Школа для родителей воспитание детей от 0 до 4

иотдохнет от их изобилия. Тогда радости от подарков

ивнимания к новым игрушкам будет больше. Подарки стоит подбирать заранее, без суеты и спеш-

ки. Важно, чтобы у вас была возможность сосредоточиться и подумать: что же порадует моего ребенка больше всего? что будет ему интересно? что послужит его развитию? это нравится не только мне и порадует не только меня? Помните, что мелочи (цветные стеклышки или маленькие леденцы) могут быть оценены ребенком лучше, чем что-то глобальное. И знайте, что главным экспертом по тому, что вашему ребенку больше всего подойдет, являетесь именно вы.

Однако важно не только грамотно выбрать подарок, но и правильно подарить. Часто в суете праздника подарки как-то теряются и уходят в огромную кучу игрушек, которые и так стоят на полке. Поэтому для новых подарков стоит выделить отдельное место, как бы витрину, чтобы несколько дней любоваться не только подарками, но и упаковкой. Прекрасно подойдет для этой цели высокая полка, часть письменного стола, подоконник или поверхность пианино.

Если вы дарите серьезный подарок, то он должен быть один. Иначе внимание малыша расфокусируется и, не нарадовавшись этому подарку, он схватится за другой. А эффект новизны от первого подарка пропадет.

Для того, чтобы ребенок получил удовольствие от подаренной игрушки, надо просто найти время (совсем небольшое, 15 минут при выключенном телефоне вполне хватит) для того, чтобы сесть с ним на диван или ковер и не торопясь поиграть с новой игрушкой. Для тех, кому очень важно видеть во всем полезность и развивающий эффект, стоит заметить, что, играя,

мы передаем малышу культуру и образ мыслей. Время, потраченное на игру с ребенком — долговременная инвестиция. А тот малыш, который хорошо, творчески играл в детстве, наверняка будет хорошо соображать. Фантазия и спонтанность дошкольника — предтечи интеллекта школьника.

Не жалейте времени, чтобы поиграть с ребенком в новую игрушку, «разыграть» ее, насытить своим присутствием. И малыш наверняка окупит это вложение времени самостоятельной игрой.

Если ребенок не обрадовался — не огорчайтесь, возможно, он слишком возбужден или устал для того, чтобы оценить сюрприз и поблагодарить за него. Но если подарок действительно хороший и «попадает в точку», т. е. создает «зону ближайшего развития», ребенок вернется к нему, когда уляжется новогодняя суета, и станет хорошо играть. Уберите подарок на пару-тройку недель, сохранив упаковку. Когда обилие впечатлений праздника пойдет на убыль, малыш воспримет эту игрушку почти как новую.

Бывает и так, что количество и качество подарков от ближних и дальних знакомых вы контролировать не можете никак. Пришли гости, принесли игрушку — нельзя же отказаться и не взять. Это будет жестокая обида. Но если качество подарка или его состав вызывают у вас серьезные сомнения, хорошо подумайте, прежде чем определить ему место в детской. Ведь игрушки, книжные иллюстрации — это как раз то, что оказывает большое влияние на формирование внутреннего мира вашего ребенка. К счастью, малыши недолго помнят о подарках, и, если вам подарили что-то совсем неудачное, не бойтесь избавиться от этого. Не стоит захламлять детскую игровую зону. Подарки,

которые расстраивают лично вас, вполне могут быть удалены.

Нередко после праздников, которые прошли активно, нужно приходить в себя еще неделю-другую. Старайтесь не планировать на последние дни праздничных каникул много всего. Иначе контраст будет слишком резким, и ребенку сложно будет привыкнуть к обычным ритмам жизни, например начать ходить в сад.

После долгих каникул большинство деток дезадаптированы, утеряли полезные привычки и, возможно, сбили режим. Все это восстановится лишь к концу января при условии, что вы не съели пуд шоколадных конфет и не посетили все елки города и окрестностей. На поведение дезадаптированного ребенка стоит реагировать мягко. Старайтесь проводить больше времени на свежем воздухе, будите ребенка не позже 8,30– 9 часов, и скоро все войдет в норму.

Как говорить с детьми о конечности жизни

Всякий человек в пору своего взросления сталкивается с так называемыми предельными вопросами о зарождении жизни и смерти. Как считают психологи, поиск ответов на них — одна из важнейших задач в процессе формирования собственной картины мира. Давайте поговорим об основных принципах, которые следует учитывать при разговоре с детьми на эти животрепещущие темы.

Тема ухода становится для ребенка актуальной к четырем-пяти годам, но все очень зависит от скорости речевого развития и многих других показателей. Бывает, что подобными проблемами озадачен двухлетний

ребенок. Все зависит от личного опыта. Достаточно смерти хомяка или мертвого воробышка на площадке, чтобы спровоцировать появление вопросов о конце жизни. В нашем подсознании существуют «встроенные» модели, благодаря которым мы даже в годовалом возрасте четко понимаем, что живое стало неживым: неестественная поза, изменившиеся очертания, пластика и т. д. Нельзя сказать, что человек, однажды ответив себе на вопрос о смерти, навсегда принимает единственную точку зрения. Эта тема волнует каждого на протяжении всей его жизни. Утрата родственника или друга — сильное моральное потрясение и всякий раз столкновение с неизведанным. Взрослые, как и дети, находятся в процессе постоянного осознания новых фактов. Поэтому ни в коем случае не выставляйте себя всеведущим мудрецом, знающим все тайны мира. Возможно, то, что в данный момент кажется неоспоримым, через пять – десять лет станет смешным или спорным, ведь вы тоже находитесь в процессе становления. Лучше скажите, что сейчас вы считаете так-то или для вас это тоже загадка.

Ребенка нельзя обманывать. К сожалению, очень часто родители, которые не готовы ответить на ка- кой-то сложный вопрос, просто морочат ребенку голову с невозмутимым видом, прибегая к стратегии ухода от прямого или обобщенного ответа. Например, ребенок увидел мертвого воробышка, а мама говорит: «Он просто заснул, но сейчас проснется и полетит». Однако малыш чувствует подвох. Вы имеете право уйти от ответа, ничего не сказать, но не лгите, ведь эта ложь потом обернется против вас. Кредит детского доверия не бесконечен. Ребенок быстро сделает вывод, что в важных вопросах вам доверять нельзя, все равно

правды не услышишь, и будет искать другие источники информации. Лучше нарисовать картину схематичную, которую потом можно дополнить, но она обязательно должна быть правдивой.

Общаясь с ребенком, не отвечайте на вопросы, которые не были заданы. Малыш может психологически не дорасти до таких тем, как смерть. Поэтому нельзя самостоятельно начинать подобные разговоры с педагогическими или просветительскими целями.

Но встречаются дети довольно скрытные. И если вы уверены, что ваш ребенок думает о конце жизни, но не решается заговорить с вами первым, то вы должны проявить инициативу и вызвать его на разговор. Кроме того, почти все дети думают, что взрослые ничего не понимают и беседовать с ними бесполезно, все равно не услышишь ничего стоящего.

В суете взрослые часто пропускают мимо ушей самые важные детские вопросы. К примеру, по дороге в школу или детский сад малыш увидел что-то и задал вопрос, на самом деле очень важный, а взрослые кричат: «Занятия уже начинаются, побежали!» И момент упущен. Даже если вопрос задан в критической ситуации, например во время вождения автомобиля, то лучше предложить перенести разговор на другое время, тем самым выразив готовность к разговору и продемонстрировав уважение к волнующему ребенка вопросу, чем ответить: «Не отвлекай! Или ты хочешь, чтобы мы разбились?» Во втором случае ребенок, скорее всего, придет к выводу, что спрашивать об этом нельзя. И возможно, больше и не спросит. Но искать ответ будет. Уже не у вас.

Во многих семьях тема смерти является запретной. Конечно, взрослые уходят от ответа, желая защитить

ребенка. Пока человек не знает о том, что люди умирают, он бессмертен и не знает страха. В глубинах человеческого подсознания заложено ощущение, что смерть — это неправильно, так быть не должно. Верующие люди называют это воспоминанием о бессмертной жизни в раю. Ребенок еще не ведает греха, поэтому ему чужды мысли о прекращении существования. Но вне зависимости от отношения к религии взрослые должны быть готовы ответить на сложные, философские вопросы.

Конкретные примеры и ответы на вопросы

1. Про возрастные нормы

В основном все ходят гулять в песочницу. Очень часто в песочнице детки идут «пометом» — фактически ровесники. И по товарищам в песочнице иногда мама начинает мерить, как по какой-то линейке норм, своего ребенка: «Ариночке тоже год и четыре месяца, она уже разговаривает, а мой еще не разговаривает… Пашеньке уже год и десять, он уже писает в горшок, а мой еще с памперсами…». Это «мерило песочницы» может очень сильно влиять на ощущение собственной родительской компетентности. Но надо смотреть не на Ариночку, а на то, в каком среднем возрасте начинали разговаривать дети в семье — нужно смотреть наследственность. Если получается, что ребеночка из семьи, где заговаривали поздно, начинают сравнивать со среднестатистическими детками, у родителя возникает ощущение, что он чего-то не доделал, что ребенок не заговорит. Мерилом должен быть не сосед по песочнице, а сосед по поколению.

Или еще пример. Маша в свои год и шесть месяцев не строит башню из кубиков. Ее мама страшно переживает, потому что все ее ровесники уже умеют строить башню из четырех, а то и из шести кубиков, а Маша не хочет. И Машу ведут к психиатру выяснять, что же такое. Выясняется, что Маша, когда ей было около годика, упала и ударилась довольно сильно подбородком об острое ребро кубика — и поэтому она их опасается и никогда из них не строит. Здесь важно, чтобы, с одной стороны, учитывались возрастные нормы, а с другой — чтобы они не давили на сознание, чтобы принимались во внимание: а) особенности семьи, б) индивидуальные особенности и склонности ребенка и с) его личный опыт.

Есть множество примеров, когда ребенок, скажем, не прикасается к пластилину. Возможные варианты:

•пластилин коричневый и похож на какашку, а ко всяким «отходам производства» в семье очень нервное отношение, и ребенок боится испачкать руки (с белой глиной он будет играть, а со всем, что чуть-чуть коричневое он не будет играть,

ине будет играть долго),

•ребенок не хочет играть ни с пластилином, ни с тестом — ни с твердым, ни с мягким, еще не любит сухую пастель и мелки. Впоследствии выясняется, что у него крайне чувствительные пальцы рук. Он не любит также муку, и все, что сыпется,

ивсе, что мажется. Его индивидуальное качество повышенной чувствительности не дает ему участвовать в такой деятельности. Значит, это не его. Если он при этом начинает рисовать, строить из конструктора — заниматься тем, что не приносит неприятных ощущений лично для него, — все

нормально. Если начать переламывать такую особенность, любви вы не сформируете, а травмировать ребенка вполне можете. Важно, чтобы нормы были известны, но на сознание не давили.

2.Про то, что ребенок много раз возвращается

кодному и тому же действию

Очень притягательны новые занятия, но иногда ребенку необходимо насытиться чем-то, что особенно привлекает внимание. Игра с песком — пример классического занятия для маленького ребенка, которым нельзя насытиться. Или качание на качелях: новизна уже прошла, но занятие настолько притягательно, что оно снова и снова привлекает к себе не менее яркое внимание. Есть вещи, в которые нельзя наиграться.

Идля каждого из детей любое занятие может стать таким уникальным, в которое нельзя наиграться в определенный период времени. К таким занятиям далеко не все относится.

Ребенок берет и насыпает крупу в чашечку — ему это интересно, пока он не знает, что за чем следует. Потом в голове у него формируется четкая последовательность, как это происходит, и интерес угасает. Например, маленькому Антоше первый раз дали играть с пуговицами, показывая, как пуговицы можно просовывать в горлышко бутылки и потом высыпать обратно. Игра вызывает невероятный интерес в первый раз. На следующее утро мама тоже дает ему волшебные пуговицы в то время, когда ей нужно приготовить обед.

Итак повторяется на третий и на четвертый день — и тоже привлекает Антошино внимание. На пятый день мама замечает, что пуговицы вызывают гораздо меньше энтузиазма. На шестой день они перестают быть волшебными и не вызывают никакого интереса — Антоша

все понял, что он должен был понять при такой игре. Произошло привыкание — эффект новизны не будоражит мозг. Если немножко поменять задание: просовывать пуговицы не в горлышко бутылки, а в прорезь на банке, — то снова будет новизна. Возможно, если пуговицы вообще отложить и банку спрятать, через три-четыре недели Антоша забудет и то же занятие воспримет, как новое, с большим энтузиазмом.

3. Про границы и понимание того, что они есть

Маленькая Тася ползет по полу к розетке. Тасе — 9 месяцев, и она прекрасно знает, что мама очень нервничает, когда Тася пытается засунуть что-то, а особенно пальчики, в розетку, и говорит слово «нельзя». Как мы можем понять, что Тася знает и понимает, что нельзя? Очень просто. Она ползет, оглядываясь на маму, и с лукавой улыбкой смотрит ей прямо в глаза. Когда Тасе 10 месяцев, она, подползая, показывает пальчиком: «Ай-яй-яй», — и ползет дальше. Вот классический пример того, что запрет ребенок понимает, но имеет насчет этого запрета собственное мнение. Вывод: от Таси можно ждать, что она перестанет лезть к розетке, ведь она понимает, что к чему.

Очень большой Андрюша 3,5 лет подходит к папиному дипломату. Он прекрасно знает, что ему нельзя трогать замки и, тем более, открывать чемодан, потому что там лежат папины документы, — но идет, открывает и даже туда залезает. Как мы можем понять, что Андрюша знает запрет? Если пронаблюдать — поставить скрытое видеонаблюдение, — мы увидим, что, зайдя в комнату с дипломатом, Андрюша несколько раз оглянулся на дверь и притворил ее. Дальше он с некоторым виновато-вороватым видом постоял недалеко от чемодана. Он посасывал губу и покусывал ногти — это

символизировало борение чувств. Но дальше интерес пересилил, и мальчик, сказав вслух: «Папа не разрешает трогать дипломат», туда полез. Это классический пример того, что граница понятна, но некоторое очень сложное чувство не дает ее соблюдать.

А вот пример, когда ребенок не понимает границу. Оленька, которой 2 годика и которой мама разрешает играть с кастрюлями, осталась с бабушкой. Мама ушла куда-то поработать. Оленька привычно полезла в место, где лежат кастрюли и крышки, и получила окрик от бабушки. Оленька не поняла и продолжила свое занятие. Бабушка раскричалась, Оля испугалась и заплакала. То, что заниматься одним и тем же делом с мамой можно, а с бабушкой нельзя, ребенок в этом возрасте не понимает. Он просто пугается, для него это неожиданно: то, что всегда можно, оказалось нельзя.

4. Про эмоциональные вспышки, когда возбуждение преобладает над торможением: слезы, крик, ругань; про то, что эмоциональные вспышки — некая норма, они могут происходить в определенное время, к ним надо быть готовыми

Хороший пример из песочницы. Когда ребенку исполняется год или полтора, родителей очень часто накрывает чувство вины, потому что у ребенка начинают проявляться эмоциональные вспышки. В нашей культуре принято, что мы хорошим делимся, а плохим делимся не со всеми.

Вот стоят три мамы, а полуторагодовалые-двухлетние малыши, два мальчика и девочка, возятся в песочнице. И вдруг одну маму, Наташу, прорывает: ей некому было рассказать, что у них случилось утром, и поэтому она решила рассказать об этом другим мамам, которые не являются ее подружками. Ей надо с кем-то