Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

В каком возрасте у мужчин возникает «кризис в се­ редине жизненного пути»? Он бывает у всех мужчин?

Время сомнений в себе обычно наступает после 30 или 40 лет, но может обнаруживаться и около 50 лет. Касаясь частоты его проявле­ ния, Ли Стокфорд сообщал о результатах трех исследований, которые охватывали более 2100 человек и привели к заключению, что 80 про­ центов руководящих работников в возрасте от 34 до 42 лет в том или ином варианте переживает потрясение подобного характера. Эта оценка совпадает с моими собственными наблюдениями, особенно что касается крайне заинтересованных в своей карьере, преуспевающих деловых людей.

Что испытывает мужчина в период кризиса в сере­ дине жизненного пути, когда это состояние входит в свою высшую фазу?

Доктор Джим Конвей назвал четырех главных «врагов», которые обрушиваются на мужчину, вступающего в этот напряженный пери­ од. Первым из них нужно назвать собственное тело. И в этом нет со­ мнений. Тот парень, которого всего несколько лет назад звали Джо Колледж, теперь начинает сдавать. У него выпадают волосы, несмот­ ря на лихорадочные усилия сохранить и защитить каждую оставшу­ юся прядь. «У меня лысина?!» - содрогается он. Потом замечает, что у него уже нет былой выносливости и запаса жизненных сил, кото­ рыми он когда-то гордился. Он начинает задыхаться, поднимаясь по лестнице. Постепенно с его лица сходит выражение уверенности, и перед зеркалом остается подавленный, пораженный всеми открытия­ ми и не верящий своим глазам Джо.

Подводя итоги возникновения первой большой проблемы, связан­ ной с кризисом в середине жизни, мужчина, возраст которого при­ ближается к сорока годам, вынужден признавать: 1) он начинает ста­ реть; 2) изменения, происходящие в процессе старения, нельзя на­ звать привлекательными, создающими какие-либо удобства в жизни; 3) в мире, где ценность человеческой личности измеряется ее моло­ достью и красотой, ему придется смириться с обесцениванием своей персоны; 4) до старости остается не так уж много лет, а старость - это болезни и в конечном итоге смерть. Когда мужчина впервые оказы­ вается перед лицом такой неизбежности, он испытывает тяжкое ду­ шевное потрясение от одной только мысли о будущем.

451

Второй враг, который оказывается перед мужчиной в середине его жизненного пути, - это его работа. Возможно, он неудовлетворен сво­ им положением на службе, порой чувствует, что угодил в ловушку в той области деятельности, которую когда-то выбрал. Многие мужчи­ ны, занятые физическим трудом или канцелярской работой, жалеют, что у них не было возможности изучать медицину, право или стать зубным врачом. И им не поможет сознание того, что лечащие врачи, адвокаты, стоматологи часто тоже жалеют, что не выбрали какуюнибудь другую профессию, не требующую столько сил и позволяю­ щую хотя бы вечерами и по выходным забывать о постоянной угрозе ошибиться в своих действиях и находить время для отдыха и развле­ чений. Неудовлетворенность в своих профессиональных делах дости­ гает у мужчин максимальной силы обычно в среднем возрасте. Осоз­ нание краткости своего существования заставляет человека заду­ маться о том, как бы не упустить ни одного дня из оставшихся лет жизни. Однако у большинства мужчин имеется мало возможностей для выбора. Финансовые потребности семьи требуют от них продол­ жения усилий на ранее выбранном поприще, так как дети должны учиться в колледже, необходимо заплатить за дом, в общем сделать все, чтобы жизнь, к которой привыкла семья, могла бы продолжаться. А мужчине порой становится все более тяжко.

Третий враг мужчины в середине его жизни - это его собственная семья. Хотите верьте, хотите нет, но это так! Бурные годы сомнений в себе и копания в своих проблемах могут принести опустошение в семейную жизнь. Такой мужчина может стать озлобленным, подав­ ленным или агрессивно настроенным. Все эти проявления могут об­ ратиться против тех, кто ему ближе всего. Он начинает возмущаться даже тем, что жена и дети в нем нуждаются. Как бы усердно он ни работал, они требуют больше денег, чем он может заработать, и это приводит его в сильное раздражение. В то время, когда его мысли об­ ращены на себя, когда ему хотелось бы удовлетворить свои потребно­ сти, ему начинает казаться, что каждый из членов его семьи тянет в свою сторону. Даже забота о финансовой и эмоциональной поддержке своих состарившихся родителей может превратиться для него в тяж­ кую обязанность. И мужчину опять начинает охватывать желание от всего избавиться.

Четвертой причиной «кризиса в середине жизненного пути» иног­ да оказывается сам Господь. С помощью довольно странных логиче­ ских манипуляций мужчина начинает винить Создателя во всех сво­ их несчастьях, вставая по отношению к Нему в позу гнева и мятежа. Одновременно у него возникает ощущение, что Господь его не любил, оставил и обрек на беды. Следствием всех этих мыслей и пережива-

452

ний становится ослабление религиозного чувства и разрушение веры в Бога. Наверное, этим можно объяснить некоторые радикальные из­ менения в поведении и сопутствующие им потрясения, которые слу­ чаются у мужчин в середине их жизни.

На этом суждении позволю сделать особенно сильный акцент. Од­ ним из наиболее распространенных наблюдений, которые делают родственники и друзья мужчины, переживающего кризис в середине жизненного пути, бывает неожиданное изменение его личности и по­ ведения на прямо противоположные.

«Не понимаю, что случилось с Лорином?!» - восклицает его жена. «Такое впечатление, что за одну ночь он из спокойного, любящего мужа и отца превратился в безответственного бродягу. Он перестал ходить в церковь, начал открыто флиртовать с другими женщинами. Он потерял интерес к собственным сыновьям. Даже в одежде он стал больше склонен к вычурным и кричащим вещам. Он стал зачесывать свои волосы вперед, чтобы прикрыть лысину, и купил новый спортив­ ный автомобиль, который нам совсем не по карману. Не могу понять, что стряслось с моим мужем, который прежде был таким надежным».

Очевидно, что в этом человеке произошли перемены, которые мы уже описали. Но основная проблема, которая за всем этим стоит, по своей природе носит духовный характер. После разрушения веры у этого мужчины соответственно ослабела и его приверженность биб­ лейским принципам. Такие принципы и понятия, как верность жене, ответственность за семью, вера в жизнь после смерти, честность, спо­ собность к самоконтролю, приверженность христианству и множество других составляющих веры вдруг подверглись сомнению и потеряли свою ценность. Результатом нарушения мировоззрения стало быстрое и катастрофическое изменение образа жизни, которое привело его семью и друзей в состояние замешательства и шока. По такой модели в течение последних лет, к сожалению, развивались события во мно­ гих семьях.

Мне 29 лет. Возможно ли избежать «кризиса в сере­ дине жизненного пути»? Как справиться со столь опасным состоянием в этот период жизни?

Твердо убежден, что основная причина кризиса у мужчин в сере­ дине жизненного пути объясняется словами Библии о том, что они уподобляются: «...человеку безрассудному, который построил свой дом на песке» (Евангелие от Матфея, 7:26). Люди могут быть после-

453

доватслями Иисуса Христа и признавать Его готовность простить гре­ хи, но одновременно находиться под влиянием представлений о цен­ ностях и взглядов на жизнь, принятых в их окружении. Так, напри­ мер, молодой муж и отец, исповедующий христианство, может посте­ пенно превратиться в добытчика денег, карьериста, гуляку и люби­ теля удовольствий. Эти склонности не обязательно являются резуль­ татом его сознательного выбора и выражают его желания. В них чаще всего сказывается специфика той безбожной системы ценностей, ко­ торая принята в современном обществе. Взгляды на жизнь этого муж­ чины носят нехристианский характер, но в первые пятнадцать лет своей семейной жизни все это как-то в нем незаметно уживалось, особенно если ему удалось добиться успеха в своей деловой карьере. Однако такому мужчине грозит серьезная опасность. Когда человек строит свою жизнь на основе ценностей и принципов, противореча­ щих подтвержденной временем мудрости Слова Божия, то это озна­ чает, что дом его «покоится на песке». Рано или поздно грянет буря, и строение, которое так трудолюбиво он возводил, рухнет и рассып­ лется в прах.

Если сформулировать эту мысль коротко, то можно сказать, что кризис в середине жизненного пути будет серьезным испытанием для тех людей, чья система ценностей весьма преходяща и не является основой для жизненных позиций. Например, человек не будет впа­ дать в мрачное настроение, вспоминая прошедшую молодость, если он честно верит в то, что земное существование - это только подго­ товка к лучшей загробной жизни. Бог никогда не отвернется от чело­ века, который в земной жизни обращался к Нему повседневно и с лю­ бовью. Взаимоотношения между мужем и женой не перейдут в на­ пряженное состояние к середине их жизни, если, еще будучи моло­ доженами, они старались создать теплые, дружеские отношения и всегда их оберегали, короче говоря, «кризис в середине жизненного пути» представляет собой как бы расплату за жизнь, прожитую с без­ божными взглядами, основанную на ошибочных ценностях.

Результаты моих наблюдений за мужчинами, переживающими кризис в середине своей жизни, вероятно, можно свести к тому, что они превратились в помешанных на этом деле добытчиков денег. Они строили свои мощные замки на песчаном пляже материальных цен­ ностей, находясь в зависимости от того, насколько деньги, положение на службе, перспективы продвижения и успеха могут удовлетворить все их потребности. У них не оставалось времени для жены, детей, друзей и Бога. Тяни! Толкай! Тесни! Интригуй! Вкладывай! Готовь­ ся! Предвкушай! Работай! За рабочими днями, каждый из которых длился 14 часов, наступали выходные, которые также проходили в

454

конторе. Отпусками они жертвовали, а бессонные ночи проводили за письменным столом. Наконец, после двадцати лет такого уродливого существования перед мужчиной вдруг встает вопрос о его ценности. «Неужели это действительно та жизнь, какой я хотел?» - спрашивает он. Но слишком поздно пришло сознание бессмысленности упорства, с которым он пытался взобраться на лестницу успеха только ради то­ го, чтобы к середине жизни обнаружить, что она гнилая.

Ваши описания «кризиса» полностью совпадают с моими сегодняшними переживаниями. Неужели мне придется навсегда остаться в этом несчастном и подавленном состоянии?

Нет, не придется. У «кризиса середины жизненного пути» есть на­ чало и есть конец, которые можно предсказать. В этом смысле будет полезной аналогия с подростковым периодом. Оба длятся относитель­ но недолго, являясь переходными периодами, привязанными к опре­ деленному возрасту. Этот переход вызывает сильные чувства гнева, раздраженности, сомнений в себе, копания в своей душе и прожитой жизни. К счастью, ни тот, ни другой период не являются ловушками, в которых жертва застревает навсегда. На это время надо смотреть как на двери, через которые почти все входят и выходят. Я хочу ска­ зать, что нормальное состояние вернется, если только вы не соверши­ те каких-нибудь фатальных ошибок в отчаянной попытке справиться с кризисом.

Заключительный комментарий. Я пробовал на себе американский образ жизни в стиле «не переводя дыхания» и обнаружил, что он для меня неприемлем. В возрасте 43 лет я задумался об этапах моего зем­ ного существования и о том, что даст мне каждый из них, когда все придет к завершению. Возвращаясь мысленно ко времени окончания школы, я припомнил всех разъехавшихся на учебу в разные коллед­ жи страны. А потом вспомнил период, когда все стали жениться. Че­ рез несколько лет нас стали одолевать проблемы воспитания младен­ цев. Мое поколение медленно, но неуклонно продвигалось сквозь де­ сятилетия так же, как это делали тысячи поколений, которые жили до нас. Сейчас мне кажется, что скоро придет время, когда мои друзья начнут умирать. «Как печально то, что случилось вчера с Чар­ льзом Пейнтером», - услышу я однажды.

Моя тетушка Наоми Добсон писала мне незадолго до своей смер­ ти: «Кажется, что каждый день кто-нибудь из моих близких друзей

455

Глава 28

СЕКСУАЛЬНОСТЬ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ

Почему некоторые мужчины и женщины отличают­ ся пониженной сексуальной чувственностью?

Взгляды взрослых людей на сексуальные отношения в большой степени обусловлены обстановкой, в которой прошли их детство и юность. С удивлением приходится наблюдать, сколько людей все еще смотрят на сексуальные отношения в супружестве как на что-то гряз­ ное, греховное, присущее только животным, хотя в других сферах жизни они придерживаются вполне разумных взглядов. Человеку, воспитанному в духе отрицательного отношения к сексу, бывает очень сложно избавиться от этих тщательно выстроенных запретов, особенно в интимной ситуации. Одной свадебной церемонии недоста­ точно, чтобы исчезли взгляды типа: «Тебе этого не следует делать!» Чтобы они немедленно были заменены мыслью: «Этим следует зани­ маться, причем регулярно и с удовольствием». Такого переворота в уже сформировавшемся сознании не так-то легко достичь.

Но я должен подчеркнуть другое. Различия в силе сексуального желания нельзя всегда приписывать ошибкам сексуального воспита­ ния в детстве. Люди отличаются друг от друга практически по всем характеристикам. У нас разные размеры обуви; зубы имеют различ­ ную форму. Одни люди едят больше, другие - меньше. Одни высокого роста, другие - невысокого. Мы все разные. Соответственно различа­ емся мы и по своим сексуальным «аппетитам». В результате процес­ сов передачи наследственных признаков интеллектуальные «компь-

457

ютеры» людей запрограммированы различным образом. Некоторые испытывают «голод и жажду» сексуального свойства, в то время как у других сексуальные чувства возникают редко. Учитывая масштаб этих различий, человек должен научиться принимать себя в сексу­ альном смысле таким, каким он является, то есть так же, как и при оценке своих физических и эмоциональных особенностей. Это не оз­ начает, что людям не следует улучшать качество своей сексуальной жизни. Нет! Надо только прекратить борьбу в погоне за невозмож­ ным: не пытаться противопоставлять атомной бомбе спичку.

Если муж и жена удовлетворены друг другом, то не имеет значе­ ния, что говорит журнал «Космополитен» о том, насколько они соот­ ветствуют его стандартам. Секс превратился в чудовище, образ кото­ рого создает статистика. «Средняя супружеская пара вступает в по­ ловые сношения три раза в неделю. Как же так? Почему же у нас так не получается? Разве мы сексуально недоразвиты?» Муж начинает беспокоиться о размере своих половых органов, а жена печалиться о недостаточной пышности своего бюста. Всех терроризируют лозунги небывалой сексуальной свободы, на которую нас обрекают. Поэтому хочу внести предложение: пусть секс займет подобающее место в на­ шей жизни. Конечно, он очень важен для супругов, но должен слу­ жить людям, а не выступать в их жизни в какой-то другой, не при­ сущей для него роли.

У моей жены очень слабое сексуальное влечение, не­ смотря на то, что мы любим друг друга и стараемся проводить вместе как можно больше времени. Ее страшно удручает пониженное либидо. Поэтому сей­ час она проходит курс лечения. Мне бы хотелось луч­ ше разобраться в том, что она чувствует. Не могли бы вы помочь мне?

Можно с уверенностью сказать, что, наблюдая за взрывом эротиз­ ма, который охватил все наше общество, она остро переживает свое состояние. Если ее бабушка могла скрывать отсутствие чувственно­ сти, так как находилась под защитой словесных табу, то современной женщине с пониженной сексуальностью почти ежечасно напоминают о том, что с ней не все в порядке. Радио, телевидение, книги, журна­ лы и кинофильмы заставляют ее думать, что все человечество еже­ дневно с наступлением ночи ударяется в сексуальные оргии. У жен­ щины, воспитанной в духе запретов на многие стороны сексуальной

458

жизни, может легко сложиться представление, что вся Америка жи­ вет в Долине Либидо в прекрасном Парке Страстей и только она в одиночестве ютится на Бульваре Уныния. Подобный акцент оказыва­ ет давление огромной силы на эмоциональную сферу. Страшно чув­ ствовать себя лишенной сексуальности в дни всеобщей чувственно­ сти!

Когда у супругов случаются осечки в сексуальных отношениях, драмы в их прохладных постелях оставляют обоих партнеров в состо­ янии неудовлетворенности и разочарования. Они склонны закреп­ лять в себе такое ощущение и считать, что подобные ситуации неиз­ бежны. И если, не дай Бог, не каждый оргазм сопровождается искра­ ми из глаз, вспышками всех цветов радуги, звуками национального гимна и другими сильными ощущениями, то на тело и душу начинает давить страх потерпеть поражение. Скорее всего, каждая неудача ме­ шает восстановлению сил, спокойно попробовать еще раз. Но стресс может усиливаться и еще больше мешать успеху при последующих попытках. Легко проследить, как эта цепная реакция раздражений и разочарований убивает любое желание, которое еще было вначале. Затем, когда сексуальные отношения теряют свою привлекательность окончательно, на мужчину, неспособного реагировать на сексуальные требования жены, обрушивается поток отрицательных эмоций. А женщина, не получающая удовольствия во время половых сношений, обычно чувствует, что потерпела поражение в качестве жены. Она начинает бояться, что не сможет удержать своего мужа, у которого имеются возможности флиртовать с другими женщинами. Она испы­ тывает сильнейшее чувство вины за свою неспособность реагировать на сексуальные запросы мужа. В результате ее самооценка неизбеж­ но начинает подвергаться сомнению и постепенно снижается.

Если мужчина понимает состояние женщины, то он должен пони­ зить уровень ее беспокойства и укрепить уверенность жены в себе.

Вы считаете, что непонимание уникальности сексу­ альных переживаний одного из супругов может при­ вести к осложнению супружеских отношений. Не могли бы вы объяснить подобную ситуацию?

Даже в тех случаях, когда между людьми существует искренняя любовь, эмоциональное состояние женщины оказывает сильное вли­ яние на ее способность полноценно участвовать в интимном процессе. До тех пор, пока она не ощутит духовной близости с мужем в конк-

459

рстные мгновения, не обретет уверенность, что он уважает ее как женщину, она не сможет наслаждаться сексом. В противоположность жене муж может вернуться домой после работы в плохом настроении, просидеть весь вечер за письменным столом или провозиться в гара­ же, потом молча посмотреть по телевидению новости, а в 11 часов вечера лечь в постель, чтобы заняться любовью с женой перед сном. В течение всего вечера между ним и его женой не возникло даже на­ мека на нежность и близость, но это не снизило половое желание му­ жа. Он видит, как его жена идет к постели в прозрачной ночной ру­ башке, и этого достаточно, чтобы у него возникло желание. Но у же­ ны не так легко вызвать аналогичные ощущения. Она ждала его це­ лый день, и, когда он, придя домой, едва поздоровался с ней, она ощутила разочарование, считая, что се отвергли. Холодность мужа, его ежедневные занятия только своими делами заперли ее чувства на замок. Поэтому, возможно, она окажется не в состоянии ответить на его требования в постели.

Позвольте в своих рассуждениях продвинуться на шаг вперед: когда женщина в интимных отношениях не испытывает чувства ро­ мантической близости, она ощущает себя проституткой. Вместо уча­ стия во взаимном обмене чувствами, вызывающими у любовников эмоциональный подъем, она ощущает, что мужчина использует ее. Ей кажется, будто муж эксплуатирует ее тело только для того, чтобы удовлетворить свое желание. Поэтому она может отказать или под­ чиниться ему, но проявит при этом свое безразличие и неприязнь к происходящему. Неспособность объяснить причины своей неудовле­ творенности, по моим представлениям, становится постоянным ис­ точником раздражения многих женщин.

Если бы у меня была возможность дойти до каждой американской семьи, я постарался бы выделить прежде всего роль романтической любви в жизни женщины. Такая любовь вносит свой вклад в чувство собственного достоинства женщины, в ее способность радоваться жиз­ ни и отвечать на сексуальные желания мужа. Поэтому большинству мужчин, супружеские отношения которых стали напряженными, следует понять, где кроются корни их несчастий, когда они оказыва­ ются перед запертой дверью в спальню. Настоящая любовь может растопить даже айсберг.

460