Подвержены ли вы чувству вины? (плвчв)

[Кристоф Андре. Тест «Подвержены ли вы чувству вины?» // Psychologies (www. Psychologies.ru). – Октябрь, 2007. - № 20. – С. 156-160]

Подготовил психотерапевт Кристоф Андре (Christophe Andre).

Цель – определить, подвержен ли испытуемый чувству вины.

Инструкция. Одни из нас более терпимы к себе, другие выносят себе вердикт «виновен» по любому поводу. А как часто Вы чувствуете себя виноватым? Наш тест поможет в этом разобраться. Перед Вами восемь вопросов, которые позволяют поразмыслить о том, насколько острой проблемой является для Вас чувство вины. Для каждого вопроса выберите один из трех предлагаемых ответов. Нет, разумеется, ни «правильных», ни «неправильных» ответов, так что не думайте долго над каждым вопросом, следуйте своему первому побуждению и не забывайте: чем искреннее Вы будете отвечать, тем интереснее и показательнее будут Ваши ответы, которые помогут Вам лучше узнать себя. Ну и, наконец, напомним, что самое важное – это не столько Ваш результат, сколько те вопросы, которые у Вас возникнут в связи с этим тестом.

Текст опросника.

1. Все, за исключением Вас, напряженно работали над проектом. (Конечно, у Вас были уважительные причины, и все же…) Вас больше всего волнует… ■ – Конечный результат: Вы бы расстроились, если бы весь проект пошел насмарку из-за Вашего нерадения. ▲ – Отношение и мнение других: Вас раздражает мысль о том, что другие обратят внимание на Ваше недостаточное усердие. ● – Ущерб, который Вы нанесли коллегам, вложившим в этот проект много сил: если они в конечном итоге потерпят несправедливое поражение, это будет на Вашей совести.

2. Вы получаете приглашение на скучную встречу. Ваша реакция: ■ – «Сразу говорю «нет». В чем проблема? Раз мне туда не хочется, то мое присутствие не порадует ни меня, ни того, кто меня пригласил». ▲ – «Мне очень трудно ответить отказом, так что обычно я говорю «да», даже если мне не хочется идти на встречу». ● – «Я чувствую себя неловко. Я собираюсь придумать предлог, чтобы не ходить».

3. Вы заказали столик в ресторане, но у Вас возникли непредвиденные дела. Вы не позвонили и не предупредили, что не придете. Вы думаете: ▲ – «Это непорядочно. Они, наверное, нас ждали, не сажали других за наш столик и потеряли на этом деньги». ● – «Это не страшно. Наши места осчастливят тех, кто зайдет в ресторан наудачу». ■ – «Некрасиво получилось. Но мы придем как-нибудь поужинать, чтобы загладить свою вину».

4. У ребенка кариес. Кто в этом виноват? ■ – Общество, которое допускает рекламу, толкающую детей на то, чтобы есть слишком много сладостей и пить напитки с высоким содержанием сахара. ▲ – Родители, которые пренебрегли своими прямыми обязанностями – присматривать за ребенком и воспитывать его. ● – Стоматологи и другие врачи, которые должны были более тщательно обследовать ребенка и воздействовать на родителей. Отчасти виноват и ребенок, который не слушал родительских наставлений.

5. Вы забыли про день рождения ребенка друзей, он ждал от Вас подарка и расплакался. ● – Вы ужасно расстроены и готовы расплакаться вместе с ним. Как загладить свою вину? ■ – Вы чувствуете себя полным ничтожеством и готовы сквозь землю провалиться. Сможет ли он Вас простить? ▲ – Вы очень опечалены и понимаете, как ему больно. Как его утешить?

6. Представьте себе, что Ваша подруга, находясь в глубокой депрессии, оставила сообщение на Вашем автоответчике. Вы забыли ей перезвонить. Вскоре Вы узнаете, что она пыталась покончить с собой. Вы чувствуете… ● – Стыд и огромное чувство вины: «Я разделяю ответственность за ее поступок». ▲ – Печаль, но не чувство вины: «В этом виновата ее болезнь, а не я». ■ – Сострадание и легкое чувство вины: « Бедняга, должно быть, ей было совсем плохо, раз она на такое пошла. Наверное, мне надо было ей перезвонить или зайти к ней».

7. На вечеринке, где Вы вовсю веселитесь, один из гостей, который ни с кем не знаком, сидит в углу с грустным и подавленным видом. ■ – Это Вас огорчает, и в течение вечера у Вас неоднократно возникает смутное желание подойти поговорить с этим несчастным, чтобы он не чувствовал себя так одиноко. ● – Это его проблемы, Вы здесь затем, чтобы повидаться с друзьями и расслабиться. ▲ – По возвращении домой Вам немного стыдно: Вы смеялись, пили и ели и при этом ни словом, ни жестом не ободрили этого человека, не помогли ему почувствовать себя не таким одиноким.

8. Вы позволяете себе быть счастливым, когда вокруг существует много горя. Для Вас это… ● – Очевидность. Что тут поделаешь? Если сам сделаешься несчастным, другие от этого не стану счастливее. ▲ – Источник чувства вины. Из-за этого Вы стараетесь не выставлять напоказ свое счастье. ■ – Настоящая проблема. Иногда при виде всех бед этого мира Вам становится стыдно за свое счастье.

Бланк ответов.

№№	▲ ● ■	№№	▲ ● ■	№№	▲ ● ■	№№	▲ ● ■
1		3		5		7
2		4		6		8

Обработка данных. В ключе необходимо обвести ответ на каждый вопрос и подсчитать количество А, Б и В.

Ключ.

Вопросы	■	▲	●
1	А	Б	В
2	А	В	Б
3	Б	В	А
4	А	В	Б
5	В	А	Б
6	Б	А	В
7	Б	В	А
8	В	Б	А
А=………..…. Б=……..……. В=………..….

Интерпретация результатов. Тест построен исходя из трех возможных профилей. А – предполагает, что Вы склонны отрицать свою вину. Б – указывает на то, что Вы стараетесь по мере возможности свести угрызения совести к минимуму. В – говорит о том, что Вы живете под грузом чувства вины. Эти три варианта могут, разумеется, сочетаться: в зависимости от момента (мы более склонны упрекать себя, когда сомневаемся в себе после неудачи), от того, с кем мы имеем дело (дети часто вызывают у нас самое сильное чувство вины), и от того, о какой области нашей жизни идет речь (работа, семья)… Однако, часто какой-то один профиль оказывается основным; в этом случае именно он отражает характерные для нас взаимоотношения с чувством вины. Профиль А – «Я ВИНОВАТ? НИКОГДА!» - ОТКАЗ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ. Зачем нужно чувствовать себя виноватым? Вам не так-то просто, а то и вовсе невозможно внушить это чувство. Порой Вас просто раздражает этот мир, в котором сострадание приобретает характер невроза и где полагается чувствовать свою вину за все, даже за то, что ты существуешь… Дело в том, что подобное чувство, на Ваш взгляд, не ведет ни к чему позитивному, а только ограничивает свободу думать и говорить. Вы полностью согласны с Ницше, считавшим, что тот, кто достиг свободы, может «не стыдиться больше самого себя». Разумеется, время от времени Вы ощущаете уколы совести («А вдруг я напрасно причинил (а) страдание?»), но стараетесь не обращать на них внимания. Бесполезно рассуждать о возможном ущербе, нанесенном другому человеку: что сделано, то сделано. Впрочем, прежде чем озаботиться тем, что могут подумать или почувствовать другие, Вы сначала выясняете, что Вы сами думаете и чувствуете. Мы ведь так часто ошибаемся, пытаясь вообразить, что происходит в душе других людей! Такой подход позволяет Вам быть самим собой – человеком, культивирующим свою искренность, сохраняющим свою свободу и действующим спонтанно. К тому же Вы стараетесь не держать зла на тех, кто, возможно, в прошлом причинил Вам боль. Поскольку Вы не обвиняете себя, Вы и других стараетесь не обвинять и не злиться на них. Как двигаться дальше? И все же не кажется ли Вам, что чувство вины иногда бывает полезным – во всяком случае, в малых дозах? Прислушиваясь к нему и размышляя над ним, мы можем развивать в себе понимание других людей. Если мы захотим совсем от него избавиться, мы можем утратить способность слышать другого и сочувствовать ему. И рискуем ранить других чаще, чем это необходимо. Постарайтесь не слишком быстро гнать от себя любые сомнения в своей правоте («Я сделал (а) то, что нужно было сделать, и все, хватит об этом»). Почему бы не позволить себе время от времени соглашаться с тем, что Вы были виноваты? Иногда признавать себя виновным – значит принимать себя несовершенным и ответственным за свои поступки. Иными словами – быть человеком… Профиль Б – «ВИНОВАТ, НО МИЛОСТИВ» - ОГРАНИЧЕННОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ. Чувство вины? Конечно, как можно ее не чувствовать? Вы ощущаете большую ответственность за свои действия и слова. Ваша боязнь причинить вред другим приводит к тому, что Вас легко заставить чувствовать себя виноватым. Для Вас чувство вины – признак того, что у Вас внутри присутствует «чувство другого». Оно говорит нам, что мы можем причинить страдание, что мы, возможно, будем нести ответственность за это страдание и что иногда необходимо загладить свою вину (в настоящем) или изменить наше отношение к людям (в будущем). Таким образом, чувство вины служит для Вас чем-то вроде негромкого сигнала тревоги, который раздается всякий раз, когда Вы зашли чуть дальше или действовали чуть грубее, чем следовало. Оно показывает Вам задним числом, что Вам не хватило сострадания, или деликатности, или благородства, или щедрости… Вы готовы ощущать боль и грусть, связанные с чувством вины, но стараетесь не допустить, чтобы они подчинили Вас себе. Строго говоря, Вы чувствуете свою ответственность, а не вину, Вы предпочитаете исправить свою ошибку, а не убиваться по поводу случившегося… Другой выход – принять превентивные меры: Вы внимательны к тому, что могут подумать или почувствовать Ваши собеседники. Вы заботитесь о том, чтобы не задевать их и не пренебрегать ими: профилактика всегда лучше лечения. Если же чувство вины Вас все же настигает, Вы всегда стараетесь ограничить его экспансию: можно сожалеть о том, что сделано или не сделано, но в любом случае это не повод сомневаться в собственной ценности как личности. Как двигаться дальше? Подобные качества делают Вас человеком предусмотрительным и восприимчивым, обладающим большим чувством ответственности в межличностных отношениях, умеющим жить в обществе и способным к солидарности и дружбе с другими людьми. Но не стоит забывать и о себе. Вы слишком чувствительны и иногда укоряете себя без достаточных на то причин. Конечно, Вы всегда готовы все исправить и загладить свою оплошность или ошибку. Но чувствовать себя виноватым не обязательно значит быть виноватым. К тому же нередко мы раним других не чрезмерно, и подобные раны иногда могут даже оказаться полезны другому. Вы не обязаны быть совершенным и безупречным человеком, просто будьте внимательны к другим. Уже сейчас Вам это неплохо удается. Профиль В – «ВИНОВАТ, КРУГОМ ВИНОВАТ» - ГНЕТУЩЕЕ ЧУВСТВО ВИНЫ. Чувство вины – это Ваш крест. Вы вините себя слишком часто, слишком сильно…Вы заранее чувствуете себя виноватым и обязанным другим. В Вас исключительно развито осознание того зла, которое можно причинить другим людям. До такой степени, что другие, заметив в Вас эту черту, легко могут Вами манипулировать. Ведь Вы только и думаете, что об исправлении, искуплении, прощении. Ваша склонность к терзаниям и угрызениям совести очень велика: «Почему я так поступил (а)?», «Мне не следовало этого делать!» и т.п. В вашем случае чувство вины (душевная боль при мысли о том, что Вы сделали) слишком часто перерождается в стыд (боль при мысли о том, что Вы собой представляете). Отсюда склонность к самоуничтожению и подрыв самоуважения: Вы совершаете не «ошибки», а «проступки». Однако в Вашем способе существования есть и положительные стороны: Вас ценят, поскольку Вы часто приходите на помощь. Вы принадлежите к тем людям, без которых жизнь в обществе была бы невозможна. Просто моральное чувство, необходимое для общественной жизни, у Вас выражено слишком сильно. Оно обременительно и для Вас самих (зачем мучиться без причины?), и для других (им не станет лучше от Ваших терзаний). Как двигаться дальше? Будьте бдительны: чувство вины может быть инструментом, помогающим совершенствовать себя и меняться к лучшему, но оно не должно становиться способом самобичевания или самоуничтожения! Попробуйте преобразовать угрызения совести в спокойные размышления, не пытаясь при этом наказать себя. Не спрашивайте себя: «В чем моя вина?», скорее думайте над тем, что еще можно исправить и чего избежать в следующий раз в подобной ситуации. Направьте свои силы на поиск решений, вместо того чтобы выносить себе приговор.