Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

По-видимому, вы отдаете себе отчет в том, что упустили ту вели­ чайшую возможность, которая скорее всего вам больше никогда не представится, чтобы довести до завершения вашу первоначальную задачу: завоевать дружбу этой женщины. Трудно судить о степени нашей приверженности к христианской морали, когда любовь и ува­ жение к человеку проявляются в период безоблачных дружеских от­ ношений. Напротив, конфликтная ситуация, реакция человека на ос­ корбительные выпады может мгновенно выявить его истинное отно­ шение к тем христианским ценностям, которыми он руководствуется в своей жизни.

Наверное, в вашей ситуации лучше всего было бы сказать: «Мэри, я не знаю, что вы про меня слышали, но я думаю, что возникло ка­ кое-то недоразумение по поводу того, что я говорила в действитель­ ности. Почему бы вам не зайти ко мне? Мы смогли бы обо всем этом поговорить за чашкой кофе». Все, чего вы пытались добиться в тече­ ние предыдущих месяцев, можно было бы завершить в одно утро. Я готов признать, что трудно ответить добротой на проявление враж­ дебности, требуется большое мужество и зрелость, но так поступать наказывал нам Иисус Христос. Он сказал: «Вы слышали, что сказа­ но: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благо­ творите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Евангелие от Матфея, 5: 43, 44).

Многие люди искренне пытаются сдерживать свой гнев, но в критические моменты приходят в состо­

Судя по моим наблюдениям, Господь направляет многих своих детей, включая тех, у кого не хватает самообладания, и делает это спокойно, со все возрастающей настойчивостью. Эти направляющие воздействия начинаются с того, что у нас складывается разумное

351

представление о стремлении Господа наставлять нас в той области на­ ших чувств и поступков, в которой Он желает видеть нас более со­ вершенными и зрелыми. Затем со временем, если мы оказываемся не­ способными правильно реагировать, у нас возникает чувство вины и сознание того, что Бог не одобряет наши мысли и действия. Посте­ пенно жизнь подводит нас к моменту осознания того, что требует от нас Господь. Мы слышим Его обращение к нам, высказанное, возмож­ но неосознанно, пастором во время воскресной службы или при чте­ нии книги, или даже при просмотре телевизионных передач на свет­ ские темы, или слушая радио. Складывается впечатление, будто весь мир решил донести до нас Божье повеление. В конце концов мы под­ ходим к критической точке, когда Господь говорит нам: «Ты понима­ ешь, что Я хочу от тебя. Теперь сделай это!»

Ваш прогресс в смысле христианского образа жизни зависит от го­ товности повиноваться в эти критические моменты. Верующий, отка­ зывающийся взять на себя новые обязательства, несмотря на Божье повеление, обречен на духовную опустошенность. Начиная с этого момента, он будет все дальше отходить от своего Учителя. Однако то­ му христианину, который примет вызов и возьмет на себя новые обя­ зательства, как бы тяжелы они ни оказались, гарантированы в буду­ щем успех и просветление.

Джон Г. Джовет сказал: «Воля Бога никогда не направит вас туда, где милость Божья не сможет поддержать вас». Это означает, что Гос­ подь никогда не стал бы принуждать вас к действиям, в осуществле­ нии которых Он не оказал бы вам своей поддержки.

Может быть, поведение вашего сына является результатом борьбы за власть, которая разыгрывается между вами? Конечно, бывают слу­ чаи, когда я начинаю думать, что дети сознательно пытаются вести борьбу за контроль над ситуацией, причем в большей степени, чем их родители, чьи мысли заняты многими обязанностями и заботами. Вот почему так часто детям удается одерживать победу в противобор­ стве характеров: они отдаются этой игре как основному занятию в их жизни, в то время как взрослые делают это по необходимости. Отец одной девочки случайно услышал, как его пятилетняя Лаура выгова-

352

ривала своей младшей сестре, которая сделала что-то не так: «Я по­ жалуюсь на тебя мамочке. Нет! Лучше я расскажу все папе. Он ху­ же!» Лаура оценила воспитательные меры, к которым прибегал каж­ дый из родителей, и пришла к заключению, что действия одного эф­ фективнее действий другого. Отец этой девочки вскоре обнаружил, что она стала особенно непослушной и упрямой. Она постоянно раз­ дражала всех членов семьи и искала любую возможность, чтобы всту­ пить в пререкания с родителями. Отец решил не вступать с ней в пря­ мой конфликт, а просто наказывать ее без вся .их отступлений от правила за каждый выпад, пока она не войдет в нормальную колею. В течение четырех дней он придерживался этого правила. Лауру ре­ гулярно шлепали, ставили в угол и отправляли спать раньше обыч­ ного. В конце четвертого дня, когда Лаура сидела на кровати вместе с отцом и младшей сестрой, спокойно рассматривавшей книжку, она вдруг, ни с того, ни с сего дернула малышку за волосы. Папа без лиш­ них слов дал ей подзатыльник. Лаура не заплакала. Она минутку по­ сидела молча, а потом сказала: «Ну вот, как я ни старалась, у меня ничего не получилось...»

Если читатель попробует припомнить собственные годы детства, то, возможно, вспомнит аналогичные случаи, когда сознательно разыг­ рывались какие-то трюки, чтобы познать воспитательные методы взрослых и обнаружить в них слабые места. Когда я был ребенком, мне довелось провести ночь с непослушным, своевольным приятелем, который, казалось, мог предсказать любые действия со стороны роди­ телей. Эрл напоминал генерала, в распоряжении которого находился вражеский код, дававший ему возможность упреждать любые манев­ ры со стороны противника. Когда мы той ночью улеглись по своим кроватям, которые стояли рядом, он в поразительных красках описал мне характер своего отца.

Эрл сказал: «Когда мой папа очень рассердится, он говорит сквер­ ные слова, а я развлекаюсь, слушая их». При этом он привел три или четыре образца папиного лексикона. В ответ я сказал, что не верю ему.

Отец Эрла, господин Уокер, был солидным, рассудительным, спо­ койным человеком, который, казалось, никогда не теряет самообла­ дания. Я даже вообразить себе не мог, что он может произносить те слова, которые выпалил Эрл.

Тогда, без лишних колебаний, Эрл сказал: «Хочешь, я тебе это докажу?» И он начал смеяться, болтать, вместо того чтобы ложиться спать. «Мой папа придет и скажет нам, чтобы мы-вели себя тихо. Но мы его не послушаем. Он будет приходить снова и снова и с каждым разом впадать во все большее бешенство. А потом ты услышишь, как

Глава 20 РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

Верите ли вы в любовь с первого взгляда?

Некоторые читатели, наверное, не согласятся со мной, но я счи­ таю, что в силу причин эмоционального и физического характера лю­ бовь с первого взгляда невозможна. Почему? Потому, что любовь - это не просто ощущение романтического возбуждения и восторга, это больше, чем желание связать свою жизнь с потенциальным партне­ ром. Любовь выходит за пределы сильной сексуальной увлеченности. По своим масштабам она превосходит то лихорадочное возбуждение, которое приходит при одной только мысли о возможной награде, име­ ющей высокую социальную значимость. Чувства, возникающие с первого взгляда, - еще совсем не то, что можно назвать любовью.

Настоящая любовь - это выражение глубочайшей привязанности к другому человеку. Она наполнена глубоким пониманием жизненно важных потребностей и желаний человека - прошлых, настоящих и будущих. Она лишена эгоистичности, зато исполнена стремления от­ давать и заботиться. И, поверьте мне, все это не имеет ничего общего с теми ощущениями, которые возникают у человека при первом взгляде на приглянувшуюся ему особу противоположного пола, даже если она повергает его при этом в «шоковое» состояние.

Всю жизнь я испытывал любовь к своей жене, но это не было со­ стоянием, в которое я «впал» неожиданно. Чувство любви формиро­ валось постепенно, на этот процесс ушло какое-то время. Вначале я узнавал ее, чтобы почувствовать всю глубину и ровность ее характе­ ра, разглядеть все нюансы ее личности, которыми теперь я так доро­ жу. Глубина познания человека, из которого расцветает любовь, не

355

может возникнуть в течение одного чудесного вечера, среди шумной компании. Невозможно полюбить незнакомого человека на том толь­ ко основании, что он привлекателен, сексуален или просто годится в супруги.

Считаете ли вы, что настоящую любовь можно лег­ ко отличить от любовного увлечения?

Нет! Я так не думаю, но должен сказать вам следующее. Вспыш­ ки любовного увлечения воспринимаются так же, как и любовь в ее лучших проявлениях. Но это состояние никогда не бывает устойчи­ вым. Обратите на это внимание! Если вы считаете возможным про­ жить на вершине этой горы на протяжении многих лет, выкиньте это из головы! Эмоции могут то усиливаться до максимума, то периоди­ чески ослабевать. Точно так же чувства романтической восторженно­ сти и увлеченности вспыхивают и затухают.

Тогда как же отличить настоящую любовь от временного увлече­ ния? Если нельзя полагаться на чувства и ощущения, то какие другие критерии здесь могут быть приемлемыми?

На поставленные вопросы имеется единственный ответ: все пока­ жет время. Лучший совет, который я могу дать тем парам, которые собираются вступить в брак или совместно принять любое другое важное решение, сводится к следующему: старайтесь не принимать никаких жизненно важных решений слишком быстро и импульсивно. Отложите их на время при малейшем сомнении. Это совсем не плохая рекомендация, и мне кажется, имеет смысл ей последовать.

Верите ли вы, что Господь выбрал для каждого хри­ стианина или христианки того единственного чело­ века, с которым они должны встретиться, и при этом Господь непременно сделает так, чтобы они соединились?

Нет! Я в это не верю и считаю, что опасно полагаться на такое предположение. Один молодой человек, которого я консультировал, рассказывал мне, что однажды он(проснулся среди ночи под сильным впечатлением от мысли, будто Господь хотел, чтобы он женился на одной юной леди, с которой он несколько раз встречался. В это время они еще даже не назначали друг другу свиданий, вместе никуда не

356

ходили, почти ничего друг о друге не знали. На следующее утро он позвонил этой девушке и рассказал, какое, по его представлению, по­ слание от Бога он получил в минувшую ночь. Девушка решила, что нельзя спорить с Богом, и приняла его предложение. К настоящему времени они женаты уже семь лет, и, начиная со дня свадьбы, между ними идет непрерывная борьба за выживание.

Человек, поверивший, что Бог дает гарантию удачного супруже­ ства любому христианину, обречен испытать разочарование. Это не означает, что Господь не заинтересован в том, чтобы человек удачно выбрал себе спутника (или спутницу) жизни, что Он откажет в сове­ те, как правильно сделать выбор в этом важном для любого человека вопросе, если к Нему обратиться с подобной просьбой. Надо обра­ щаться к Господу во всех критических вопросах. Я обращался к Нему за советом неоднократно, прежде чем сделал предложение своей же­ не. Однако я не верю, что Господь берет на себя какие-либо обяза­ тельства в таком рутинном деле, как подбор партнеров для каждого, кто поклоняется Ему. Он наделил нас способностью рассуждать, здравым смыслом, способностями интимного характера, и Он вправе ждать от нас правильного использования дарованных способностей при решении вопроса о супружестве. Если кто-то думает иначе, то скорее всего он вступает в брак, не задумываясь о последствиях, так как считает: «Господь наверняка остановил бы нас, если бы Он не одобрял этого поступка». В таком важном решении нельзя снимать ответственности с себя. Это очень опасно.

Верите ли вы в искреннюю любовь между мужем и женой? Может ли она сохраняться неизменной и длиться всю жизнь?

Так должно быть! Однако даже искренняя любовь - это хрупкий цветок, который требует защиты и ухода, если вы хотите, чтобы он выжил. Любовь подвергается опасности, когда муж неделями занят на работе, когда не остается времени на общение романтического ха­ рактера, когда супруги забывают о том, как надо разговаривать друг с другом. Роковую роль в судьбе любовных отношений может сыграть фактор повседневности. Попытайтесь ответить сами себе на следую­ щие вопросы. Какое место в своих представлениях об иерархии цен­ ностей вы отводите супружеским отношениям? Не определяете ли вы их ценность по остаточному принципу? Не оказываются ли они лиш­ ними в схеме вашей жизни? Или, напротив, супружество для вас -

357

это великая ценность, которую вы храните, о поддержании которой стараетесь заботиться? Любовь может умереть, если ее оставить без особой заботы и внимания.

Мне девятнадцать лет, а я все еще одна. Я наслы­ шана о том, какие ужасные неприятности случают­ ся после вступления в брак. Почему же я должна то­ ропиться выйти замуж?

Ситуации, которые приходится переживать в случае неудачного супружества, могут быть ужасными. Но удачное супружество - это богатство, которое не теряет своей ценности на протяжении целой жизни. Я могу высказать вам свой личный взгляд на брак. Мое суп­ ружество с Ширли - это лучшее, что когда-либо случалось в моей жизни. И я уверен, что миллионы людей присоединятся к моим сло­ вам. Следует понимать, что проблемы могут возникнуть независимо от нашего выбора. Если вы останетесь одинокой, то разочарования и огорчения, которые вас ждут, будут другого характера, но они все равно могут прийти.

На вопрос: «Стоит ли вам выходить замуж?», я могу дать такой же ответ, какой был дан мне преподавателем воскресной школы, ког­ да я был восьмилетним мальчиком. Он сказал: «Не женитесь на той особе, о которой вы думаете, будто сможете с ней вместе жить. Же­ нитесь на той девушке, без которой, как вам кажется, вам не про­ жить». В любом случае ваши рассуждения имеют правильное направ­ ление, так как вы заранее предполагаете, что замужняя жизнь - не панацея от всех бед. Чтобы полностью реализовать потенциальные возможности, которые несет супружество, необходим вклад в их осу­ ществление как мужем, так и женой.

Могут ли муж и жена, счастливые в своем супруже­ стве, избежать возникновения между ними элемен­ тов конфронтации?

Нет, не могут. Даже самые крепкие супружеские пары обычно учатся тому, как «выпускать» возникший гнев и раздражение, чтобы не нанести ущерб друг другу. Я хочу сказать, что существует разница между здоровой и нездоровой конфронтацией. Все зависит от того, какими методами разрешаются ситуации, возникающие в случае раз-

358 .

Глава 21

СУПРУЖЕСКИЕ

К О Н Ф Л И К Т Ы

Скакой и3 проблем супружеской жизни к вам чаще всего обращаются за советом?

Предположим, я назначил консультацию на завтра в четыре часа дня человеку, которого я никогда раньше не встречал. Кем окажется этот человек, в чем будет его жалоба, которая привела его ко мне? Во-первых, скорее всего пациентом окажется госпожа Джонс, а не се супруг. Мужчины редко стремятся первыми обратиться за консульта­ цией по вопросам, касающимся супружеских отношений. Но когда они это делают, то их собственное толкование конфликта отличается от объяснений, которые дают их жены. Женщина чаще всего прихо­ дит потому, что супружество «скоро доведет ее до безумия». А муж­ чина появляется у нас в основном потому, что жена «скоро сведет его с ума».

Скорее всего, госпожа Джонс будет в возрасте между 28 и 42 годами. Проблема, с которой она придет, будет мне знакома до мельчайших подробностей. Детали могут меняться, но суть беспокойства, о кото­ ром она поведает мне в этот день, вполне можно уложить в некую общую для всех схему. Все, что она скажет, будет звучать примерно так.

«Когда мы женились, я и Джон горячо любили друг друга. В течение первых двух-трех лет совместной жизни нам при­ шлось сталкиваться с разными проблемами, особенно с фи-

360