Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

нансовыми, но я знала, что он любит меня, а он знал, что я люблю его. Но потом что-то начало меняться. Не знаю, как это объяснить. Около пяти лет назад он получил повышение по службе. При этом ему стало требоваться больше времени проводить на работе. Мы нуждались в деньгах, поэтому я об этом не задумывалась. Теперь он приходит домой поздно каж­ дый вечер. Он так устает, что буквально валится с ног. Я жду его дома в надежде пообщаться с ним, но, когда он приходит, я чувствую: ему не до разговоров. Я подаю ему ужин, и он съедает его молча и в одиночестве. Сама я обычно см раньше, вместе с детьми. После ужина Джон делает несколько теле­ фонных звонков и садится работать за письменный стол. Чес­ тно говоря, мне нравится, когда он разговаривает по телефо­ ну, так как тогда я могу хотя бы слышать его голос. После это­ го он часа два смотрит телевизор и отправляется спать. Иск­ лючение составляет вторник, когда он ходит играть в баскет­ бол. Иногда на службе у него бывают совещания. Каждую суб­ боту по утрам он играет в гольф с тремя друзьями. По воск­ ресеньям большую часть дня мы проводим в церкви. Поверь­ те, часто случается так, что в течение одного, а то и двух ме­ сяцев нам не удастся ни разу по-настоящему поговорить о том, что нас волнует. Вы понимаете, что я имею в виду? Я становлюсь такой одинокой в этом доме, где на мне все время висят трое моих ребятишек. Даже с соседками я не могу пе­ ремолвиться словом, так как большинство из них работает. У меня есть и другие причины быть недовольной Джоном. Он редко берет меня с собой куда-нибудь поужинать, а в прошлом месяце он даже забыл про годовщину нашей свадьбы. И» чес­ тно говоря, мне трудно представить, чтобы в голове у него воз­ никла хотя бы одна мысль романтического характера. Он, на­ верное, не может отличить розу от гвоздики... Поздравитель­ ные открытки к Рождеству он подписывает одним именем: «Джон». Между нами не осталось никакого ощущения близо­ сти и теплоты, хотя перед сном мы еще занимаемся любовью. Лежа в постели, мы порой не обменяемся ни одним словом. Он не пытается быть со мной нежным, ласковым, вниматель­ ным, хотя от меня ждет проявлений страстности и отзывчиво­ сти. Признаюсь: я не в состоянии этого сделать. Конечно, я выполняю все свои обязанности как жена, но сама не получаю от этого никакого удовольствия. Через пару минут после того, как это «путешествие» остается позади, Джон засыпает, а я лежу, испытывая неприятное чувство к нему и ощущая себя

361

дешевой проституткой. Можете ли вы в это поверить? Я чув­ ствую, будто меня «использовал» для своего сексуального удовлетворения собственный муж. Боже, как это угнетает ме­ ня! Вообще, последнее время я чувствую себя ужасно подав­ ленной. Мое чувство собственного достоинства опустилось до нижней отметки. Мне кажется, что меня никто не любит. Я - отвратительная мать и ужасная жена. Иногда мне даже при­ ходит в голову мысль, что, возможно, Господь не любит меня. А теперь я расскажу о том, что произошло между мной и Джо­ ном недавно. Все началось со спора, который перерос в ссору. Кстати, я думаю, что это - единственный способ, которым я могу заставить его обратить на себя внимание. В присутствии детей между нами разыгралась настоящая баталия. Это было ужасно. Слезы. Крики. Оскорбления. Все было. Два дня я про­ вела в доме моей матери. Теперь единственное, о чем я могу думать, - это о разводе, как о способе избежать дальнейшего осложнения ситуации. Джон, судя по всему, больше меня не любит, следовательно, какая разница, что будет дальше? Именно поэтому я и пришла к вам. Мне хочется узнать, пра­ вильно ли я поступлю, прибегнув к такому способу, чтобы расквитаться с мужем?»

Госпожа Джонс говорит о своих проблемах так, словно она - един­ ственная женщина на свете, которой когда-либо пришлось пережить трудности, подобные той, о которой она рассказала. Увы, она не оди­ нока. По моим предположениям, 90 процентов разводов происходят вследствие описанной выше ситуации: чрезвычайно занятый, влюб­ ленный в свою работу муж, склонный вести себя как бесчувственное, лишенное романтических настроений, незаинтересованное в обще­ нии существо. Он женат на одинокой, чувствительной, романтиче­ ской женщине, у которой появились серьезные сомнения в отноше­ нии ценности собственной личности. Супруги превращаются в пару достойных противников: он работает как лошадь, а она его беспре­ рывно пилит.

Мой муж проявляет бесчувственность по отноше­ нию ко мне. Но я верю, что он изменит свое поведе­ ние к лучшему, если я смогу внушить ему мысль о том, что я, как женщина, отличаюсь от него своими чувствами и переживаниями. Подскажите, пожалуй-

362

ста, как мне наиболее эффективно объяснить ему мои потребности?

Сначала позвольте рассказать вам о том, как не следует осущест­ влять ваше намерение. Не прибегайте к таким способам, которые я назвал бы «методами дубинки». Они включают в себя бесконечную череду просьб, жалоб, обвинений, сожалений и т.д. Примерно так воспринимает все это уставший мужчина, только что вернувшийся после работы: «Ты не мог бы, Джордж, отложить эту газету и уделить мне пять минут внимания? Пять минут! Разве это так много и я не могу об этом тебя попросить? Кажется, что тебя совершенно не бес­ покоит, что я чувствую. Сколько времени прошло с того дня, когда мы в последний раз ходили вместе ужинать? Даже если бы мы снова собрались это сделать, то ты, наверное, взял бы с собой газету. Хочу тебе сказать, Джордж, что иногда мне кажется, будто тебя больше не заботят ни дети, ни я. Если бы хоть раз, только один раз, ты проде­ монстрировал немного любви и понимания, я скончалась бы на месте от такого невероятного события», и т.д.

Очевидно, что такой разговор - не лучший способ привлечь вни­ мание Джорджа. Это все равно, что бубнить ему на ухо: «Дважды два - четыре». Такие монологи редко вызывают у мужчин какую-нибудь иную реакцию, нежели приступы зевоты. Вместо того чтобы произ­ носить скучные слова, вам следует изыскивать возможность довести необходимые истины до сознания вашего мужа в моменты интимного общения, отмеченного ощущением близости и взаимного понимания. Чтобы восприятие этих истин было эффективным, необходимо пра­ вильно выбирать время, манеру, стиль разговора и необходимые для него условия.

1.Время. Выберите такой момент, когда ваш супруг пребывает в хорошем настроении и готов положительно отреагировать на ваши слова. Пожалуй, такая возможность возникает сразу по­ сле ужина или перед сном, когда гасится свет, а может быть, утром, на свежую голову. Самое неподходящее время - это пер­ вый час после его прихода с работы. Увы, именно этот час ока­ зывается чаще всего временем, когда начинаются стычки и ссо­ ры. Затевайте такие трудные дебаты только тогда, когда как следует их спланируете и продумаете, чтобы использовать все потенциальные возможности для достижения успеха.

2.Организация условий для разговора. Идеальным вариантом будет просьба к мужу взять вас с собой в путешествие с ночев­ кой или на уик-энд в какое-нибудь приятное место. Если сооб-

363

ражсния финансового характера заставят его отклонить вашу просьбу, то накопите нужную сумму, сэкономив на хозяйст­ венных расходах, или найдите другие источники средств. Если все-таки у вас не будет возможности выбраться из дома, то при­ мените другой вариант: пригласите для детей няню, а сами, вдвоем с мужем, отправляйтесь куда-нибудь завтракать или обедать. Если и об этом не может быть речи, то выберите дома такое время, когда дети чем-то заняты и не требуют вашего внимания. Можно отключить телефон. И все-таки, чем дальше вам удастся увезти своего мужа от дома, где сконцентрированы все проблемы, стрессы и заботы, тем больше у вас шансов ус­ тановить необходимый для такого разговора искренний контакт.

3. Манера. Исключительно важно, чтобы ваш муж не воспринял этот разговор как направленную против него атаку. У всех нас развиты механизмы эмоциональной защиты, которые приходят нам на помощь, когда возникает предчувствие опасности. Не давайте повода включить эти механизмы. Ваша манера разго­ варивать должна быть настолько теплой, исполненной любви и доверия, насколько это возможно в таких обстоятельствах. Дайте понять мужу, что вы хотите попытаться разъяснить свои потребности и желания, а не указать на его просчеты и недо­ статки. Более того, вы должны принять во внимание и его эмо­ циональную сферу. Отложите на время разговор, если по при­ чинам, связанным с работой, он находится в состоянии сильно­ го стресса, неважно себя чувствует или, может быть, он выбит из колеи какими-то обстоятельствами и событиями последнего времени.

Когда выбраны время, условия и манера разговора, когда все складывается удачно, чтобы выполнить надуманное, постарайтесь выразить мужу то, что вы чувствуете в глубине души, добиваясь, по возможности, желаемого эффекта. И как полагается каждому насто­ ящему бой-скауту: будьте готовы!

Мне кажется, что вы считаете, будто женщина должна ползать перед мужем на коленях, как рабо­ лепствующая подхалимка, вымаливая у него мило­ сти. Так ли это?

Конечно, нет! Важнейшая цель, которая должна быть главной во взаимоотношениях между мужем и женой, - сохранение каждым из

364

них достоинства и самоуважения. Это замечание подводит нас к про­ блеме, на которую следует обратить особое внимание. Я заметил, что в большинстве случаев супружеские отношения страдают из-за не­ способности супругов понять принцип универсальности человеческой природы. А он таков: мы ценим то, что нам посчастливилось получить, и отвергаем то, что нам навязывают.

Человек может с завистью смотреть на любую вещь, которая ока­ зывается за пределами досягаемости, но как только та же вещь пре­ вращается в предмет, находящийся постоянно в его распоряжении, то она нередко теряет для него всякую ценность. Любая игрушка, кото­ рая предстает перед широко открытыми глазами ребенка в магазине, кажется ему самой интересной и нужной. Примерно такой же прин­ цип действует и в романтических делах, особенно если речь идет о поведении мужчин.

Посмотрите на такой крайний случай, как поведение Дон Жуана, вечного любовника, который перелетал с одного цветка женственно­ сти на другой. Его сердце начинало бешено колотиться вслед каждой ускользавшей от него принцессе, с ноги которой спадал хрустальный башмачок. Вся его энергия до последней капли нацеливалась на то, чтобы завладеть ею. Однако сила его желания зависела только от то­ го, насколько принцесса оставалась недоступной. В тот момент, когда его страстные мечты матсриализовывались, он начинал спрашивать себя: «Та ли это, которую я действительно желаю?» И дальше, по ме­ рс того как любовные отношения превращались в рутину, его внима­ ние быстро обращалось к новым принцессам, и он начинал сообра­ жать, как бы ему избавиться от предыдущей.

Возвращаясь к реальности, следует отмстить, что на примере Дон Жуана я не собирался показать, что все мужчины или даже большин­ ство из них так же, как этот непоседа и бродяга, непостоянны и ду­ мают лишь о том, как избавиться от женщины, получив от нес все, что им хотелось. Конечно, некоторые мужчины и женщины, хотя и не в такой степени, изменчивы в своих желаниях. Сколько раз мне доводилось наблюдать, как наскучившие взаимоотношения, от кото­ рых, казалось бы, они оба очень устали, вдруг вновь становились же­ ланными и необходимыми, когда один из партнеров принимал реше­ ние оставить другого. После многих лет апатии и заторможенности одна только мысль о возможной потере наполняет сердце романтиче­ ским желанием и безысходной надеждой.

Подобная ситуация совсем близко подобралась и к моему дому. Я пишу эти строки, сидя в приемном покое большой больницы. В эти минуты моей жене делают серьезную хирургическую операцию брюшной полости. Я пишу, чтобы снять напряжение и беспокойство.

365

Хотя я всегда чувствовал свою близость к Ширли, но сегодня утром моя нежная любовь и привязанность к ней достигли максимума. Пять минут назад из операционной появился хирург с выражением сочув­ ствия на лице и сказал мужчине, который сидит рядом со мной, что у его жены рак. В совершенно недвусмысленных выражениях он со­ общил о неблагоприятном результате анализа и о распространении метастазов.

Примерно через час у меня будет беседа с хирургом, который опе­ рирует Ширли, и я остро ощущаю свой страх перед этим разговором. В течение четырнадцати лет мы жили вместе, и моя любовь к жене никогда не ослабевала, но она, пожалуй, никогда не достигала такой силы, как в тот момент, когда ей угрожает опасность. Как видите, на наши чувства оказывает воздействие не только азарт преследования, стремление кем-то овладеть, но и возможность невосполнимой утра­ ты. Когда я писал последнюю фразу, хирург пришел и сказал, что жена перенесла операцию без осложнений, и патолог не обнаружил изменений в тканях брюшной полости. Я действительно везучий че­ ловек! Самую глубокую симпатию и сочувствие я испытываю к той семье, которой сегодня повезло меньше, чем нашей, и трагедию ко­ торой я сегодня здесь наблюдал.

Извините за назойливость, но я должен еще раз сформулировать принцип универсальности, о котором говорил ранее: мы мечтаем о том, что не в состоянии обрести, и теряем интерес к тому, от чего не можем избавиться. Отвечая на ваш вопрос, я хочу сказать, что эта аксиома особенно хорошо подходит к сфере чувств и, скорее всего, играет свою роль в истории вашей любви. Супруги часто забывают соответствующую часть этого принципа, однако это не означает, что сам факт супружества способен отменить его или изменить его дей­ ствие. Как только один из супругов перестает уважать самого себя из страха перед потерей своего спутника, он тут же начинает выпраши­ вать и вымаливать «подаяние», часто сталкиваясь с безжалостным пренебрежением со стороны того, в ком он нуждается и кого так лю­ бит.

Подобные ситуации бывают и во время добрачных взаимоотноше­ ний, когда на «пламя чувств» обрушивается шквал проблем и один из партнеров попадает в эмоциональную зависимость от поведения дру­ гого, признавая возможность неуважительного отношения к себе. Он говорит себе: «Как бы плохо ты ко мне ни относился, я останусь здесь у твоих ног, так как я не смогу жить без тебя». Это весьма надежный способ убить самые прекрасные и дружеские отношения между муж­ чиной и женщиной.

К чему же все-таки сводится мой совет? К тому, чтобы мужья и

366

жены кусали и царапали друг друга ради демонстрации своей неза­ висимости? Нет! Чтобы они играли друг с другом в пикантную игру «кошки-мышки» и создавали видимость ситуации преследования? Нет, ни в коем случае! Я советую всегда сохранять чувство собствен­ ного достоинства и самоуважения в своих взаимоотношениях.

Я уверена, что теряю мужа. Он проявляет признаки раздражения и полного отсутствия интереса ко мне. Он груб со мной на людях, а дома постоянно молчит. Наши сексуальные отношения ушли в небытие. Я умоляла его о любви, но теперь чувствую, что с каж­ дым днем теряю под собой почву. Что мне сделать, чтобы спасти свою супружескую жизнь?

Вы описали симптомы состояния, которое я называю «синдромом упущенных возможностей». Достаточно часто мужчинам приходят мысли такого характера: «Мне 35 лет (или любой другой возраст) и я не становлюсь моложе. Хотелось бы мне провести оставшуюся жизнь именно с этой женщиной? Она мне так надоела! А ведь есть много других женщин, которые меня интересуют. Но куда мне деть­ ся: я связан по рукам и ногам». Примерно такие ощущения предше­ ствуют скрытому стремлению к неверности. Такое стремление может проявляться также и в виде напряженности во взаимоотношениях между мужем и женой.

Как должна реагировать женщина, начинающая понимать, что ее муж чувствует себя обманутым в своих надеждах? Худшее, что она может сделать, это соорудить для него клетку. Скорее всего, именно такой будет ее первоначальная реакция. Она понимает, насколько важно для нес, чтобы он не уходил, она не знает, как жить без него на белом свете, не говоря о том, что ее мучат подозрения об увлече­ нии ее мужа другой женщиной. Возмущение заставит ее еще крепче ухватиться за мужа и удерживать его любой ценой. Однако жалобы и просьбы лишь понизят степень уважения к ней со стороны мужа, и их отношения будут дальше расстраиваться.

Имеется и другой, как мне кажется, более продуктивный путь. Он основан на опыте, который я приобрел, работая консультантом. Этот подход обещает успех в восстановлении добрых отношений между супругами. Он состоит в том, чтобы стараться не надоедать мужу, когда тот почему-либо избегает нормальных отношений. Вместо тот, чтобы говорить: «Почему ты со мной так поступаешь?»; «Почему ты

367

нс хочешь со мной разговаривать?»; «Почему ты не заботишься обо мне?», жене следует самой слегка отстраниться от него. Обычно, ког­ да он возвращается домой, она встречает его в дверях, прикасается к нему, стремится привлечь его внимание. Теперь же советую прохо­ дить мимо него, как бы не замечая его появления. На молчание с его стороны отвечать таким же молчанием. Женщине не следует прояв­ лять враждебность или агрессивность, надо избегать состояния, когда она готова взорваться. Если, в конце концов, он спросит, что с ней происходит, то советую отвечать на все вопросы, в тоне спокойной уверенности, независимости и некоторой загадочности. Такое пове­ дение создаст впечатление, что дверь для ухода из дома в поисках упущенных возможностей для него остается открытой. Вместо того, чтобы присасываться к мужу, наподобие пиявки, жена таким образом ослабляет узы и даже как бы бросает ему вызов. У мужа могут воз­ никнуть сомнения: «Не слишком ли далеко я зашел, и не грозит ли это мне потерей чего-то очень ценного?» Если такая ситуация не за­ ставит его задуматься и вернуться, то это значит, что изменения но­ сят необратимый и окончательный характер.

Чрезвычайно трудно выразить все рекомендации в письменном виде. И я боюсь, что некоторые из моих читателей неправильно ис­ толкуют суть того, что я предлагаю. Я не советую женам представать перед своими мужьями в гневе. Я нс предлагаю топать ногами и тре­ бовать уважения ваших прав в семье или замкнуться в себе и молча копить обиду и возмущение. Пожалуйста, не ставьте меня в один ряд с теми современными экспертами, которые призывают объявить мо­ билизацию женских батальонов для войны полов. Для меня нет ни­ чего менее привлекательного, чем рассерженная женщина, которая полна решимости ухватить свою долю любым способом. Нет! Ответ лежит не в проявлении враждебной агрессивности, а в сохранении спокойного самоуважения!

Короче говоря, достоинство личности в семейной жизни поддер­ живается таким же образом, каким вы его сохраняли тогда, когда ваш муж еще только ухаживал за вами. Нужно смотреть на ситуации с такой позиции: «Я тебя люблю и полностью принадлежу тебе. Все, что я делаю, связано лишь с той частью наших отношений, которая зависит от меня. Я не могу потребовать от тебя любви ко мне. Ты пришел ко мне по своей воле, и после этого мы решили пожениться. Никто не заставлял нас жить вместе. Такая же свобода необходима для поддержания нашей любви. Если ты предпочтешь уйти от меня, то я не в силах описать ту боль, какую ты мне причинишь. Это будет для меня крушением, так как я отдала нашей совместной жизни всю себя. Тем не менее я дам тебе возможность уйти и, в конечном счете,

368

все переживу. Я не могла требовать от тебя чувства любви лаже в са­ мом начале наших отношений, поэтом) сейчас я могу только просить тебя об этом».

Такое повеление женщины, предоставляющее свободу выбора мужчине, зачастую приводит к радикальным положительным изме­

Вы описали ситуацию, которую я называю «правильная жизнь», имея в виду бесконечные обязанности, которые начинают подавлять и омертвлять вес остальные стороны супружеской жизни. Оставить такое положение без изменений - это значит принести в жертву нечто драгоценное, что было в ваших отношениях. Предлагаю сделать со­ знательное усилие, чтобы снова вернуть четыре составляющих, на которых, по-моему, основывается супружеская жизнь. Начать можно с удовольствий и развлечений. Вы с женой должны встречаться вне дома по крайней мере раз в неделю, оставляя детей дома под при­ смотром. Советую всей семьей заняться каким-нибудь видом спорта или активным отдыхом. Это могут быть теннис, гольф, плавание, ка­ тание на лыжах, любые другие занятия.

Во-вторых, вам нужно стремиться поддерживать в ваших взаимо­ отношениях огонь романтических настроений. Для этого годятся лю­ бовные записочки, сюрпризы, обеды при свечах, незапланированные вылазки и путешествия в выходные дни, не говоря о множестве дру­ гих возможностей.

В-третьих, вы должны сохранять часть своего времени и сил для полноценных сексуальных отношений. Уставшие тела занимаются усталым сексом. К этой стороне ваших взаимоотношений, конечно, надо подходить творчески.

В-чствсртых, наиболее счастливыми оказываются те супружеские

369

пары, которые стремятся укрепить чувство собственного достоинства друг у друга. Потребности человеческого «Я» можно удовлетворить в рамках супружеских уз. Ничто так не способствует поддержанию близости между супругами и стабильности брака, как выражение уважения к личности супруга.

Любой человек, не лишенный чувства ответственности, вынуж­ ден заниматься повседневными заботами «правильной» жизни, но вы­ полнение этих обязанностей не должно подрывать нормального состо­ яния всех членов семьи как в психическом, так и в физическом от­ ношении и разрушать гармонию супружеской жизни.

Я пришла к заключении), что мой муж не в состоя­

Тем не менее он хороший человек, он верен мне и он настоящий отец своим детям. Что вы можете по­ советовать, чтобы разрешить эту проблему?

Ответ, который я могу дать, наверное, вас не удовлетворит. Но я знаю, что он находится в согласии с волей Господа. Мой совет сво­ дится к тому, чтобы вы попробовали изменять то, что может изме­ няться, объяснять то, что может быть понято, учить тому, чему мож­ но научиться, пересматривать то, что нуждается в пересмотре, ре­ шать те проблемы, которые можно разрешить, затевать переговоры по тем вопросам, по которым возможен компромисс. Старайтесь по­ строить свой супружеский союз из того материала, который вложили в него два несовершенных человеческих создания, обладающие уни­ кальными личностными особенностями. Вам никогда нс удастся сгла­ дить все острые углы, избавиться от всех недостатков, поэтому поста­ райтесь развить такой взгляд на супружескую жизнь, который позво­ лит смотреть на все трудности с оптимизмом. Наберитесь решимости принимать реальность такой, какая она есть. Одним из условий со­ хранения здоровья и душевного равновесия является способность че­ ловека принимать как должное то, что он не может изменить. Вы мог­ ли бы дойти до состояния полного расстройства, если бы пытались по­ влиять на обстоятельства, которые лежат за пределами ваших воз-

370