Школа для родителей воспитание детей от 0 до 4

наотрез отказывается раздеваться и лежит «звездой»

вкоридоре, потный и несчастный) как не направленное лично против вас. При проявлении негативизма у ребенка маму иногда так и тянет тоже встать в негативистическую стойку, тоже упереться рогом. Но если вы всерьез начали «бодаться» с 2–3-летним малышом, значит, здравый смысл и взрослая независимая позиция на время вас оставили.

Кнегативизму и протестному поведению ребенка

вкризисе 3 лет нельзя подключаться эмоционально. Этим вы только усугубите подобные проявления. К сожалению, переносить относительно спокойно такое поведение могут далеко не все. Крик и нытье ребенка так устроено, что взрослого прямо-таки тянет прореагировать излишне эмоционально. Для того, чтобы пробовать реагировать иначе, стоит помнить следующие вещи:

• ваш ребенок говорит «нет» не нарочно, не специально, чтобы вас довести и не назло вам;

• он не может вести себя иначе: пружина психологического развития, над которой ваш малыш не

властен, как бы толкает его на подобное поведение. Это не «он делает», это «с ним происходит»;

•если родитель всерьез сердится на протестное

инегативистическое поведение, ребенок чувствует себя несчастным и нелюбимым, но продолжает вести себя так же;

•для того, чтобы спокойнее реагировать на поведение ребенка, не позволяя ему все, что угодно,

ине травмируя, полезно освоить навыки эмоцио-

нального сдерживания.

Эмоциональное сдерживание — это способность родителей не только сохранять спокойствие при экстремальных эмоциональных состояниях и поведенческих

проявлениях ребенка, но и возможность находиться с ребенком в контакте, не срываясь на крик и не подключаясь к его «длине волны». Это умение со своего внутреннего «островка спокойствия» отслеживать ситуацию, не ожесточаясь, и в нужный момент «позвать ребенка к себе», утешить, но не согласиться с его требованием.

Вот примерный текст родителя, который пытается практиковать эмоциональное сдерживание: «Ты очень сердишься и очень расстроен. Ты громко кричишь и даже пытаешься меня ударить. Мне очень тебя жаль. Но я не могу разрешить тебе смотреть еще мультики потому, что...» Ваша задача не прекратить нежелательное поведение прямо сейчас, а дать сойти эмоциональной волне, которая сопровождает протест ребенка.

Куда при этом девать собственные эмоции? Сложный вопрос. На любое поведение чужого ребенка реагировать правильно гораздо легче. Собственные дети способны вывести даже очень уравновешенного человека из себя довольно быстро. Если вы хотите, чтобы кризис трех лет прошел благополучно, чтобы ребенок решил задачи собственного психологического развития, чтобы ваша и его психика осталась сохранна, а отношения не пострадали, имеет смысл попробовать научиться справляться с собственными эмоциями. Это отдельная задача. Отдельно есть сложное поведение малыша в период кризиса, и отдельно — родительская реакция на это поведение.

Мы, родители, живые люди. И нам очень сложно справляться со своей непосредственной реакцией. Так вот, в период кризиса нередко делать как хочется и реагировать непосредственно — нельзя. Потому что хочется «убить», то есть любой ценой поведение такое прекратить. Что делать можно и нужно:

1.Сдержать непосредственную эмоциональную реакцию;

2.Постараться выйти из контакта с ребенком, когда чувствуете, что ваши возможности сдерживаться подходят к концу;

3.Расстройство, растерянность и злобу перенести

сребенка на безопасный объект. Как говорится, «разбив этот сервиз, вы значительно улучшите свое отношение». В Японии в больших корпорациях есть комната, где стоит резиновая фигура начальника и для психологической разгрузки подчиненным предлагается арсенал средств и способов для сведения счетов с изображением босса;

4.Когда ребенок успокоится и ваша эмоциональная вспышка пройдет, попробуйте спокойно поговорить с ним и договориться о правилах поведения;

5.Постарайтесь не становиться на один уровень

сребенком и не спорить всерьез о том, какие ботинки надевать и в какую сторону поворачивать. Попробуйте не забывать, что вы все-таки взрос-

лый человек.

Но как бы правильно вы себя не вели, не в ваших силах сделать так, чтобы ребенок подобным образом больше себя не вел. Собственно, этот факт становится печальным открытием для многих родителей: это ваш ребенок, вы очень его любите, вы все начиная с беременности делали правильно и прочли уйму книг по воспитанию, — а сделать ничего не можете. Ребенок встал, например, на улице как маленький ослик, и дальше — ни в какую.

Не воспринимайте невозможность повлиять на поведение и состояние ребенка как собственное поражение. Ваш малыш — отдельная личность, и с момента

появления в его речи местоимения «я» у него начинается своя собственная личная история.

Это не значит, что сделать нельзя вообще ничего. Это означает, что родителям предстоит осознать — ребенок (иногда к сожалению) не марионетка. Им нельзя управлять. У него своя воля. Но и он вами управлять не должен. Потому что вы тоже отдельный человек. И у вас тоже есть свои желания и нежелания. Выключить кризисное поведение нельзя, но надо учиться договариваться.

И если уж что-либо в поведении ребенка началось, то продолжаться это будет не менее 2–6 недель. Таковы законы психологического развития. 4–6 недель — нормальный период адаптации к любому внешнему и внутреннему изменению. За это время ребенок может изменить свою поведенческую реакцию и выработать новую. Ожидать этого раньше имеет мало смысла. Если ваш малыш научился плохому слову или стал закатывать истерики, есть вероятность, что при любой, даже самой правильной вашей реакции, он будет снова и снова в течение этого времени пробовать вести себя так.

Есть волшебное для родителей слово «жди!» И это один из золотых приемов в кризисный период развития вашего ребенка. Сами мы мало что можем сделать в период кризиса. Но мы можем, вооружившись знаниями, построить правильную стратегию, выждать время, и острые проявления наверняка пройдут.

Итак, одна из задач для родителей в период кризиса 3 лет — своим поведением не усугубить и не закрепить протестное и негативистическое поведение ребенка.

Поведение ребенка в критический период развития действительно плохо поддается эмоциональному контролю и регуляции. Это не значит, что малыш неуправ-

ляем 100% времени. Но регулярно в это время у него случаются локальные периоды «невменяемости», когда договориться нельзя, не потому что ребенок вредничает и не хочет, он просто не может, его, извините за сленг, «зарубило», и на «вход», то есть на восприятие любых «входящих», он не работает.

Лучшая стратегия — просто переждать. Потому что почти любое действие прямо сейчас положительного результата не принесет. Более того, если с ребенком в кризисе начать всерьез, на одном уровне спорить, он только укрепит упрямство и волю к сопротивлению.

В моменты острых эмоциональных состояний ребенок себя не воспринимает. Никак. Он — в процессе. А окружающие воспринимаются трехлеткой на уровне «добрый — злой» и «любит — не любит». Кричащая

ирассерженная мама — «злая» и безусловно «не любит». Конечно же, это далеко от реальности, и вы так кричите и переживаете именно потому, что горячо любите свою крошку. Но ребенку такое понимание станет доступно сильно позже, где-то ближе к 5 годам.

Чем меньше вам удастся впадать в негативные эмоциональные состояния, тем лучше будет для ребенка

иваших отношений.

Если особенности вашего темперамента или биографии делают вас человеком вспыльчивым и громким, старайтесь не обращать собственные эмоциональные вспышки на ребенка. Постарайтесь не забывать об этом даже в то время, когда поведение ребенка можно выносить с огромным трудом: в те минуты, когда вы всерьез спорите с малышом, его упрямство усиливается. Как в спортивном клубе на снарядах занимающиеся накачивают мышцы, так и ребенок в момент стычек «накачивает мышцу упрямства», а его снаряд — вы.

Кнопки у ребенка нет, и прекратить нежелательное поведение прямо сейчас раз и навсегда не получится. Для того, чтобы не сходить каждый день с ума от того, как и сколько наш строптивый малыш выражает свое мнение или несогласие с нашим мнением, нужно принять как данность, что некоторое время ребенок будет таким сложным, громким, плохо управляемым, иногда агрессивным.

А то, что нельзя изменить, нужно узаконить. Узаконить — не значит выполнять все желания ребенка, идти у него на поводу или отменять все собственные требования. Узаконить — значит признать, что в ближайшие несколько недель или месяцев ваш ребенок периодически будет вести себя просто ужасно: кричать, плакать, топать ногами, вредничать, употреблять бранные слова. Вы можете стараться реагировать на такое поведение правильно, но вы не можете сделать так, чтобы оно не повторялось больше никогда.

Поэтому имеет смысл настроиться на то, что раз в день (3, 5, 10 раз) такие эпизоды будут случаться, и готовиться к ним заранее.

Нельзя ожидать от малыша в кризисе:

•что он будет покладистым большое количество времени;

•что ребенок будет правильно реагировать на запрет или просьбы;

•что ребенок не будет бурно выражать протест, несогласие. И что вообще не будет выражать отрицательные эмоции;

•что выражение этих отрицательных эмоций будет оставаться в приемлемых «парламентских» рамках.

Реакция папы на поведение ребенка в кризисе обычно гораздо более жесткая, чем реакция мамы. Особенно это касается мальчиков, но яркое поведение девочек тоже не оставляет отцов спокойными.

Мамы больше настроены на безусловное принятие любых проявлений ребенка. Во «внутренние задачи» пап входит объяснение ребенку того, что приемлемо, а что неприемлемо в отношениях между людьми. Проще говоря, папы «это безобразие», то есть поведение ребенка в кризисе, терпеть не обязаны. А то, что многим мамам может казаться слишком жесткой реакцией отца на простые детские шалости, поможет малышу быстрее найти новые способы поведения.

Видя, как папа общается с ребенком в кризисе трех лет, важно:

•не защищать малыша от собственного отца;

•не критиковать в присутствии ребенка то, что говорит и делает отец;

•не говорить сразу же прямо противоположных вещей;

•не жалеть ребенка сразу, если папа считает нужным его наказать.

А вот трепетные бабушки и отстраненные няни чаще всего не справляются с поведением ребенка в кризисе. Если реакция отцов может быть чересчур жесткой, но в целом правильной, то опекающие бабушки и няни нередко ведут себя так, что задачи кризиса не решаются и ребенок начинает вести себя еще хуже. А если с бабушкой или няней ребенок проводит основную часть дня, то такое поведение может закрепиться и сохраняться не месяцы, а годы.

Няни, умеющие правильно реагировать на сложное поведение ребенка — большое исключение. И вам

очень повезло, если ваша няня именно такая. Еще реже можно встретить бабушку, способную к эмоциональному сдерживанию и не вовлечению в ситуацию на одной длине волны с ребенком. Российские бабушки скорее склонны пойти на поводу и пожалеть. Они считают, что воспитывать и ограничивать — дело и ответственность родителей, а они могут баловать. И это действительно так, стиль взаимодействия бабушек с внуками называется «попустительским».

Вообще поведение ребенка до кризиса можно назвать полностью зависимым от родителей. В период же кризиса ребенок пытается вести себя как абсолютно независимый человек, но очень незрелый. После прохождения кризиса трех лет ребенок научается взаимозависимому поведению, то есть уже хорошо знает, когда нужно попросить о помощи, а в каких ситуациях он справится сам.

Рекомендации:

•скажите себе: «С нашим ребенком кризис», не ждите моментального чудесного исчезновения его симптомов;

•поговорите с родителями, дети которых недавно проходили через критический период развития. Старайтесь не относиться к их опыту скептически;

•прочитайте книжки, статьи для родителей. Составьте свое мнение о том, как правильно вести себя с ребенком;

•если у вас не получается вести себя «по книжкам», не расстраивайтесь. Это почти ни у кого не получается;

•если будет совсем тяжело, ведите дневник наблюдений за поведением ребенка, и вы увидите, что

ситуация не становится хуже. Вы чему-то учитесь, есть некий прогресс в реакциях малыша. Кризис постепенно преодолевается, а ребенок учится более зрелому и независимому поведению и даже уже немного умеет считаться с вашим мнением.

Если не вовлекаться в ситуацию на детском уровне, и не думать, что вы как супергерой сможете сейчас же все проблемы решить, то жить с ребенком в критические периоды развития и наблюдать его поведение очень интересно — каждый день вас ждет что-то новенькое.

Итак, кризис завершается примерно к трем годам.

Врезультате ребенок начинает осознавать себя самостоятельной личностью, активно пользуется родным языком или двумя языками, если семья двуязычная, проявляет огромный интерес к другим детям.

Время начала социальной жизни, когда ребенку пора идти в детский сад, зависит от индивидуальных особенностей. Некоторые дети, чаще всего девочки, очень быстро развиваются, рано начинают говорить и «якать».

Вдва года восемь месяцев они уже как трехлетние. Но бывают и такие дети, опять же чаще всего именно девочки, которые только к четырем годам достигают аналогичной стадии социального развития. В любом случае родителям важно не пропустить возраст социализации ребенка, потому что после трех лет многое зависит от опыта, приобретенного в процессе общения с другими детьми.

Если родители по какой-то причине решили не отдавать малыша в детский сад, то они обязаны обеспечить своему подопечному качественное общение с другими детьми. Посещение развивающих занятий и разных

студий не в счет, потому что там дети заняты в основном развитием того или иного умения, навыка, способности и ориентированы на педагога. Важно, чтобы было время и возможность самостоятельно играть с другими детьми. Многодетные семьи в этом смысле не сильно выигрывают, так как дети в них разного возраста, а ребенок должен взаимодействовать в первую очередь именно со сверстниками. К тому же отношения с братьями и сестрами и отношения с другими детьми — большая разница.

Сейчас почти нет дворовых сообществ, как раньше, где нынешние родители получали богатый опыт совместной игры с другими детьми. В наше время ребенок чаще всего гуляет с прикрепленным к нему взрослым, мамой или няней, и даже на площадках дети редко играют, потому что большинство трехлетних малышей ходят в детский сад. Если вы категорически против детского сада, нужно что-то предпринять, чтобы у вашего чада был товарищ, лучше два или три. Ищите их в доме, где живете. К сожалению, психологически расстояние между соседями сильно увеличилось по сравнению с советскими временами. Если раньше было принято ходить к соседским детям играть в куклы или в солдатики, то теперь такой обычай почти утрачен. В результате затормаживается развитие социального интеллекта ребенка: умения налаживать контакт, устанавливать связи, общаться, делиться. Разновозрастная группа хороша, но ровесники нужны тоже. Если все будут старше вашего ребенка, то для него всегда будет делаться большая скидка, а ему необходимо учиться строить отношения на равных. Насколько подходит для этого обычный детский сад с переполненными группами — большой вопрос. Тем