Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

Глава 27 О МУЖЕСТВЕННОСТИ

Вы - безусловный защитник лидерства мужчины в семье. Что вы ответили бы женщинам-активист­ кам, которые считают такие взгляды недостойны­ ми и безнадежно устаревшими?

Необходимо правильно понять, что я подразумеваю под лидерст­ вом мужского начала в семье. Я не собираюсь оправдывать мужчин, которые подавляют свободу своих детей или пренебрегают нуждами и желаниями своих жен. Подобный авторитаризм XIX века мертв, и пусть почивает в мире. Однако я глубоко верю в то, что Священное Писание, которое для меня остается образцом, с которым я все соиз­ меряю, дает ясно понять, что предназначением мужчин в первую очередь была власть в семье. Во всяком случае, именно так я пони­ маю библейские принципы. В Послании к Ефесянам говорится:

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос глава Церкви, и Он же Спа­ ситель тела; но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Хри­ стос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною, посредством слова; чтобы предста­ вить се Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или поро­ ка, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непороч­ на. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любя­ щий свою жену любит самого себя» (Поел, к Ефесянам,5:22-28).

442

Это предписание, в сочетании со многими другими высказывани­ ями, касающимися необходимости того, чтобы жена подчинялась власти мужа, ясно говорит мне, что мужчина, исповедующий христи­ анство, обязан руководить жизнью своей семьи как можно лучше. Об этом говорится и в Первом послании Петра: «Также и вы, жены, по­ винуйтесь своим мужьям, чтобы те из них,- которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были...» (Поел. 1-е Петра, 3: 1,2). Господь явно предполагает, что мужчина должен быть

всемье лицом, принимающим окончательное решение. Кроме того, он несет и основную ответственность за выполнение этих решений и их последствия. Если семья накупит в кредит слишком много вещей, то се финансовый крах будет в конечном счете на его совести. Если

всемье почти не читают Библию или редко ходят в церковь по воск­ ресеньям, то Господь устыдит именно мужчину. Если дети непослуш­ ны, не уважают родителей и окружающих, то в первую очередь от­ ветственность за это лежит на отце, а не на матери. Я что-то не при­ помню, чтобы жена Илия* подверглась нареканию за то, что воспи­ тала двух сыновей, одержимых злом. Гнев Господа навлек на себя ее муж (См. 1-я Царств, 3: 13)**.

Что можно сказать с этих позиций о семье, в которой тот, кому положено быть ее лидером, не выполняет свою роль? В качестве при­ мера можно сказать, что ожидает корпорацию, президент которой только делает вид, что управляет ею. Такая организация очень быс­ тро распадается. Аналогия с ситуацией в семье, в которой нет лидера, слишком бросается в глаза, чтобы можно было не принимать ее во внимание. На мой взгляд, величайшая потребность, которую испы­ тывает Америка, сводится к тому, чтобы мужья наконец начали ру­ ководить жизнью своих семей, вместо того чтобы тратить все свои эмоциональные и физические силы на приобретение все большего ко­ личества денег. Я видел, сколько сложностей возникает в тех семьях, где муж оказался пассивной, слабой фигурой, когда у него отсутству­ ют качества лидера. Ни одна из современных альтернатив традици-

443

онной семье не приводит к повышению роли мужчины по сравнению с той, которая ему предназначена Библией, созданной по вдохнове­ нию Творца человечества.

В последнее время много говорят и пишут о мужчи­ нах, которые не способны проявить свои истинные эмоции и чувства. Согласны ли вы с тем, что амери­ канские мужчины привыкли держать свои чувства в узде, что им нужно научиться их высвобождать?

Для мужчин, по-моему, очень важно обрести желание и способ­ ность плакать, любить и надеяться. Мой отец, который для меня яв­ ляется символом мужественности, был в то же время очень ласков, не стыдился слез. Однако если позволить эмоциям править нами, то это чревато большими опасностями. Чувства не должны доминиро­ вать над рациональными суждениями, особенно в кризисных ситуа­ циях. Мы должны не позволять, чтобы чувство малейшего недоволь­ ства жизнью вызывало у нас депрессию и состояние безнадежности. Как мужчинам, так и женщинам необходимо учиться разряжать свои чувства, но надо при этом быть «настоящими» людьми, не подчинив­ шимися тирании изменчивых настроений.

Какую обязанность отца вы считаете первостепен­ ной?

Полагаю, что самая важная обязанность отца состоит в том, что­ бы донести до своих детей действительный смысл и значение христи­ анства. Эту миссию можно приравнять к эстафетной гонке в три эта­ па. На первом этапе, когда вы - ребенок, ваш отец пробегает свой участок трассы с эстафетной палочкой, в роли которой выступает Евангелие. В нужный момент он протягивает палочку вам, и тогда вы начинаете свое путешествие по трассе. Наконец, наступает время, когда вам нужно осторожно передать палочку в руки своих детей. Од­ нако любой тренер легкой атлетики засвидетельствует, что выигрыш или проигрыш в эстафете зависит от того, как будет передана палоч­ ка. Существует критический момент, когда все может быть потеряно из-за неумелости или ошибок в расчетах. Палочка редко падает на дорожку, если бегун крепко держит ее в кулаке. С ней может что-то случиться, скорее всего при передаче ее от поколения к поколению.

444

В соответствии с христианскими ценностями, которыми я руко­ водствуюсь в своей жизни, одним из побудительных мотивов к жизни является горячее стремление осторожно передать эстафетную палоч­ ку, свое знание Евангелия, своим детям. Конечно, мне бы хотелось «раздать» эти знания как можно большему числу людей. Тем не ме­ нее моя первейшая обязанность - уверить миллионы других отцов в том, что это их приоритетная задача.

Согласна с вашими убеждениями, что отец должен быть духовным лидером в семье. Но в нашем доме так не получилось. Если дети ходят в церковь по во­ скресеньям, то только потому, что я бужу их по ут­ рам и слежу за их своевременными сборами Если в нашей семье сохранилась вера, то только благодаря моей настойчивости. Мне приходится одной, без му­ жа молиться вместе с детьми перед сном. Если бы не мои усилия, то наши дети не приобщались бы к духовным ценностям. И все же мне хотелось бы, чтобы мой муж взял на себя духовное руководство в жизни нашей семьи. Что вы можете мне посовето­ вать?

Вы задали чрезвычайно важный вопрос. Ответ на него оказался в настоящее время причиной многих разногласий. Некоторые лидеры христианства советуют женщинам пассивно ждать, пока их мужья не осознают своих обязанностей в религиозно-духовной сфере. Эти на­ ставники рекомендуют женам не вставать на пути своих мужей и по­ зволить Господу оказать такое давление на них, при котором они са­ ми взяли бы на себя роль, предназначенную Господом. Я категориче­ ски не согласен с таким взглядом, особенно когда дело касается ма­ леньких детей. Если бы вопрос касался духовного состояния только мужа и жены, тогда женщина могла бы подождать благоприятного случая, когда взгляды мужа изменятся. Однако наличие детей в семье радикально меняет картину. Нельзя упускать ни одного дня в их ре­ лигиозно-духовном воспитании, так как потерянное никогда уже не удастся вернуть.

Поэтому, если ваш муж не собирается брать на себя роль духов­ ного руководителя, для которой его предназначил Господь, то эту роль вы должны выполнять сами. Вам нельзя терять времени. Вы дол-

445

жны продолжать следить за тем, чтобы ваша семья ходила в церковь по воскресеньям. Необходимо молиться вместе с детьми и учить их читать Библию. При этом вы должны сохранять свою личную веру и поддерживать свои собственные отношения с Господом.

Я считаю, что религиозная и духовная жизнь детей слишком важ­ на для женщины, поэтому нельзя допускать ослабления их религиоз­ ного воспитания в надежде на то, что в конце концов муж пробудится к духовной жизни. Иисус Христос дал ясно понять, что именно члены семьи могут возвести самые высокие преграды на пути веры, но долг наш не позволить, чтобы так произошло. Он сказал: «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч. Ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня...» (Еван­ гелие от Матфея, 10: 34-37).

Подобный конфликт переживала и наша семья. Мой дед Р.Добсон был добродетельный человек, но он был равнодушен к христианскому вероучению. Его безразличие к религиозной и духовной сфере очень коробило мою бабушку Хуаниту Добсон. Она была благочестивой женщиной и считала, что в жизни на первом месте стоит Господь. По­ этому она взяла на себя обязанности по приобщению своих шестерых детей к христианству. Иногда мой дедушка сердился на нее, отклоняя

еетребование приобщиться к вере и прося жену оставить его в покое. Он говорил: «Я хороший отец, я обеспечиваю семью материально,

оплачиваю все счета и честен в отношениях с моим компаньоном. Этого вполне достаточно».

Его жена отвечала: «Ты - хороший человек, но этого недостаточ­ но. Ты должен отдать свое сердце Господу». Однако этого он не мог осознать.

Моя бабушка была очень субтильной, она весила менее 50 кило­ граммов. Она не предприняла никаких попыток насильно приобщить к своей вере мужа, но не теряла из-за этого уважения к нему. Она продолжала потихоньку молиться и поститься за своего мужа, кото­ рого любила. На протяжении более чем сорока лет она обращалась с этой молитвой к Богу, стоя перед Ним на коленях.

Затем в возрасте 69 лет мой дедушка перенес удары и впервые в жизни оказался в положении тяжелобольного. Однажды младшая дочь зашла в его комнату, чтобы убраться и поправить постель. По­ дойдя к его постели, она увидела слезы в его глазах. Раньше никто не видел, чтобы он когда-нибудь плакал.

«Папа, что случилось?» - спросила она.

446

Он ответил: «Дорогая, сходи наверх и позови мать». Бабушка прибежала к постели больного и услышала слова:

«Знаю, что мне придется умереть, и я не боюсь смерти. Но там такая тьма. Оттуда нет выхода. Я прожил всю жизнь с упущенной возможностью, которая лишь одна действительно имеет значение. Ты будешь молиться обо мне?»

«Буду ли я молиться?!» - воскликнула бабушка. Она ждала такой просьбы всю свою сознательную жизнь. Она упала на колени, и, ка­ залось, все, о чем она просила Господа все эти сорок лет, соединилось в молитве, с которой она обратилась к Господу возле кровати боль­ ного. В этот день Р.Добсон отдал свое сердце Господу. В течение сле­ дующих двух недель он просил, чтобы к нему приходили служители церкви, над которыми он раньше смеялся, и просил у них прощения. Он привел в порядок свои личные дела, а затем умер со словами при­ мирения на устах. Перед тем как впасть в кому, из которой он уже не вышел, мой дедушка сказал: «Теперь для меня есть путь сквозь тьму».

Непрестанные молитвы моей маленькой бабушки были услыша­

ны.

Возвращаясь к вашему вопросу, я хотел бы предостеречь женщин против абсолютной уверенности в своей правоте и проявления нетер­ пимости в отношении мужей. Пусть все происходит в атмосфере люб­ ви. И если женщину ждут годы одиночества, когда ей одной придется духовно руководить своими детьми, то Господь не оставит ее в беде. Он будет рядом с ней в трудные дни.

Я часто слышу, что неразумно придавать слишком большое значение успехам своих детей. Но я не могу изменить себя. Неужели я не должен испытывать отцовскую гордость, когда мой сын добивается успе­ ха в баскетболе? Разве я не должен интересоваться его делами?

Конечно, нет ничего плохого в том, что родители радуются дости­ жениям своих детей. Однако речь идет о проблемах, связанных с не­ адекватной реакцией родителей на их успехи. Некоторые папы и ма­ мы начинают гордиться собой в связи с успехами своих детей, кото­ рые при таком отношении родителей стремятся к достижениям толь­ ко для того, чтобы заслужить их любовь и уважение. Но мальчики и девочки должны знать, что заслуживают родительской любви и ува-

447

жения уже только потому, что они - создания Божий. И этого вполне достаточно!

Мне вспоминается Джон Мак-Кей, бывший футбольный тренер из Университета Южной Калифорнии. Я видел интервью с ним по те­ левидению в то время, когда его сын, Джон Младший, добился замет­ ных успехов в футбольной команде этого университета. Журналист, который проводил интервью, обратил внимание на спортивные спо­ собности Джона и спросил тренера Мак-Кея-старшего, испытывает ли он чувство гордости в связи с успехами сына на футбольном поле. На меня произвел сильное впечатление его ответ: «Да, я доволен тем, что у Джона в прошлом году был удачный футбольный сезон. Он хо­ рошо выполняет свое дело, и я горжусь сыном. Но я гордился бы им точно так же и в том случае, если бы он никогда не играл в футбол».

Тренер Мак-Кей по сути сказал, что признает и ценит талант Джона - футболиста, но его ценность как человека не зависит от его способности играть в футбол. Это значит, что сыну не грозит лишить­ ся уважения отца, если следующий сезон принесет ему неудачи и разочарования. Джону гарантировано место в сердце отца, и это не зависит от его достижений. Как хочется, чтобы такую же гарантию мог иметь любой ребенок.

Традиционно сложилось так, что отцы остаются как бы в стороне от воспитания детей-дошкольни­ ков. Имеет ли значение участие отца в этом процес­ се?

Имеет, и исключительно важное! Отец должен помогать жене приучать к порядку и дисциплине своих маленьких детей. Они нуж­ даются в отце, чутко реагируют на мужскую манеру поведения. Же­ не просто необходима помощь мужа. Это особенно важно для жен­ щин, целиком посвятивших себя дому и семье, которые в течение многих дней в одиночку ведут борьбу с домашними обязанностями, а к вечеру чувствуют себя уставшими. Если супруги поддерживают друг друга морально, а муж помогают жене, например, укладывать спать своих малышей, то такие взаимоотношения только способству­ ют стабильности семейной жизни. Я с особой симпатией отношусь к матерям, одновременно воспитывающим двух маленьких ребятишек и еще грудного младенца. Нет более трудной задачи на Земле! Мужья могут помочь своим женам постоянно чувствовать эту благородную роль, подтверждая как можно чаще свою любовь, оказывая им под-

448

дсржку в тех важных делах, которыми занимаются женщины целыми днями.

У пас двое детей. Они полностью подчиняются му­ жу, реагируют на каждое его слово, на любое движе­ ние. А мне приходится кричать па них, прибегать к угрозам, чтобы заставить их слушаться. Как вы ду­ маете, почему так происходит?

Такая разница в реакции детей обычно возникает в результате действия двух факторов. Скорее всего, отец, когда дети не слушают­ ся, подкрепляет свои распоряжения конкретными действиями, и они знают об этом. Мать проводит с детьми больше времени, и ее авто­ ритет постепенно испаряется под давлением обстоятельств. Навер­ ное, не случайно говорят, что «фамильярность вскармливает презре­ ние».

Однако в этих ситуациях, скорее всего, срабатывает и другой ме­ ханизм, который мне хотелось бы рассмотреть более подробно. Я имею в виду то, что именно в лице отца дети видят носителя власти. Когда нашему сыну Райану было четыре года, он заинтересовался, был ли ребенком я сам.

-Папа, а ты когда-нибудь был маленьким мальчиком? - спросил он меня.

-Да, Райан, я был даже меньше, чем ты сейчас, - ответил я.

-Ты был малышом? - спросил он недоверчиво.

-Да. Каждый человек бывает совсем крошечным, когда он родит­

ся.

Райан выглядел ошеломленным. Он просто не мог себе предста­ вить отца младенцем, весившим больше 85 килограммов и ростом под 190 сантиметров. Мальчик подумал с минутку, а потом сказал: «Ты был папа-малыш?»

Для Райана оказалось невозможным представить меня без атри­ бутов власти, даже в те времена, когда я был крошечным младенцем. Аналогичным образом реагировала и его девятилетняя сестра, впер­ вые увидевшая фильм, снятый моими родителями, когда мне было четыре года. На экране возник паренек с невинным детским лицом, который восседал на лошади. Данаю пришлось убеждать, что в кадре был именно я. А потом она воскликнула: «И этот мальчишка нака­ зывает меня!»

Даная и Райан выразили свое восприятие меня как человека, оли­ цетворяющего власть. Такова природа детского восприятия. Обычно для мальчиков и девочек рост, сила, мужественный голос отца ука­ зывают на его роль лидера. Поэтому, независимо от множества иск­ лючений, мужчинам-учителям обычно легче удается навести в клас­ се порядок и дисциплину, чем мягкосердечным дамам с их нежными голосами. Однажды одна учительница сказала мне, что ее борьба за дисциплину в классе, напоминает ей в чем-то усилия, необходимые для удержания под водой одновременно 32 шариков для настольного тенниса.

Подобные доводы должны вызывать у мужей стремление подклю­ читься к процессу воспитания детей. Конечно, я не советую мужчи­ нам вмешиваться каждый раз, когда ребенок проявляет непослуша­ ние, но отец должен служить как бы опорой, на которой строится ро­ дительская власть и авторитет. Более того, детям должно быть ясно, что отец согласен с действиями матери и что он будет защищать ее в случаях их неповиновения. В первом послании к Тимофею (3: 4) именно это имеется в виду, когда речь идет об отце, «хорошо управ­ ляющем домом своим».

Объясните, пожалуйста, что такое «кризис в сере­ дине жизненного пути», который переживают мно­ гие мужчины?

Это тот период жизни, когда происходит активная переоценка собственной личности, в ходе которой в голову мужчины приходят пугающие его беспокойные мысли, и он задает самому себе вопросы о том, кем он стал, почему он таким стал и как все это случилось. Это - время сомнений в себе и утраты иллюзий обо всем, что ранее казалось стабильным и знакомым. У мужчины могут возникнуть мысли, приводящие его в ужас, с которыми невозможно смириться и которыми нельзя поделиться даже с самыми близкими людьми. Такое состояние часто приводит к отчуждению между супругами, которые любят друг друга, причем происходит это в то время, когда так на­ стоятельно необходимы взаимное понимание и поддержка.

450