Приемы самораскрытия и создания доверия в отношениях.

Степень и быстрота раскрытия себя должны соответствовать ва­шим отношениям с человеком и ситуации, в которой вы находитесь. Вы можете переборщить. Человек, который слишком глубоко и слишком быстро раскрывает свое отношение, может отпугнуть дру­гих людей. За исключением очень редких особых случаев, отноше­ния обычно строятся постепенно. Наверняка слишком большое са­мораскрытие создает столько же проблем в отношениях, сколько и слишком малое. Хотя вы и должны иногда взять на себя риск рас­крытия себя другим, не следует вести себя слепо и не замечать, явля­ется ли ваше поведение подходящим в данной ситуации. Раскрытие является подходящим, когда:

• Это не редкое, случайное поведение, а часть ваших текущих отно­шений.

• Оно взаимно.

• Оно относится к тому, что происходит между людьми и в каждом человеке в настоящий момент.

• Оно создает неплохую возможность для улучшения отношений.

• Вы отдаете себе отчет в том, как ваше самораскрытие повлияет на другого человека.

• Раскрытие себя используется более активно при кризисе в отноше­ниях.

• Оно постепенно происходит на все более глубоком уровне.

Хотя отношения строятся с помощью самораскрытия, иногда бы­вают моменты, когда вы хотите скрыть от другого человека свое от­ношение к настоящей ситуации. Если человек ясно показал себя не заслуживающим доверия, глупо раскрываться перед ним. Если из прошлого опыта вы знаете, что другой человек неправильно поймет ваше откровение или отреагирует слишком сильно на ваше саморас­крытие, вы можете отказаться от раскрытия своих чувств и мыслей.

Способность человека раскрыться перед другим зависит от степени его осознания и принятия себя. Чтобы сообщить о своих мыслях и чувствах другому человеку, надо их осознать. А если вы не прини­маете свои чувства и мысли, вы будете чувствовать себя неловко, когда другие люди услышат о них.

Чтобы свободно раскрывать себя, вам надо постоянно работать над осознанием себя. Чтобы обсудить пути улучшения осознания себя, полезно познакомиться с моделями, представленными на рис. 2 (1-2-3).

Эти модели названы Окном Джохари согласно именам двух их создателей - Джо Люфта и Харри Ингхэма (Joe Luft and Harry Ingham). Модель показывает, что мы что-то знаем о себе, а что-то не знаем. Соответственно другие люди что-то знают о нас и что-то не знают.

Предполагается, что человеку требуется много энергии, чтобы утаить информацию от себя и от других, и что чем больше информа­ции известно, тем яснее будет коммуникация. Поэтому для построе­ния отношений надо увеличивать открытую зону и уменьшать сле­пую и закрытую от всех зоны. Когда вы становитесь более откровен­ным, закрытая зона делается меньше. А когда вы стараетесь, чтобы и другие были откровенны, уменьшается слепая зона. Когда умень­шается закрытая зона, партнер получает информацию, с помощью которой он может уменьшить вашу слепую зону. Уменьшение слепой зоны ведет к увеличению вашего осознания себя, а это помогает быть еще более откровенным с другими людьми.

	Известно мне	Неизвестно мне
Известно другим	1. Открытая зона Моё Я открыто и мне и другим	2. Неизвестная зона Моё Я закрыто для меня и открыто для других
Неизвестно другим	3. Закрытая зона Моё Я закрыто для других	4. Слепая зона Моё Я неизвестно ни мне, ни другим

Рис.2.1. Зоны моего Я

1	2
3	4

1	2
3	4

Рис. 2.2. Зоны Я, когда отношения Рис. 2.3.Зоны Я после развития

только начинают устанавливаться близких отношений