Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

будущей супружеской жизни. Если бы некоторая напряженность в отношениях между поколениями не была частью Божьего Промысла, связанного с развитием человеческой личности, то она не получила бы такого универсального распространения, даже в тех семьях, в ко­ торых поддерживается необходимое равновесие между любовью и властью родителей.

Вопрос, который приводится ниже, был поставлен в журнале «Се­ мейная жизнь сегодня». Это - христианское издание, посвященное проблемам семьи и защищающее ее интересы.

Что делать, когда ребенок в возрасте 18 - 20 лет де­ лает выбор, который совершенно отличается от того, на который рассчитывали родители? Родите­ ли разочарованы и раздражены, поскольку потеряли влияние на своего ребенка. Они всегда считали, что воспитали его в соответствии со своими принципа­ ми, которым он должен следовать в будущем. Л он вдруг отклоняется от этого пути. Исполнение роди­ тельского долга и родительских обязанностей начи­ нается для взрослых в день рождения ребенка. Но на­ ступает ли коней, этой роли? Должен ли он насту­ пать? И если да, то когда? И как это должно проис­ ходить?

Я приведу свой ответ, первоначально опубликованный в журнале «Семейная жизнь сегодня» и используемый в этой книге с разреше­ ния журнала.

«Процесс, в результате которого нашим отпрыскам предо­ ставляется свобода пойти собственным путем и действовать по своей воле, должен начинаться вскоре после рождения ребен­ ка и завершаться примерно через двадцать лет полным осво­ бождением его от родительской опеки и предоставлением сво­ боды выбора», - сказал доктор Добсон, который признает, что это наиболее трудное предназначение, с необходимостью вы­ полнения которого сталкиваются все родители. «Высвобожде­ ние ребенка - это не единовременное событие. На самом деле, начиная с поры младенчества, родители для его же блага не должны ничего делать за ребенка, если он может это сделать

231

сам. Когда родители отказываются предоставлять ребенку свободу и независимость, для восприятия которых он созрел, то это обычно приводит к замедлению процесса формирования его личности и к накоплению у него чувства протеста, кото­ рый выплескивается в подростковом периоде, а возможно и раньше».

Будучи убежденным сторонником сохранения с раннего детства роли дисциплины и порядка как основы воспитания, при условии, что за ними стоит любовь родителей к своим де­ тям, доктор Добсон утверждает, что настало время, когда не­ обходимо изменить характер отношений между поколениями. Он отмечает, что к тому времени, когда ребенку исполняется 18-20 лет, родители должны изменить свое отношение к нему

ивидеть в своем отпрыске равноправного члена общества. Это освобождает родителей от обязанности выступать в жизни де­ тей в роли руководителей, а детей - от обязанности подчи­ няться родителям и зависеть от их воли.

Для родителей, исповедующих христианство, оказывается особенно трудно отпустить своих детей на свободу, в мир взрослых проблем и соблазнов. Ведь они так заботились о ре­ зультатах своих усилий в воспитании детей. Боязнь родителей потерять контроль за воспитанием ребенка, а также страх пе­ ред возможностью его отказа от признаваемых ими ценностей

иверований часто ведут к стремлению сохранять полноту ро­ дительской власти до тех пор, пока они в состоянии хотя бы как-то удержать ее в своих руках. Подобная позиция будет все это время наносить большой ущерб взаимоотношениям в семье».

Одним из наиболее трудных для родителей моментов ста­ новится время, когда их повзрослевшие отпрыски делают вы­ бор своих спутников или спутниц жизни, не считаясь при этом с симпатиями родителей. Добсон предостерегает: «Ко­ нечно, необходимость предоставлять детям возможность вы­ бора, который при решении вопроса о супружестве, по мне­ нию родителей, является ошибкой, вызывает у них болезнен­ ные ощущения. Становиться на позицию диктаторства и ав­ торитарности в этом вопросе неразумно. Если вы настроите себя против того человека, с которым ваши взрослые сын или дочь решили вступить в брак, то вы можете создать проблему, решать которую придется вашим детям на протяжении всей их семейной жизни.

Однако, если имеются вполне обоснованные причины,

232

чтобы выступить против потенциального супружества, роди­ тели должны проявить честность при высказывании своих опасений и постараться высказать их в подходящий момент и в соответствующей манере. Но все это не дает оснований и права старшему поколению травить и придираться к выбору, критиковать своих детей, пытающихся принять такое жизнен­ но важное решение».

Доктор Добсон предлагает родителям в подобной ситуации сказать примерно следующее: «Меня очень беспокоит то, что ты собираешься сделать, и мне хотелось бы высказать тебе в связи с этим свое мнение. После этого разговора я не собира­ юсь вмешиваться в твои дела и дам тебе возможность посту­ пать по своему разумению. На мой взгляд, имеются сферы жизни, в которых может возникнуть несовместимость между нами... (и т.д.) Я буду молиться за тебя, ведь ты стремишься исполнить волю Господа в этом важном вопросе». В заключе­ ние доктор Добсон отмечает, что самое важное в этой ситуа­ ции - дать вашему сыну или дочери ясно понять: это его соб­ ственное, а не родительское решение.

Какие могут возникнуть последствия, если в этой крити­ ческой ситуации не удалось найти правильного подхода? Док­ тор Добсон, отвечая на этот вопрос, говорит: «Неразрешенные конфликты имеют свойство продолжаться и в дальнейшей жизни». Результаты недавнего опроса по почте, проведенного Добсоном, выявили, что 89 процентов из 2600 опрошенных страдают из-за напряженности в отношениях с собственными родителями в течение длительного времени. 44 процента оп­ рошенных жаловались на то, что их родители никогда не да­ вали им свободы и возможности почувствовать себя взрослы­ ми людьми.

Доктор Добсон добавляет, что в присланных ему письмах рассказывались невероятные истории. Например, девушка 23-х лет поведала, что регулярно подвергалась телесным наказани­ ям за малейшее отступление от правильного поведения. Мно­ гие люди, достигшие средних лет, считают, что родители ни­ когда не признавали и не уважали их как личность. Все это свидетельствует, как говорит доктор Добсон, что «...процесс предоставления детям свободы и независимости оказывается очень трудным делом для большинства родителей».

Что могут сделать мать и отец, если их чадо вступило на откровенно греховный путь и в своем поведении нарушает все принципы, за которые выступают родители? Как надо рсаги-

233

решать, если, например, их повзрослевшие «детишки» отказы­ ваются от семейных уз и вступают в какую-нибудь недостой­ ную группу?

«Я бы не советовал родителям скрывать от детей свою оза­ боченность по этому поводу, - говорит Добсон, - особенно в тех случаях, когда под угрозу ставятся вечные ценности. Отец и мать должны высказывать свое мнение в таких случаях. Но стиль разговора, в котором они собираются донести свои мыс­ ли до детей, должен быть таким, чтобы не оставалось сомне­ ний, что родители берут на себя роль только советчиков, не собираясь диктовать им свою волю. Конечная цель родителей: убедить молодого человека в своей непреходящей к нему люб­ ви и преданности, но одновременно они должны прямо сказать об опасностях избранного им пути, которые они предвидят. Повторяю, что ответственность за окончательное принятие решения ложится на самих молодых людей».

Доктор Добсон, книги которого по вопросам взаимоотно­ шений в семье входили в первую десятку в списках бестсел­ леров среди литературы христианского толка, подумывает о том, чтобы в своей следующей книге коснуться проблемы ви­ ны, связанной с ролью родителей и их долгом. Ссылаясь на Притчи Соломоновы (26: 6), он сказал, что согласен с докто­ ром Джоном Уайтом, так как то, о чем говорится в Притчах, надо воспринимать как вероятное, а не как данное: «Даже тог­ да, когда мы воспитываем ребенка в том духе, в котором ему надлежит действовать в будущем, он все же имеет право вы­ бирать свой собственный жизненный путь. Вот почему чувст­ во вины, испытываемое многими родителями, по сути ничем не оправдано. Наши дети живут в мире, исполненном греха, они часто стараются подражать своему окружению. Невзирая на то, к чему мы их приучали, Господь дает каждому ребенку свободу воли и Он не собирается отнимать ее у них, тем более этою не можем сделать мы, родители».

Доктор Добсон перечисляет несколько факторов, связан­ ных с окружением или с врожденными особенностями, кото­ рые родители не могут проконтролировать и изменить. К чис­ лу этих факторов относятся темперамент данной личности, давление со стороны ровесников, равных по положению в об­ ществе, и врожденные волевые качества ребенка. При этом Добсон отмечает, что такие факторы способны порой оказы­ вать влияние более сильное, нежели влияние родителей. Счи­ таю несправедливым возлагать всю ответственность за дейст-

234

вия молодых людей (как хороших, так и плохих) на родите­ лей и ставить это в зависимость от их мастерства или невеже­ ства в вопросах воспитания».

«Сотни лет назад, когда ребенок вступал на неправильный путь, о нем говорили, как о «паршивой овце». Сегодня за лю­ бой бунт со стороны молодого поколения, за любую его неу­ дачу стыдят родителей, считая, что эти явления отражают их ошибки и непредусмотрительность в воспитании. Такое пред­ ставление часто оказывается несправедливым по отношению к ним, так как в нем не признается свобода молодых людей жить своей собственной жизнью».

Какую же позицию в таком случае должны занимать ро­ дители в отношении своих отпрысков двадцати одного года от роду, когда последние настаивают на желании начать совме­ стную жизнь с особой противоположного пола? Добсон предо­ стерегает: «В этом возрасте человека обычно трудно заставить насильно что-нибудь сделать. Родителям советую даже не пы­ таться этого добиться. Конечно, расплачиваться за глупые по­ ступки и всякие безумства взрослых детей родители также не должны».

Добсон замечает, что отец блудного сына, символизирую­ щий собой терпеливую любовь Бога к своим чадам, позволил своему сыну погрузиться в жизнь во грехе. Но отец и не по­ слал своих слуг, чтобы «вызволить» и спасти своего сбившего­ ся с пути отпрыска, когда для того наступили трудные времена.

Добсон констатирует: «Сын сам принял решение предать­ ся греховной жизни, а отец дал ему возможность поступать по своей воле и испытать последствия своих поступков. Родите­ ли, стремящиеся к чрезмерной защите своих детей, постоянно посылающие деньги своим безответственным отпрыскам, сво­ ими действиями часто разрушают у них понимание связи между греховным поведением и его болезненными последст­ виями.

Цель родителей состоит в том, чтобы строить дружеские отношения со своим ребенком, начиная с колыбели. Если эта задача выполнена правильно, то, когда повзрослевший ребе­ нок оставит родительский дом, создав свою собственную семью, между представителями обоих поколений сохранятся на всю последующую жизнь отношения партнерства и взаи­ мопонимания». Так пишет доктор Добсон в заключение.

После беседы с этим известным психологом христианского толка остается впечатление, что родителям, которые когда-то

235

Глава 13

СОТРУДНИЧЕСТВО МЕЖДУ ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ

Ничто не приводит меня в такое раздражение, как драки и ссоры, которые происходят между двумя мо­ ими сыновьями. Всем ли родителям приходится бо­ роться с конфликтами между детьми в семье, или мои проблемы являются результатом моих непра­ вильных действий?

Если бы американских женщин попросили указать, что в воспи­ тании детей вызывает у них наибольшее раздражение, то, как я уве­ рен, они единодушно назвали бы проблемы, связанные с соперниче­ ством между детьми. Маленьким детям (а также и тем, что постарше) кажется недостаточным просто втихомолку злиться друг на друга. Они нападают друг на друга, словно воины, и, мобилизуя свои силы и выискивая слабые места в обороне противника, проверяют их уяз­ вимость. Они ссорятся, бьют друг друга, брыкаются, кричат, захва­ тывают игрушки, насмехаются, говорят гадости друг другу. Я был зна­ ком с одним ребенком, который глубоко переживал то, что он часто простужался, в то время как его старший брат был вполне здоровым, поэтому он тайком сморкался в отверстие духового музыкального ин­ струмента, на котором играл его брат. Наибольшие потери в этой борьбе, конечно, несет мать, которая постоянно должна прислуши­ ваться к шуму на поле битвы, чтобы затем пытаться залечить травмы пострадавшего. Если по своей натуре она предпочитает жить в мире

237

и тишине, а это предпочитает большинство женщин, то под грохот канонады боев между детьми она лишается уверенности и впадает в беспокойство.

Журналистка Энн Ландерс недавно провела опрос своих чита­ тельниц, чтобы получить ответ на вопрос: «Если бы вы могли заранее предвидеть трудности, связанные с воспитанием детей, вы все равно решились бы завести их?» Из 10 тысяч женщин, приславших ей свои ответы, 70% ответили отрицательно. При другом опросе, который вскоре после того провел журнал «Гуд хаускиперинг», был задан тот же вопрос, но в этот раз 95% ответили положительно. Противоречие между полученными результатами двух обследований на первый взгляд невозможно объяснить. Однако сопровождающие их коммен­ тарии проясняют ситуацию. Одна женщина, не назвавшая своего имени, написала: «Захотела бы я снова иметь детей? Тысячу раз нет! Из-за детей совершенно разрушена моя жизнь, мое супружество и са­ ма я как личность. Я не знаю радостей. Молитвы не помогают: ничто не может остановить орущего младенца».

Я готов утверждать, что найдется нечто, что сможет утихомирить ребенка и даже дюжину таких крикунов. Нет никакой необходимости и никакой пользы в том, чтобы позволять детям причинять вред друг другу и превращать в несчастье жизнь взрослых, которые их окружа­ ют. Соперничество между детьми в семье с трудом поддается «лече­ нию», но излечивать от него нужно обязательно.

Из-за чего возникает соперничество между детьми?

Конечно, оно родилось не в наши дни. Именно из-за него про­ изошло первое убийство, о котором сообщает Писание, когда Каин убил Авеля. Оно возникало время от времени практически в любой семье с двумя детьми. Скрытым источником конфликта является ста­ ромодное чувство ревности и конкуренции между детьми. Маргерит и Уиллард Бичеры, написавшие книгу «Родители на ходу», следую­ щим образом высказались по поводу неизбежности этой борьбы:

«Когда-то полагали, что, если родители объяснят ребенку, что у него будет маленький братик или сестричка, то он не будет возмущаться по этому поводу. Ему нужно сказать, что родители испытывают такую радость из-за того, что у них есть он, что они хотят удвоить свое счастье. Предполагалось, что таким образом удастся избавиться от конкуренции и со­ перничества из-за ревности. Но этого не происходит. А поче-

238

му собственно это должно произойти? Если мужчина скажет своей жене, что из-за безумной любви к ней собирается заве­ сти себе еще одну спутницу жизни, чтобы его счастье стало еще более полным, то ему вряд ли удастся избежать приступа ревности с ее стороны. Более того, она сразу начала бы борьбу против подобного счастья в том же духе, в каком это проис­ ходит у детей».

Если ревность между детьми оказывается столь обычным явлением, то могут ли родители свести к минимуму естественный антагонизм, который дети испытывают в отношении своих братьев и сестер?

Первый шаг на этом пути состоит в том, чтобы избегать ситуаций,

вкоторых им придется сравнивать себя друг с другом так, что резуль­ таты сравнения могут оказаться не в пользу одного из детей. Билл Готар, который читает лекции по семейным проблемам, говорит, что корень всех ощущений неполноценности - в потребности сравнения. Я с этим согласен. Вопрос не ставится в форме: «Как я это делаю?» Он ставится по-другому: «Как я это делаю по сравнению с Джоном или Стивеном или с Мэрион?» Вопрос не в том, как быстро я могу бегать, а в том, кто первый пересечет финишную черту. Мальчика не беспокоит, насколько у него высокий рост, но его ужасно интересует, кто из ребят самый высокий.

Каждый ребенок постоянно и по многим параметрам соизмеряет себя со своими ровесниками, со своим окружением и обнаруживает необыкновенную чувствительность к своим проигрышам и неудачам,

вчем бы они ни выражались.

Соответственно, родители должны следить за тем, чтобы не де­ лать заявлений, содержащих элементы сравнения, в которых отдает­ ся предпочтение одному ребенку перед другим. Это правило особенно важно соблюдать в трех ситуациях.

Во-первых, дети становятся чрезвычайно чувствительными, когда дело касается их физической привлекательности и вообще особенно­ стей фигуры. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб дру­ гому, то возникает крайне взрывоопасная ситуация. Представим се­ бе, например, что Шэрон услышала брошенное между прочим заме­ чание о ее сестре: «Из Бетти определенно вырастет роскошная девуш­ ка». При этом сам факт игнорирования Шэрон может с большой ве­ роятностью превратить обеих девочек в соперниц. Если к тому же она

239

не так красива, как ее сестра, то вы можете быть уверенными в том, что Шэрон тут же придет к заключению: «Увы, я такая уродина». Когда окажется, что се страхи подтверждаются мнением родителей, это вызовет в ней негодование, обиду и ревность.

Ощущение своей привлекательности является наиболее важным фактором в формировании самооценки детей в странах Запада, что я попытался выразить в книге «Спрятаться или догнать». Родители дол­ жны тщательно следить за тем, что они говорят по этому поводу, если их слышат дети. Неосторожное высказывание может заставить брать­ ев и сестер возненавидеть друг друга.

Во-вторых, нужно проявлять осторожность, когда речь идет об уме, так как дети также чувствительны к вопросу об умственных спо­ собностях. Нередко доводится слышать, как родители говорят в при­ сутствии своих детей: «Думаю, что у младшего и впрямь более острый ум, чем у его старшего брата». Оказывается, что родители с трудом могут представить себе, какое мощное воздействие может произвести на ребенка такая оценка. Даже в тех случаях, когда подобные ком­ ментарии не произносятся намеренно и срываются случайно, между прочим они несут для ребенка информацию о том, как он оценивает­ ся в семье. Свидетельство такого отношения к нему нс может оста­ вить ребенка равнодушным.

В-третьих, между детьми, особенно между мальчиками, сущест­ вует острое соперничество в связи с их спортивными способностями и успехами. Тем, кто медлительнее, слабее физически и менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызываю­ щую уважение и признание у остальных. Рассмотрим в качестве при­ мера следующую записку, которую мне передала мать двух мальчи­ ков. Ее написал ее девятилетний сын своему восьмилетнему брату на следующий вечер после того, как младший обогнал его на соревнованиях.

«Дорогой Джим!

Я самый великий, а ты - самый гнусный. И я всех могу обогнать, а ты никого нс можешь обогнать. Я самый умный, а ты - самый глупый. Я лучше всех занимаюсь спортом, а ты - хуже всех занимаешься спортом. И вообще, ты - свинья. Я мо­ гу победить кого угодно. Это - правда. Вот и вся история.

Искренне твой Ричард».

Эта записка звучит очень смешно из-за того, что причины, заста­ вившие Ричарда написать ее, так плохо в ней замаскированы. Он был страшно уязвлен унижением своего достоинства на соревнованиях.

240