Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

Поэтому, придя домой, он и объявил войну брату. Вероятно, в тече­ ние следующих восьми недель он будет выискивать возможности вы­ пустить по Джиму все боевые торпеды, чтобы отомстить ему. Такова человеческая природа.

Неужели вы считаете, что родители должны исклю­ чить всякие проявления индивидуального подхода к каждому из детей, не делать между ними никаких различий? Но ведь у детей пропадет всякая охота к здоровому соперничеству, поскольку будет сведен к минимуму фактор ревности между ними...

Конечно, не считаю. Я только говорил, что каждый ребенок дол­ жен знать, что в глазах родителей он заслуживает уважения и пред­ ставляет для них равную с остальными ценность, когда речь идет о таких индивидуальных качествах, как внешняя привлекательность, ум и спортивные данные.

Похвалы и критические замечания, высказанные дома, должны раздаваться, по возможности, поровну, хотя вне семьи, в мире одни дети несомненно смогут добиться большего успеха, чем другие. И, на­ конец, нужно понять, что крепости, которые возводят вокруг себя де­ ти, нужны им не для того, чтобы показывать свою силу, а для того, чтобы защитить свои слабые стороны. Поэтому когда ребенок, вроде Ричарда, который написал ту смешную записку, начинает хвалиться своими достоинствами и нападать на своего брата, то он тем самым обнаруживает, что чувствует собственную слабость именно по этим пунктам. Снизить вероятность возникнования ревности между деть­ ми нам поможет лишь наша собственная чуткость к желанию детей защитить свои уязвимые места.

Иногда у меня складывается впечатление, что дети дерутся и ссорятся специально, чтобы привлечь мое внимание. Если это так, то как мне поступать?

Пожалуй, вы правы, делая такое предположение. Соперничество между детьми часто оказывается формой влияния на поведение ро­ дителей. Ссоры и драки дают возможность обоим детям «захватить» внимание взрослых. Кто-то написал: «Некоторые дети скорее пред-

241

почтут, чтобы их разыскивали по подозрению в убийстве, чем чтобы их не стали вообще разыскивать». По этой причине пара несносных ребят может в буквальном смысле сговориться сводить с ума своих родителей до тех пор, пока не дождется с их стороны реакции, даже если этой реакцией окажется гаев.

Недавно один отец рассказывал мне, как его сын и племянник вдруг начали спорить, а потом принялись тузить друг друга кулака­ ми. Отцы обоих ребят были поблизости, но решили: пусть все идет своим ходом. Во время первого перерыва в сражении один из маль­ чиков бросил украдкой взгляд в сторону мужчин, не проявлявших за­ интересованности, и сказал: «Неужели никто не собирается остано­ вить нас прежде, чем мы набьем друг другу синяки и шишки?» Как видите, ни один из мальчиков не хотел на самом деле драться. Их жестокая потасовка потребовалась им только потому, что рядом при­ сутствовали двое взрослых. Во всяком случае она приняла бы совер­ шенно иную форму, если бы мальчики были одни. Дети часто пыта­ ются таким манером «поймать» внимание своих родителей в расчете на то, что те вмешаются в события.

Хотите верьте, хотите нет, но с такой формой соперничества справиться легче всего. Родители просто должны вести себя в этой си­ туации таким образом, чтобы ни один из соперников не почувство­ вал, что он извлек из нее выгоду. Я бы посоветовал поступить следу­ ющим образом. Сначала вы обсудите проблему с детьми, например выясните, из-за чего они все утро ссорились и дрались, а затем ска­ жете: «А теперь слушайте внимательно. Если вам обоим охота как следует подразнить и поколотить друг друга и довести себя до жал­ кого состояния (предполагается, что существует примерное равнове­ сие сил между соперниками), то вот мой совет. Выйдите из дома и деритесь хоть до полного изнеможения. Но чтобы у меня под ногами вы больше не путались со своими драками. Хватит! Вы знаете, что я зря слов на ветер не бросаю. Вы все поняли?»

После того, как границы дозволенного ясно обозначены, как толь­ ко кто-нибудь из ребят снова начнет затевать ссору, я бы стал дейст­ вовать немедленно и со всей решительностью. Если у нас были бы две отдельные спальни, то я бы рассадил детей по комнатам по меньшей мере на полчаса, оставив их наслаждаться скукой без радио и теле­ визора. Или велел бы одному прибраться в гараже, в другому - выко­ сить траву на газоне. Или отправил бы обоих спать после обеда. Цель моих действий состоит в том, чтобы заставить их поверить в серьез­ ность моих намерений после того, как я выдвину требование устано­ вить в доме мир и спокойствие.

Что самое удивительное в подобных ситуациях, так это то, что

242

дети становятся вполне счастливы, когда родители заставляют их де­ ржаться в разумных пределах, сохраняя по отношению к ним любовь и уважение. Вместо того, чтобы заламывать руки, рыдать и плакать, умолять прекратить это, кричать на них (все это на самом деле толь­ ко подстегивает их агрессивное поведение и заставляет вести себя еще хуже), мать или отец должны подходить к этой конфликтной си­ туации с достоинством и сохранить контроль за своими действиями.

Я всегда очень заботилась о том, чтобы быть спра­ ведливой и честной со своими детьми и не давать им оснований для негативного отношения друг к другу. Тем не менее они продолжают драться. Что мне де­ лать?

Проблема может корениться в том, что вы не смогли поддержать в доме необходимый контроль за соблюдением дисциплины и порядка и установить правильную систему наказаний. Соперничество между детьми в семье принимает свои худшие формы, когда вводимая сис­ тема восстановления справедливости между ними неадекватна свое­ му назначению. Например, когда «нарушители закона» остаются без­ наказанными, или когда виновника, схваченного на месте преступле­ ния, отпускают на свободу, не подвергнув осуждению. Важно понять, что общество устанавливает законы и следит за их соблюдением в це­ лях защиты людей друг от друга. Так и в семье, как в мини-обществе, должны устанавливаться требования по защите прав человека.

Чтобы проиллюстрировать ситуацию, предположим, что я живу в обществе, где нет установленного закона. В нем нет полицейских и нет судов, в которые можно обратиться в случае возникновения раз­ ногласий. В этих условиях мой сосед и я можем безнаказанно оскор­ блять друг друга. Он может забрать мою газонокосилку и кидать кам­ ни в мои окна, а я в это время буду воровать у него персики с его любимого дерева и сваливать мусор к нему на участок. Такого рода взаимный антагонизм имеет тенденцию день ото дня нарастать, ста­ новясь все более жестким с течением времени. Если дать таким отно­ шениям развиваться в естественном направлении, как это было в на­ чале американской истории, то в конце концов они приведут к фео­ дальной ненависти и убийству.

Как уже отмечалось, семья подобна обществу в том смысле, что и она нуждается в законе и порядке. При отсутствии системы право­ судия и справедливости соперничество между соседями приводило к

243

насилию. Старший ребенок больше и выносливее, что дает ему воз­ можность притеснять младших братьев и сестер. Но и у младших чле­ нов семьи имеется собственное оружие. В своей борьбе они платят притеснителю тем, что ломают его игрушки и полученные в подарок вещи, мешают ему, когда в гости к старшему ребенку приходят друзья. В конце концов взаимная ненависть прорывается как извер­ жение вулкана, изливаясь на всех, кто оказывается на ее пути.

Тем не менее, когда дети обращаются к родителям, чтобы те вме­ шались, их часто оставляют наедине с их борьбой. Во многих семьях родители не управляют в достаточной мере ситуацией, чтобы следить за выполнением своих требований и решений. В других они уже на­ столько потеряли надежду справиться с постоянными ссорами и дра­ ками между детьми, что отказались от попыток вмешаться в ход со­ бытий. А в некоторых семьях родители заставляют жить старшего из детей в условиях, явно несправедливых по отношению к нему, когда требуют, чтобы он уступал младшему, потому что он меньше. Таким образом, они связывают ему руки и делают его совершенно беззащит­ ным перед лицом проказ и козней этих негодников: маленького брата или сестры. Еще более распространенной сегодня оказывается ситуа­ ция, когда и мать и отец работают, в то время как их дети дома с завидным упорством пытаются разобрать друг друга на части.

Хотелось бы еще раз повторить родителям: одной из наиболее важных ваших обязанностей является установление сбалансирован­ ной системы справедливости и равновесия власти в доме. В нем дол­ жны быть разумные законы, обязательные для каждого члена семьи. Чтобы проиллюстрировать это положение, позволю себе привести пе­ речень ограничений и правил, которые сложились с годами в моем собственном доме.

1.Никому из детей никогда не позволялось смеяться и подшучи­ вать над другим так, чтобы это оказалось для того обидным или неприятным. И точка! Это - жесткое правило, из которого не делается исключений.

2.Комната каждого ребенка - это его личная территория. На обе­ их дверях имеются запоры, а позволение войти предоставляет­ ся в порядке привилегии, которую хозяин может и отменить. (В семьях, где в одной спальне размещается больше, чем по од­ ному ребенку, можно отвести отдельный участок жизненного пространства для каждого из детей.)

3.Старшему ребенку не разрешается дразнить младшего.

4.Младшему запрещено беспокоить старшего.

244

5.От детей не требуют, чтобы они играли друг с другом, если они предпочитают оставаться одни или со своими друзьями.

6.Мы спешим выступить посредниками при любом настоящем конфликте как можно скорее, стараясь при этом продемонстри­ ровать беспристрастность и предельную справедливость.

Как и в случае любой системы справедливости и правосудия, что­ бы реализовать в жизни приводимую схему, необходимы, во-первых, уважение роли родителей как руководителей со стороны детей, вовторых, готовность родителей выступить в роли посредников, и, в-третьих, в случае необходимости принятие мер по соблюдению правил и наказанию за их нарушение. Когда осуществление та­ кого подхода к проблеме проводится родителями с любовью к де­ тям, эмоциональный настрой в семье вам удастся изменить так, чтобы на смену ненависти пришла как минимум терпимость.

Моя старшая дочь старательно учится и получает отличные отметки из года в год. Ее младшая сест­ ра, которая сейчас учится в шестом классе, совер­ шенно не интересуется занятиями в школе, она да­ же не пытается с ними справляться. Самая непо­ нятная вещь состоит в том, что по своему уму младшая девочка, пожалуй, даже ярче, чем старшая. Почему же она отказывается применить свои спо­ собности на деле?

Может иметься много причин, по которым она утратила интерес к учебе, но позволю себе высказать наиболее вероятное объяснение. Дети часто отказываются от того, чтобы соревноваться в чем-то с дру­ гими, если им кажется, что, по-видимому, они окажутся при этом на втором месте, а не на первом. Поэтому младший по возрасту ребенок может старательно избегать вступать со старшим в соревнование в той области, в которой тот особенно силен. Если один сын - хороший спортсмен, то другой может начать проявлять большую заинтересо­ ванность в коллекционировании бабочек. Если одна дочь - старатель­ ная пианистка, другая может стать помешанной на мальчиках глупой пустышкой.

Это правило, конечно, соблюдается не всегда. Все зависит от стра­ ха ребенка перед угрозой потерпеть неудачу и от того, как он оцени-

245

васт свои шансы на успех в соревновании. Если его уверенность в сво­ их силах велика, то он может без церемоний вторгнуться на терри­ торию, находящуюся во владении старшего брата, исполненный ре­ шимости делать все еще лучше, чем тот. Однако более типичной ос­ тается такая реакция, когда ребенок устремляет свои силы в другие области, в которых пока не доминирует семейная суперзвезда, что­ бы успехами в них компенсировать свое ощущение неполноцен­ ности.

Если такое объяснение годится для поведения вашей младшей до­ чери, тогда будет разумным принять в качестве цели ее учебы в шко­ ле не получение отличных оценок, а что-то другое. Не нужно каж­ дого ребенка подгонять под один шаблон, тем более не нужно застав­ лять его подстраиваться под него.

Вот отрывок, взятый из подлинного письма, которое мне прислала одна мать, творчески подходящая к вопросам воспитания:

Вы рекомендовали в своих книгах «Призыв к дисциплине»

и«Спрятаться или догнать» использовать систему денежных вознаграждений для поощрения детей брать на себя новые обязанности. Этот подход помог нам во многих отношениях,

ижизнь в нашей семье стала протекать гораздо более гладко. Однако у меня возникла мысль об улучшении системы, кото­ рая прекрасно работала в ситуации, касающейся двух моих мальчиков, которым 6 и 8 лет. Чтобы заработать вознаграж­ дение, они должны были самостоятельно почистить зубы, уб­ рать постели, снять с себя одежду и т.п. Иначе говоря, я беру штраф с них обоих, если хоть один не выполняет все, как по­ ложено, и вознаграждаю их обоих за общие успехи. Они на­ чинают понимать, что все нужно делать вместе, чтобы добить­ ся поставленной цели. Благодаря этому они превращаются в некотором смысле в деловых партнеров. Я подумала, что вам было бы интересно узнать о таком подходе к воспитанию».

Эта мать сделала то, на что я надеялся, когда писал свои книги. А надеялся я на то, что родители воспользуются книгами как старто­ выми площадками для начала творческого поиска своих собственных подходов к воспитанию. Примеры, которые я привожу, только лиш­ ний раз показывают, что наибольших успехов добиваются те родите­ ли, которые находят единственные в своем роде решения повседнев­ ных жизненных проблем. Автор приведенного письма сделала это прекрасно.

246

Мы с большой осторожностью подходим к вопросу «планирования семьи» и хотим выбрать наиболее оп­ тимальный промежуток в возрасте между нашими будущими детьми. Каков идеальный интервал между рождением первого и второго ребенка, чтобы можно было добиться максимальной гармонии и согласия между детьми?

Если разница в возрасте между детьми составляет около двух лет и они одного пола, то, вероятнее всего, между ними возникнет опре­ деленное соперничество. С другой стороны, между ними с наиболь­ шей вероятностью могут установиться и отношения сотрудничества и товарищества. Если дети в вашей семье появятся с интервалом в че­ тыре года или даже больше, то товарищества в их отношениях будет меньше, зато, по крайней мере, у вас не будет забот, какие возника­ ют, когда обоих детей надо отправлять в колледж почти одновремен­ но. Такой уклончивый ответ на ваш вопрос отражает мой особый взгляд на проблему. Я считаю, что имеется много более важных при­ чин, влияющих на выбор времени, когда лучше родить очередного ре­ бенка, чем просто возраст уже родившихся детей. Более значимыми факторами являются здоровье матери, желание (или нежелание) иметь еще одного ребенка, финансовое положение семьи и ее ста­ бильность. Разница в возрасте не является, по-моему, в этом вопросе решающим фактором.

До того, как в прошлом месяце у нас родился второй ребенок, наш трехлетний сын очень хотел брата или сестру. Однако теперь он выказывает признаки ревности, начинает сердито сосать большой палец, когда я нянчу малыша, шуметь и делать глупости, когда к нам заглядывают друзья, чтобы преподнести подарки по случаю появления малыша. Пожалуйста, посоветуйте, как приучить старшего сына спокойно, с любовью относиться к своему брату.

Реакция вашего сына является «хрестоматийной» реакцией на вторжение в его личное королевство. Мы наблюдали такую же реак­ цию, когда у нас в семье родился второй ребенок. Наш сын появился

247

на «сцене», когда его сестре было пять лет. До той поры она была единственной внучкой для бабушек и дедушек, и все внимание взрос­ лых, которым они могут вознаградить ребенка, было обращено на нес. И вдруг в ее безопасный дворец вторгся маленький очарователь­ ный жилец, который тут же захватил в нем центральное место. Все родственники принялись ворковать над малышом Райаном, обнимать

иукачивать его, выражать восторги и умиляться по его поводу, в то время как Даная подозрительно наблюдала за всем этим со стороны. Когда мы ехали домой от бабушки, примерно через неделю после то­ го, как в нашей семье появился Райан, наша дочь неожиданно сказа­ ла: «Пап, ты знаешь, ведь это я просто так говорю. Понимаешь, я не собираюсь делать ничего плохого, но иногда мне хочется, чтобы Райана здесь нс было!»

Вэтом коротком высказывании содержался ценный ключ, кото­ рый давала нам Даная для понимания ее ощущений, и мы немедлен­ но ухватились за возможность, которую она нам предоставила. Мы пересадили се на переднее сиденье машины, чтобы можно было обсу­ дить то, что она сказала. Мы ей сказали, что понимаем ее волнения

итревоги, и постарались уверить ее в нашей любви к ней. Мы также объяснили, что младенец - существо совершенно беспомощное - про­ сто умрет, если взрослые не будут о нем заботиться: кормить, оде­ вать, менять пеленки и любить его. Мы напомнили ей, что и о ней таким же образом заботились, когда она была младенцем; объяснили, что Райан тоже скоро подрастет. В последующие месяцы мы стара­ лись сделать все, чтобы у Данаи не возникало ощущения, что она ни­ кому больше не нужна. Благодаря тому, что уделялось такое серьез­ ное внимание ее переживаниям и чувствам, отношения нашей дочери

сее братом приняли характер проникновенной дружбы и любви.

Признание, которое сделала Даная, нельзя назвать типичной для детей реакцией. Гораздо более типичной бывает ситуация, когда ре­ бенок не в состоянии или не хочет открыто высказывать свою озабо­ ченность по поводу безопасности собственного положения в связи с появлением «соперника». В этом случае родителям приходится рас­ шифровывать смысл более тонких признаков и ключей к пониманию его реакции. Наиболее надежными сигналами синдрома «он занял мое место» являются неожиданные проявления инфантильного пове­ дения. Очевидно, что за этим стоит мысль: «Если для того, чтобы ока­ заться в центре внимания, нужно быть младенцем, то я снова пре­ вращусь в него». Поэтому ребенок начинает в гневе разражаться ре­ вом, мочиться по ночам в постель, сосать пальцы, цепляться за ма­ мин подол, лопотать на младенческий манер и т.д. Все это делается потому, что ребенок почувствовал явную опасность для себя и пыта-

248

Глава 14

КАК ВОСПИТЫВАТЬ У ДЕТЕЙ ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Преднамеренное неповиновение - это акт умышленного неподчи­ нения. О нем можно говорить только тогда, когда ребенок знает, что от него ждут родители, и тем не менее решается сделать нечто про­ тивоположное, вопреки их воле. Короче говоря, это, в первую оче­ редь, нежелание ребенка воспринимать родителей как своих руково­ дителей, что может проявиться, например, в его стремлении убежать прочь, когда отец просит его подойти, выкрикивать оскорбления, от­ казываться делать то, что ему велят родители. В отличие от такого поведения ребяческая безответственность и необязательность про­ истекают в основном по причине забывчивости, являются следствием разных случайностей, ошибок, неспособности ребенка долго сохра­ нять внимание, а также из-за низкой степени терпения в неприятных ситуациях или из-за общей недоразвитости ребенка. В первом случае он знает, что поступает неправильно, и хочет посмотреть, как на это

250