Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

Во время интимных отношений с мужем я постоян­ но отвлекаюсь, особенно из-за страха, что нас мо­ гут подслушать дети. Подобные мысли, по-видимо­ му, совершенно не беспокоят мужа. А может, эти мои беспокойства напрасны и выглядят глупыми?

Подобная проблема чаще возникает у тех женщин, которые-в конкретной ситуации легче отвлекаются, чем их мужья. Эти женщи­ ны лучше своих мужей разбираются в «географии» секса (расположе­ нии эрогенных зон), технике любовных взаимоотношений, но при этом остро реагируют на связанные с ними внешние раздражители. Кроме того, для многих женщин имеет большое значение ощущение интимности окружающей обстановки.

Другой причиной, довольно часто мешающей женщинам полно­ стью отдаваться своим сексуальным желаниям, является недостаток чистоплотности некоторых мужчин. Об этом свидетельствуют жало­ бы женщин во время консультаций. Например, оператора станции технического обслуживания или строителя может привести в состоя­ ние сексуального возбуждения что-нибудь увиденное в течение дня. И тогда он спешит домой, стремясь скорее встретиться в сексуальном порыве со своей женой, причем немедленно, сразу после работы. Он может быть потным и грязным, от его тела и изо рта, возможно, будет неприятно пахнуть. Ему совсем неплохо было бы вначале принять душ и почистить зубы. У него грязь под ногтями, а он торопится схва­ тить жену своими грубыми руками. Такой натиск может не только вызвать у женщины сексуальный паралич, но и привести ее в состо­ яние раздражения, а у мужа в это время будет ощущение, что его отвергают.

Спонтанность играет свою определенную роль в супружеской по­ стели, но внезапные всплески сексуальной активности могут обора­ чиваться неожиданными неудачами, если женщина трудно возбуди­ ма. На мой взгляд, в сексе необходимы планирование, подготовка и предвкушение. Возможен следующий вариант. Муж, будучи неудов­ летворенным своей сексуальной жизнью, заранее заказывает в мест­ ной гостинице или мотеле номер на определенное время, но никому не говорит о своих планах. Он тайно договаривается с кем-то, кто по­ был бы с детьми до утра, а потом предлагает жене отправиться с ним куда-нибудь поужинать. После хорошего ужина он едет с женой в го­ стиницу, не заезжая домой и ничего не говоря о своих намерениях. Элемент неожиданности надо оставить на самый последний момент. Когда, наконец, муж с женой окажутся одни в номере гостиницы, где

461

их ждут такие сюрпризы, как цветы, то дальнейшее развитие собы­ тий продиктует их половое влечение. Суть моих предложений заклю­ чается в том, что для сексуального возбуждения необходимо хотя бы немного творчества и изобретательности, особенно когда в отношени­ ях супругов наступает усталость. По-моему, широко распространен­ ное мнение, что мужчины активны по своей генетической природе, а женщины - пассивны в сексуальном отношении, следует считать аб­ сурдным. Свобода выражать чувства спонтанно имеет важное жиз­ ненное значение в счастливые мгновения любви. Когда интимные от­ ношения протекают в одной и той же старой спальне, постоянно в том же положении, в окружении давно знакомых четырех стен, то такая любовь после стольких лет однообразия превращается скорее в ру­ тинное занятие. А рутина в сексе приводит к тоске и скуке.

Почти каждый вечер мы с мужем не можем добрать­ ся до постели раньше полуночи. К этому времени я бываю уже слишком уставшей, чтобы предаваться сексу. Все ли в порядке с моими сексуальными способ­ ностями?

В этой ситуации нет ничего необычного. В большинстве случаев на неспособность женщины отвечать на сексуальные желания мужа значительное влияние оказывает ее физическое утомление. По-види­ мому, так происходит и в вашем случае. Когда мать заканчивает длившуюся почти 18 часов борьбу со своенравным, непоседливым ре­ бенком, то к тому времени навигационные огни ее «сексуального лай­ нера» уже еле мигают и вот-вот готовы погаснуть. Когда, наконец, ей удается рухнуть в постель, необходимость участия в половом акте превращается скорее в долг, чем в способ получить удовольствие. Секс является последним пунктом в списке «дел», которые надо вы­ полнить в течение дня.

При полноценных сексуальных отношениях расходуется большое количество энергии. Когда ресурсы этой энергии оказались уже рас­ траченными в течение дня, то это может сильно повредить вечерним занятиям сексом. Тем не менее обычно в распорядке дня половые сно­ шения планируются как последнее событие перед сном.

Если секс занимает важное место в супружестве, и все мы об этом знаем, то, в первую очередь резонно было бы выделять для него спе­ циальное время. Советую заканчивать все дела рано вечером, что по­ зволяет мужу и жене отдохнуть от бесконечных повседневных забот

462

и обязанностей, которые отнимают у них все силы. Запомните: что бы вы ни поместили в список повседневных дел в порядке их приори­ тетности, скорее всего секс окажется у вас в самом конце расписания. В большинстве семей именно он ставится на последнее место.

Возможно, вы читали ставшую популярной книгу доктора Дэвида Рейбена под названием «Что вам обычно хочется узнать о сексе, но вы боитесь об этом спросить». После того как я разобрался в много­ численных препятствиях, мешающих нормальному сексу, из-за исто­ щения физических сил человека, у меня сложилось мнение, что док­ тору Рейбену следовало бы назвать свою книгу «Что вам обычно хо­ чется знать о сексе, но вы слишком устали, чтобы задавать вопросы».

Мы с мужем никогда не разговариваем о сексе и это вызывает у меня раздражение. Насколько распрост­ ранено обсуждение этой проблемы в супружеской жиз­ ни?

Проблема обсуждения секса особенно часто встречается у тех суп­ ружеских пар, которые сталкиваются с трудностями в половых отно­ шениях. Но именно супругам, в жизни которых секс стал проблемой, особенно важно создать возможность для общения в этой сфере с целью обсуждения даже малейших трудностей. Если половые сноше­ ния проходят без радости, постоянно накапливая раздражение и не­ удовлетворенность, то возникает стремление исключить любую воз­ можность обратиться к этому процессу во время повседневных разго­ воров. Каждый из партнеров обычно не знает, что следует предпри­ нять, поэтому оба негласно соглашаются игнорировать эту тему. Да­ же во время интима они ничего не говорят друг другу.

Недавно одна женщина написала мне, что ее сексуальная жизнь с мужем напоминает ей «немое кино». Ни разу ни ею, ни мужем не было произнесено ни единого слова!

Кажется совершенно невероятным, что супруги, на протяжении долгих лет живущие активной половой жизнью, никогда не пытаются словесно выразить свои чувства или серьезно поговорить о своих раз­ очарованиях в этой важной сфере. Это все равно, что трясти разогре­ тую бутылку кока-колы до тех пор, пока с нее не сорвет пробку и не выплеснется все содержимое. Советую запомнить один психологиче­ ский закон: ситуации, провоцирующие гнев и раздражение, без воз­ можности разрядки с неизбежностью создают внутреннее напряже­ ние. Чем труднее выразить словами проблему, тем сильнее бывает

463

внутреннее напряжение, которое она создает. А раздраженное мол­ чание способствует подавлению сексуального желания.

Более того, когда разговоры о сексе в семье находятся под запре­ том, сам половой акт приобретает характер «выполнения определен­ ной функции или работы». При этом каждый из супругов ощущает, что качество ее «выполнения» критически оценивается другим парт­ нером. Чтобы избавиться от этих барьеров в сфере межличностных взаимоотношений, муж должен взять на себя роль лидера и помочь жене выразить словесно се ощущения, страхи, пожелания и стремле­ ния. Супругам надо поговорить друг с другом о сексуальном поведе­ нии и о технике секса, обо всем, что способствует улучшению их от­ ношений и что мешает им. Они должны подойти к этим проблемам как зрелые, взрослые люди - спокойно и уверенно. Такие разговоры могут оказаться магическим средством с успокоительным эффектом. Когда удается найти словесное выражение состояния напряженности, дискомфорта и раздражения, то это само по себе приводит к сниже­ нию их остроты. Советую всем мужчинам мира: попытайтесь так сде­ лать, если у вас возникли трудности.

Не хотите ли вы сказать, что большинство про­ блем супружеской жизни вызвано трудностями в сек­ суальных отношениях?

Нет, не хочу. Скорее, наоборот. Большинство сексуальных про­ блем вызывается сложными взаимоотношениями между супругами. Эту мысль можно выразить иначе: супружеские конфликты, возни­ кающие в постели, обычно вызываются конфликтами, возникающи­ ми за ее пределами.

Моя жена редко достигает оргазма, но, тем не ме­ нее, она говорит, что получает большое удовлетво­ рение от наших сексуальных отношений. Возможно ли это?

Многие женщины, так же как и ваша жена, в полной мере могут участвовать в сексуальных отношениях и чувствовать себя удовлет­ воренными после их завершения, несмотря на то, что они не дости­ гают в конце полового акта экстатического кульминационного мо­ мента. Более чувственные женщины могут испытывать страшное раз-

464

очарование, если не происходит разрядки полового напряжения и от­ лива крови от половых органов. Важно, чтобы муж понимал, что он не должен принуждать свою жену испытывать оргазм или заставлять ее испытывать его одновременно с ним. Настаивать на этом - значит требовать невозможного, вызывая у женщины ощущение неразреши­ мого конфликта. Когда муж начинает настаивать на том, что оргазм его жены должен стать частью получаемого им удовольствия, то она может выбрать один из трех путей: 1) потеряет интерес к сексу вооб­ ще, как это происходит при неудачах в любой сфере деятельности; 2) станет стараться снова и снова выполнить его требование, но ничего, кроме слез и разочарования, не добьется; 3) может симулировать ор­ газм, но стоит только женщине начать блефовать в постели, как она уже не сможет остановиться. Через какое-то время ей придется по­ стоянно изображать перед мужем продвижение по всем этапам дли­ тельного путешествия по маршруту удовольствий, хотя в действи­ тельности ее «автомобиль» все еще стоит в гараже.

Непременным условием нормальной половой жизни является способность обоих супругов принимать ее такой, какая она есть, и на­ слаждаться тем, что она приносит. Пытаясь соответствовать неким произвольным стандартам или подчиняться опыту других людей, вы становитесь на дорогу, которая неизбежно ведет к разочарованию и неудовлетворенности.

В одной из ваших телевизионных программ вы утвер­ ждали, что сексуальная революция привела к увели­ чению числа проблем, связанных с физическим состо­ янием людей. Объясните, пожалуйста, что вы при этом имеете в виду.

Я обсуждал свои наблюдения с моим гостем доктором Дэвидом Эрнандесом, акушером и гинекологом из Медицинской школы Уни­ верситета Южной Калифорнии. Он отметил увеличение случаев фун­ кциональных расстройств в организме, возникающих в первую оче­ редь в его слабых местах под действием эмоциональных перегрузок. К ним относятся нарушения в деятельности пищеварительной систе­ мы, головные боли типа мигреней, повышенное кровяное давление, общее утомление. Доктор Эрнандес полагает, и я с ним согласен, что такие проблемы медицинского характера чаще возникают у тех, кому приходится бороться с преодолением своей заурядности в сексуаль­ ной сфере, кто находится под сильным давлением комплекса: в по-

465

стели надо как следует выполнять свою «работу». Стресс, неудовлет­ воренность и раздражение, которые испытывают эти люди в связи с ощущением их несоответствия стандартам половой активности, ока­ зывают воздействие на общее состояние их здоровья.

Доктор Эрнандес заметил также, что многие мужчины и женщи­ ны вступают в половые сношения по мотивам, не предусмотренным Господом. Вот лишь некоторые из них.

1.На секс часто смотрят как на выполнение супружеского долга.

2.Сексом порой пользуются как способом продемонстрировать благосклонность или отплатить за нее.

3.Секс рассматривается как акт завоевания или победы.

4.Сексом пытаются подменить словесное общение.

5.Секс используется как способ преодоления комплекса неполно­ ценности. Это особенно свойственно мужчинам, которые стре­ мятся доказать силу своих мужских качеств.

6.Секс служит приманкой для любви, что особенно свойственно женщинам, которые используют свое тело, чтобы добиться мужского внимания.

7.Секс служит защитой против состояния напряженности и раз­ дражения.

8.Секс используется для манипулирования партнером.

9.Секс используется как способ демонстрации своих успехов.

Эти условия, создающие возможность для участия в половом ак­ те, но совсем не связанные с чувствами любви между супругами, ли­ шают секс его смысла и могут свести его к пустой и разочаровываю­ щей игре. Половые отношения в супружестве, конечно, должны при­ носить удовольствие, но обязательно быть также и методом выраже­ ния глубокой духовной общности и близости. Более всего в этом, без­ условно, нуждаются женщины.

Вы говорили, что сексуальная революция обладает большой разрушительной силой, опасной для жизни людей. На чем вы основываете такое утверждение?

В течение, по крайней мере, пятидесяти веков человечество име­ ло возможность убедиться, что ничем не ограниченная сексуальная активность представляет угрозу выживанию как на индивидуальном, так и на групповом уровне. Обоснованность этих представлений в на-

466

стоящее время подтверждена документально. Антрополог Дж. Анвин провел исчерпывающее исследование 88 цивилизаций, которые суще­ ствовали в истории человечества. Для всех цивилизаций оказался ха­ рактерным одинаковый жизненный цикл, который начинался строги­ ми правилами в отношении сексуального поведения, а заканчивался требованием полной свободы выражения индивидуальных чувств. Анвин сообщил, что общество, которое начинало расширять границы дозволенного в сексуальной сфере для своих членов, вскоре вступало в полосу несчастий и гибели. Исключений из этого правила не обна­ ружено.

Почему вы считаете, что существует связь между сексуальным поведением людей и стабильностью, си­ лой нации? Я не понимаю, какая здесь может быть связь.

Секс и способность нации к выживанию связаны между собой в силу того, что энергия, которая удерживает людей друг с другом, яв­ ляется сексуальной по своей природе! Физическая привлекатель­ ность, которая взаимно притягивает мужчин и женщин, становится основой для создания семьи и усилий по ее поддержанию. Именно эта сила заставляет супругов работать, экономить средства, усердно тру­ диться, чтобы обеспечить условия выживания своей семьи. Сексуаль­ ная энергия становится движущей силой в стремлении вырастить здо­ ровых детей и передать от одного поколения к следующему представ­ ления о системе ценностей. Эта энергия заставляет человека рабо­ тать, хотя ему на самом деле хотелось бы предаваться играм. Она ста­ новится причиной того, что женщина экономит и копит деньги, хотя предпочла бы их тратить. Следовательно, когда сексуальная игра че­ ловека реализуется исключительно в рамках семьи, то это способст­ вует поддержанию стабильности общества. Когда нацию составляют миллионы семейных ячеек, скрепленных чувствами ответственности и верности, все общество в целом оказывается стабильным, ответст­ венным, способным к поддержанию своего существования.

В подтверждение этим суждениям следует считать, что ничем не ограничиваемое высвобождение сексуальной энергии вне пределов семьи ведет к катастрофическим последствиям. Сама сила, привязы­ вающая людей друг к другу, в этом случае становится носителем раз­ рушения. Подобное положение можно проиллюстрировать с по­ мощью аналогии между сексуальной энергией супругов и физической

467

энергией в ядрах атомов. Внутри каждого атома хрупкое равновесие между электронами, нейтронами и протонами поддерживается элек­ трическими силами. Но когда происходит расщепление атомов в про­ цессе ядерного распада, как, например, при взрыве атомной бомбы, высвобождается огромное количество энергии, которая ранее обеспе­ чивала внутреннюю стабильность атомов, а теперь несет разрушение. Есть все основания считать, что аналогию между ядрами атомов и се­ мейными отношениями нельзя отнести к простым совпадениям.

Кто сможет отрицать, что сильное сексуальное желание, возни­ кающее в отношениях между мужчиной и женщиной, превращаясь в инструмент интриги и подозрительности в миллионах семей, способ­ ствует серьезному ослаблению общества? Этому помогают также си­ туации, при которых жена никогда не знает, что делает ее муж вне дома, или когда муж не может доверять жене в его отсутствие. Мно­ гие молодые женщины предстают перед алтарем в состоянии бере­ менности. В этом случае чаще всего каждый из молодоженов имел добрачные половые контакты с многочисленными партнерами, упу­ стив возможность испытать необыкновенное чудо первой брачной но­ чи. В таких случаях человек озабочен своими эгоистическими инте­ ресами, стремлением получить только чувственное удовольствие. К сожалению, основной жертвой такого аморального поведения оказы­ вается впечатлительный маленький ребенок, который слышит, как кричат и ссорятся его родители. В его мир вторгаются раздражение и напряженность, возникшие между его отцом и матерью. Нестабиль­ ность семейных отношений оставляет уродливые шрамы в юной душе ребенка. Затем он становится свидетелем развода и ему приходится прощаться с отцом, которого он любит и в котором нуждается. А если поговорить о судьбах тысяч младенцев, которые рождаются каждый год незамужними, несовершеннолетними матерями? Многие из этих детей никогда не узнают прелесть теплого, уютного дома, где их на­ кормят и приласкают. А, может быть, нам стоит обсудить проблему венерических заболеваний, распространение которых достигло среди американской молодежи масштабов эпидемии? Все это составляет ис­ тинное отвратительное лицо сексуальной революции, и мне надоело слышать, как ее прославляют и романтизируют. Господь недвусмыс­ ленно запретил безответственное сексуальное поведение, но не для того, чтобы лишить нас удовольствий и развлечений, а чтобы изба­ вить нас от ужасных последствий подобного, ведущего к разложению, образа жизни. Те люди и те нации, которые предпочитают выражать прямое неповиновение воле Господа в этом вопросе, дорогой ценой заплатят за свое безумие.

468

Как часто у мужчин возникает желание вступить во внебрачные сексуальные связи, причем даже у тех из них, кто никогда не изменял своим женам?

Этот вопрос как-то задали доктору Роберту Уайтхсрсту с факуль­ тета социологии Университета Виндзора в Онтарио. Его спросили: «Действительно ли в тот или иной момент у мужчин возникает же­ лание иметь внебрачные связи?» В его ответе, опубликованном в журнале «Сексуальное поведение», содержалось следующее замеча­ ние: «...все мужчины с первого дня супружества думают о такой воз­ можности. И хотя ближе к среднему и пожилому возрасту стремле­ ния к внебрачным отношениям ослабевают, у нормальных мужчин они никогда полностью не исчезают».

Такое утверждение почти не оставляет места для исключений, и я склонен согласиться с ним. Искушение неверностью обладает ог­ ромным влиянием на человеческое поведение. Даже мужчинам, ис­ поведующим христианство, приверженным Богу и верным своим же­ нам, приходится подавлять в себе такие же сексуальные искушения. Апостол Петр очень верно описал таких людей: «Глаза у них испол­ нены любострастия и непрестанного греха; они прельщают неутвержденные души; сердце их приучено к любостяжанию: это - сыны про­ клятия. Оставивши прямой путь, они заблудились, идя по следам

Валаама, сына Восорова, который возлюбил мзду неправедную» (Вто­ рое послание Петра, 2: 14, 15).

Если верить статистике, супружеская неверность стала явлением, чрезвычайно распространенным на Западе. Почему люди ее проявляют? Что является первичным мотивом, который заставляет мужа или жену вести себя нечестно, рискуя даже разрушить семью ради запретного плода?

Конечно, в каждом случае есть свои особенности, но я вижу за этими желаниями сильнейшее стремление к самовыражению, вы­ званное потребностями собственного «я». Кажется, что мужчины и женщины в равной мерс подвержены всепоглощающему стремлению вызывать восхищение и уважение у представителей противополож­ ного пола. Поэтому человек, оказавшийся вовлеченным в такую си­ туацию, часто пытается своим поведением доказать, что он не поте-

469

рял привлекательности в глазах женщин (или мужчин). У него воз­ никает радостный трепет при одной мысли, что кто-то находит его сексуальным, умным, милым или красивым. Он думает: «Ей нравится слушать меня, она интересуется моими взглядами, это значит, что я еще могу волновать женщин». Такие ощущения исходят из глубины души и могут заставить мужчину или женщину вести себя глупо и легкомысленно.

Мне вспоминается седьмая глава из Притч Соломоновых, которая предостерегает молодых мужчин от связей с продажными женщина­ ми. Напомню изречение этого мудрейшего царя Израиля:

«Скажи мудрости: »Ты сестра моя!" - и разум назови родным твоим,чтобы они охраняли тебя от жены другого, от чужой, ко­ торая умягчает слова свои.

Вот, однажды смотрел я в окно дома моего, сквозь решетку мою, и увидел среди неопытных, заметил между молодыми людьми неразумного юношу, переходившего площадь близ угла ее и шедшего по дороге к дому ее, в сумерки, в вечер дня, в ночной темноте и во мраке.

И вот - навстречу ему женщина, в наряде блудницы, с ковар­ ным сердцем, шумливая и необузданная; ноги ее не живут в до­ ме ее; то на улице, то на площади, и у каждого угла строит она ковы.

Она схватила его, целовала его и с бесстыдным лицом говорила ему: «Мирная жертва у меня: сегодня я совершила обеты мои; поэтому и вышла навстречу тебе, чтобы отыскать тебя, и - на­ шла тебя.

Коврами я убрала постель мою, разноцветными тканями еги­ петскими; спальню мою надушила смирною, алоем и корицею. Зайди, будем упиваться нежностями до утра, насладимся любовию; потому что мужа нет дома; он отправился в дальнюю до­ рогу; кошелек серебра взял с собою; придет домой ко дню пол­ нолуния".

Множеством ласковых слов она увлекла его, мягкостию уст сво­ их овладела им.

Тотчас он пошел за нею, как вол идет на убой, и как пес на цепь, и как олень на выстрел, доколе стрела не пронзит печени его; как птичка кидается в силки и не знает, что они - на поги­ бель ее.

Итак, дети, слушайте меня и внимайте словам уст моих.

Да не уклоняется сердце твое на пути ее, не блуждай по стезям ее; потому что многих повергла она ранеными и много сильных

470