил своей жизнью, тоже не назовешь благоприятной. Молодым супругам важно знать, какие сценарии разыгрывались в прародительских семьях, чтобы не дать реализоваться деструктивной модели поведения. Учитывайте, как распределялись роли в семьях родителей. Скажем, в той семье, где рос муж, главной была мама, а в той, где росла жена, главным

был отец. В этой ситуации острого конфликта не будет, но будут накапливаться нереализованные ожидания, потому что муж ждет инициативы со стороны жены, а жена — со стороны мужа.

Еще один неблагоприятный сценарий — родителитрудоголики (один или оба). В наши дни многие работают выше нормы, в то время как раньше большинство людей имели нормированный рабочий день, выходные, отпуск. Причина — в изменившейся общественной ситуации. Если ваши родители «горели на работе», постарайтесь не воспроизводить подобный тип взаимоотношений в своей семье.

Наследование моделей поведения выражается либо в повторении (меня заставляли что-то делать, и я буду заставлять), либо в полном отрицании (меня заставляли, но я никогда не буду так поступать). Когда родительские сценарии воспроизводятся от противного, чаще всего категорически отрицаются вполне безобидные, банальные вещи. Типичный пример: если маму заставляли посещать музыкальную школу, она не подпустит своего ребенка к инструменту, даже если он будет очень просить. Или мать заставляла мужа заниматься хозяйственными делами, а их сын, видя, что отец находится в подчиненном положении, сказал себе, что никогда не будет прикасаться к молотку, отверткам и т.п. Родительское давление часто приводит к полному отрицанию детьми своих обязанностей.

Очень часто наследуется и такой сценарий, как женские истерики и мужская агрессия в момент конфликтов. От родителей перенимается также алкоголизм — привычка расслабляться при помощи вина. В Библии говорится о наследовании «до четвертого колена», и это подтверждается практикой. Современное общество не

готовит будущих мам и пап к родительству. Кроме того, в массовом сознании бытует установка, что ребенок — это обуза: никаких удовольствий, жизнь кончилась. Предыдущие поколения жили трудно. Сейчас бытовые условия стали намного комфортнее, но российский стереотип, что женщина ради ребенка должна отказаться от личной жизни, не сдает своих позиций. Не поддавайтесь «стадному чувству», боритесь за личное счастье и гармонию во всех сферах жизни.

Разрушительный, крайне неполезный сценарий семейной жизни являет собой дистанцированный отец, не участвующий в воспитании детей, пока они маленькие. Такой отец либо не видит ребенка вообще, либо видит по фотографиям, либо спящим. Необязательно это ситуация с разведенными родителями, причиной дистанцированности может быть и работа, связанная с командировками или занимающая слишком много времени. В этом случае дети лишаются полноценных семейных отношений с активным папой. А папы не получают той радости, которую дает общение с собственными детьми. В такой ситуации маме нужна очень большая мудрость, потому что мужчины, которые настолько погружены в работу, в карьеру, с большой обидой воспринимают упреки. Они понимают, что вроде они это делают ради семьи, и это происходит обычно не по злобе, а потому, что нет образца присутствия папы, или карьера голову закрутила, или и впрямь обстоятельства такие, что нельзя так не работать. Любые действия мамы должны исходить из позиции поддержки и признания того, что папа делает для семьи много. Важно еще не пытаться справляться идеально самой маме: как только женщина начинает не справляться и возникает необходимость участия, этот

дистанцированный отец подходит к ребенку ближе и понимает, что он теряет. Потому что у папы, который оказался дистанцированным с рождения, просто нет ощущения, зачем здесь надо быть, он не понимает своей радости быть рядом с ребенком. И только опыт общения папы с ребенком меняет ситуацию.

Следующий негативный сценарий — конкуренция между братьями и сестрами, то есть сложные взаимоотношения между детьми в родительской семье. Воспроизводиться этот сценарий может по-разному. Обычно он препятствует рождению следующих детей, чтобы они не конфликтовали между собой, или правильному воспитанию уже имеющихся.

Учтите, что родители часто ассоциируют себя с тем ребенком, который совпадает с ними по порядку рождения. Скажем, если оба родителя — вторые в семье и рождается второй, то очень часто приходится слышать, что они испытывают какие-то особые чувства к этому второму. И тогда важно больше внимания уделять старшему. Взрослому, который был единственным малышом

всемье, очень сложно заводить больше одного ребенка.

Ксожалению, нередко приходится сталкиваться с такой проблемой, как эмоциональная неготовность женщины к материнству. Обычно подобная ситуация складывается со старшими детьми: мама, которая хотела ребенка, сознательно рожала его, оказывается неподготовленной к выполнению ежедневных материнских обязанностей. И это может никак не проявляться внешне. Но только после рождения второго неготовность становится очевидной. Эмоциональная неготовность к материнству выражается в том, что женщина либо не радуется малышу, либо стремится скорее уложить его спать, чтобы наконец зажить своей жизнью.

Она относится к материнству как к работе няни, не воспринимая период бодрствования малыша как неотъемлемую и важную часть своей личной жизни. Взрослые занятия необходимы, но нельзя воспринимать уход за ребенком только как скучную работу.

Бывает, что все есть: муж, достаток, квартира, машина, няня, дача. Рождается малыш, и надо бы радоваться, но женщина радоваться не может: за то время пока она устраивала личное благосостояние, она сформировалась как личность, совершенно непригодная

кматеринству. Поэтому первые годы она мучается. Дальше ситуация развивается по-разному: либо мама

возвращается на работу, перепоручая кроху няне, либо рожает еще и второго растит уже сама, постепенно превращаясь в настоящую мать. Неготовность к материнству порождает тяжелейшую депрессию, хотя предпосылок вроде бы и нет, ведь женщина рожала осознанно. Причина заключается в том, что пропущено биологическое время и организму очень сложно настроиться на родительство.

Важно понимать, что все, что происходит с ребенком, обусловлено семейным контекстом. Малыш развивается не в вакууме, а в активном взаимодействии со всеми членами семьи. Возрастные особенности могут усугубляться разводом, повторным браком матери или отца. Не очень хорошо также, когда между родителями существует большая разница в возрасте, более пяти-шести лет, так как их биологические часы работают в разных ритмах. Проблемы взрослых многолики, и пока вы их не решите, дети от них не свободны. Ни в коем случае нельзя наказывать ребенка или обижаться на него из-за того, что не ему принадлежит, а лишь в нем отражается.

Если родители спорят

Как быть, если родителям срочно нужно «выяснить отношения», а сделать это негде — жилплощадь не позволяет полностью закрыться от детских ушей?

Общее правило: что бы ни происходило, какой бы форс-мажор ни случился — никаких глобальных разборок при детях. Если удастся достичь такой договоренности, есть вероятность, что процентов пятьдесят не острых конфликтов можно будет отсрочить.

Желательно заранее условиться, когда выделить для этого время. Это особенно важно, если супруги по характеру вспыльчивые. Полезно переносить «разборки» на поздний вечер, когда все спят, учитывая, что дети моментально чувствуют напряженность в отношениях между родителями и начинают тревожиться. Если дети еще не уснули или уже «переживают конфликт», нужно постараться объяснить им, что взрослым просто иногда нужно поговорить наедине.

Когда отложить выяснение отношений до вечера не получается, можно выйти поговорить на улицу (если дети уже такого возраста, что их можно ненадолго оставить одних). Можно, немного подождав, чтобы ушла волна эмоций и «разборки» не переросли в скандал, включить детям мультик и уйти на кухню. Дверь должна быть плотно закрыта. Дети, особенно маленькие, могут неправильно оценить ситуацию: услышав громкие голоса, они испугаются, хотя на самом деле родители вовсе не ссорятся, а горячо обсуждают, например, стоит ли брать ипотеку. В таких случаях следует объяснить детям, что родители не ругаются, они обсуждают конкретные вопросы, а эмоциональность обсуждения связана с их характерами.